Tonterías que habéis hecho de pequeños

Johnny Kashmir escribió:

Maniac escribió:

Johnny Kashmir escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

javiviramone escribió:

Johnny Kashmir escribió:

alexstipe escribió:puff.....poner petardos en los gusanos(unos que había grandes y verdes),poner piedras en las vías del tren,comprar revistas porno y pajearnos todos los colegas juntos etc

Me acabas de recordar una.

Con unos 10 años (sí, eramos unos mocosos de mierda) a la salida del primer turno de colegio, el de mañana, llegó un colega nuestro ofreciéndonos ir a ver una película porno. Había encontrado en un descampado un VHS de vampiros que follaban entre ellos y claro, eso no nos lo podíamos perder, así que ahí fuimos 5 personas a su casa corriendo...

Nos pusimos todos a verlo en su casa, ensimismados, alguno se frotaba el pitufo (aunque con esa edad que demonios vas a hacer). En ese momento se oye el ruido de la puerta principal. Es el padre. Rápido nos ponemos todos en orden y vamos a quitar el vídeo. Le decimos a uno que lo quite, pero no se puede, se ha quedado atascado. Escuchamos el "Pablo, ya estoy aquí" del padre dejando cosas en la cocina y empezando a afrontar el camino del pasillo. Todos gritamos al colega para que logre sacar el vídeo pero nada, que no sale...

Al final, en un acto de desesperación, y volviéndose loco por los continuos gritos del resto, mi colega terminó arrancando el reproductor entero y tirándolo por la ventana, que estaba cerrada...

La cara del padre cuando entró al salón y nos encontró a cinco chavales rojos como tejos y un agujero enorme en la ventana...

dime que ya la contaste por dios

Da igual, BRUTAL!     

Y me recuerda a la gloriosa del colega/conocido que se queda dormido con la polla tiesa en la mano de madrugada piltrado en el sofá del salón después de llegar todo cocido, con la peli porno puesta en el video y ser despertado por la madre a la mañana siguiente    
R.Y

Bueno, a eso no hace falta irse muy lejos, a mí me pasó hace dos fines de semana, me desperté a la una del mediodía sin calzoncillos, con el móvil en una mano y el papel higiénico en la otra...

Menos mal que no entró nadie...

ya que estamos de repetición, eso me lleva a rememorar cuando estaba esperando a que cambiaran el plano de la tia chupando rabo por uno mas interesante mientras mantenía el asunto on fire... y se cambiaron los papeles y fue la primera vez en mi vida que vi un shemale...  la sorpresa fue mayúscula, me quedé paralizado viendo a una señora con polla, no sabía que eso pudiera existir de verdad...

y en ese momento entró mi hermana al salón... pillándome con el rabo en la mano. Miro la tele, me miro y empezó a reirse chillando por la casa que yo era maricón...

Un conocido, típico tío primitivo de pueblo al que no le fluye bien la sangre, que repitió segundo de primaria, ni acabó la ESO y que actualmente va con una cuadrilla de amigos 7 años menor que él, aunque cuando nos contó esto pertenecía a nuestra cuadrilla nos confesó que se hacía pajas viendo porno en el ordenador.

"Pero Rubén", le dijimos, "si tu ordenador está en el salón de tu casa, cuándo te haces pajas entonces?" y nos confesó que se las hacía cuando su padre dormía la siesta.

Tras el batallón de risas inicial, no se nos ocurrió otra cosa que preguntar: "¿Y qué haces con el sonido?"

"Me pongo cascos".

La cara del padre cada vez que se levantase de la siesta debía ser antológica...

enrico_palazzo escribió:Soy de pueblo, de uno muy aburrido, así que a parte de todas las salvajadas que hacíamos con animales (sólo nos metíamos con ranas, sapos y anguilas, así que ni tan mal.....), teníamos un par de juegos curiosos:

.- Nos atrincherábamos mientras los mayores nos disparaban miga de pan con la chimbera. Si te daban estabas eliminado y tenías que asomar el morro, sí o sí. Éramos muy listos sí.

.- El domingo, cuando se marchaban los que venían a pasar el finde, poníamos barricadas en la carretera, les tirábamos mazorcas de maíz (piedras no que son muy duras, decía el otro), ranas y sapos, etc.

.- El barrenazo. Te daban hasta llorar. si no llorabas, te tenías que colgar de una de las vigas y te chutaban todos los mayores. Llorabas, sí o sí.

.- Robar. Directamente. Entrábamos en casas "abandonadas" y cogíamos cosas indispensables para nuestra caseta: un espejo, un bidé, etc. La excusa siempre era "si la casa está abandonada, sólo la usan en navidades, semana santa y verano".

enrico_palazzo escribió:.- El barrenazo. Te daban hasta llorar. si no llorabas, te tenías que colgar de una de las vigas y te chutaban todos los mayores. Llorabas, sí o sí.

Stoneheart escribió:

enrico_palazzo escribió:.- El barrenazo. Te daban hasta llorar. si no llorabas, te tenías que colgar de una de las vigas y te chutaban todos los mayores. Llorabas, sí o sí.

El "túnel".  

Si ocurriera ahora, habría 25 psicopedagogos por niño acollejado poniendo el grito en el cielo. Aunque la sobreprotección escolar actual me parece exagerada, me alegro de que sea así.

Angus Glop escribió:

loaded escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Rikileaks escribió:

Rockin' Yakuza escribió:Aquí hay auténticos terroristas infantiles

Ojo que el tema petardos puede dar de si

No no...ojo que loaded y los amiguetes lanzaban cócteles con 10 añitos!!     

Pero dale Riki, dale por diooosss   
R.Y

A ver, a ver, que se hacía en una playa desierta, por la noche, con doce años y bajo estricta supervisión de unos quinceañeros.

No puedo más.

Vaya mañana de descojono que llevo con el curro que tengo cabrones!!!

loaded escribió:Hace unos días tuvimos una discusión con mi prima y sus amigas precisamente a cuenta del barrenón. Básicamente, las chicas lo veían como una barbaridad propia de retrasados mentales, vamos lo que veníamos a ser los chavales con trece o catorce años, y nosotros como un juego más, sólo que quizá pelín más bestia que el resto.

¿De verdad creéis que hoy no se juega a eso? No sé yo.

Godofredo escribió:Ah coño, y una de las peores.
Una profesora se dejó un seiscientos o un 127 una semana aparcado en la puerta del colegio. Un sábado estábamos por allí para jugar al fútbol y allí estaba el coche, que lo habían abierto los de otro curso. Nos montamos y nos dedicamos a dar pirulas empujando y uno conduciendo... hasta que se nos fue de las manos y el coche acabó estrellado en un muro. Tampoco fue demasiado (aquellos coches eran muy duros) pero faros y frontal a tomar por culo. Salimos pitando y menos mal que no nos pillaron, que nos echan. Buenos eran los maristas.

Unos colegas también se ciscaron un supermirafiori del abuelo de uno, pero esta vez conduciendo de verdad, que estaba la llave y pudieron arrancarlo. Quedó de desguace.

Godofredo escribió:Ah coño, y una de las peores.
Una profesora se dejó un seiscientos o un 127 una semana aparcado en la puerta del colegio. Un sábado estábamos por allí para jugar al fútbol y allí estaba el coche, que lo habían abierto los de otro curso. Nos montamos y nos dedicamos a dar pirulas empujando y uno conduciendo... hasta que se nos fue de las manos y el coche acabó estrellado en un muro. Tampoco fue demasiado (aquellos coches eran muy duros) pero faros y frontal a tomar por culo. Salimos pitando y menos mal que no nos pillaron, que nos echan. Buenos eran los maristas.

Unos colegas también se ciscaron un supermirafiori del abuelo de uno, pero esta vez conduciendo de verdad, que estaba la llave y pudieron arrancarlo. Quedó de desguace.

loaded escribió:

Stoneheart escribió:

enrico_palazzo escribió:.- El barrenazo. Te daban hasta llorar. si no llorabas, te tenías que colgar de una de las vigas y te chutaban todos los mayores. Llorabas, sí o sí.

El "túnel".  

Si ocurriera ahora, habría 25 psicopedagogos por niño acollejado poniendo el grito en el cielo. Aunque la sobreprotección escolar actual me parece exagerada, me alegro de que sea así.

Hace unos días tuvimos una discusión con mi prima y sus amigas precisamente a cuenta del barrenón. Básicamente, las chicas lo veían como una barbaridad propia de retrasados mentales, vamos lo que veníamos a ser los chavales con trece o catorce años, y nosotros como un juego más, sólo que quizá pelín más bestia que el resto.

¿De verdad creéis que hoy no se juega a eso? No sé yo.

Stoneheart escribió:

loaded escribió:Hace unos días tuvimos una discusión con mi prima y sus amigas precisamente a cuenta del barrenón. Básicamente, las chicas lo veían como una barbaridad propia de retrasados mentales, vamos lo que veníamos a ser los chavales con trece o catorce años, y nosotros como un juego más, sólo que quizá pelín más bestia que el resto.

¿De verdad creéis que hoy no se juega a eso? No sé yo.

Yo es que ya lo veía como una animalada cuando tenía siete años, pero es que tampoco era ningún ejemplo válido.   
Los niños siguen siendo igual de bestias, eso está claro, pero creo que mi sobrina está viendo menos sangre en el patio de la que he visto yo.

Maniac escribió:el otro maniac se dedicaba a ...

Maniac escribió:
Algunas noches se oían lamentos atravesando la oscuridad... parennn yaaaaa por favooorrrrr

loaded escribió:Durante una época solíamos ir con unos un poco mayores (amigos de Boohan, no os digo más) a preparar y tirar cócteles molotov en la playa, por la noche.

Joder, y en clase en octavo teníamos un piano enorme que justo estaba al lado de un pilar. A veces cuando llegaba la hora de irse a casa para comer metíamos a alguien en el pequeño espacio que había entre el pilar y el piano, poníamos el piano contra el pilar y luego algo que impidiera mover el piano, y nos íbamos.

Menos mal que siempre pasaba alguien (profesor, limpieza o quien fuera) y lo sacaba de ahí. Lo que nos reíamos...

Godofredo escribió:

loaded escribió:

jackinthebox escribió:

Godofredo escribió:

jackinthebox escribió:esnifar (...) detergente en polvo en casa.

Sí, cuando lo hice me sentí un puto rockstar pero lamentable estaba más cerca de este tipo que de Nikki Sixx      

Pero vamos a ver     

Yo en lo que era el puto amo, junto con otro amigo, era en bromas telefónicas, como ya os he contado alguna vez.

Me estoy acordando de cuando nos hacíamos pasar por una emisora de radio, cuando el moe de turno acertaba le decíamos que le íbamos a enviar un walkman o algo así, y en lugar de eso mandábamos una carta con una foto de la gozo o el clima dentro, recien recortada de un descampado, acartonada.
Joder, me vienen flashes de entonces y cada cual es peor que el anterior.

Steve Trumbo escribió:Al lado de mi colegio había unas vias de tren.

En cierta ocasión una persona murió allí (no recuerdo si dijeron que se suicidó o fue un accidente).

Tras un rastreo concienzudo encontramos un dedo. Que a partir de ese momento era el objeto de todas nuestras chanzas.

Desde metérselo a las niñas en la oreja, a metérselo en el culo al compañero, o cogerlo y rascarte la cabeza con él, o levantar la mano con ese dedo en clase desde la última fila, para que no se notara por el profe.

La última vez que lo ví fue en el viaje de fin de curso, metido en el cubata de alguien.

Olía una peste que te cagas

Steve Trumbo escribió:Al lado de mi colegio había unas vias de tren.

En cierta ocasión una persona murió allí (no recuerdo si dijeron que se suicidó o fue un accidente).

Tras un rastreo concienzudo encontramos un dedo. Que a partir de ese momento era el objeto de todas nuestras chanzas.

Desde metérselo a las niñas en la oreja, a metérselo en el culo al compañero, o cogerlo y rascarte la cabeza con él, o levantar la mano con ese dedo en clase desde la última fila, para que no se notara por el profe.

La última vez que lo ví fue en el viaje de fin de curso, metido en el cubata de alguien.

Olía una peste que te cagas

Boohan escribió:

Steve Trumbo escribió:Al lado de mi colegio había unas vias de tren.

En cierta ocasión una persona murió allí (no recuerdo si dijeron que se suicidó o fue un accidente).

Tras un rastreo concienzudo encontramos un dedo. Que a partir de ese momento era el objeto de todas nuestras chanzas.

Desde metérselo a las niñas en la oreja, a metérselo en el culo al compañero, o cogerlo y rascarte la cabeza con él, o levantar la mano con ese dedo en clase desde la última fila, para que no se notara por el profe.

La última vez que lo ví fue en el viaje de fin de curso, metido en el cubata de alguien.

Olía una peste que te cagas

      

Una historia muy josebesca.

Steve Trumbo escribió:Concurso de pajas en casa de un colega del barrio. Película de los acontecimientos.

a) el anfitrión se bajó los pantalones y nos enseñó la polla empalmada al grito de "desenfudad las pollas!!!", frase que quedó para la posteridad desde aquel momento, y que todavía usamos cuando viene al caso.

b) pajeo colectivo con putadas al que se levantaba. hubo uno que se corrió dentro del cubata de otro que se levantó para correrse en el baño (porque le daba corte). al volver se terminó su copa.

c) corridas apuntando la pierna de el de al lado, con risas mil.

e) al irnos el anfitrión, blanco como la pared, nos esperaba en la puerta ondeando un cinturón: "de aquí no se va ni dios hasta que el que haya sido no limpie el roal de mierda que hay en el sofá".

Boohan escribió:

Steve Trumbo escribió:Al lado de mi colegio había unas vias de tren.

En cierta ocasión una persona murió allí (no recuerdo si dijeron que se suicidó o fue un accidente).

Tras un rastreo concienzudo encontramos un dedo. Que a partir de ese momento era el objeto de todas nuestras chanzas.

Desde metérselo a las niñas en la oreja, a metérselo en el culo al compañero, o cogerlo y rascarte la cabeza con él, o levantar la mano con ese dedo en clase desde la última fila, para que no se notara por el profe.

La última vez que lo ví fue en el viaje de fin de curso, metido en el cubata de alguien.

Olía una peste que te cagas

      

Una historia muy josebesca.

loaded escribió:

javiviramone escribió:

Johnny Kashmir escribió:

alexstipe escribió:puff.....poner petardos en los gusanos(unos que había grandes y verdes),poner piedras en las vías del tren,comprar revistas porno y pajearnos todos los colegas juntos etc

Me acabas de recordar una.

Con unos 10 años (sí, eramos unos mocosos de mierda) a la salida del primer turno de colegio, el de mañana, llegó un colega nuestro ofreciéndonos ir a ver una película porno. Había encontrado en un descampado un VHS de vampiros que follaban entre ellos y claro, eso no nos lo podíamos perder, así que ahí fuimos 5 personas a su casa corriendo...

Nos pusimos todos a verlo en su casa, ensimismados, alguno se frotaba el pitufo (aunque con esa edad que demonios vas a hacer). En ese momento se oye el ruido de la puerta principal. Es el padre. Rápido nos ponemos todos en orden y vamos a quitar el vídeo. Le decimos a uno que lo quite, pero no se puede, se ha quedado atascado. Escuchamos el "Pablo, ya estoy aquí" del padre dejando cosas en la cocina y empezando a afrontar el camino del pasillo. Todos gritamos al colega para que logre sacar el vídeo pero nada, que no sale...

Al final, en un acto de desesperación, y volviéndose loco por los continuos gritos del resto, mi colega terminó arrancando el reproductor entero y tirándolo por la ventana, que estaba cerrada...

La cara del padre cuando entró al salón y nos encontró a cinco chavales rojos como tejos y un agujero enorme en la ventana...

dime que ya la contaste por dios

Tranquilo, Javivi, que en efecto ya la contó   .

uno cualquiera escribió:

loaded escribió:

javiviramone escribió:

Johnny Kashmir escribió:

alexstipe escribió:puff.....poner petardos en los gusanos(unos que había grandes y verdes),poner piedras en las vías del tren,comprar revistas porno y pajearnos todos los colegas juntos etc

Me acabas de recordar una.

Con unos 10 años (sí, eramos unos mocosos de mierda) a la salida del primer turno de colegio, el de mañana, llegó un colega nuestro ofreciéndonos ir a ver una película porno. Había encontrado en un descampado un VHS de vampiros que follaban entre ellos y claro, eso no nos lo podíamos perder, así que ahí fuimos 5 personas a su casa corriendo...

Nos pusimos todos a verlo en su casa, ensimismados, alguno se frotaba el pitufo (aunque con esa edad que demonios vas a hacer). En ese momento se oye el ruido de la puerta principal. Es el padre. Rápido nos ponemos todos en orden y vamos a quitar el vídeo. Le decimos a uno que lo quite, pero no se puede, se ha quedado atascado. Escuchamos el "Pablo, ya estoy aquí" del padre dejando cosas en la cocina y empezando a afrontar el camino del pasillo. Todos gritamos al colega para que logre sacar el vídeo pero nada, que no sale...

Al final, en un acto de desesperación, y volviéndose loco por los continuos gritos del resto, mi colega terminó arrancando el reproductor entero y tirándolo por la ventana, que estaba cerrada...

La cara del padre cuando entró al salón y nos encontró a cinco chavales rojos como tejos y un agujero enorme en la ventana...

dime que ya la contaste por dios

Tranquilo, Javivi, que en efecto ya la contó   .

www.foroazkenarock.com/t40088-record-de-pajas-en-un-dia? Aquí, supongo. Por cierto, que brutos sois los de ciudad, redios. En mi pueblo jamás se hicieron burradas de semejante calado. Vamos, ninguno de mis colegas puso jamás en peligro la vida de otra persona por echarse unas risas. Evidentemente no respondo del resto de pueblerinos que pululamos por aquí. Ni de la generación anterior a la mía, que esos si eran bastante más joputas, pero que aparte de darse de hostias con los del pueblo de al lado    a lo máximo a lo que llegaron fue a torturar y acabar ahogando en el río a un perro. Bueno, ahora que lo leo esto si que es una burrada de cojones, si  

Steve Trumbo escribió:

Maniac escribió:
Algunas noches se oían lamentos atravesando la oscuridad... parennn yaaaaa por favooorrrrr

        

Stoneheart escribió:

Steve Trumbo escribió:

Maniac escribió:
Algunas noches se oían lamentos atravesando la oscuridad... parennn yaaaaa por favooorrrrr

        

JAJAJAJAAAA! Tremendo!

Johnny Kashmir escribió:Con nueve años nos pareció divertido a un amigo y a mí colocar un lápiz en punta en una silla a una chica algo rellenita

Colocamos el lápiz de tal forma que se mantuviera completamente recto. La chica llegó y se sentó sin fijarse.

Tres meses tuvo que llevarse el cojín a clase...

Steve Trumbo escribió:a ver si entra Sal y cuenta alguna anécdota de la posguerra, que siempre he tenido curiosidad por aquellos tiempos.

Rockin' Yakuza escribió:He leído la del soldado de Maniac y no me he podido resistir.....      

Es que aún me estoy descojonando ''paren ya por favooorrrrr'' se oían lamentos atravesando la oscuridad...

Jajajajajaa

R.Y

Maniac escribió:

Rockin' Yakuza escribió:He leído la del soldado de Maniac y no me he podido resistir.....      

Es que aún me estoy descojonando ''paren ya por favooorrrrr'' se oían lamentos atravesando la oscuridad...

Jajajajajaa

R.Y

Es que la garita está a la altura de un segundo piso... y en la oscuridad... y sin poder moverte...y que no paren de zumbarte perdigonazos... y sin poder decir nada... imagínate... Mi sargento, no puedo hacer guardia porque unos mocosos me están tirando perdigones...      

Seguro que nadie quería hacer guardia en esa esquina del cuartel... puto otro maniac...    

Bar Biquernes escribió:Erais todos un poco hijoputas.

elway escribió:La madre que me parió.
Loaded, con esa cara de bueno que tiene.

Caraplegá escribió:

loaded escribió:Una pregunta al forerío vasco, al hilo de lo de las bromas telefónicas: ¿llegasteis a escuchar una cinta de bromas telefónicas, cojonudas por cierto, a cargo de unos chavales de Marianistas o Corazonistas de Vitoria y que ruló por toda Euskadi?

Hostia, he leído esto por casualidad. Esa cinta llegó a Salamanca, ¡yo la tenía, eran buenísimos los tíos!
Recuerdo una muy buena, que llamaban a un tipo diciendo que tenía que pagar la suscripción a una revista religiosa y le leían pasajes en plan "Jesús dijo: tomad estos Triskys y estos gusanitos porque son mi cuerpo". Brutal esa cinta