Tonterías que habéis hecho de pequeños

Rockin' Yakuza escribió:A  mí con 13 años se me ocurrió la brillante idea de vaciar un cigarro, llenarlo de paja, darle una calada  e intentar tragar el humo.
Nunca vi la muerte tan cerca, creí morir en ese mismo instante.
R.Y

loaded escribió:Hubo un tópic similar porque me suena la historia del compás de Eloy. De hecho, en aquel tópic recuerdo haber contado que con 14 años andábamos jugando con un mechero en clase, lo acercamos demasiado a la cabeza de una compañera cuyo pelo estaba bien aderezado de espuma de las de entonces y, de repente, empezó a arder.

Claro, con el susto sólo se me ocurrió apagar el fuego soltándole golpes en la cabeza. Ella, que no se había percatado del fuego, pensó que porque sí me había puesto a darle hostias, se dio la vuelta, me dio un sopapo y me montó un cristo. Cristo que se quedó en nada comparando con la que me montó cuando se enteró de la razón por la que olía a quemado de repente.

El mes pasado estuve con ella y su niño. Muy simpática, espero que no recuerde la historia.

Eric Sachs escribió:

loaded escribió:Hubo un tópic similar porque me suena la historia del compás de Eloy. De hecho, en aquel tópic recuerdo haber contado que con 14 años andábamos jugando con un mechero en clase, lo acercamos demasiado a la cabeza de una compañera cuyo pelo estaba bien aderezado de espuma de las de entonces y, de repente, empezó a arder.

Claro, con el susto sólo se me ocurrió apagar el fuego soltándole golpes en la cabeza. Ella, que no se había percatado del fuego, pensó que porque sí me había puesto a darle hostias, se dio la vuelta, me dio un sopapo y me montó un cristo. Cristo que se quedó en nada comparando con la que me montó cuando se enteró de la razón por la que olía a quemado de repente.

El mes pasado estuve con ella y su niño. Muy simpática, espero que no recuerde la historia.

los cojones se la va  a haber  olvidado
    

jackinthebox escribió:esnifar (...) detergente en polvo en casa.

Godofredo escribió:

jackinthebox escribió:esnifar (...) detergente en polvo en casa.

jackinthebox escribió:

Godofredo escribió:

jackinthebox escribió:esnifar (...) detergente en polvo en casa.

Sí, cuando lo hice me sentí un puto rockstar pero lamentable estaba más cerca de este tipo que de Nikki Sixx      

loaded escribió:

jackinthebox escribió:

Godofredo escribió:

jackinthebox escribió:esnifar (...) detergente en polvo en casa.

Sí, cuando lo hice me sentí un puto rockstar pero lamentable estaba más cerca de este tipo que de Nikki Sixx      

Pero vamos a ver     

Yo en lo que era el puto amo, junto con otro amigo, era en bromas telefónicas, como ya os he contado alguna vez.

red_shoes escribió:Fumar cheetos
Fumar hojas de árboles
Echar pilas en la pecera
Escaparme de casa...al desván
Esnifar queso en polvo
Aunque parezca increíble, de cría/adolescente no comía nada. Mi madre había un par de días de la semana que iba a clases de pintura a las 3..así que mi hermano y yo llegábamos y comíamos solos. Cuando había cosas tipo verduras, purés, alubias..las tirábamos por el baño..hasta que mi madre se dió cuenta porque el baño brillaba con la grasilla. Entonces cambiamos de táctica. Metíamos la comida en bolsas de esas tipo bocata, hacíamos un nudo..salíamos a la terraza y las lanzábamos hacia el parque en plan lanzamiento de martillo. Obviamente muchas veces se oía un : "joder! pero qué coño!!"..de fondo.

loaded escribió:desarrollé una extraña aversión hacia los señores mayores con bastón

Godofredo escribió:

loaded escribió:

jackinthebox escribió:

Godofredo escribió:

jackinthebox escribió:esnifar (...) detergente en polvo en casa.

Sí, cuando lo hice me sentí un puto rockstar pero lamentable estaba más cerca de este tipo que de Nikki Sixx      

Pero vamos a ver     

Yo en lo que era el puto amo, junto con otro amigo, era en bromas telefónicas, como ya os he contado alguna vez.

Me estoy acordando de cuando nos hacíamos pasar por una emisora de radio, cuando el moe de turno acertaba le decíamos que le íbamos a enviar un walkman o algo así, y en lugar de eso mandábamos una carta con una foto de la gozo o el clima dentro, recien recortada de un descampado, acartonada.
Joder, me vienen flashes de entonces y cada cual es peor que el anterior.

loaded escribió:

Godofredo escribió:

loaded escribió:

jackinthebox escribió:

Godofredo escribió:

jackinthebox escribió:esnifar (...) detergente en polvo en casa.

Sí, cuando lo hice me sentí un puto rockstar pero lamentable estaba más cerca de este tipo que de Nikki Sixx      

Pero vamos a ver     

Yo en lo que era el puto amo, junto con otro amigo, era en bromas telefónicas, como ya os he contado alguna vez.

Me estoy acordando de cuando nos hacíamos pasar por una emisora de radio, cuando el moe de turno acertaba le decíamos que le íbamos a enviar un walkman o algo así, y en lugar de eso mandábamos una carta con una foto de la gozo o el clima dentro, recien recortada de un descampado, acartonada.
Joder, me vienen flashes de entonces y cada cual es peor que el anterior.

Nosotros igual, recuerdo que llamaba yo, les decía que estaban en el aire, les ponía el "Vogue" de Madonna o alguna otra que sonaba mucho en la época y era bien fácil y, cuando acertaban, les decíamos que habían ganado dos entradas para ir al cine y que pasasen a recogerlas a casa de un amigo que ese día estaba castigado sin salir. Joder, el cristo que se armó en su casa     

loaded escribió:

Godofredo escribió:

loaded escribió:

jackinthebox escribió:

Godofredo escribió:

jackinthebox escribió:esnifar (...) detergente en polvo en casa.

Sí, cuando lo hice me sentí un puto rockstar pero lamentable estaba más cerca de este tipo que de Nikki Sixx      

Pero vamos a ver     

Yo en lo que era el puto amo, junto con otro amigo, era en bromas telefónicas, como ya os he contado alguna vez.

Me estoy acordando de cuando nos hacíamos pasar por una emisora de radio, cuando el moe de turno acertaba le decíamos que le íbamos a enviar un walkman o algo así, y en lugar de eso mandábamos una carta con una foto de la gozo o el clima dentro, recien recortada de un descampado, acartonada.
Joder, me vienen flashes de entonces y cada cual es peor que el anterior.

Nosotros igual, recuerdo que llamaba yo, les decía que estaban en el aire, les ponía el "Vogue" de Madonna o alguna otra que sonaba mucho en la época y era bien fácil y, cuando acertaban, les decíamos que habían ganado dos entradas para ir al cine y que pasasen a recogerlas a casa de un amigo que ese día estaba castigado sin salir. Joder, el cristo que se armó en su casa     

Godofredo escribió:Eso sí, yo casi nunca ejercía de locutor... mis capacidades interpretativas han sido una mierda gorda desde siempre, pero los desviados planes sí que eran obra mía   

loaded escribió:

Godofredo escribió:Eso sí, yo casi nunca ejercía de locutor... mis capacidades interpretativas han sido una mierda gorda desde siempre, pero los desviados planes sí que eran obra mía   

Joder, ya os he contado también que en plena época de auge de VIP Noche había un concurso dentro del programa, patrocinado por Atún Calvo, en la que la peña contestaba preguntas diciendo "claro" u "oscuro" si lo que se les planteaba era verdadero o falso, respectivamente.

Total, que un colega que imitaba de puta madre a Emilio Aragón y yo nos pusimos a llamar a peña y a hacerles preguntas estúpidas, con otros amigos haciendo de público que aplaudía cuando acertaban. Después de las preguntas chorras, me ponía yo al teléfono en el papel de "centralita de Tele 5" (sic) para decirles a los señores que habían ganado medio millón de pesetas y un viaje a Islandia para ver in situ dónde se pescaba el Atún Calvo (¿hay atún en Islandia?), que era, les decía yo, el mejor del mundo (todos me respondían con un entusiasta "'¡por supuesto!").

Claro, les decíamos que estábamos grabando el programa y que estuvieran atentos a la noche del domingo, porque era cuando saldrían en la tele.

Al lunes siguiente les volvíamos a llamar diciendo "hola, soy Emilio Aragón" y, joder, lo más bonito que nos dijeron fue "¿Emilio Aragón? Tú lo que eres es un sinvergüenza". Pobres      

loaded escribió:

Godofredo escribió:Eso sí, yo casi nunca ejercía de locutor... mis capacidades interpretativas han sido una mierda gorda desde siempre, pero los desviados planes sí que eran obra mía   

Joder, ya os he contado también que en plena época de auge de VIP Noche había un concurso dentro del programa, patrocinado por Atún Calvo, en la que la peña contestaba preguntas diciendo "claro" u "oscuro" si lo que se les planteaba era verdadero o falso, respectivamente.

Total, que un colega que imitaba de puta madre a Emilio Aragón y yo nos pusimos a llamar a peña y a hacerles preguntas estúpidas, con otros amigos haciendo de público que aplaudía cuando acertaban. Después de las preguntas chorras, me ponía yo al teléfono en el papel de "centralita de Tele 5" (sic) para decirles a los señores que habían ganado medio millón de pesetas y un viaje a Islandia para ver in situ dónde se pescaba el Atún Calvo (¿hay atún en Islandia?), que era, les decía yo, el mejor del mundo (todos me respondían con un entusiasta "'¡por supuesto!").

Claro, les decíamos que estábamos grabando el programa y que estuvieran atentos a la noche del domingo, porque era cuando saldrían en la tele.

Al lunes siguiente les volvíamos a llamar diciendo "hola, soy Emilio Aragón" y, joder, lo más bonito que nos dijeron fue "¿Emilio Aragón? Tú lo que eres es un sinvergüenza". Pobres      

Eloy escribió:

loaded escribió:

Godofredo escribió:Eso sí, yo casi nunca ejercía de locutor... mis capacidades interpretativas han sido una mierda gorda desde siempre, pero los desviados planes sí que eran obra mía   

Joder, ya os he contado también que en plena época de auge de VIP Noche había un concurso dentro del programa, patrocinado por Atún Calvo, en la que la peña contestaba preguntas diciendo "claro" u "oscuro" si lo que se les planteaba era verdadero o falso, respectivamente.

Total, que un colega que imitaba de puta madre a Emilio Aragón y yo nos pusimos a llamar a peña y a hacerles preguntas estúpidas, con otros amigos haciendo de público que aplaudía cuando acertaban. Después de las preguntas chorras, me ponía yo al teléfono en el papel de "centralita de Tele 5" (sic) para decirles a los señores que habían ganado medio millón de pesetas y un viaje a Islandia para ver in situ dónde se pescaba el Atún Calvo (¿hay atún en Islandia?), que era, les decía yo, el mejor del mundo (todos me respondían con un entusiasta "'¡por supuesto!").

Claro, les decíamos que estábamos grabando el programa y que estuvieran atentos a la noche del domingo, porque era cuando saldrían en la tele.

Al lunes siguiente les volvíamos a llamar diciendo "hola, soy Emilio Aragón" y, joder, lo más bonito que nos dijeron fue "¿Emilio Aragón? Tú lo que eres es un sinvergüenza". Pobres      

Joder, esto no son tonterías, son bromazos de nota...  

crancranc escribió:Hay anécdotas muy buenas y siento que estoy ensuciando el tópic

crancranc escribió:Hay anécdotas muy buenas y siento que estoy ensuciando el tópic.

En mi colegio, aparte de subir palmeras, otro de los entretenimientos habituales era tirar piedras.

En una de ésas, jugamos a "A ver quién tira la piedra más lejos". Como había mucha gente en el patio, un servidor no quería darle a nadie y propuso, muy astutamente, tirar la piedra hacia arriba. Por suerte era un renacuajo y calculo que no llegaría muy alto, pero casi le saco un ojo a un pobre chaval que pasaba por allí... 

Locust Star escribió:Joder aquí hay cada anécdota que tira para atrás, algunos erais muy cabrones eh? yo lo máximo que hice y que me acuerde, era tirar huevos por la ventana al colegio que había en frente de mi casa y esconderme, aún recuerdo a los chavales gritando: asómate joputa!     

sonic buzzard escribió:

Maniac escribió:

sonic buzzard escribió:

calamardo escribió:Y las pajas comunitarias tambien eran un clasico...que cerdacos..

  

Una vez estábamos jugando al escondite por la noche en unas zanjas que habían hecho para construir casas a las afueras de mi pueblo... no se quien cojones decidió parar el juego y hacer una reunión para plantear la posibilidad de cambiar de juego... el juego de la galleta.

Me lo explicaron y la idea me pareció malísima... pero todos votaron que si... y no se que ostias pasaría aquella noche, porque yo me fui a mi casa...pero el que propuso el juego ahora está casado con el que más excitado parecía por la idea.

  

En mi clase tambien se conocia dicho juego pero, que yo sepa, siempre se dijo de boquilla, nadie se atrevio a participar poniendolo en practica.

Lo que si hizo un grupo de tios de clase fue quedar con la guarrilla de clase en un atico (atico que conocio pajas comunitarias) y la tia por lo visto jugo a vendarse los ojos y reconocer las pollas de los asitentes tocandolas en plan "esta... ehhhh... es de fulanito".  Tambien se dice que hubo un agraciado que tuvo la suerte de que la chica, tras quitarse el pañuelo, se soltase y le lamiese un poquito el champiñon.
Recuerdo como me cabree cuando me lo contaron.. Pensaba "Estos cabrones... medio mes pajeandose conmigo en un atico y cuando llevan a una tia va y no me avisan". Despues me explicaron que es que ella habia elegido los tios de clase. Me cago en mi vida.
Pero... al fin el Karma me recompenso cuando la historia se divulgo por todo el colegio: la guarrilla que no me eligio paso el calvario de que todo el mundo se enterase de su apetito testicular y, en su caida, señalo a dedo a los alfiles que habia utilizado, los cuales fueron castigados por el profesor. Sonriente, llege a casa y me hice la paja de la victoria.

(He editado para corregir la ortografia).

Locust Star escribió:Joder aquí hay cada anécdota que tira para atrás, algunos erais muy cabrones eh? yo lo máximo que hice y que me acuerde, era tirar huevos por la ventana al colegio que había en frente de mi casa y esconderme, aún recuerdo a los chavales gritando: asómate joputa!     

sonic buzzard escribió:         

Me alegra ver que hay mas niños con un infancia/pubertad llena de buenas ideas que resultaron ser malas y de situaciones de OMG.
Me voy a la cama. Si mañana me acuerdo, os cuento la historia de como estuve apunto de atravesar a mi hermano mayor con una katana.   

Godofredo escribió:Mi colega miguelito, cuando se aburría en clase (habitualmente), se ponía a depilarse las piernas con un mechero... de buenas a primeras en el aula empezaba a oler a matanza, herradero, chotoquemao... el profesor comenzaba a mirar raro preguntándose seguramente si habían instalado un barrio de curtidores al lado de la escuela y nosotros nos descojonábamos vivos.

loaded escribió:

Locust Star escribió:Joder aquí hay cada anécdota que tira para atrás, algunos erais muy cabrones eh? yo lo máximo que hice y que me acuerde, era tirar huevos por la ventana al colegio que había en frente de mi casa y esconderme, aún recuerdo a los chavales gritando: asómate joputa!     

En plan putada gorda sólo recuerdo a mis amigos arrancar las coladas que estaban tendidas en los tendederos a pie de calle y tirarlas a la basura o a la ría.

Lo del teléfono eran putadas, pero tampoco ocasionaban grandes molestias, creo yo, más allá de la ilusión del premio o de tener que desplazarse hasta Deusto a por unas entradas que no existían. Bueno, vale, lo segundo quizá sí era más putada   

Steve Trumbo escribió:a ver si entra Sal y cuenta alguna anécdota de la posguerra, que siempre he tenido curiosidad por aquellos tiempos.

Angus Glop escribió:Una vez también hicimos una "broma" teléfonica (ya de adolescentes) a un chico de un campamento al que íbamos que era especialmente estúpido y chulo, sobre todo con las tías. Llamamos a su casa además a eso de las 3 de la madrugada porque vimos que en Perú eran 7 horas menos (todo muy estudiado como véis) y poniendo acento sudamericano más o menos esta fue la conversación.

- Padre del chulo con voz somnolienta y mala hostia: Dígame?
- Nosotros (de nombre Desdon): Aló aló?
- Padre del chulo: quién es? Quién llama a estas horas?
- Desdon: Sí! Al habla Desdon, desde Perú!
- Padre del chulo: se ha confudido está llamando a España y son las 3 a.m.
- Desdon: Si es usted el padre de “piiiiiiiii” entonces no me he confundido…
- Padre del chulo: si soy su padre, qué pasa?
- Desdon: Pues verá es que “piiiiiiiii” es mi hija que va al campamento de su hijo y resulta que ella está embarazada.
- Padre del chulo: Y a mí qué?
- Desdon: Siii!!??? Aquí Desdon desde Perú!!! Me oye?
- Padre del chulo ya bastante mosqueado: que sí le oigo coño qué quiere!!
- Desdon: Ah pensaba que no me escuchaba… Bien pues es que mi hija dice que es su hijo el que la ha dejado embarazada.

(Silencio)

- Desdón: Hola!!! Al habla Desdón desde Perú!!! No me oye!!??
- Padre del chulo: Que sí le oigo hostias me está usted poniendo de los nervios. Vamos a ver y qué pruebas tiene de eso.
- Desdon: Ah pues lo dice mi hija y con eso es suficiente.
- Padre del chulo: pues a mí no me vale, esto es una broma o qué?
- Desdon: broma ninguna caballero, a usted le parece una broma que su hijo haya mancillado a mi hija? y tampoco creo que sea una broma el bebé que lleva mi hija en su vientre. Por favor pregúntele que verá como él lo corrobora. Creo que se quieren mucho.
- Padre del chulo: mire no me lo creo, déjeme en paz.
- Desdon: yo le llamaba porque habíamos pensado en ir a España para conocernos, formalizarlo todo y que nazca allí la criatura.
- Padre del chulo: pero usted es idiota o qué? No me ha oído? Que me deje en paz!!!
- Desdon: Si le parece bien podemos ir para verano, llegaríamos del orden de 10 personas, incluyendo abuelos, tíos y demás familia... ustedes nos acogen cierto?

(Cuelga)
(Volvemos a llamar)

- Desdon: Alo? Aquí Desdon de nuevo desde Perú!!!, creo que se interrumpió la comunicación…
- Padre del chulo: no!! la he cortado yo!!! Y Como vuelva a llamar llamo a la policía!!!

(Cuelga)
(Volvemos a llamar pero ya no lo cogió nunca más).

Sólo espero que al padre del chulo le quedase la duda y le interrogase bien por la mañana.

Rockin' Yakuza escribió:

loaded escribió:

Locust Star escribió:Joder aquí hay cada anécdota que tira para atrás, algunos erais muy cabrones eh? yo lo máximo que hice y que me acuerde, era tirar huevos por la ventana al colegio que había en frente de mi casa y esconderme, aún recuerdo a los chavales gritando: asómate joputa!     

En plan putada gorda sólo recuerdo a mis amigos arrancar las coladas que estaban tendidas en los tendederos a pie de calle y tirarlas a la basura o a la ría.

Lo del teléfono eran putadas, pero tampoco ocasionaban grandes molestias, creo yo, más allá de la ilusión del premio o de tener que desplazarse hasta Deusto a por unas entradas que no existían. Bueno, vale, lo segundo quizá sí era más putada   

Joder a mí me parecen geniales, la de los militares es sublime

R.Y

javiviramone escribió:mecago en dios

loaded es mi idolo

jojojojojojojo