Chistes cortos o largos

Musho escribió:- Papa, por que el perro se llama Jose Manuel??
- Porque es uno más en la familia y lo tratamos como tal.
- Lo queréis más que a mí, ¿verdad?
- No digas tonterías, Sultán.

Gracias.

Acabo de ponerlo en práctica

Brillante

Lo escuche el otro dia en un capitulo de La que se avecina y me hizo muchisima gracia.
Amador estaba agobiado porque su hija mayor estaba empezando a hacer lo que hacen las adolescentes y no sabia como hablar con ella de sexo. Le comenta a su hermano Teodoro, al que empujo al pozo, que por que tiene que hablar con su hija de sexo, que la mama nunca hablo de sexo con ellos y les ha ido bien, y Teodoro le contesta "Es verdad. Yo me fije en las cabras y extrapolé"

Ya que veo que os gustan los chistes cortos ( aunque no muy buenos ) os dejo esta página donde suelen sacar un chiste corto diario.

cmrm escribió:Ya que veo que os gustan los chistes cortos ( aunque no muy buenos ) os dejo esta página donde suelen sacar un chiste corto diario.

Humour online

Acabo de ver la página, muy viejos y bastante malos.

- Me pone una fanta de naranja?
- Es que no tenemos fanta
- Pues pongame una cerveza.
- Cerveza tampoco tenemos
- Bueno pues pongame un vaso de agua.
Y le lleva una fanta.
- Oiga pero a ver no decia que no tenía fanta? a que está jugando?
- Al final fanta sí.


- Pues yo a tu ex-novia me la follaba.
- Estaba buena, eh?
- ... no me has entendido.


- Bueno me voy ya al gimnasio
- joder menudo coñazo..
- bah, no te creas
- ... no me has entendido


- Cariño, me hace gorda este vestido?
- Claro cariño, no es un vestido mágico.



- Un martini con vodka, mezclado no agitado.
- Sr. Bond, no hay nadie.
- Pues uno con leche templada, un sobao y pásame el marca.



- Ay lobo te vas ya y me dejas así despuésde violarme tres veces
- Como tres veces, sólo fue una
- Y ya te vas, maricón..



- Mamá, mamá en el colegio me llaman guarra
- Anda niña vete a la cama a ver si va a venir el coco
- Pues a ver si viene y come tol el coooño.



- Cariño podemos hacerlo más interesante, mira compramos condones de sabores me los pongo y después tú adivinas el sabor.
- Ay venga
Apagan la luz
- ANCHOAS CON CAMEMBERT
- Pero joder espera que me lo ponga.



- Mira jugamos a que yo me escondo, si me encuentras echamos un polvo
- Y si no te encuentro?
- Si no me encuentras estoy detrás de la cortina



Dos tíos por la calle
- Ves a la pescadera? me la follé
- caray
- Ves a la de la farmacia? tb me la follé
- joer
- Y mira a la de la carnicería, también.
- Joder Paco, entre tú y tú mujer os follasteis a todo el pueblo.


Ese abuelo moribundo en su habitación con su nieto a su lado
- Ay ahora que ya me queda poco hay algo que me gustaría llevarme de recuerdo
- Que es abuelito, lo que sea..
- Un pequeño bocado de ese estofado que está haciendo tu abuela
El nieto va corriendo a junto de la abuela y vuelve sin nada.
- Que dice que no que es para la cena.



- Oye mari, que dicen que paco anda tirándose a todo lo que pilla
- Ay, que vergüenza con lo mal que folla.



- Oye y tu señora grita cuando hace el amor?
- Ostia si grita la oigo desde el bar.

Un loro cruza andando por el tendal de la ropa hasta el piso del vecino de enfrente para follarse a la lorita de este cuando no está en casa.
El vecino se entera y decide enrollar en espiral un cable de metal al cordel de la ropa y meterle corriente para cargarse al loro que jode a la suya.
El loro se pone a caminar por el cordel de la ropa y, cada vez que toca el metal, le mete un calambrazo.
El loro se detiene y se dice a sí mismo: “toda la vida yendo de putas y me voy a poner nervioso ahora”.

Está todo bien doctor?
- Usted solo tome una pastilla de estas cada día de su vida.
- Pero aquí solo hay cinco pastillas!
- Exacto.

- Que te gustan que te digan cuando terminas de hacer el amor?
+ Este es gratis

Sugar Bug escribió:Está todo bien doctor?
- Usted solo tome una pastilla de estas cada día de su vida.
- Pero aquí solo hay cinco pastillas!
- Exacto.

Sugar Bug escribió:Está todo bien doctor?
- Usted solo tome una pastilla de estas cada día de su vida.
- Pero aquí solo hay cinco pastillas!
- Exacto.

- Estaba ejecutando un análisis factorial en esta enorme base de datos, y mira este gráfico, he descubierto una relación casi exponencial entre la excitación sexual y las vocales consecutivas
- ¿Eh? Pero eso no tiene ningún sentido ¿Qué..
- "Leíais"
- ¡FÓLLAME!

PD: Si encontráis alguna palabra con más de 4 volcales consecutivas, también vale..

- Que guapa, ¿te has pintado los ojos?
- No, nací con ellos

Rikileaks escribió:- Que guapa, ¿te has pintado los ojos?
- No, nací con ellos

–Usted es el peor forense que me haya atendido jamás.
–JODER, QUÉ SUSTO.

En una autopsia:
-Bien doctor, tenemos el fallecido y procederemos a practicarle la autopsia; qué quiere, empezar por el examen de fuidos o por la caja torácica?
-La caja, la caja!!
-Claro que sí doctor, aquí hemos venido a jugar!!

- Papá, por qué mi hermana se llama Rosa?
- Porque a tu madre le gustan mucho las rosas.
- Vale, gracias, papá.
- De nada, Perico.

Sugar Bug escribió:Un loro cruza andando por el tendal de la ropa hasta el piso del vecino de enfrente para follarse a la lorita de este cuando no está en casa.
El vecino se entera y decide enrollar en espiral un cable de metal al cordel de la ropa y meterle corriente para cargarse al loro que jode a la suya.
El loro se pone a caminar por el cordel de la ropa y, cada vez que toca el metal, le mete un calambrazo.
El loro se detiene y se dice a sí mismo: “toda la vida yendo de putas y me voy a poner nervioso ahora”.

yo este me lo sabía acabando con "joder, tiemblo como si fuese la primera vez"

-Hijo mio, ¿Que te pasa, vienes blanco?
-Pues, papá, acabo de perder la virginidad.
-Pero hombre, eso es algo bonito, sientate y cuentamelo!
-No por favor, sentarme no por favor..

binladiya escribió:- Papá, por qué mi hermana se llama Rosa?
- Porque a tu madre le gustan mucho las rosas.
- Vale, gracias, papá.
- De nada, Perico.

Madre míaaaaaaa 

Putos 80

- Papi, ¿me lees un cuento?
- Para qué, siempre te duermes. Como tu madre con las series. Hasta los cojones estoy. Sí, ahora ponte a llorar.

jackinthebox escribió:- Papi, ¿me lees un cuento?
- Para qué, siempre te duermes. Como tu madre con las series. Hasta los cojones estoy. Sí, ahora ponte a llorar.

Cuál es es animal con sus 4 vocales iguales?

Spoiler:

Y el animal con sus 6 vocales iguales?

Spoiler:

Un hombre llega al hospital porque lo han llamado por telefono y le han dicho que su suegra ha sido atropellada por un autobus
-Doctor! Doctor! Como se encuentra mi suegra?
+Me temo que tiene que ponerse en lo peor
-JODER! De nuevo me la llevo a casa

calamardo escribió:

jackinthebox escribió:- Papi, ¿me lees un cuento?
- Para qué, siempre te duermes. Como tu madre con las series. Hasta los cojones estoy. Sí, ahora ponte a llorar.

padre del año

Eloy escribió:

calamardo escribió:

jackinthebox escribió:- Papi, ¿me lees un cuento?
- Para qué, siempre te duermes. Como tu madre con las series. Hasta los cojones estoy. Sí, ahora ponte a llorar.

padre del año

No lo pillo

Amakriskris escribió:Cuál es es animal con sus 4 vocales iguales?

Spoiler:

Y el animal con sus 6 vocales iguales?

Spoiler:

Me recuerda a esta otra gilipollez supina:

¿Qué es un tomate con capa?

Spoiler:

¿Y un limón con capa?

Spoiler:

Stoneheart escribió:

Amakriskris escribió:Cuál es es animal con sus 4 vocales iguales?

Spoiler:

Y el animal con sus 6 vocales iguales?

Spoiler:

Me recuerda a esta otra gilipollez supina:

¿Qué es un tomate con capa?

Spoiler:

¿Y un limón con capa?

Spoiler:

Los suelo contar casi de seguido!!

Típicos chistes de cena de empresa, que caerán el 16, que tengo una!

Odio contar chistes 

Me encanta hacer gracias en grupo pero de otro tipo

- Doctor, tengo alergia al vino
- ¿ A que vino?
- A que me mire lo de la alergia

Rikileaks escribió:- Doctor, tengo alergia al vino
- ¿ A que vino?
- A que me mire lo de la alergia

Amakriskris escribió:

Los suelo contar casi de seguido!!

Típicos chistes de cena de empresa, que caerán el 16, que tengo una!

Para mí son chistes del bar de la facultad. Luego para acabar de bajar el listón ya sólo queda toda aquella retahíla de "¡Ponte los pantalones de cuadritos! ...y cuadritos se quedó sin pantalones", etc. etc. etc.

Rikileaks escribió:- Doctor, tengo alergia al vino
- ¿ A que vino?
- A que me mire lo de la alergia

Enorme!!!

- ¿Diga?
- Hola, ¿es ahí la Asociación de calzonazos?
- En efecto, ¿quiere que le apunte?
- Espera un momento, que le pregunto a mi mujer.
- Vale, pero te tengo que colgar, que llega la mía...

- Han ingresado a mi hermano gemelo.
- ¿Al sordo?
- Apendicitis.

Breath escribió:- Han ingresado a mi hermano gemelo.
- ¿Al sordo?
- Apendicitis.

fearless escribió:

Breath escribió:- Han ingresado a mi hermano gemelo.
- ¿Al sordo?
- Apendicitis.

Breath escribió:- Han ingresado a mi hermano gemelo.
- ¿Al sordo?
- Apendicitis.

- ¿Qué tal llevas que tu novio la tenga tan gorda?
- Bueno, por un lado bien, pero por el otro mal.

- Batman, el batmóvil no arranca!
- Comprueba la batería!
- Qué coño es una ería?

Dios 

- Tu mujer me ha guiñado un ojo.
- No, es un tick.
- Vaya, pues yo me la he follado...

Llaman al portero automático...
-Si, quién es?
-El butanero!
-Sube anda, que tienes un pico!!

Breath escribió:- Han ingresado a mi hermano gemelo.
- ¿Al sordo?
- Apendicitis.

- Hemos robado en la zapatería.
- ¿Habéis conseguido un buen botín?
- Íbamos a por el dinero, joder...

Breath escribió:- Hemos robado en la zapatería.
- ¿Habéis conseguido un buen botín?
- Íbamos a por el dinero, joder...

—Papá.
—Dime, hijo.
—¿Qué es dudar?
—A ver, tú a quién quieres más ¿a papá o a mamá?
—A mamá.
—Pues que te lo explique ella, gilipollas

Rikileaks escribió:—Papá.
—Dime, hijo.
—¿Qué es dudar?
—A ver, tú a quién quieres más ¿a papá o a mamá?
—A mamá.
—Pues que te lo explique ella, gilipollas