Chistes cortos o largos

-Papá, que laicismo?
-Te acuerdas cuando el verano pasado vinieron a casa unos amigos nuestros a casa a comer?
-Sí
-Pues la paella laicismo entre tu madre y yo!

Amakriskris escribió:-Papá, que laicismo?
-Te acuerdas cuando el verano pasado vinieron a casa unos amigos nuestros a casa a comer?
-Sí
-Pues la paella laicismo entre tu madre y yo!

Baneo!

Adso escribió:

Amakriskris escribió:-Papá, que laicismo?
-Te acuerdas cuando el verano pasado vinieron a casa unos amigos nuestros a casa a comer?
-Sí
-Pues la paella laicismo entre tu madre y yo!

Baneo!

Ni de coña. Es un gran chiste, pero leido pierde mucho. Cuentatelo a ti mismo y dime con la mano en el corazon que no te saca una sonrisilla al menos.

- Buenos días, estoy buscando trabajo.
- ¿Le interesa de jardinero?
- Yo dinero no tengo, yo busco trabajo.

Todo eran risas hasta que descubrimos que lo que quería el tartamudo era jamón

Marido y mujer discuten, y ella le echa de casa.
El hombre sube al cuarto para hacer las maletas y cuando está abriendo la puerta para irse la mujer se le acerca y le dice:
– 'Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho sufrimiento.'
El tipo suelta las maletas y responde:
– 'A ver, decídete: ¿¿¿Me quedo o me voy???.'

Mayor Tom escribió:- Buenos días, estoy buscando trabajo.
- ¿Le interesa de jardinero?
- Yo dinero no tengo, yo busco trabajo.

Rikileaks escribió:

Mayor Tom escribió:- Buenos días, estoy buscando trabajo.
- ¿Le interesa de jardinero?
- Yo dinero no tengo, yo busco trabajo.

Joder, he tardado un huevo para pillarlo
Malísimo

Rikileaks escribió:

Mayor Tom escribió:- Buenos días, estoy buscando trabajo.
- ¿Le interesa de jardinero?
- Yo dinero no tengo, yo busco trabajo.

Buaaaaa me he descojonao 

- buenas tardes, control de alcoholemia
—Soy Najwa Nimri
—Madre mía, cómo va esta...

SEÑOR KAPLAN escribió:- buenas tardes, control de alcoholemia
—Soy Najwa Nimri
—Madre mía, cómo va esta...

¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Antológico.

Breath escribió:

SEÑOR KAPLAN escribió:- buenas tardes, control de alcoholemia
—Soy Najwa Nimri
—Madre mía, cómo va esta...

¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Antológico.

Usagi escribió:

Breath escribió:

SEÑOR KAPLAN escribió:- buenas tardes, control de alcoholemia
—Soy Najwa Nimri
—Madre mía, cómo va esta...

¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Antológico.

Descojono!!

Koyote escribió:

Usagi escribió:

Breath escribió:

SEÑOR KAPLAN escribió:- buenas tardes, control de alcoholemia
—Soy Najwa Nimri
—Madre mía, cómo va esta...

¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Antológico.

Descojono!!

SEÑOR KAPLAN escribió:- buenas tardes, control de alcoholemia
—Soy Najwa Nimri
—Madre mía, cómo va esta...

Muy necesario para días como hoy.

Maravilloso el de la Nimri.

-¡¡¡Una mierda para ti!!!
- Caballero... Hay otras formas de entregar una muestra de heces...

-Ser tan guapa me ha generado un montón de enemigos.
-Pero...Si eres un cardo,hijadeputa!
-¿Lo ves? Otro.

Er betico Joaquin contó tres el otro día en la radio ... uno era muy largo y los otros dos muy graciosos (contados por él) ...

- ¿Qué tal tu operación de oido?
-Ehhh ... Sí


-¿Eres ludópata?
- Yo apostaría a que sí

Otro que contó Joaquín hace poco fue este:

- Hay que ver qué poco detallista eres, Manolo, que desde que nos casamos no me has comprado nada.

- Y qué es lo que vendes?

-Eres un hijo de puta, me has quitado la mujer.

-Y la suegra...

-...viéndolo así...

-Doctor, doctor, me desangro, me han amputado una pierna!!!

-Buenos días, no?!

*- Qué, ¿la primera vez que vienes de putas?*
- Sí
*- ¿De dónde eres?*
- Tolosa
*- ¿Qué es lo que más te gusta?*
- Los carnavales
*- Digo para hacértelo yo*
- Alubias con sakramentos."

Un hombre entra en un bar y ve el menu

Bocadillos de Jamón - 1 Euro
Bocadillos de Chorizo - 1 Euro
Pajas - 10 Euros

Y dice a la camarera tetuda "Tú haces la pajas?"
"Sí, guapo!" le responde con una sonrisa.

"Pués anda, lávate las manos y haz me un bocadillo de jamón!"

_Hola. Soy tu novio del futuro, vengo a hacerte el amor para que pierdas la virginidad conmigo.
_No me lo trago.
_De eso también venía a hablarte

Surfer.Satanico escribió:_Hola. Soy tu novio del futuro, vengo a hacerte el amor para que pierdas la virginidad conmigo.
_No me lo trago.
_De eso también venía a hablarte

Orion seal of approval

Surfer.Satanico escribió:_Hola. Soy tu novio del futuro, vengo a hacerte el amor para que pierdas la virginidad conmigo.
_No me lo trago.
_De eso también venía a hablarte

...¡¡ hay una riña abajo en el bar !!!

...Boob Espooonnjaaa!!!

SEÑOR KAPLAN escribió:
...¡¡ hay una riña abajo en el bar !!!

...Boob Espooonnjaaa!!!

Impagable.

SEÑOR KAPLAN escribió:
...¡¡ hay una riña abajo en el bar !!!

...Boob Espooonnjaaa!!!

me ha recordado un clásico muy viejuno...

un tipo medio sordo se acerca a un grupo de gente donde se oyen gritos e insultos...
- disculpe, ¿qué está pasando aquí?
- nada, una riña
- ¿una niña?
- no, una riña
- ¿todo esto por una niña?
- a ver... una disputa!
- ah, pues entonces no será tan niña!

SEÑOR KAPLAN escribió:
...¡¡ hay una riña abajo en el bar !!!

...Boob Espooonnjaaa!!!

 

SEÑOR KAPLAN escribió:
...¡¡ hay una riña abajo en el bar !!!

...Boob Espooonnjaaa!!!

jajajajajjjjajajajajajajaj

KIM_BACALAO escribió:me ha recordado un clásico muy viejuno...

un tipo medio sordo se acerca a un grupo de gente donde se oyen gritos e insultos...
- disculpe, ¿qué está pasando aquí?
- nada, una riña
- ¿una niña?
- no, una riña
- ¿todo esto por una niña?
- a ver... una disputa!
- ah, pues entonces no será tan niña!

Clasicazo!!!

KIM_BACALAO escribió:me ha recordado un clásico muy viejuno...

un tipo medio sordo se acerca a un grupo de gente donde se oyen gritos e insultos...
- disculpe, ¿qué está pasando aquí?
- nada, una riña
- ¿una niña?
- no, una riña
- ¿todo esto por una niña?
- a ver... una disputa!
- ah, pues entonces no será tan niña!

Por lo menos me ha servido para coger el chiste anterior

-Movistar. Dígame?
-Quería más velocidad en mí internet.
-Que plan tiene?
-Ver porno.
-No, su paquete.
-Ah, pequeña y juguetona, por??

- Hola, ¿es el curso de vendedores de humo?
- No, aquí ponemos en valor la gestión e implementación de sinergias transversales.
- Abre, anda.

Surfer.Satanico escribió:-Movistar. Dígame?
-Quería más velocidad en mí internet.
-Que plan tiene?
-Ver porno.
-No, su paquete.
-Ah, pequeña y juguetona, por??

,

jackinthebox escribió:- Hola, ¿es el curso de vendedores de humo?
- No, aquí ponemos en valor la gestión e implementación de sinergias transversales.
- Abre, anda.

Y 3 puntos son por el "Abre, anda".

-Trabajo en el pentágono.
-En el polígono.
-Eso.

-...No va a estar el mar salado si hay anchoas dentro.
-Pos claro
-Otro porro?
-Enga

-Y por qué dices que te dejo tu novia?
-Me preguntó a quién elegiría para hacer un trio
-Y escogiste a una amiga suya?
-No, escogí a dos

Excelente esta última remesa

Bar Biquernes escribió:-Trabajo en el pentágono.
-En el polígono.
-Eso.

Surfer.Satanico escribió:-...No va a estar el mar salado si hay anchoas dentro.
-Pos claro
-Otro porro?
-Enga

-Y por qué dices que te dejo tu novia?
-Me preguntó a quién elegiría para hacer un trio
-Y escogiste a una amiga suya?
-No, escogí a dos

Lo que mejora este último si cambias la palabra amiga por hermana...

-Papá, ¿qué es un orgasmo?
-Esas cosas pregúntaselas a tu madre.
-Me dice que no sabe lo que es, que te pregunte a ti.
-Será hijaputa...

Madre de adolescente: -Bueno, Doctor. A que se deben esas molestias? Ha visto algo?
Ginecologo: -Si. Para que usted lo entienda... su hija tiene el clitoris como la capucha de un boli bic.
Madre: -¿Azul?
Ginecologo: No. Mordisqueado.

crancranc escribió:

Bar Biquernes escribió:-Trabajo en el pentágono.
-En el polígono.
-Eso.

Joder 

—¿Quiénes hijo?
—Mamá, en la escuela dicen que ves el futuro.