Tonterías que habéis hecho de pequeños

Azrael escribió:La cuadrilla del barrio solíamos colarnos en algun portal , cogíamos todos los felpudos que podíamos y los dejábamos tirados en la calle. A veces nos quedábamos a ver a todas las viejas peleándose por los felpudos. A partir de eso empezaron a pintar el número y mano de cada piso por debajo del felpudo para que no llegase la espabilada de turno y cogiese el más nuevo.

A mí me pillaron mangando uno. Qué vergüenza pasé.

Hostias me está recordando un amigo una que hicimos de pequeños que ni me acordaba: por lo visto nos colábamos en bloques de pisos, y subíamos al ático y nos poníamos a mear desde el hueco de la escalera hacia abajo para luego salir pitando a la mínima que escuchábamos una puerta abrirse...   

En su momento, en casa de un colega, nos pareció buena idea tirar una telefunken viejísima que tenía por el balcón. Un séptimo piso.

También solíamos atar los pomos de dos puertas con una cuerda dejando un palmo de margen, llamábamos a las dos puertas y nos quedábamos en el descansillo a escuchar que pasaba.
Lo normal era: ¿Qué pasa aquí? ¿Quién tira de la puerta? Voy a por unas tijeras. Cierra, cierra que me has pillado la mano.

En el teléfono un rival imbatible fueron las putas. Joder, mira que tiramos de anuncios de periódico para llamarlas e intentar gastarles bromas. Pero nada, siempre, siempre nos calaban al segundo y nos decían "niño, cuelga el teléfono" u otras lindezas.

Azrael escribió:También solíamos atar los pomos de dos puertas con una cuerda dejando un palmo de margen, llamábamos a las dos puertas y nos quedábamos en el descansillo a escuchar que pasaba.
Lo normal era: ¿Qué pasa aquí? ¿Quién tira de la puerta? Voy a por unas tijeras. Cierra, cierra que me has pillado la mano.

Jajajajaja enorme!!   
R.Y

En la calle simulábamos una pelea en mitad de la carretera, y cuando paraba un coche, mientras unos separaban a los "contendientes" otros por detrás le ataban una ristra de latas y botes, o bolsas de basura al parachoques.

Rikileaks escribió:En su momento, en casa de un colega, nos pareció buena idea tirar una telefunken viejísima que tenía por el balcón. Un séptimo piso.

Hostia, vosotros érais muy peligrosos   
R.Y

Hombre, yo de llamadas con colegas recuerdo llamar a un telepizza o similar y hacer una pausa al hacer el pedido y meter el eructo que suena al principio de "Eat the rich" a un volumen atronador. Pedir perdón, seguir con el pedido y volver a meter el erupto. Y así varias veces hasta que nos llamaban guarros y de todo.

Y eso ya con una edad, porque debíamos hacer COU o algo.

Me acabo de zampar las once páginas del tirón, y entre esto y el topic funerario se me está haciendo mucho más ligera esta estúpida semana de curro.   
Cuando leo estas cosas que hacía la gente de críos es cuando más me arrepiento, si es que alguna vez he tenido la oportunidad de cambiar las cosas, de haber sido una niña tan modosita y aburrida. Eso sí, a falta de todo lo demás, me fascinaba tirar cosillas desde mi balcón, de un cuarto piso. En algún momento de estupidez y subidón de adrenalina, se me ocurrió probar con unas baldosas que estaban sueltas. Al cabo de un par de días me encontré con la estampa de uno de los quinquis del bar de abajo mirándome con cara de asesino y moviendo la mano en plan "a ti te ví a dar yo". Ahora me alegro de que haya ocurrido eso, porque de repente me di cuenta de la gravedad de la gamberrada. Y también me alegro de la solución que tomé ante la pregunta de mi madre de adónde habían ido a parar esas tres o cuatro baldosas que faltaban, porque no se las podía haber llevado el viento: le eché la culpa a uno de mis dos hermanos, al más idiota de los dos, que evidentemente, cuando fue cuestionado, se puso a gritar su inocencia como un poseso, quedando como un puto mentiroso. No hay nada como tener buena fama y aprovecharlo.

Rockin' Yakuza escribió:

Rikileaks escribió:En su momento, en casa de un colega, nos pareció buena idea tirar una telefunken viejísima que tenía por el balcón. Un séptimo piso.

Hostia, vosotros érais muy peligrosos   
R.Y

En mi cuadrilla hay quien se apunta la primicia de hacer la de esconderse en una caja con un agujerico al borde de la carretera y echar flashazos a los coches al pasar

Stoneheart escribió:Me acabo de zampar las once páginas del tirón, y entre esto y el topic funerario se me está haciendo mucho más ligera esta estúpida semana de curro.   
Cuando leo estas cosas que hacía la gente de críos es cuando más me arrepiento, si es que alguna vez he tenido la oportunidad de cambiar las cosas, de haber sido una niña tan modosita y aburrida. Eso sí, a falta de todo lo demás, me fascinaba tirar cosillas desde mi balcón, de un cuarto piso. En algún momento de estupidez y subidón de adrenalina, se me ocurrió probar con unas baldosas que estaban sueltas. Al cabo de un par de días me encontré con la estampa de uno de los quinquis del bar de abajo mirándome con cara de asesino y moviendo la mano en plan "a ti te ví a dar yo". Ahora me alegro de que haya ocurrido eso, porque de repente me di cuenta de la gravedad de la gamberrada. Y también me alegro de la solución que tomé ante la pregunta de mi madre de adónde habían ido a parar esas tres o cuatro baldosas que faltaban, porque no se las podía haber llevado el viento: le eché la culpa a uno de mis dos hermanos, al más idiota de los dos, que evidentemente, cuando fue cuestionado, se puso a gritar su inocencia como un poseso, quedando como un puto mentiroso. No hay nada como tener buena fama y aprovecharlo.

Con todos mis respetos, hiaputa  

loaded escribió:

Azrael escribió:La cuadrilla del barrio solíamos colarnos en algun portal , cogíamos todos los felpudos que podíamos y los dejábamos tirados en la calle. A veces nos quedábamos a ver a todas las viejas peleándose por los felpudos. A partir de eso empezaron a pintar el número y mano de cada piso por debajo del felpudo para que no llegase la espabilada de turno y cogiese el más nuevo.

A mí me pillaron mangando uno. Qué vergüenza pasé.

a mi me pilló la dueña de la papelería que tenía debajo de casa mangando una interviu...que vergüenza...pensaba que se lo diría a mis padres ,pero era buena mujer y no les dijo nada..

ahora recuerdo, pero ya en mi época adolescente, el ir abriendo los coches con la cuadrilla. Si estaban abiertos, le mangábamos las cintas de cassete...así las borrábamos para grabar nuestras cosas..

En verano después de cenar salíamos con las bicis a jugar a "verano azul", donde todos seguíamos a Javi, el jefe. Un día le dio por entrar a un garaje detrás de un coche.
Después de un cuarto de hora enredando por ahí nos aburrimos, pero al ir a salir la puerta estaba cerrada. Estuvimos casi una hora esperando a que entrase otro coche para salir 10 o 12 "ciclistas" escopetados del garaje. La cara del conductor tuvo que ser flipante.

Stoneheart escribió:Me acabo de zampar las once páginas del tirón, y entre esto y el topic funerario se me está haciendo mucho más ligera esta estúpida semana de curro.   

    

Rikileaks escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Rikileaks escribió:En su momento, en casa de un colega, nos pareció buena idea tirar una telefunken viejísima que tenía por el balcón. Un séptimo piso.

Hostia, vosotros érais muy peligrosos   
R.Y

En mi cuadrilla hay quien se apunta la primicia de hacer la de esconderse en una caja con un agujerico al borde de la carretera y echar flashazos a los coches al pasar

Jajajaja   

javiviramone escribió:

jackinthebox escribió:Hombre, yo de llamadas con colegas recuerdo llamar a un telepizza o similar y hacer una pausa al hacer el pedido y meter el eructo que suena al principio de "Eat the rich" a un volumen atronador. Pedir perdón, seguir con el pedido y volver a meter el erupto. Y así varias veces hasta que nos llamaban guarros y de todo.

Y eso ya con una edad, porque debíamos hacer COU o algo.

  

El mismo que esnifaba detergente, ojo.

     

loaded escribió:

crancranc escribió:Hay anécdotas muy buenas y siento que estoy ensuciando el tópic.

En mi colegio, aparte de subir palmeras, otro de los entretenimientos habituales era tirar piedras.

En una de ésas, jugamos a "A ver quién tira la piedra más lejos". Como había mucha gente en el patio, un servidor no quería darle a nadie y propuso, muy astutamente, tirar la piedra hacia arriba. Por suerte era un renacuajo y calculo que no llegaría muy alto, pero casi le saco un ojo a un pobre chaval que pasaba por allí... 

En la ikas había uno de "los mayores" (de trece o catorce años) que se divertía tirándonos piedras a los pequeños. Un pieza de cuidado.

Hace poco me vendió, amabilísimamente, un artículo en El Corte Inglés. Después de pagar me identifiqué y le recordé sus hazañas     

El tiempo (parece que) reforma a grandísimos hijos de puta  

Rockin' Yakuza escribió:

javiviramone escribió:

jackinthebox escribió:Hombre, yo de llamadas con colegas recuerdo llamar a un telepizza o similar y hacer una pausa al hacer el pedido y meter el eructo que suena al principio de "Eat the rich" a un volumen atronador. Pedir perdón, seguir con el pedido y volver a meter el erupto. Y así varias veces hasta que nos llamaban guarros y de todo.

Y eso ya con una edad, porque debíamos hacer COU o algo.

  

El mismo que esnifaba detergente, ojo.

     

Relación causa-efecto   
Sacaba muy buenas notas, eso sí.

Rikileaks escribió:Con todos mis respetos, hiaputa  

Por cierto, leyendo lo de Loaded (crack!   ) me he acordado de otra más del mismo idiota de la calavera, al que hay que reconocerle momentos de genialidad. En la época de la "pantalla amiga", cuando aún estaba de moda lo del día de los Inocentes y los teléfonos aún no tenían pantallita para identificar el número entrante, llamó a un amigo suyo fingiendo ser Jesús Puente e invitándolo a "Su media naranja", para risas de los presentes. Al cabo de 5 minutos, el "invitado" le llama, muy emocionado, para contarle que había recibido una llamada de Jesús Puente en persona.

Rockin' Yakuza escribió:

javiviramone escribió:

jackinthebox escribió:Hombre, yo de llamadas con colegas recuerdo llamar a un telepizza o similar y hacer una pausa al hacer el pedido y meter el eructo que suena al principio de "Eat the rich" a un volumen atronador. Pedir perdón, seguir con el pedido y volver a meter el erupto. Y así varias veces hasta que nos llamaban guarros y de todo.

Y eso ya con una edad, porque debíamos hacer COU o algo.

  

El mismo que esnifaba detergente, ojo.

     

    

Una pregunta al forerío vasco, al hilo de lo de las bromas telefónicas: ¿llegasteis a escuchar una cinta de bromas telefónicas, cojonudas por cierto, a cargo de unos chavales de Marianistas o Corazonistas de Vitoria y que ruló por toda Euskadi?

Aquí van unas cuantas que me acuerde.
Quemábamos los timbres de mi colegio de egb , pulsando y poniendo un palillo. Luego el padre lampista de un amigo, los arreglaba.
Cuando hicieron las obras en mi barrio, para canalizar y asfaltar, hacíamos agujeros de medio metro minimo, y poníamos un saco encima, un poquito de tierra, y a esperar a que alguien cayera.
También nos íbamos a bloques de edificios nuevos, de otros barrios, y subíamos al decimo, y bajamos por la escalera, disparando todos los extintores, no veas la que liabamos, salíamos del patio corriendo, todos de blanco, y la gente flipaba.

Habia mas, seguro, ya si me acuerdo, las pongo.

loaded escribió:Una pregunta al forerío vasco, al hilo de lo de las bromas telefónicas: ¿llegasteis a escuchar una cinta de bromas telefónicas, cojonudas por cierto, a cargo de unos chavales de Marianistas o Corazonistas de Vitoria y que ruló por toda Euskadi?

Hostia, he leído esto por casualidad. Esa cinta llegó a Salamanca, ¡yo la tenía, eran buenísimos los tíos!
Recuerdo una muy buena, que llamaban a un tipo diciendo que tenía que pagar la suscripción a una revista religiosa y le leían pasajes en plan "Jesús dijo: tomad estos Triskys y estos gusanitos porque son mi cuerpo". Brutal esa cinta   

alexstipe escribió:puff.....poner petardos en los gusanos(unos que había grandes y verdes),poner piedras en las vías del tren,comprar revistas porno y pajearnos todos los colegas juntos etc

Me acabas de recordar una.

Con unos 10 años (sí, eramos unos mocosos de mierda) a la salida del primer turno de colegio, el de mañana, llegó un colega nuestro ofreciéndonos ir a ver una película porno. Había encontrado en un descampado un VHS de vampiros que follaban entre ellos y claro, eso no nos lo podíamos perder, así que ahí fuimos 5 personas a su casa corriendo...

Nos pusimos todos a verlo en su casa, ensimismados, alguno se frotaba el pitufo (aunque con esa edad que demonios vas a hacer). En ese momento se oye el ruido de la puerta principal. Es el padre. Rápido nos ponemos todos en orden y vamos a quitar el vídeo. Le decimos a uno que lo quite, pero no se puede, se ha quedado atascado. Escuchamos el "Pablo, ya estoy aquí" del padre dejando cosas en la cocina y empezando a afrontar el camino del pasillo. Todos gritamos al colega para que logre sacar el vídeo pero nada, que no sale...

Al final, en un acto de desesperación, y volviéndose loco por los continuos gritos del resto, mi colega terminó arrancando el reproductor entero y tirándolo por la ventana, que estaba cerrada...

La cara del padre cuando entró al salón y nos encontró a cinco chavales rojos como tejos y un agujero enorme en la ventana...

javiviramone escribió:

Johnny Kashmir escribió:

alexstipe escribió:puff.....poner petardos en los gusanos(unos que había grandes y verdes),poner piedras en las vías del tren,comprar revistas porno y pajearnos todos los colegas juntos etc

Me acabas de recordar una.

Con unos 10 años (sí, eramos unos mocosos de mierda) a la salida del primer turno de colegio, el de mañana, llegó un colega nuestro ofreciéndonos ir a ver una película porno. Había encontrado en un descampado un VHS de vampiros que follaban entre ellos y claro, eso no nos lo podíamos perder, así que ahí fuimos 5 personas a su casa corriendo...

Nos pusimos todos a verlo en su casa, ensimismados, alguno se frotaba el pitufo (aunque con esa edad que demonios vas a hacer). En ese momento se oye el ruido de la puerta principal. Es el padre. Rápido nos ponemos todos en orden y vamos a quitar el vídeo. Le decimos a uno que lo quite, pero no se puede, se ha quedado atascado. Escuchamos el "Pablo, ya estoy aquí" del padre dejando cosas en la cocina y empezando a afrontar el camino del pasillo. Todos gritamos al colega para que logre sacar el vídeo pero nada, que no sale...

Al final, en un acto de desesperación, y volviéndose loco por los continuos gritos del resto, mi colega terminó arrancando el reproductor entero y tirándolo por la ventana, que estaba cerrada...

La cara del padre cuando entró al salón y nos encontró a cinco chavales rojos como tejos y un agujero enorme en la ventana...

dime que ya la contaste por dios

Tranquilo, Javivi, que en efecto ya la contó   .

calamardo escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

javiviramone escribió:

jackinthebox escribió:Hombre, yo de llamadas con colegas recuerdo llamar a un telepizza o similar y hacer una pausa al hacer el pedido y meter el eructo que suena al principio de "Eat the rich" a un volumen atronador. Pedir perdón, seguir con el pedido y volver a meter el erupto. Y así varias veces hasta que nos llamaban guarros y de todo.

Y eso ya con una edad, porque debíamos hacer COU o algo.

  

El mismo que esnifaba detergente, ojo.

     

    

Jajajajajajajaja coolar me meo!! Hiopuuuuuuuuuuta!!
R.Y

Stoneheart escribió:

Rikileaks escribió:Con todos mis respetos, hiaputa  

Por cierto, leyendo lo de Loaded (crack!   ) me he acordado de otra más del mismo idiota de la calavera, al que hay que reconocerle momentos de genialidad. En la época de la "pantalla amiga", cuando aún estaba de moda lo del día de los Inocentes y los teléfonos aún no tenían pantallita para identificar el número entrante, llamó a un amigo suyo fingiendo ser Jesús Puente e invitándolo a "Su media naranja", para risas de los presentes. Al cabo de 5 minutos, el "invitado" le llama, muy emocionado, para contarle que había recibido una llamada de Jesús Puente en persona.

     

DAVIDCOVERDALE escribió:Aquí van unas cuantas que me acuerde.
Quemábamos los timbres de mi colegio de egb , pulsando y poniendo un palillo. Luego el padre lampista de un amigo, los arreglaba.
Cuando hicieron las obras en mi barrio, para canalizar y asfaltar, hacíamos agujeros de medio metro minimo, y poníamos un saco encima, un poquito de tierra, y a esperar a que alguien cayera.
También nos íbamos a bloques de edificios nuevos, de otros barrios, y subíamos al decimo, y bajamos por la escalera, disparando todos los extintores, no veas la que liabamos, salíamos del patio corriendo, todos de blanco, y la gente flipaba.

Habia mas, seguro, ya si me acuerdo, las pongo.

Ojo al sujeto peligroso (y cuadrilla) número 2     
R.Y

Rockin' Yakuza escribió:

calamardo escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

javiviramone escribió:

jackinthebox escribió:Hombre, yo de llamadas con colegas recuerdo llamar a un telepizza o similar y hacer una pausa al hacer el pedido y meter el eructo que suena al principio de "Eat the rich" a un volumen atronador. Pedir perdón, seguir con el pedido y volver a meter el erupto. Y así varias veces hasta que nos llamaban guarros y de todo.

Y eso ya con una edad, porque debíamos hacer COU o algo.

  

El mismo que esnifaba detergente, ojo.

     

    

Jajajajajajajaja coolar me meo!! Hiopuuuuuuuuuuta!!
R.Y

  

tamaño dumbi...

La madre que me parió.
Loaded, con esa cara de bueno que tiene.

javiviramone escribió:

Johnny Kashmir escribió:

alexstipe escribió:puff.....poner petardos en los gusanos(unos que había grandes y verdes),poner piedras en las vías del tren,comprar revistas porno y pajearnos todos los colegas juntos etc

Me acabas de recordar una.

Con unos 10 años (sí, eramos unos mocosos de mierda) a la salida del primer turno de colegio, el de mañana, llegó un colega nuestro ofreciéndonos ir a ver una película porno. Había encontrado en un descampado un VHS de vampiros que follaban entre ellos y claro, eso no nos lo podíamos perder, así que ahí fuimos 5 personas a su casa corriendo...

Nos pusimos todos a verlo en su casa, ensimismados, alguno se frotaba el pitufo (aunque con esa edad que demonios vas a hacer). En ese momento se oye el ruido de la puerta principal. Es el padre. Rápido nos ponemos todos en orden y vamos a quitar el vídeo. Le decimos a uno que lo quite, pero no se puede, se ha quedado atascado. Escuchamos el "Pablo, ya estoy aquí" del padre dejando cosas en la cocina y empezando a afrontar el camino del pasillo. Todos gritamos al colega para que logre sacar el vídeo pero nada, que no sale...

Al final, en un acto de desesperación, y volviéndose loco por los continuos gritos del resto, mi colega terminó arrancando el reproductor entero y tirándolo por la ventana, que estaba cerrada...

La cara del padre cuando entró al salón y nos encontró a cinco chavales rojos como tejos y un agujero enorme en la ventana...

dime que ya la contaste por dios

Da igual, BRUTAL!     

Y me recuerda a la gloriosa del colega/conocido que se queda dormido con la polla tiesa en la mano de madrugada piltrado en el sofá del salón después de llegar todo cocido, con la peli porno puesta en el video y ser despertado por la madre a la mañana siguiente    
R.Y

Dos amigos y yo, decidimos ponernos a lanzar bolas de papel higiénico mojadas a los coches desde mi ventana, donde algunos coches aparcan y no pasa nadie por ser el acceso a la urbanización.
Bien, en eso que empezamos a lo loco a tirar bolas, jugando a que el cristal frontal del coche es una portería y a ver quién mete el mejor golazo colocando la bola en la escuadra.

El primer día pasó así de relax y tranquilidad. Al día siguiente llegaron mis colegas con un rollo entero para no gastar a lo loco en mi casa y que mis padres se preguntaran por qué bajaba tanto el papel. Bien, este segundo día estaba el coche del encargado del súper abajo (yo me lo conozco porque por esa época medio salía con mi tía), y se nos ocurre fijar el blanco en él.
Gastamos todo el rollo dejando el coche plagado de bolas hasta casi conseguir que no se viera nada de su color original (verde).

A la mañana siguiente me despierta el ruido de alguien rascando algo fuertemente me asomó y era él intentando quitar las bolas, pero habían estado casi un día entero al sol y eso no había dios que lo quitase sin tirarse un buen par de horas. Total que acabo viendo como se marcha. Sube luego mi madre y me dice..."aiii pobre "xxxx" como le han dejado el coche, le he visto penando y al final ha tenido que irse para coger el autobús".

Me gustaría decir que no nos pillaron pero una vecina se debió asomar en algún momento a la ventana y vernos ya que luego se lo comunicó a mis viejos. Quienes ciertamente se partieron el culo por nuestra ocurrencia.

Rockin' Yakuza escribió:

javiviramone escribió:

Johnny Kashmir escribió:

alexstipe escribió:puff.....poner petardos en los gusanos(unos que había grandes y verdes),poner piedras en las vías del tren,comprar revistas porno y pajearnos todos los colegas juntos etc

Me acabas de recordar una.

Con unos 10 años (sí, eramos unos mocosos de mierda) a la salida del primer turno de colegio, el de mañana, llegó un colega nuestro ofreciéndonos ir a ver una película porno. Había encontrado en un descampado un VHS de vampiros que follaban entre ellos y claro, eso no nos lo podíamos perder, así que ahí fuimos 5 personas a su casa corriendo...

Nos pusimos todos a verlo en su casa, ensimismados, alguno se frotaba el pitufo (aunque con esa edad que demonios vas a hacer). En ese momento se oye el ruido de la puerta principal. Es el padre. Rápido nos ponemos todos en orden y vamos a quitar el vídeo. Le decimos a uno que lo quite, pero no se puede, se ha quedado atascado. Escuchamos el "Pablo, ya estoy aquí" del padre dejando cosas en la cocina y empezando a afrontar el camino del pasillo. Todos gritamos al colega para que logre sacar el vídeo pero nada, que no sale...

Al final, en un acto de desesperación, y volviéndose loco por los continuos gritos del resto, mi colega terminó arrancando el reproductor entero y tirándolo por la ventana, que estaba cerrada...

La cara del padre cuando entró al salón y nos encontró a cinco chavales rojos como tejos y un agujero enorme en la ventana...

dime que ya la contaste por dios

Da igual, BRUTAL!     

Y me recuerda a la gloriosa del colega/conocido que se queda dormido con la polla tiesa en la mano de madrugada piltrado en el sofá del salón después de llegar todo cocido, con la peli porno puesta en el video y ser despertado por la madre a la mañana siguiente    
R.Y

yo también tengo a un colega que cada viernes se veía la del plus con auriculares. Una vez no se dio cuenta que volvía su madre de una cena y ya os podeis imaginar la cara de ésta al ver a mi colega sentado en el sillón, en pelotas, trempado como un burro y con los auriculares (tipo dama de elche) ...

Rockin' Yakuza escribió:

javiviramone escribió:

Johnny Kashmir escribió:

alexstipe escribió:puff.....poner petardos en los gusanos(unos que había grandes y verdes),poner piedras en las vías del tren,comprar revistas porno y pajearnos todos los colegas juntos etc

Me acabas de recordar una.

Con unos 10 años (sí, eramos unos mocosos de mierda) a la salida del primer turno de colegio, el de mañana, llegó un colega nuestro ofreciéndonos ir a ver una película porno. Había encontrado en un descampado un VHS de vampiros que follaban entre ellos y claro, eso no nos lo podíamos perder, así que ahí fuimos 5 personas a su casa corriendo...

Nos pusimos todos a verlo en su casa, ensimismados, alguno se frotaba el pitufo (aunque con esa edad que demonios vas a hacer). En ese momento se oye el ruido de la puerta principal. Es el padre. Rápido nos ponemos todos en orden y vamos a quitar el vídeo. Le decimos a uno que lo quite, pero no se puede, se ha quedado atascado. Escuchamos el "Pablo, ya estoy aquí" del padre dejando cosas en la cocina y empezando a afrontar el camino del pasillo. Todos gritamos al colega para que logre sacar el vídeo pero nada, que no sale...

Al final, en un acto de desesperación, y volviéndose loco por los continuos gritos del resto, mi colega terminó arrancando el reproductor entero y tirándolo por la ventana, que estaba cerrada...

La cara del padre cuando entró al salón y nos encontró a cinco chavales rojos como tejos y un agujero enorme en la ventana...

dime que ya la contaste por dios

Da igual, BRUTAL!     

Y me recuerda a la gloriosa del colega/conocido que se queda dormido con la polla tiesa en la mano de madrugada piltrado en el sofá del salón después de llegar todo cocido, con la peli porno puesta en el video y ser despertado por la madre a la mañana siguiente    
R.Y

Bueno, a eso no hace falta irse muy lejos, a mí me pasó hace dos fines de semana, me desperté a la una del mediodía sin calzoncillos, con el móvil en una mano y el papel higiénico en la otra...

Menos mal que no entró nadie...

calamardo escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

javiviramone escribió:

Johnny Kashmir escribió:

alexstipe escribió:puff.....poner petardos en los gusanos(unos que había grandes y verdes),poner piedras en las vías del tren,comprar revistas porno y pajearnos todos los colegas juntos etc

Me acabas de recordar una.

Con unos 10 años (sí, eramos unos mocosos de mierda) a la salida del primer turno de colegio, el de mañana, llegó un colega nuestro ofreciéndonos ir a ver una película porno. Había encontrado en un descampado un VHS de vampiros que follaban entre ellos y claro, eso no nos lo podíamos perder, así que ahí fuimos 5 personas a su casa corriendo...

Nos pusimos todos a verlo en su casa, ensimismados, alguno se frotaba el pitufo (aunque con esa edad que demonios vas a hacer). En ese momento se oye el ruido de la puerta principal. Es el padre. Rápido nos ponemos todos en orden y vamos a quitar el vídeo. Le decimos a uno que lo quite, pero no se puede, se ha quedado atascado. Escuchamos el "Pablo, ya estoy aquí" del padre dejando cosas en la cocina y empezando a afrontar el camino del pasillo. Todos gritamos al colega para que logre sacar el vídeo pero nada, que no sale...

Al final, en un acto de desesperación, y volviéndose loco por los continuos gritos del resto, mi colega terminó arrancando el reproductor entero y tirándolo por la ventana, que estaba cerrada...

La cara del padre cuando entró al salón y nos encontró a cinco chavales rojos como tejos y un agujero enorme en la ventana...

dime que ya la contaste por dios

Da igual, BRUTAL!     

Y me recuerda a la gloriosa del colega/conocido que se queda dormido con la polla tiesa en la mano de madrugada piltrado en el sofá del salón después de llegar todo cocido, con la peli porno puesta en el video y ser despertado por la madre a la mañana siguiente    
R.Y

yo también tengo a un colega que cada viernes se veía la del plus con auriculares. Una vez no se dio cuenta que volvía su madre de una cena y ya os podeis imaginar la cara de ésta al ver a mi colega sentado en el sillón, en pelotas, trempado como un burro y con los auriculares (tipo dama de elche) ...

     

Eso le pasó también a un colega que se quedó en el salón pensando que su señora estaba en el séptimo sueño pero se levantó y le pilló en el salón dándole al asunto. La mujer le preguntó: "Pero qué haces?" y éste contestó "A tí qué te parece?" Un crack.

javiviramone escribió:rockin como un gorrino en un lodazal en este topic

lo veo disfrutando cosa mala

  

Pero mucho javivi, me estoy descojonando como hacía tiempo que no ocurría. Aquí hay auténticos terroristas infantiles tocados por la varita mágica de la narrativa descriptiva elevada a su máximo exponente que me están haciendo soltar carcajadas de placer.

     

R.Y

Johnny Kashmir escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

javiviramone escribió:

Johnny Kashmir escribió:

alexstipe escribió:puff.....poner petardos en los gusanos(unos que había grandes y verdes),poner piedras en las vías del tren,comprar revistas porno y pajearnos todos los colegas juntos etc

Me acabas de recordar una.

Con unos 10 años (sí, eramos unos mocosos de mierda) a la salida del primer turno de colegio, el de mañana, llegó un colega nuestro ofreciéndonos ir a ver una película porno. Había encontrado en un descampado un VHS de vampiros que follaban entre ellos y claro, eso no nos lo podíamos perder, así que ahí fuimos 5 personas a su casa corriendo...

Nos pusimos todos a verlo en su casa, ensimismados, alguno se frotaba el pitufo (aunque con esa edad que demonios vas a hacer). En ese momento se oye el ruido de la puerta principal. Es el padre. Rápido nos ponemos todos en orden y vamos a quitar el vídeo. Le decimos a uno que lo quite, pero no se puede, se ha quedado atascado. Escuchamos el "Pablo, ya estoy aquí" del padre dejando cosas en la cocina y empezando a afrontar el camino del pasillo. Todos gritamos al colega para que logre sacar el vídeo pero nada, que no sale...

Al final, en un acto de desesperación, y volviéndose loco por los continuos gritos del resto, mi colega terminó arrancando el reproductor entero y tirándolo por la ventana, que estaba cerrada...

La cara del padre cuando entró al salón y nos encontró a cinco chavales rojos como tejos y un agujero enorme en la ventana...

dime que ya la contaste por dios

Da igual, BRUTAL!     

Y me recuerda a la gloriosa del colega/conocido que se queda dormido con la polla tiesa en la mano de madrugada piltrado en el sofá del salón después de llegar todo cocido, con la peli porno puesta en el video y ser despertado por la madre a la mañana siguiente    
R.Y

Bueno, a eso no hace falta irse muy lejos, a mí me pasó hace dos fines de semana, me desperté a la una del mediodía sin calzoncillos, con el móvil en una mano y el papel higiénico en la otra...

Menos mal que no entró nadie...

ya que estamos de repetición, eso me lleva a rememorar cuando estaba esperando a que cambiaran el plano de la tia chupando rabo por uno mas interesante mientras mantenía el asunto on fire... y se cambiaron los papeles y fue la primera vez en mi vida que vi un shemale... la sorpresa fue mayúscula, me quedé paralizado viendo a una señora con polla, no sabía que eso pudiera existir de verdad...

y en ese momento entró mi hermana al salón... pillándome con el rabo en la mano. Miro la tele, me miro y empezó a reirse chillando por la casa que yo era maricón...

Angus Glop escribió:

calamardo escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

javiviramone escribió:

Johnny Kashmir escribió:

alexstipe escribió:puff.....poner petardos en los gusanos(unos que había grandes y verdes),poner piedras en las vías del tren,comprar revistas porno y pajearnos todos los colegas juntos etc

Me acabas de recordar una.

Con unos 10 años (sí, eramos unos mocosos de mierda) a la salida del primer turno de colegio, el de mañana, llegó un colega nuestro ofreciéndonos ir a ver una película porno. Había encontrado en un descampado un VHS de vampiros que follaban entre ellos y claro, eso no nos lo podíamos perder, así que ahí fuimos 5 personas a su casa corriendo...

Nos pusimos todos a verlo en su casa, ensimismados, alguno se frotaba el pitufo (aunque con esa edad que demonios vas a hacer). En ese momento se oye el ruido de la puerta principal. Es el padre. Rápido nos ponemos todos en orden y vamos a quitar el vídeo. Le decimos a uno que lo quite, pero no se puede, se ha quedado atascado. Escuchamos el "Pablo, ya estoy aquí" del padre dejando cosas en la cocina y empezando a afrontar el camino del pasillo. Todos gritamos al colega para que logre sacar el vídeo pero nada, que no sale...

Al final, en un acto de desesperación, y volviéndose loco por los continuos gritos del resto, mi colega terminó arrancando el reproductor entero y tirándolo por la ventana, que estaba cerrada...

La cara del padre cuando entró al salón y nos encontró a cinco chavales rojos como tejos y un agujero enorme en la ventana...

dime que ya la contaste por dios

Da igual, BRUTAL!     

Y me recuerda a la gloriosa del colega/conocido que se queda dormido con la polla tiesa en la mano de madrugada piltrado en el sofá del salón después de llegar todo cocido, con la peli porno puesta en el video y ser despertado por la madre a la mañana siguiente    
R.Y

yo también tengo a un colega que cada viernes se veía la del plus con auriculares. Una vez no se dio cuenta que volvía su madre de una cena y ya os podeis imaginar la cara de ésta al ver a mi colega sentado en el sillón, en pelotas, trempado como un burro y con los auriculares (tipo dama de elche) ...

     

Eso le pasó también a un colega que se quedó en el salón pensando que su señora estaba en el séptimo sueño pero se levantó y le pilló en el salón dándole al asunto. La mujer le preguntó: "Pero qué haces?" y éste contestó "A tí qué te parece?" Un crack.

Nooooooo ME CAGO EN DIOOOOOOSSSSS!! JAJAJAJAJAJAAAJA

Rockin' Yakuza escribió:Aquí hay auténticos terroristas infantiles

Ojo que el tema petardos puede dar de si

danitoledo escribió:Dos amigos y yo, decidimos ponernos a lanzar bolas de papel higiénico mojadas a los coches desde mi ventana, donde algunos coches aparcan y no pasa nadie por ser el acceso a la urbanización.
Bien, en eso que empezamos a lo loco a tirar bolas, jugando a que el cristal frontal del coche es una portería y a ver quién mete el mejor golazo colocando la bola en la escuadra.

El primer día pasó así de relax y tranquilidad. Al día siguiente llegaron mis colegas con un rollo entero para no gastar a lo loco en mi casa y que mis padres se preguntaran por qué bajaba tanto el papel. Bien, este segundo día estaba el coche del encargado del súper abajo (yo me lo conozco porque por esa época medio salía con mi tía), y se nos ocurre fijar el blanco en él.
Gastamos todo el rollo dejando el coche plagado de bolas hasta casi conseguir que no se viera nada de su color original (verde).

A la mañana siguiente me despierta el ruido de alguien rascando algo fuertemente me asomó y era él intentando quitar las bolas, pero habían estado casi un día entero al sol y eso no había dios que lo quitase sin tirarse un buen par de horas. Total que acabo viendo como se marcha. Sube luego mi madre y me dice..."aiii pobre "xxxx" como le han dejado el coche, le he visto penando y al final ha tenido que irse para coger el autobús".

Me gustaría decir que no nos pillaron pero una vecina se debió asomar en algún momento a la ventana y vernos ya que luego se lo comunicó a mis viejos. Quienes ciertamente se partieron el culo por nuestra ocurrencia.

       

Angus Glop escribió:

calamardo escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

javiviramone escribió:

Johnny Kashmir escribió:

alexstipe escribió:puff.....poner petardos en los gusanos(unos que había grandes y verdes),poner piedras en las vías del tren,comprar revistas porno y pajearnos todos los colegas juntos etc

Me acabas de recordar una.

Con unos 10 años (sí, eramos unos mocosos de mierda) a la salida del primer turno de colegio, el de mañana, llegó un colega nuestro ofreciéndonos ir a ver una película porno. Había encontrado en un descampado un VHS de vampiros que follaban entre ellos y claro, eso no nos lo podíamos perder, así que ahí fuimos 5 personas a su casa corriendo...

Nos pusimos todos a verlo en su casa, ensimismados, alguno se frotaba el pitufo (aunque con esa edad que demonios vas a hacer). En ese momento se oye el ruido de la puerta principal. Es el padre. Rápido nos ponemos todos en orden y vamos a quitar el vídeo. Le decimos a uno que lo quite, pero no se puede, se ha quedado atascado. Escuchamos el "Pablo, ya estoy aquí" del padre dejando cosas en la cocina y empezando a afrontar el camino del pasillo. Todos gritamos al colega para que logre sacar el vídeo pero nada, que no sale...

Al final, en un acto de desesperación, y volviéndose loco por los continuos gritos del resto, mi colega terminó arrancando el reproductor entero y tirándolo por la ventana, que estaba cerrada...

La cara del padre cuando entró al salón y nos encontró a cinco chavales rojos como tejos y un agujero enorme en la ventana...

dime que ya la contaste por dios

Da igual, BRUTAL!     

Y me recuerda a la gloriosa del colega/conocido que se queda dormido con la polla tiesa en la mano de madrugada piltrado en el sofá del salón después de llegar todo cocido, con la peli porno puesta en el video y ser despertado por la madre a la mañana siguiente    
R.Y

yo también tengo a un colega que cada viernes se veía la del plus con auriculares. Una vez no se dio cuenta que volvía su madre de una cena y ya os podeis imaginar la cara de ésta al ver a mi colega sentado en el sillón, en pelotas, trempado como un burro y con los auriculares (tipo dama de elche) ...

     

Eso le pasó también a un colega que se quedó en el salón pensando que su señora estaba en el séptimo sueño pero se levantó y le pilló en el salón dándole al asunto. La mujer le preguntó: "Pero qué haces?" y éste contestó "A tí qué te parece?" Un crack.

y esto te lo contó el colega o su señora?   

Con 12 años estábamos fumando detrás del guateque que teníamos por aquel entonces, uno de nuestros primeros pitis, éramos 3 personas, recuerdo que le di 2 o 3 caladas y no volví a fumar hasta el año y medio o dos que ya empece a fumar de continuo.

El caso es que estábamos tres colegas fumando un piti como si fuese el objeto más codiciado y más placentero del planeta, cuando dos nos cansamos y nos vamos a hacer un poco el idiota por alrededores. Mi colega se queda fumándose un piti tras otro. Hasta que el otro colega dijo "Eh, me ha parecido ver a tu padre por la calle..."

No hizo falta decir más, porque una vez le escuchó mi colega decir la palabra "padre", se metió tal susto que aspiró el para adentro y se lo metió entero en la boca.

No sé cuando me dio más risa, si cuando trataba de sacárselo o las dos horas que se pasó gritando y tosiendo...

Rikileaks escribió:

Rockin' Yakuza escribió:Aquí hay auténticos terroristas infantiles

Ojo que el tema petardos puede dar de si

No no...ojo que loaded y los amiguetes lanzaban cócteles con 10 añitos!!     

Pero dale Riki, dale por diooosss   
R.Y

Rockin' Yakuza escribió:

Rikileaks escribió:

Rockin' Yakuza escribió:Aquí hay auténticos terroristas infantiles

Ojo que el tema petardos puede dar de si

No no...ojo que loaded y los amiguetes lanzaban cócteles con 10 añitos!!     

Pero dale Riki, dale por diooosss   
R.Y

A ver, a ver, que se hacía en una playa desierta, por la noche, con doce años y bajo estricta supervisión de unos quinceañeros.

calamardo escribió:

Angus Glop escribió:

calamardo escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

javiviramone escribió:

Johnny Kashmir escribió:

alexstipe escribió:puff.....poner petardos en los gusanos(unos que había grandes y verdes),poner piedras en las vías del tren,comprar revistas porno y pajearnos todos los colegas juntos etc

Me acabas de recordar una.

Con unos 10 años (sí, eramos unos mocosos de mierda) a la salida del primer turno de colegio, el de mañana, llegó un colega nuestro ofreciéndonos ir a ver una película porno. Había encontrado en un descampado un VHS de vampiros que follaban entre ellos y claro, eso no nos lo podíamos perder, así que ahí fuimos 5 personas a su casa corriendo...

Nos pusimos todos a verlo en su casa, ensimismados, alguno se frotaba el pitufo (aunque con esa edad que demonios vas a hacer). En ese momento se oye el ruido de la puerta principal. Es el padre. Rápido nos ponemos todos en orden y vamos a quitar el vídeo. Le decimos a uno que lo quite, pero no se puede, se ha quedado atascado. Escuchamos el "Pablo, ya estoy aquí" del padre dejando cosas en la cocina y empezando a afrontar el camino del pasillo. Todos gritamos al colega para que logre sacar el vídeo pero nada, que no sale...

Al final, en un acto de desesperación, y volviéndose loco por los continuos gritos del resto, mi colega terminó arrancando el reproductor entero y tirándolo por la ventana, que estaba cerrada...

La cara del padre cuando entró al salón y nos encontró a cinco chavales rojos como tejos y un agujero enorme en la ventana...

dime que ya la contaste por dios

Da igual, BRUTAL!     

Y me recuerda a la gloriosa del colega/conocido que se queda dormido con la polla tiesa en la mano de madrugada piltrado en el sofá del salón después de llegar todo cocido, con la peli porno puesta en el video y ser despertado por la madre a la mañana siguiente    
R.Y

yo también tengo a un colega que cada viernes se veía la del plus con auriculares. Una vez no se dio cuenta que volvía su madre de una cena y ya os podeis imaginar la cara de ésta al ver a mi colega sentado en el sillón, en pelotas, trempado como un burro y con los auriculares (tipo dama de elche) ...

     

Eso le pasó también a un colega que se quedó en el salón pensando que su señora estaba en el séptimo sueño pero se levantó y le pilló en el salón dándole al asunto. La mujer le preguntó: "Pero qué haces?" y éste contestó "A tí qué te parece?" Un crack.

y esto te lo contó el colega o su señora?   

Me lo contó el colega claro. La señora no creo que se lo cuente ni al psicoanalista.   

loaded escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Rikileaks escribió:

Rockin' Yakuza escribió:Aquí hay auténticos terroristas infantiles

Ojo que el tema petardos puede dar de si

No no...ojo que loaded y los amiguetes lanzaban cócteles con 10 añitos!!     

Pero dale Riki, dale por diooosss   
R.Y

A ver, a ver, que se hacía en una playa desierta, por la noche, con doce años y bajo estricta supervisión de unos quinceañeros.

No puedo más.

Vaya mañana de descojono que llevo con el curro que tengo cabrones!!!

Maniac escribió:

Johnny Kashmir escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

javiviramone escribió:

Johnny Kashmir escribió:

alexstipe escribió:puff.....poner petardos en los gusanos(unos que había grandes y verdes),poner piedras en las vías del tren,comprar revistas porno y pajearnos todos los colegas juntos etc

Me acabas de recordar una.

Con unos 10 años (sí, eramos unos mocosos de mierda) a la salida del primer turno de colegio, el de mañana, llegó un colega nuestro ofreciéndonos ir a ver una película porno. Había encontrado en un descampado un VHS de vampiros que follaban entre ellos y claro, eso no nos lo podíamos perder, así que ahí fuimos 5 personas a su casa corriendo...

Nos pusimos todos a verlo en su casa, ensimismados, alguno se frotaba el pitufo (aunque con esa edad que demonios vas a hacer). En ese momento se oye el ruido de la puerta principal. Es el padre. Rápido nos ponemos todos en orden y vamos a quitar el vídeo. Le decimos a uno que lo quite, pero no se puede, se ha quedado atascado. Escuchamos el "Pablo, ya estoy aquí" del padre dejando cosas en la cocina y empezando a afrontar el camino del pasillo. Todos gritamos al colega para que logre sacar el vídeo pero nada, que no sale...

Al final, en un acto de desesperación, y volviéndose loco por los continuos gritos del resto, mi colega terminó arrancando el reproductor entero y tirándolo por la ventana, que estaba cerrada...

La cara del padre cuando entró al salón y nos encontró a cinco chavales rojos como tejos y un agujero enorme en la ventana...

dime que ya la contaste por dios

Da igual, BRUTAL!     

Y me recuerda a la gloriosa del colega/conocido que se queda dormido con la polla tiesa en la mano de madrugada piltrado en el sofá del salón después de llegar todo cocido, con la peli porno puesta en el video y ser despertado por la madre a la mañana siguiente    
R.Y

Bueno, a eso no hace falta irse muy lejos, a mí me pasó hace dos fines de semana, me desperté a la una del mediodía sin calzoncillos, con el móvil en una mano y el papel higiénico en la otra...

Menos mal que no entró nadie...

ya que estamos de repetición, eso me lleva a rememorar cuando estaba esperando a que cambiaran el plano de la tia chupando rabo por uno mas interesante mientras mantenía el asunto on fire... y se cambiaron los papeles y fue la primera vez en mi vida que vi un shemale...  la sorpresa fue mayúscula, me quedé paralizado viendo a una señora con polla, no sabía que eso pudiera existir de verdad...

y en ese momento entró mi hermana al salón... pillándome con el rabo en la mano. Miro la tele, me miro y empezó a reirse chillando por la casa que yo era maricón...

Un conocido, típico tío primitivo de pueblo al que no le fluye bien la sangre, que repitió segundo de primaria, ni acabó la ESO y que actualmente va con una cuadrilla de amigos 7 años menor que él, aunque cuando nos contó esto pertenecía a nuestra cuadrilla nos confesó que se hacía pajas viendo porno en el ordenador.

"Pero Rubén", le dijimos, "si tu ordenador está en el salón de tu casa, cuándo te haces pajas entonces?" y nos confesó que se las hacía cuando su padre dormía la siesta.

Tras el batallón de risas inicial, no se nos ocurrió otra cosa que preguntar: "¿Y qué haces con el sonido?"

"Me pongo cascos".

La cara del padre cada vez que se levantase de la siesta debía ser antológica...

Rockin' Yakuza escribió:

Rikileaks escribió:

Rockin' Yakuza escribió:Aquí hay auténticos terroristas infantiles

Ojo que el tema petardos puede dar de si

No no...ojo que loaded y los amiguetes lanzaban cócteles con 10 añitos!!     

Pero dale Riki, dale por diooosss   
R.Y

Supongo que el top será el día que conseguimos crear un arnés en el que colocar dos bengalas y montar el artilugio en el lomo de un gato. Y que el gato pudiese salir corriendo.

Angus Glop escribió:

calamardo escribió:

Angus Glop escribió:

calamardo escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

javiviramone escribió:

Johnny Kashmir escribió:

alexstipe escribió:puff.....poner petardos en los gusanos(unos que había grandes y verdes),poner piedras en las vías del tren,comprar revistas porno y pajearnos todos los colegas juntos etc

Me acabas de recordar una.

Con unos 10 años (sí, eramos unos mocosos de mierda) a la salida del primer turno de colegio, el de mañana, llegó un colega nuestro ofreciéndonos ir a ver una película porno. Había encontrado en un descampado un VHS de vampiros que follaban entre ellos y claro, eso no nos lo podíamos perder, así que ahí fuimos 5 personas a su casa corriendo...

Nos pusimos todos a verlo en su casa, ensimismados, alguno se frotaba el pitufo (aunque con esa edad que demonios vas a hacer). En ese momento se oye el ruido de la puerta principal. Es el padre. Rápido nos ponemos todos en orden y vamos a quitar el vídeo. Le decimos a uno que lo quite, pero no se puede, se ha quedado atascado. Escuchamos el "Pablo, ya estoy aquí" del padre dejando cosas en la cocina y empezando a afrontar el camino del pasillo. Todos gritamos al colega para que logre sacar el vídeo pero nada, que no sale...

Al final, en un acto de desesperación, y volviéndose loco por los continuos gritos del resto, mi colega terminó arrancando el reproductor entero y tirándolo por la ventana, que estaba cerrada...

La cara del padre cuando entró al salón y nos encontró a cinco chavales rojos como tejos y un agujero enorme en la ventana...

dime que ya la contaste por dios

Da igual, BRUTAL!     

Y me recuerda a la gloriosa del colega/conocido que se queda dormido con la polla tiesa en la mano de madrugada piltrado en el sofá del salón después de llegar todo cocido, con la peli porno puesta en el video y ser despertado por la madre a la mañana siguiente    
R.Y

yo también tengo a un colega que cada viernes se veía la del plus con auriculares. Una vez no se dio cuenta que volvía su madre de una cena y ya os podeis imaginar la cara de ésta al ver a mi colega sentado en el sillón, en pelotas, trempado como un burro y con los auriculares (tipo dama de elche) ...

     

Eso le pasó también a un colega que se quedó en el salón pensando que su señora estaba en el séptimo sueño pero se levantó y le pilló en el salón dándole al asunto. La mujer le preguntó: "Pero qué haces?" y éste contestó "A tí qué te parece?" Un crack.

y esto te lo contó el colega o su señora?   

Me lo contó el colega claro. La señora no creo que se lo cuente ni al psicoanalista.   

y que paso luego??