El topic de las BODAS

Mental Hell escribió:y la aparición estelar de la guardia civil, a quienes les quitaron las pistolas y lanzaron a la piscina creyendo que eran invitados disfrazados.

jojomojo escribió:Leyendo las últmas páginas he decidido casarme otra vez y invitar al foro entero.

A 200 por cabeza, vienes o no vienes.



KERCHING!

ruso escribió:

jojomojo escribió:Leyendo las últmas páginas he decidido casarme otra vez y invitar al foro entero.

A 200 por cabeza, vienes o no vienes.



KERCHING!

7933 miembros registrados, a 200€ el forero, 1.586.600€  


Cada doble nick paga por separado? Alguno debe estar temblando

Mental Hell escribió:La boda de un colega acabó siendo un híbrido entre el desembarco de Normandía, la última cena y Wrestlemania.

50 personas en la piscina del hotel con ropa y zapatos, los padres de los novios pegándose, las madres llorando, amigos lanzándose banquetazos a la cabeza unos a otros, la tuna por ahí tocando, una cabra que nadie sabe de dónde salió... y la aparición estelar de la guardia civil, a quienes les quitaron las pistolas y lanzaron a la piscina creyendo que eran invitados disfrazados.

No sé cómo aquella boda no se saldó con muertos y penas de prisión

Attikus escribió:

Frusciante escribió:Si vas paga, si no ni de coña. El concepto regalo es falso. Se paga el plato. No plato, no money

Y se acabó. Ya está bien de tanto impuesto revolucionario.

De hecho, en mi cuadrilla, se le ha llegado a preguntar a los novios cuánto costaba el menú para pagar en consonancia.

Angus Glop escribió:Por cierto el colega este que se casa tiene un bagaje previo interesante, su anterior novia le dejo plantado unos meses antes de la boda por que se hizo lesbiana.

pantxo escribió:

ruso escribió:

jojomojo escribió:Leyendo las últmas páginas he decidido casarme otra vez y invitar al foro entero.

A 200 por cabeza, vienes o no vienes.



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Cada doble nick paga por separado? Alguno debe estar temblando

Tocara Neil Young?

Godofredo escribió:

Mental Hell escribió:La boda de un colega acabó siendo un híbrido entre el desembarco de Normandía, la última cena y Wrestlemania.

50 personas en la piscina del hotel con ropa y zapatos, los padres de los novios pegándose, las madres llorando, amigos lanzándose banquetazos a la cabeza unos a otros, la tuna por ahí tocando, una cabra que nadie sabe de dónde salió... y la aparición estelar de la guardia civil, a quienes les quitaron las pistolas y lanzaron a la piscina creyendo que eran invitados disfrazados.

No sé cómo aquella boda no se saldó con muertos y penas de prisión

Ohhhh...

Hace años me contaron una parecida, pero en un entierro

Pendejo escribió:

Angus Glop escribió:Por cierto el colega este que se casa tiene un bagaje previo interesante, su anterior novia le dejo plantado unos meses antes de la boda por que se hizo lesbiana.

Pues en ese caso, espera a que se celebre la boda para soltar la pasta

Angus Glop escribió:

Godofredo escribió:

Mental Hell escribió:La boda de un colega acabó siendo un híbrido entre el desembarco de Normandía, la última cena y Wrestlemania.

50 personas en la piscina del hotel con ropa y zapatos, los padres de los novios pegándose, las madres llorando, amigos lanzándose banquetazos a la cabeza unos a otros, la tuna por ahí tocando, una cabra que nadie sabe de dónde salió... y la aparición estelar de la guardia civil, a quienes les quitaron las pistolas y lanzaron a la piscina creyendo que eran invitados disfrazados.

No sé cómo aquella boda no se saldó con muertos y penas de prisión

Ohhhh...

Hace años me contaron una parecida, pero en un entierro

En algunos velatorios también pasaban cosas potentes.

Mental Hell escribió:

Angus Glop escribió:

Godofredo escribió:

Mental Hell escribió:La boda de un colega acabó siendo un híbrido entre el desembarco de Normandía, la última cena y Wrestlemania.

50 personas en la piscina del hotel con ropa y zapatos, los padres de los novios pegándose, las madres llorando, amigos lanzándose banquetazos a la cabeza unos a otros, la tuna por ahí tocando, una cabra que nadie sabe de dónde salió... y la aparición estelar de la guardia civil, a quienes les quitaron las pistolas y lanzaron a la piscina creyendo que eran invitados disfrazados.

No sé cómo aquella boda no se saldó con muertos y penas de prisión

Ohhhh...

Hace años me contaron una parecida, pero en un entierro

En algunos velatorios también pasaban cosas potentes.

Montarla en una boda es bastante lamentable pero hacerlo en un velatorio es, cómo decirlo, lo más bajo.

Lo que está claro es que cuando hay emociones fuertes y/o alcohol a espuertas la gente pierde los papeles. No habré estado yo en bodas que han acabado en ostias...

Mental Hell escribió:

Angus Glop escribió:

Godofredo escribió:

Mental Hell escribió:La boda de un colega acabó siendo un híbrido entre el desembarco de Normandía, la última cena y Wrestlemania.

50 personas en la piscina del hotel con ropa y zapatos, los padres de los novios pegándose, las madres llorando, amigos lanzándose banquetazos a la cabeza unos a otros, la tuna por ahí tocando, una cabra que nadie sabe de dónde salió... y la aparición estelar de la guardia civil, a quienes les quitaron las pistolas y lanzaron a la piscina creyendo que eran invitados disfrazados.

No sé cómo aquella boda no se saldó con muertos y penas de prisión

Ohhhh...

Hace años me contaron una parecida, pero en un entierro

En algunos velatorios también pasaban cosas potentes.

Montarla en una boda es bastante lamentable pero hacerlo en un velatorio es, cómo decirlo, lo más bajo.

Lo que está claro es que cuando hay emociones fuertes y/o alcohol a espuertas la gente pierde los papeles. No habré estado yo en bodas que han acabado en ostias...

Angus Glop escribió:

Mental Hell escribió:

Angus Glop escribió:

Godofredo escribió:

Mental Hell escribió:La boda de un colega acabó siendo un híbrido entre el desembarco de Normandía, la última cena y Wrestlemania.

50 personas en la piscina del hotel con ropa y zapatos, los padres de los novios pegándose, las madres llorando, amigos lanzándose banquetazos a la cabeza unos a otros, la tuna por ahí tocando, una cabra que nadie sabe de dónde salió... y la aparición estelar de la guardia civil, a quienes les quitaron las pistolas y lanzaron a la piscina creyendo que eran invitados disfrazados.

No sé cómo aquella boda no se saldó con muertos y penas de prisión

Ohhhh...

Hace años me contaron una parecida, pero en un entierro

En algunos velatorios también pasaban cosas potentes.

Montarla en una boda es bastante lamentable pero hacerlo en un velatorio es, cómo decirlo, lo más bajo.

Lo que está claro es que cuando hay emociones fuertes y/o alcohol a espuertas la gente pierde los papeles. No habré estado yo en bodas que han acabado en ostias...

Pues si es muy bajo, pero cuando se junta familia que no se habla y hay una herencia de por medio...

jojomojo escribió:Leyendo las últmas páginas he decidido casarme otra vez y invitar al foro entero.

A 200 por cabeza, vienes o no vienes.

KERCHING!

Adso escribió:¿Si se separan tienes derecho a que te devuelvan la pasta?

javi clemente escribió:

Adso escribió:¿Si se separan tienes derecho a que te devuelvan la pasta?

Debería haber una cláusula en base a la duración del matrimonio. 

Un buen amigo se separó a los diez meses de casarse. Aún me duele el regalo.

Boohan escribió:

javi clemente escribió:

Adso escribió:¿Si se separan tienes derecho a que te devuelvan la pasta?

Debería haber una cláusula en base a la duración del matrimonio. 

Un buen amigo se separó a los diez meses de casarse. Aún me duele el regalo.

Te lo pasaste bien o no en su boda? Ahí debería estar la cláusula. Yo estuve en una en la que me aburrí como una ostra. Y son buenos amigos, y había gente maja, pero todo fue aburridisimo. Y la música de la fiestilla final, vergonzosa. He pasado ratos en parques de bolas bastante más excitantes.

javi clemente escribió:

Adso escribió:¿Si se separan tienes derecho a que te devuelvan la pasta?

Debería haber una cláusula en base a la duración del matrimonio. 

Un buen amigo se separó a los diez meses de casarse. Aún me duele el regalo.

Boohan escribió:

javi clemente escribió:

Adso escribió:¿Si se separan tienes derecho a que te devuelvan la pasta?

Debería haber una cláusula en base a la duración del matrimonio. 

Un buen amigo se separó a los diez meses de casarse. Aún me duele el regalo.

Te lo pasaste bien o no en su boda? Ahí debería estar la cláusula. Yo estuve en una en la que me aburrí como una ostra. Y son buenos amigos, y había gente maja, pero todo fue aburridisimo. Y la música de la fiestilla final, vergonzosa. He pasado ratos en parques de bolas bastante más excitantes.

Angus Glop escribió:

Boohan escribió:

javi clemente escribió:

Adso escribió:¿Si se separan tienes derecho a que te devuelvan la pasta?

Debería haber una cláusula en base a la duración del matrimonio. 

Un buen amigo se separó a los diez meses de casarse. Aún me duele el regalo.

Te lo pasaste bien o no en su boda? Ahí debería estar la cláusula. Yo estuve en una en la que me aburrí como una ostra. Y son buenos amigos, y había gente maja, pero todo fue aburridisimo. Y la música de la fiestilla final, vergonzosa. He pasado ratos en parques de bolas bastante más excitantes.

Ah pero hay bodas donde la música no sea un truño?

PUMP escribió:

Angus Glop escribió:

Boohan escribió:

javi clemente escribió:

Adso escribió:¿Si se separan tienes derecho a que te devuelvan la pasta?

Debería haber una cláusula en base a la duración del matrimonio. 

Un buen amigo se separó a los diez meses de casarse. Aún me duele el regalo.

Te lo pasaste bien o no en su boda? Ahí debería estar la cláusula. Yo estuve en una en la que me aburrí como una ostra. Y son buenos amigos, y había gente maja, pero todo fue aburridisimo. Y la música de la fiestilla final, vergonzosa. He pasado ratos en parques de bolas bastante más excitantes.

Ah pero hay bodas donde la música no sea un truño?

En mi boda elegí prácticamente toda la música yo, es más, le dije al jefe del DJ como pongas el Paquito el chocolatero, reggaeton, o mierdas como Barón Rojo o Scorpions te escacho la cabeza.

Blas escribió:

javi clemente escribió:

Adso escribió:¿Si se separan tienes derecho a que te devuelvan la pasta?

Debería haber una cláusula en base a la duración del matrimonio. 

Un buen amigo se separó a los diez meses de casarse. Aún me duele el regalo.

Lo veo y lo subo, en el viaje de ida de la luna de miel.
Eso sí, el novio, no solo de recibir ese palo de ruptura se le caia la cara de vergüenza frente a los amigos y familiares. Jodido jodido

calamardo escribió:

Blas escribió:

javi clemente escribió:

Adso escribió:¿Si se separan tienes derecho a que te devuelvan la pasta?

Debería haber una cláusula en base a la duración del matrimonio. 

Un buen amigo se separó a los diez meses de casarse. Aún me duele el regalo.

Lo veo y lo subo, en el viaje de ida de la luna de miel.
Eso sí, el novio, no solo de recibir ese palo de ruptura se le caia la cara de vergüenza frente a los amigos y familiares. Jodido jodido

vamos,que ella se casó para no pasar por la vergüenza de cancelar la boda el mismo día

Godofredo escribió:

calamardo escribió:

Blas escribió:

javi clemente escribió:

Adso escribió:¿Si se separan tienes derecho a que te devuelvan la pasta?

Debería haber una cláusula en base a la duración del matrimonio. 

Un buen amigo se separó a los diez meses de casarse. Aún me duele el regalo.

Lo veo y lo subo, en el viaje de ida de la luna de miel.
Eso sí, el novio, no solo de recibir ese palo de ruptura se le caia la cara de vergüenza frente a los amigos y familiares. Jodido jodido

vamos,que ella se casó para no pasar por la vergüenza de cancelar la boda el mismo día

Pues ya puestos, podían haber hecho el paripé algún mes más

Godofredo escribió:

PUMP escribió:

Angus Glop escribió:

Boohan escribió:

javi clemente escribió:

Adso escribió:¿Si se separan tienes derecho a que te devuelvan la pasta?

Debería haber una cláusula en base a la duración del matrimonio. 

Un buen amigo se separó a los diez meses de casarse. Aún me duele el regalo.

Te lo pasaste bien o no en su boda? Ahí debería estar la cláusula. Yo estuve en una en la que me aburrí como una ostra. Y son buenos amigos, y había gente maja, pero todo fue aburridisimo. Y la música de la fiestilla final, vergonzosa. He pasado ratos en parques de bolas bastante más excitantes.

Ah pero hay bodas donde la música no sea un truño?

En mi boda elegí prácticamente toda la música yo, es más, le dije al jefe del DJ como pongas el Paquito el chocolatero, reggaeton, o mierdas como Barón Rojo o Scorpions te escacho la cabeza.

Pero qué tío más chungo y dañino

Blas escribió:

javi clemente escribió:

Adso escribió:¿Si se separan tienes derecho a que te devuelvan la pasta?

Debería haber una cláusula en base a la duración del matrimonio. 

Un buen amigo se separó a los diez meses de casarse. Aún me duele el regalo.

Lo veo y lo subo, en el viaje de ida de la luna de miel.
Eso sí, el novio, no solo de recibir ese palo de ruptura se le caia la cara de vergüenza frente a los amigos y familiares. Jodido jodido

PUMP escribió: te escacho la cabeza.

javi clemente escribió:Se llama maria engracia, pero en los noventa decidió que había que llamarla ingrid.

Su puta madre.

ĆeMaRiĆ escribió:

javi clemente escribió:Se llama maria engracia, pero en los noventa decidió que había que llamarla ingrid.

Su puta madre.

Y tú la llamas engra. Por un momento pensaba que te habias liado con el teclado y realmente querías poner "mi tia negra"

javi clemente escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:

javi clemente escribió:Se llama maria engracia, pero en los noventa decidió que había que llamarla ingrid.

Su puta madre.

Y tú la llamas engra. Por un momento pensaba que te habias liado con el teclado y realmente querías poner "mi tia negra"

Engra, me negué enseguida a lo de ingrid.

Mide 1.50, no tenía sentido.

ĆeMaRiĆ escribió:

javi clemente escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:

javi clemente escribió:Se llama maria engracia, pero en los noventa decidió que había que llamarla ingrid.

Su puta madre.

Y tú la llamas engra. Por un momento pensaba que te habias liado con el teclado y realmente querías poner "mi tia negra"

Engra, me negué enseguida a lo de ingrid.

Mide 1.50, no tenía sentido.

Te daba propina por aquellos entonces?

javi clemente escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:

javi clemente escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:

javi clemente escribió:Se llama maria engracia, pero en los noventa decidió que había que llamarla ingrid.

Su puta madre.

Y tú la llamas engra. Por un momento pensaba que te habias liado con el teclado y realmente querías poner "mi tia negra"

Engra, me negué enseguida a lo de ingrid.

Mide 1.50, no tenía sentido.

Te daba propina por aquellos entonces?

Mi tía es una superviviente.
Mi padre dice que he salido a ella.

Golfa, jeta, sinvergüenza...

Rikileaks escribió:

PUMP escribió: te escacho la cabeza.

Ostia puta

atila escribió:

Blas escribió:

javi clemente escribió:

Adso escribió:¿Si se separan tienes derecho a que te devuelvan la pasta?

Debería haber una cláusula en base a la duración del matrimonio. 

Un buen amigo se separó a los diez meses de casarse. Aún me duele el regalo.

Lo veo y lo subo, en el viaje de ida de la luna de miel.
Eso sí, el novio, no solo de recibir ese palo de ruptura se le caia la cara de vergüenza frente a los amigos y familiares. Jodido jodido

  Creía que eso sólo pasaba en las películas, como en "Matrimonio compulsivo" o "Y entonces llegó ella". ¿A qué se debió esa ruptura tan rápida? ¿Cómo lo superó?

Blas escribió:

atila escribió:

Blas escribió:

javi clemente escribió:

Adso escribió:¿Si se separan tienes derecho a que te devuelvan la pasta?

Debería haber una cláusula en base a la duración del matrimonio. 

Un buen amigo se separó a los diez meses de casarse. Aún me duele el regalo.

Lo veo y lo subo, en el viaje de ida de la luna de miel.
Eso sí, el novio, no solo de recibir ese palo de ruptura se le caia la cara de vergüenza frente a los amigos y familiares. Jodido jodido

  Creía que eso sólo pasaba en las películas, como en "Matrimonio compulsivo" o "Y entonces llegó ella". ¿A qué se debió esa ruptura tan rápida? ¿Cómo lo superó?

Se debió a unos cuernos que no se como consiguió entrar en la iglesia.
Imagino que algo así no se supera hasta dentro de muchos años

Slovako escribió:Me molaría ir a una boda en la que dejen plantado a uno de los novios en el altar. Vivir esos nervios, esa tensión y ese drama en primera persona tiene que ser mejor que irse de excursión a Kabul.

calamardo escribió:

Slovako escribió:Me molaría ir a una boda en la que dejen plantado a uno de los novios en el altar. Vivir esos nervios, esa tensión y ese drama en primera persona tiene que ser mejor que irse de excursión a Kabul.

a ver si te va a pasar a ti...

Slovako escribió:

calamardo escribió:

Slovako escribió:Me molaría ir a una boda en la que dejen plantado a uno de los novios en el altar. Vivir esos nervios, esa tensión y ese drama en primera persona tiene que ser mejor que irse de excursión a Kabul.

a ver si te va a pasar a ti...

Tengo cosas mejores que hacer antes que ser el protagonista de un circo de esos. Cosas como forear

Slovako escribió:

calamardo escribió:

Slovako escribió:Me molaría ir a una boda en la que dejen plantado a uno de los novios en el altar. Vivir esos nervios, esa tensión y ese drama en primera persona tiene que ser mejor que irse de excursión a Kabul.

a ver si te va a pasar a ti...

Tengo cosas mejores que hacer antes que ser el protagonista de un circo de esos. Cosas como forear

metalbert escribió:En la boda de Damia la musica fue de lujo.
Me encargué del dj y unos dias antes nos reunimos con la lista específica de canciones que debian sonar.
Hay una foto gloriosa envel album donde en la pista solo estamos eloy, damia y un servidor bailando.