Cosas que te pasan en el llamado 'tercer mundo' (emulando a Nigel Barley)

¿Hay alguien más en el foro que esté viviendo o haya vivido en un país en vías de desarrollo (insertar aquí la expresión políticamente correcta que a cada uno le dé la gana)?
Empiezo este tópic para recopilar anécdotas de esas inverosímiles que sólo te pueden pasar si vives en Camerún o, como es mi caso, en India. Llevo ya más de un año por aquí y la cuenta da fácilmente para un libro.
Sin más ánimo que compartir historias en ocasiones desternllantes, en otras para llorar de la impotencia, comienzo con un par de las más recientes.

La semana pasada mientras estaba en la oficina (otro día me extenderé en explicar lo que aquí resumo con el simple nombre de oficina) se produjo un temblor acompañado de un ruido fortísimo. La memoria me llevó directamente al último atentado de ETA en la Universidad de Navarra que viví en directo. Me habría asomado a la ventana para indagar si las hubiera donde trabajo, pero sólo pude salir al patio de la escalera donde me encontré con un grupo de gente descojonada viva (aquí se lleva mucho el tema de los fuegos artificiales y tal y este tenía pinta de haber sido uno gordo). Como no hablo telugu, a veces me resulta difícil enterarme de las cosas que pasan. Tuve que esperar hasta el día siguiente para leer en el periódico que a menos de dos kilómetros de mi oficina había explotado, agárrense, una puta fábrica de dinamita. Dos muertos y quince heridos graves. Menos mal que explotó en ese humeante cráter, que diría el jefe de policía de los Simpson. Ahora estoy mucho más tranquilo.

Recientemente me mudé de piso. Vivo como a 10 kilómetros de mi lugar de trabajo y cada mañana tengo que pelearme con los conductores de rickshaw para negociar el precio del trayecto. A los pocos días de la mudanza, mientras discutía con uno que trataba de clavarme 3 veces el precio real se me acercó un tío por detrás para preguntarme si tenía algún problema. Tras preguntarme si era cristiano (y yo responder que sí ante la expectativa de tener que dar largas explicaciones sobre cómo alguien puede vivir sin creencias religiosas), me dijo que el se llamaba Cristo y pasó a preguntarme a ver dónde quería ir. Le expliqué la dirección y casualmente él trabaja un poco más lejos en el mismo camino así que se ofreció a llevarme en su moto (obviamente sin casco).
Por aquel entonces, aún no conocía con seguridad el precio exacto del viaje y acordamos un precio justo del 50% del rickshaw (la realidad es que sólo me supone una rebaja del 10%). Me llevó sin más incidentes. Al día siguiente trajo a su hija para presentármela. Se llamaba Eva y estudia a mitad de camino. Más allá del hecho de ir tres personas sin casco en una moto de 100CC, la situación me pareció tolerable y no protesté pensando que sería una cosa casual. A la mañana siguiente en lugar de traer a su hija, me presentó a su hijo Adán. El estudia un poco fuera de la ruta, me dijo. Torcí un poco el morro porque uno ya va sabiendo qué puede significar eso, pero acepté igualmente. La realidad es que cogimos el camino opuesto durante más de media hora por una de las carreteras más congestionadas de la ciudad y terminé llegando hora y media tarde al trabajo. Mi jefe no pudo más que reírse de mí cuando le conté la historia. Desde entonces sigo viniendo con él a condición de que no me presente a más personajes bíblicos. A veces llega a la puerta de casa una hora antes de lo acordado y no tiene reparo en esperar allí sentado por 70 rupias que saca por viaje (1€). Otras llega una hora tarde prometiéndome cada 5 minutos que está a la vuelta de la esquina. Es buena gente y en mi trabajo tengo flexibilidad, así que no es mayor problema. Quizás tenga también algo que ver el hecho de que cada mañana cuando llega, me lo notifica por SMS de la siguiente manera: 'Are yu cuming today?'

Seguiremos

espectacular.

E-S-P-E-C-T-AC-U-L-A-R

Ésta es de un colega de curro asturiano:
Llegó a la ofi allí por septiembre poco después de otra chica vallisoletana y ésta última decidió acogerle en su piso (ahora ha tenido que largarse porque el propietario le ha prohibido compartir vivienda con nadie que no sea su marido).
Bueno, pues a los pocos días de llegar, en esto que estaba esperando al ascensor junto con otro vecino (vive en un condominio de estos con torres de 25 plantas) aparece un tipo llevando un somier y un colchón. Deciden cederle el turno para que pueda hacer la entrega y se quedan esperando en PB. En el indicador de planta del ascensor, el repartidor parece parar en la 2a, pero el ascensor, en lugar de bajar, sube a la 3a. Inmediatamente después vuelve a la 2a, para volver seguido a la 3a. Tras varias repeticiones, el ascensor termina yendo a la planta 23.

Bueno, pues hace escasos segundos acabo de volver a darle esquinazo a la muerte una vez más. Estoy yendo del curro a casa en estos momentos. He salido tarde (son las 00:45) porque entregamos un proyecto en 24h. Me ha puesto mi jefe a un tío para llevarme al que le he tenido que decir ya 2 veces que conduzca más despacio porque aquí tienen la puta manía de meter los cinturones de seguridad detrás de los asientos.

Resulta que el metro elevado de Hyderabad está en construcción y el grueso de las obras las hacen a estas horas. Hemos doblado una esquina a una velocidad poco recomendable y nos hemos encontrado de bruces con un operario indicando efusivamente que nos detuviéramos. El tío este ha pegado un frenazo de la ostia y en cuestión de dos segundos a caído el encofrado de uno de los pilares de las  vías a escasos 5metros delante de nosotros. Acojonante

joder macho, forea cada dia ni que sea un pco para que sepamos que estas vivo...

Cullons!!!!

El colega del ascensor se encontró el otro día no sólo el encofrado, sino la grúa y todo el percal por los suelos. La grúa había caído como a 2m de la fachada de la hilera de edificios de la calle y como a 3 de un indigente que seguía durmiendo allí tranquilamente, o quizás llegó después a sabiendas de que seguramente era ya el lugar más seguro para acostarse.


Aquí mi plancha cuando ya echâbamos marcha atrás.


Aquí la grúa del colega.

Allá por diciembre, buscando concursos de arquitectura en India, encontramos uno en Badami. Es un pueblo con un conjunto de ruinas bastante importante muy cerca de Hyderabad. Descubrí que al mismo tiempo que el concurso de arquitectura se estaban llevando a cabo 2 concursos de fotografía con premios bastante interesantes.

Como el sitio de momento está completamente fuera del radar turístico decidimos (mi novia que es fotógrafa y yo) que teníamos que presentarnos porque posiblemente habría buenas probabilidades de ganar, así que me cogí un día de vacaciones para hacer una escapada al lugar y sacar unas cuántas fotos con mi novia y la vallisoletana.

El viaje era en tren nocturno (llegando a las 4AM) y la estación de Badami está a 5km del pueblo en medio de la nada. Nos pusimos una alarma a las 3:40 para tener unos minutos para despejarnos. Al despertar llegamos puntualmente a la estación. Bajé del tren pero al mirar los carteles me di cuenta de que estábamos en la parada anterior, así que vuelta para adentro porque nos quedaban 40 minutos más de viaje.

Los 40 minutos se hicieron largos y acabamos cayendo dormidos. Me desperté de pronto con la impresión de que el tren estaba parado. A toda prisa desperté a ambas y salí del vagón para comprobar la estación mientras terminaban de prepararse. Era Badami. Volví corriendo a coger la mochila y nada más poner el pie en el tren éste echó a andar. Corriendo por el pasillo les dije a mis acompañantes que corrieran, que era la parada y ya estaba arrancando. Cogimos todo como pudimos y volvimos a la salida. El tren llevaba ya cierta velocidad y estaba a punto de salir de la estación. Mi compañera de trabajo me preguntó qué hacer (estaba delante mía) y yo sin pensar le dije que saltara.

Saltó, dio dos paso y empezó a rodar en modo croqueta. Yo no pude ya echarme atrás así que no lo pensé más. Tuve el acierto de no soltarme del vagón hasta no estabilizarme y pude mantener el equilibrio dando varias zancadas. Mi novia que iba tercera, sin teléfono y sin saber a dónde llevaba el tren no tuvo más remedio que seguir nuestros pasos. Mientras saltaba le vi con ambos pies juntos así que grité CORREE! pero fue demasiado tarde. La mochila salió volando, una botella rodando, galletas pulverizadas por todas partes y ella se cayó de bruces dándose un golpe bastante fuerte.

Allí estábamos los tres en medio de la nada. Mi compañera de trabajo con la mano sangrante y un gran golpe en el muslo. Media hora más tarde descubriría que el móvil que había comprado una semana antes estaba hecho añicos. Mi novia con lo que al volver a España por navidad diagnosticaron como esguince de rodilla. Y un montón de perros callejeros persiguiéndonos a raíz de la comida que habíamos dejado esparcida por el andén.

En fin, al día siguiente visitamos el lugar y sacamos las fotos como pudimos, ataques de monos mediante (los hijos de puta te roban los refrescos y se van a una esquina donde los abren y se los beben).

Volvimos a casa y después de navidad dedicamos un par de semanas a editar y seleccionar las fotos. Hicimos pruebas de impresión y preparamos 8 cada uno para enviar. Un curro de la leche, vamos. Antes de enviarlas, llamé para confirmar que el primero de los concursos seguía en pie. Me dijeron que sí, así que mandé el paquete bien embalado con poliespan y demás.

A los 7 días recibo una llamada de un tipo preguntando por dos paquetes que ha recibido con unas fotos. Que a ver que qué son. Le explico. No sabe nada. Muevo el mundo entero para localizar a alguien que lo sepa. Me dice que le llame en unas horas. Cuando lo hago me dice que han cancelado el festival que van a devolver las fotos. Algo es algo, pienso.

Un mes después no hay ni rastro de ellas así que les mando un mail poniéndoles a parir. Que a ver qué coño se piensan y que qué seriedad es esta. La semana pasada recibí dos paquetes. Tenían todo el perímetro recortado y los habían recompuesto poniendo dos tiras de cello en los extremos, pero dejando los otros dos abiertos. Al abrirlo me encuentro con una carta de disculpas excusándose (deporte nacional de India) por los inconvenientes. Muy bien, pienso. Sería cojonudo si no me hubierais grapado la carta en las 4 esquinas a todas las putas fotos! Así que nada, todas para tirar, porque a parte de los agujeros vinieron manchadas y dobladas.

Hoy vencía el segundo concurso. Antes de mandar las fotos he vuelto a llamar, al menos para cagarme en ellos con razón cuando me la líen.

Han tenido a bien avisarme ya de que han decidido retrasar el concurso hasta noviembre.

El esguince y la mano ya han curado, eso sí.

de nuevo

Vuelvo. Estoy con angustieja. Iré dejando pruebas de vida.

topic para chincheta

algún día, si te apetece, nos cuentas como has acabado viviendo allí y si te merece la pena

Supongo que voy a tener tiempo porque esta vez voy solo. Y como lo mejor que guardo de aquellos años (o guardaba, que ayer vi que he perdido prácticamente todo) es lo poco que dejé escrito y unos cuántos miles de fotos, pues esta vez voy con la determinación de continuar documentando lo que suceda.

La parte buena es que mi situación actual es de teletrabajo desde España 2/3 del tiempo, así que la ansiedad que ya me empieza a entrar por los pies la mantengo más o menos controlada sabiendo que en Navidad estoy de vuelta.

Ayer le di orden a mi jefe de mirar vuelos para el jueves pero hoy me he levantando bastante peor de una gripe que arrastro desde hace unos días. Así que a las 6 le he escrito para decirle que mejor que lo retrase un par de días o tres para no presentarme a embarque moqueando. Me responde que perfecto, que justo estaba iniciando el proceso de pago, que salgo de Paris el domingo. Yo en plan:

– a ver, qué coño me estás contando, ¿cómo que Paris? Para el carro, por favor.
+ sí, que es el más barato
– ¿cuánto es barato? Que yo he visto conexiones de mierda desde Madrid por 250€ y conexiones decentes por unos 500€ ¿y cómo coño voy a Paris, ya que estamos? porque no voy a ser yo quien, después de bucear por la burocracia online India para descubrir las condiciones que se me exigen para entrar desde España, se ponga ahora a buscar las que puedan ser necesarias por pasar por Francia
+ pues 350€, mira tú como llegas a París
– Ni de coña. Que el vuelo más barato a Paris son 180€ desde Madrid, más el hotel! Con Qatar de principio a fin son 550€
+ Pero en ese vuelo tienes una escala de 10h en Doha, qué vas a hacer?
– Cómo que qué voy a hacer? Pues estar tirado sin preocuparme de cambiar de aerolíneas o tener que recoger equipajes y hacer múltiples checkins
+ Pero si los vuelos van vacíos! No vas a tener problemas con eso. Bueno, si no puedes salir y ver arquitectura, hay edificios interesantes.
– No has entendido lo de no pisar terceros países, no? Mira, déjalo, coge este que te digo y ya está. No pienso ir a París.
+ Pues vale, venga. Reservando para el día 12.
– Pero qué dices? Si el domingo es 10!
+ Ya, pero que estás malo, no quiero que llegues enfermo
– Pero que para el domingo ya estoy como un roble, hombre! Si sólo quería asegurarme de que no comprabas para el jueves…
+ Qué más dan dos días más o dos días menos?
– Cómo que qué más dan? Pues que estoy de vacaciones y no me las quiero pasar en casa esperando porque te apetezca.
+ Bueno, bueno, como tú digas. Qatar, domingo, 550€.

Me envía emoticono de confetis.

Allá vamos.

Bufff me acabo de leer todo y me ha flipado.

Por favor sigue, yo te escucho.

Tengo para varios libros, ya es que ni me acuerdo ni las retengo. Pero vamos que una vez que entiendes que no todo el mundo funciona igual, te relajas y disfrutas más.

stonie escribió:Tengo para varios libros, ya es que ni me acuerdo ni las retengo. Pero vamos que una vez que entiendes que no todo el mundo funciona igual, te relajas y disfrutas más.

¿Dónde has estado?

stonie escribió:Tengo para varios libros, ya es que ni me acuerdo ni las retengo. Pero vamos que una vez que entiendes que no todo el mundo funciona igual, te relajas y disfrutas más.

te animo a que aportes en este mismo hilo cuando te apetezca
es muy interesante leer estas experiencias

Oh, qué puta maravilla de hilo 

Cerpin Taxt escribió:

stonie escribió:Tengo para varios libros, ya es que ni me acuerdo ni las retengo. Pero vamos que una vez que entiendes que no todo el mundo funciona igual, te relajas y disfrutas más.

te animo a que aportes en este mismo hilo cuando te apetezca
es muy interesante leer estas experiencias

Otro por aquí.

Joder Albi, telaza 

stonie escribió:Tengo para varios libros, ya es que ni me acuerdo ni las retengo. Pero vamos que una vez que entiendes que no todo el mundo funciona igual, te relajas y disfrutas más.

Mis experiencias al respecto son limitadas, todas ellas en vacaciones. En cualquier caso me han servido para darme cuenta, de primera mano, de que lo excepcional es el primer mundo.

Me meo joder. No sé como narrar lo de esta tarde. Tendría que colgar la conversación de WhatsApp y los audios recibidos.

He contactado con Yadav, que fue mi Chófer (de rickshaw) para ir al curro una temporada y dice que me viene a buscar al aeropuerto.
Así sin preámbulos me dice que le lleve regalos. Que necesita medio kilo de oro, a ver si en España está barato. “Cuñado, five hundred grams of gold I need”. He mirado y son unos 27000$  Le digo que eso no puedo, que piense otra cosa. Me dice que vale, que nada para él, pero que le lleve algo a sus hijos. Unas tablets o portátiles. Le digo que también demasiado. Bueno, pues unos móviles. Voy a ver si algún amigo tiene algún tfno recién retirado, eso podría ser. Sin decir nada sigue: me dice que ha dejado de beber, que ahora es un buen chico, pero que sí que fuma. Igual mecheros. Le puedo llevar mecheros, me dice. “Nice items, cheap in Spain”. Mecheros para él y para sus hijos. Que me los paga. O nada. Da igual, no hace falta que lleve nada. Que tiene muchas ganas de verme. Me está preparando una fiesta.

Os dejo aquí al susodicho y cómo me veo en 6 días:

albichuela escribió:

stonie escribió:Tengo para varios libros, ya es que ni me acuerdo ni las retengo. Pero vamos que una vez que entiendes que no todo el mundo funciona igual, te relajas y disfrutas más.

¿Dónde has estado?

Si hablamos del sur global y un mínimo de 6 meses, Ghana, Tanzania, Malí, Níger, Madagascar, Perú y ahora Senegal. Por eso digo que tengo para varios libros... pero vamos que no cambio vivir aquí por nada.

¿que parte de Perú? me flipó tanto que desde entonces me ronda la cabeza mudarme allí en un futuro, aunque sea por una temporada, pero su proclividad al desastre natural me tira un poco para atrás

una amiga se marchó para allá de voluntaria y se quedó como 2-3 años viviendo, con pareja y todo
yo pensaba que no volvía ya nunca, cuando me la encontré por la calle
me dijo que Perú, para un rato, vale, pero para toda la vida, ni de coña

Cerpin Taxt escribió:¿que parte de Perú? me flipó tanto que desde entonces me ronda la cabeza mudarme allí en un futuro, aunque sea por una temporada, pero su proclividad al desastre natural me tira un poco para atrás

una amiga se marchó para allá de voluntaria y se quedó como 2-3 años viviendo, con pareja y todo
yo pensaba que no volvía ya nunca, cuando me la encontré por la calle
me dijo que Perú, para un rato, vale, pero para toda la vida, ni de coña

Estuve en Lima, sólo 9 meses. Para mí mejor país para viajar que para vivir. Por lo menos en Lima.

albichuela escribió:Me meo joder. No sé como narrar lo de esta tarde. Tendría que colgar la conversación de WhatsApp y los audios recibidos.

He contactado con Yadav, que fue mi Chófer (de rickshaw) para ir al curro una temporada y dice que me viene a buscar al aeropuerto.
Así sin preámbulos me dice que le lleve regalos. Que necesita medio kilo de oro, a ver si en España está barato. “Cuñado, five hundred grams of gold I need”. He mirado y son unos 27000$  Le digo que eso no puedo, que piense otra cosa. Me dice que vale, que nada para él, pero que le lleve algo a sus hijos. Unas tablets o portátiles. Le digo que también demasiado. Bueno, pues unos móviles. Voy a ver si algún amigo tiene algún tfno recién retirado, eso podría ser. Sin decir nada sigue: me dice que ha dejado de beber, que ahora es un buen chico, pero que sí que fuma. Igual mecheros. Le puedo llevar mecheros, me dice. “Nice items, cheap in Spain”. Mecheros para él y para sus hijos. Que me los paga. O nada. Da igual, no hace falta que lleve nada. Que tiene muchas ganas de verme. Me está preparando una fiesta.

Os dejo aquí al susodicho y cómo me veo en 6 días:

PERO VAMOS A VER, me cago en dios   

Ya estoy instalado. Tengo anécdota de los primeros días que pasé en Hyderabad cuando vine pero ya la contaré como dios manda.

He estado dos semanas de viaje por Kerala en moto pero el martes me escribió el jefe que necesitaba que volviera a Hyderabad cuanto antes, que los días que me quedaban hasta el 31 me los podía coger entre el 17 y el 24 de diciembre. Como ya había completado la ruta que quería y lo que me quedaba iba a ser simplemente estar rascándome la entrepierna, pensé que esos 4 días más este finde que me tocará currar harían una buena semana libre en diciembre para hacer otra escapadita, así que no puse muchas pegas.

Conforme estoy de vuelta, me escribe diciéndome que mejor que en el piso que me iba a poner a 20km de la oficina, me aloje en casa de sus padres, que no están, que está céntrico. Yo encantado con tal de acercarme un poco al meollo, que si no el finde esto es una cárcel. Pero resulta que también está a 7km de la oficina, en dirección opuesta al centro, y aún más lejos que el otro de la zona donde uno puede socializar. De puta madre, vaya. Ahora tengo que pensar en hacerme con un vehículo.

Hemos tenido reunión se supone que para distribuir tareas de cara a la entrega inminente por la que me ha hecho volver. Hora y media de charla, terminamos y yo ni puta idea de qué tengo que hacer. Así que se van todos y me quedo y le pregunto que a ver cuál era la tarea urgente por la que he tenido que interrumpir mis vacaciones. Me dice que nada, simplemente supervisar un poco lo que están haciendo todos. Okey.

Pero bueno, ahora que empiezo a desempaquetar y tal, le escribo: oye, que vale que me pagues el 15 del mes siguiente al que toca porque te sale del ojal, pero es que estamos a 28 y aún no tengo el salario. Y me dice que es que quería preguntarme a ver si lo quiero cobrar aquí. Pero cómo que aquí, ¿en rupias? Sí, claro. Pero vamos a ver, si ni siquiera tengo una cuenta bancaria india. ¿Me vas a pagar en efectivo o qué (nótese que el billete más gordo es de 500rps, unos 6€)? Sí, claro.

Un rulito de billetes como la cintura de la Caballé, me quería dar el cabrón. Cantidad de rupias que no voy a poder gastar en el mes y medio largo que voy a estar, por otra parte. Al final le he hecho aterrizar. Obviamente quería ahorrarse la comisión por conversión de divisas, pasándose por el forro que yo tengo que declarar no en uno, sino en dos países.

No se pueden subir videos aquí, verdad?

No sé si se aprecia debidamente, pero os dejo aquí imagen de este nuevo concepto revolucionario de restaurante que acaban de abrir en Hyderabad: el Cloud Dinning Restaurant.

En cuanto tenga una tarde medio libre os cuento qué tal el menú.

tienes que subir los vídeos a youtube y colgar aquí el enlace
o dailymotion o lo que quieras

Cerpin Taxt escribió:tienes que subir los vídeos a youtube y colgar aquí el enlace
o dailymotion o lo que quieras

Mucho curro, eso. Lo dejaré en fotos.

acabo de ver el restaurante en la foto

Cerpin Taxt escribió:acabo de ver el restaurante en la foto

Y yo

Hostia, no conocía este topic. Bravo. Bravísimo, albichuela. No pares.

Una cosa que había olvidado son las cacerías nocturnas de esta puta ciudad. Los mosquitos que hay aquí son jodidos depredadores profesionales.

Hacen incursiones, te joden y se retiran a algún lugar sombrío a digerir. No son avariciosos los hijos de puta. Un picotazo les vale. Así que, o los detectas a la primera y les das matarile o al día siguiente vuelven a salir de encima del armario o de debajo de la cama para volver a pintarte un cuadro de cara.

Hoy he perdido una batalla, pero esta mañana he ganado la guerra:

Spoiler:

Hostia ahajaha al menos han tenido el detalle de dejarte simétrico

Pues acababa de llegar a Hyderabad hace ahora unas 7 semanas y dije, bueno, habrá que ir al cine, que los butacones del abuelo reclinables siempre merecen la pena. Es de las pocas actividades que uno puede afrontar con garantía de éxito en este país.

El covid, obviamente, ha hecho estragos en los centros comerciales de India. Sin embargo, los cines son algo que sigue funcionando. Aunque sea en la azotea de un c.c. de 7 plantas completamente abandonado, ahí tienes tus escalators y la planta de cine a toda máquina. El resto abandonado como en mitad de una emergencia nuclear.

Pero vayamos al principio: ese día era Dusshera según me informó Yadav (mi intérprete de las costumbre locales). Dusshera es una festividad centrada en las mujeres que consiste, básicamente, en llenar de mierda un estanque, previamente bendecida mediante bailes rituales femeninos al son de trompetillas y un sistema de luces no apto para epilépticos.

Un par de fotos para ilustrar:

Spoiler:

Pues eso, que llevaba cuatro días comiendo lo que pillase en cualquier puesto callejero despertando recuerdos gustativos y, como era ya media tarde y tenía hambre, continué con la rutina y me pedí un menú de dosa y alguna cosa más para ver el espectáculo. Estuvimos allí un ratillo, hice las fotos, respondí al millón de preguntas de rigor, me bendijeron con bailes como a un centro floral más y llegados a un punto en el que ya uno se cansa de ser el mono de la fiesta, me fui a casa.

Acababan de estrenar la de 007 y había sesión golfa. A mí, que no sabía cuánto duraba, empezarla a las 11 me pareció bien. Así que bajé a la calle y, antes de poder pedir un taxi, un influencer youtuber vio un blanquito y le faltó el tiempo para ofrecerse a llevarme hasta el cine en su moto. Allá que fuimos sin mayores percances, más allá de ver un vídeo completo y suscribirme durante los 30 segundos que tardó en irse a su canal, y me encontré con el panorama antes descrito. Claro, hay que subir hasta la séptima planta sin perder la fe. Pero bueno, llegué y allí estábamos cuatro y el del tambor.

A mitad de peli paran la proyección para venderte helados, sandwitches de pollo con jalapeños y, en general, puro infierno culinario. Me pedí lo mío y aproveché para ir al baño a mear, de forma que a la vuelta, este pequeño ejercicio me permitió detectar que mis tripas estaban juguetonas. Aquí tendría que explicar la herencia genética que me ha legado mi familia paterna en lo tocante al aparato digestivo, pero voy a avanzar, mejor, que si no me queda muy largo. Previendo lo que venía, decidí esperar a que terminara la peli para volver al baño antes de volver a casa siendo así que, al acabar, cerraron la puerta por la que había entrado y nos redirigieron directamente a las escaleras de evacuación para salir del edificio.

Total que 2am en la puta calle, con un apretón del copón y a 35 minutos andando de mi casa en una zona no apta para peatones (como toda India, vaya, pero ahí especialmente). Voy a pedir un taxi, me digo. Descargo la app, meto los datos de la tarjeta, busco la ubicación del hotel y descubro otra de las consecuencias del covid: la oferta de conductores se ha visto reducida en un 70% conforme han ido cayendo de inanición y sólo trabajan cuándo y dónde les sale de la polla. Obviamente, las 2am, lejos de sus casas, no es ni dónde ni cuándo les sale de la polla trabajar. Así que voy a tener que ir a casa andando. No hay problema, aún me queda algo de batería. ¿Como para media hora de pateada? Yo creo que sí. Venga, google, dime por dónde. Y google me manda por un callejón.

Afronto el callejón y empiezo a ver siluetas oscuras por los laterales. Esto está petado de perros. Yo, en India, me meto con lo que quieras. Con lo que quieras excepto con los perros, que de día son asquerosos pero de noche, además, se agrupan en bandas y compiten por controlar territorios. Y menos apestando a Sandwich jalapeño.

Media vuelta, doblo esquina, echo una meadita para reducir presión y reconsulto a google. Solución: ir andando por un flyover que está a 15 minutos, a lo largo de una especie de M30. El recorrido se alarga a los 45 minutos y, una vez en el flyover, ya no hay marcha atrás. Pero hay farolas. Y quizás pase un rickshaw que me pare. Vamos a ello.

Nada más echar a andar veo que la situación se está agravando a marchas forzadas. No sé si sufrís de apretones, pero en cosa de 5-10 minutos empiezo a padecer unos retorcijones acojonantes. Cada vez más encorvado, con los brazos cruzados, conforme me empiezan a temblar las piernas y todo el resto del cuerpo a consecuencia de concentrar toda mi fuerza en un único punto, me doy cuenta de que no voy a llegar hasta casa. Es imposible.

Empiezo a valorar alternativas: ¿los bajos de un edificio de viviendas? no, hay seguratas, que ahora entiendo por qué; ¿una bocacalle? no, porque no hay farolas y no me expongo a que un chucho me muerda mis desnudas,colgantes e indefensas pelotas; ¿en el propio arcén de la carretera expuesto a todos los coches que pasen? pues mira, casi que lo mismo me da y, si ando un poco, igual encuentro algo que me oculte. Efectivamente, avanzando a rachas, doy con algo que una vez fue un coche pero cuando me acerco, detecto movimiento y ojos debajo. Son ratas como niños pequeños. Descartado.

De pronto caigo: en la trasera de un local comercial. No hay seguridad, habrá luz, perímetro tapiado antifauna y estará limpio. Lo tengo. Localizo uno y, ya en las últimas, avanzo por el lateral prácticamente arrastrándome contra la pared. Al final resulta que no hay trasera, sólo lateral y se me ve desde la calle. Pero yo ya no doy más de mí. Me tiro contra la esquina, apoyo la espalda en la pared, me bajo los pantalones y me sale un pedaco estratosférico. Y ya.

No me lo puedo de creer. Acabo de ganar 10 minutos, me digo mientras me recompongo. Este no es el final, más te vale que encuentres una solución rápido. Así que con el subidón del momento y la capacidad para moverme recuperada vuelvo a la carretera y me avalanzo sobre la primera moto que se aproxima. Sir! Can you dride me? Please? Yes, of course, where are you going? No fucking idea, but I'll let you now on the way, I'm in a hurry. Sure, let's go!

Llegué a tiempo. Just like honey.

Qué gran relato, albichuela.



PD: Me alegro de que llegases a tiempo.

Por favor, no pares de deleitarnos con tus aventuras



Pd: las fotos una pasada, Albi

grande

Mucho que contar. Pero el viaje es demasiado cansado. A ver si mañana…

Este topic es maravilloso. Mi padre viajaba a la India con cierta frecuencia por temas de trabajo y me traia fotos acojonantes y contaba cosas increibles.
Gracias Albi, mantennos informados de tus andanzas.

Estoy en una clínica esperando a que me hagan PCR, mañana vuelvo a España, siempre y cuando este trancazo sea sólo un trancazo.
El caso es que había vuelto a cometer el error de fiarme de mi jefe en lo tocante a tener todos los requisitos para volar en orden.
Me dijo que tenía un contacto que podía hacerme mañana a primera hora una PCR negativa o una PCR a secas, según quisiera, y que me daría el resultado en 3-4h.

Le he llamado hoy para concertar cita pero por lo visto está muy ocupado. Así que he llamado a hospitales pero ninguno me garantiza menos de 24h con lo que he tenido que salir a la carrera a buscar dónde hacérmela hoy.

Pero bueno, que lo que venía a contar es mucho más sencillo. Ahora, mientras esperaba, he escrito a Yadav para despedirme. Su madre tuvo un infarto hace unas semanas y apenas hemos podido vernos (es el conductor de rickshaw).
La respuesta, así sin preámbulos ha sido: “cuñado, christmas gift, buy me an auto, please. I spent all my money into my mother”
Lo peor es que me deja pensándomelo

albichuela escribió:
Me dijo que tenía un contacto que podía hacerme mañana a primera hora una PCR negativa o una PCR a secas, según quisiera, y que me daría el resultado en 3-4h.
:

esto es enorme

Cerpin Taxt escribió:

albichuela escribió:
Me dijo que tenía un contacto que podía hacerme mañana a primera hora una PCR negativa o una PCR a secas, según quisiera, y que me daría el resultado en 3-4h.
:

esto es enorme

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