Me revienta los cojones... (resucitando un hilo)

siempre fue uno de mis hilos preferidos

pues eso

odio/detesto/no soporto...

vaaaaaaaale, empiezo yo

la risa falsa, sobretodo si se da siempre

alflames escribió:
la risa falsa, sobretodo si se da siempre

pero en este caso tu te refieres a alguien en concreto, verdad?

venga, va, libera tensiones...

Yo no soporto a los caraduras/gorrones.

KIM_BACALAO escribió:

alflames escribió:
la risa falsa, sobretodo si se da siempre

pero en este caso tu te refieres a alguien en concreto, verdad?

venga, va, libera tensiones...

y el resto no?

si si, en este caso es solo un en concreto

pero si y no, iba a abrir este topic antes de ir a comer lo que pasa es que como explico mas adelante, no pudo ser, durante la comida la cosa se ha agravado :X

me iba a comer con mi padre cerca del curro en vez de a casa,

mi padre, por algo qu eno voy a explicar ahora esta en una situacion de tension

el caso es que al irnos nos acompañaban mi compañero y compañera (te suena, no?) y mi padre les aha ofrecido venir

como mi compañero es subnormal, penso que si decia que no mi padre se daria cuenta de que esta con ella (en serio la gente cuando oculta algo se vuelve paranoica EN EXCESO) asi que en vez de irse a comer a casa de la chica se ha venido con nosotros

mi compañero debe pensar que me llevo mal con mi padre (en serio que creo que es asi de subnormal) porque cada vez que viene con nosotros pongo mala cara y respondo mal hasta a mi padre (no te jode... por joderme las comidas)

lo que pasa es que hoy me ha irritado especialmente porque a pesar de haberle evitado hasta las 12 que he estado en el laboratorio, me he pasado 2 putas horas escuchando su puta complaciente falsisima risa, que es siempre igual, de hecho, iba a abrir este topic antes de irme a comer y saber que el jodido desgraciado me arruinaria la comida (y lo que es peor, la necesaria charla con mi padre) pero me metio prisa mi apdre para ir a comer,

no os podeis imaginar lo que me jode no poder decirle a mi padre lo que opino de mi compañero

en fin

y ahora que leo lo de gora

encima, cada vez que viene a comer con nosotros paga mi padre

Y ESO NO OS PODEIS IMAGINAR LO QU EME JODE

y eso que yo soy bastante desprendido de MI dinero

pero que mi padre le de dinero a basura me revienta

Los teléfonos móviles. Me he adaptado al MP3, al Window Vista, a las nuevas consolas de Nintendo, al e-Mail y a los Torrents, pero no puedo con estos diabólicos cacharros con los que te pueden tocar los cojones en cualquier momento, se me quedan olvidados en el curro y que, cuando tengo que llamar, está sin batería sí o sí. De hecho odio bastante los putos teléfonos en general que sólo sirven para que te llamen operadores de telefonía ofreciéndote chollazos en los que pagas la mitad durante la primera quincena de los meses impares en los años bisiestos. Y que encima siempre llaman cuando estás cocinando o duchándote los jodidos.

¡Vivan los Mensajes Privados del foro y las señales de humo! ¡Vivan!

DarthMercury escribió:Los teléfonos móviles. Me he adaptado al MP3, al Window Vista, a las nuevas consolas de Nintendo, al e-Mail y a los Torrents, pero no puedo con estos diabólicos cacharros con los que te pueden tocar los cojones en cualquier momento, se me quedan olvidados en el curro y que, cuando tengo que llamar, está sin batería sí o sí. De hecho odio bastante los putos teléfonos en general que sólo sirven para que te llamen operadores de telefonía ofreciéndote chollazos en los que pagas la mitad durante la primera quincena de los meses impares en los años bisiestos. Y que encima siempre llaman cuando estás cocinando o duchándote los jodidos.

¡Vivan los Mensajes Privados del foro y las señales de humo! ¡Vivan!

estoy bastante de acuerdo

de hecho no tengo movil

el otro dia acompañe a un compañero a comprarse un movil

y el mamon le dijo al dependiente que no tenia

asi que para que no tocase los cojones le explique las muchas responsabilidades que uno se quita no teniendo movil y lo a gusto que se esta asi

el me pregunto si me creia lo que estaba diciendo

pobre gilipollas

Que me manden emilios con encuestas chorras que terminan con "si se lo mandas a tantas personas tus deseos se cumpliran y si no tendras mala suerte" y polleces asi.

Yo llevo tres meses sin móvil ni teléfono fijo!! Me lo reprochan a diario, pero soy más féliz. Ahora hasta recibo mails de mi madre que no había tocado un ordenador en su vida, a veces me parece que me estoy pasando.

sonic buzzard escribió:Que me manden emilios con encuestas chorras que terminan con "si se lo mandas a tantas personas tus deseos se cumpliran y si no tendras mala suerte" y polleces asi.

Detesto especialmente dos, tanto por lo estúpido como por lo reiterado:
- Manda este email a "X" personas y Nokia re regalará el movil "xxx".
- Si recibes un mail de boikot a Chikilicuatre, no lo abras, que es un virus.

:cruz:

el erizo de génesis seguros



una niña con voz estridente que salió ayer en 'tienes talento'

Gora Rock escribió:

sonic buzzard escribió:Que me manden emilios con encuestas chorras que terminan con "si se lo mandas a tantas personas tus deseos se cumpliran y si no tendras mala suerte" y polleces asi.

Detesto especialmente dos, tanto por lo estúpido como por lo reiterado:
- Manda este email a "X" personas y Nokia re regalará el movil "xxx".
- Si recibes un mail de boikot a Chikilicuatre, no lo abras, que es un virus.

:cruz:

El del chickilicuatre ni se la de veces que me lo han mandado.

El hip-hop.

sonic buzzard escribió:El hip-hop.

El regetón, la salsa, las saetas...

Los paraguas y la gente con paraguas que va por debajo de los voladizos sacando ojos.

Jano escribió:el erizo de génesis seguros

freakedu escribió:

Jano escribió:el erizo de génesis seguros

Pues sí, es definitivamente el Mimosín del Siglo XXI

La gente que se pone a escuchar "música" por el altavoz del teléfono en los transportes públicos.

DarthMercury escribió:

freakedu escribió:

Jano escribió:el erizo de génesis seguros

Pues sí, es definitivamente el Mimosín del Siglo XXI

Pobre Rizzo.

sonic buzzard escribió:

Gora Rock escribió:

sonic buzzard escribió:Que me manden emilios con encuestas chorras que terminan con "si se lo mandas a tantas personas tus deseos se cumpliran y si no tendras mala suerte" y polleces asi.

Detesto especialmente dos, tanto por lo estúpido como por lo reiterado:
- Manda este email a "X" personas y Nokia re regalará el movil "xxx".
- Si recibes un mail de boikot a Chikilicuatre, no lo abras, que es un virus.

:cruz:

El del chickilicuatre ni se la de veces que me lo han mandado.

yo también aborrezco los mails-cadena esos

sé que la culpa de tener tanta mala suerte en la vida es por no reenviar estos emails, así que odio a los que me lo envían en primer lugar, ellos son los verdaderos culpables de mi mala suerte en la vida
que sepáis los que me habéis enviado algún mail de esos que cada vez que piso una mierda de perro o me va mal con una chica, me cago en vuestros putos muertos

la parodia más mítica para mí sobre este tema es la de Lolo el niño de San Cosme
(Vero, este pobre niño es paisano tuyo, te lo dedico aprovechando que hoy me has enviado uno de esos mails , aunque este tenía su aquél... )

Lolo es un niño de 8 años de San Cosme, El Prat, que está enganchado a la farlopa. Su padre cumple condena en el trullo por violar a su asistenta social y su madre, prostituta heroinómana y seropositiva, le maltrata cada noche apagándole colillas de puros Montecristo en las nalgas. Sus dos hermanos, Paco y Charo, se ganan la vida atracando a los jubilados que frecuentan los parques públicos de la zona. La casa donde vive Lolo está afectada de aluminosis galopante, agravada por las vibraciones producidas por el continuo tráfico de aviones a escasos metros del tejado, dada la proximidad del barrio de San Cosme a las pistas de aterrizaje del aeropuerto. El alcalde soborna a los arquitectos para que hagan la vista gorda. A ver si suena la flauta y se hunde todo el bloque pillando a Lolo dentro y a toda la escoria de su familia. Lolo sufre raquitismo por la desnutrición, ya que se alimenta a base de patatas y huevos fritos desde los 3 meses. Tiene hepatitis crónica y sus bronquios están resecos por las abusivas inhalaciones de vapores de cola de impacto. Al ser pequeño y raquítico, el resto de niños de la escuela a la que acude Lolo, esporádicamente, le meten de hostias hasta en los cromos porque, evidentemente, no tiene carné de identidad que si no le daban hasta en él.
La ONG Camellos sin Fronteras ha puesto en marcha una iniciativa para hacer más llevadera la vida de Lolo: por cada 10 copias de este mensaje que se envíen por la red, Lolo recibirá, sin coste alguno, una papelina de farlopa con la que colocarse y olvidar toda la mierda que le rodea. Sólo tienes que reenviar este mensaje a todos tus amigos, piensa que el bienestar de Lolo está en tus manos. Entre todos, podemos conseguir un Lolo drogado las 24 horas del día, que no piense en su mierda de vida, que no sienta dolor cuando su madre le apague puros en el culo.
Pedro López recibió este mensaje y lo mandó a 2 personas. Al salir a la calle se encontró una moneda de 5 céntimos en un charco. Antonia Carrasco leyó este mismo mensaje y lo envió a 100 personas de su entorno. Consiguió todos sus deseos y un orgasmo múltiple en cuestión de segundos. Juan Plómez no mandó este mensaje a nadie y simplemente lo ignoró. Murió en el acto aplastado por un carro de combate de Estados Unidos que casualmente circulaba por su despacho a esa hora.

freakedu escribió:La gente que se pone a escuchar "música" por el altavoz del teléfono en los transportes públicos.

Aquí un damnificado del transporte público. Normalmente con Camela o algún tigretón, riguetón o como coño se llamen... ¡Hijosdeputa!

Gora Rock escribió:

sonic buzzard escribió:Que me manden emilios con encuestas chorras que terminan con "si se lo mandas a tantas personas tus deseos se cumpliran y si no tendras mala suerte" y polleces asi.

Detesto especialmente dos, tanto por lo estúpido como por lo reiterado:
- Manda este email a "X" personas y Nokia re regalará el movil "xxx".
- Si recibes un mail de boikot a Chikilicuatre, no lo abras, que es un virus.

:cruz:

Coño... esos de los virus entran en el conjunto (poco lleno, que conste) de los que reenvío, eso sí, con el asunto "de lectura opcional"...

Ese en concreto se me ocurrió reenviarlo...

Y eso que sé perfectamente lo que es un hoax...

Supongo que es porque recuerdo una experiencia penosilla con una cuenta de hotmail y lo agónico de la muerte de mi anterior pc a manos de uno de esos bichos...

Creo que es la última vez que lo hago.

A las viejas en la cola del supermercado

Jano escribió:el erizo de génesis seguros



una niña con voz estridente que salió ayer en 'tienes talento'

Joder, me lo has quitado de la boca.
Te juro que al erizo con acento argentino lo ponía abierto de piernas en una autopista mientras haya una carrera de apisonadoras.
Y a la cría esa... uff.. quién le dijo que cantaba bien? Habría que sacrificarla en nombre de Julie Driscoll.

freakedu escribió:La gente que se pone a escuchar "música" por el altavoz del teléfono en los transportes públicos.

"Hemos inventadoooooo.... los auriculaaaaares!"

Djalma escribió:Los paraguas y la gente con paraguas que va por debajo de los voladizos sacando ojos.

Odio los putos paraguas, pero yo creo que es porque la mitad de la gente se cree que si lleva uno es el puto amo de la acera.

DarthMercury escribió:

freakedu escribió:La gente que se pone a escuchar "música" por el altavoz del teléfono en los transportes públicos.

Aquí un damnificado del transporte público. Normalmente con Camela o algún tigretón, riguetón o como coño se llamen... ¡Hijosdeputa!

si yo te he visto varias veces en el metro y tú vas aislado en tu burbuja de emepetreses y nintendosDS

me dan ganas de hacer añicos el monitor

geme escribió:

Djalma escribió:Los paraguas y la gente con paraguas que va por debajo de los voladizos sacando ojos.

Odio los putos paraguas, pero yo creo que es porque la mitad de la gente se cree que si lleva uno es el puto amo de la acera.

Es peor cuando eres alto y las señoras tamaño bolsillo se empeñan en levantar su paraguas por encima del tuyo para "dejarte pasar"

Odio que las mujeres en general (podría decir tías pero revelaría mi edad, jeje) y algunos hombres, le den mil vueltas a un tema sin mojarse para que tú decidas sobre él y puedan lavarse las manos luego.

Y la burocracia.

KIM_BACALAO escribió:

DarthMercury escribió:

freakedu escribió:La gente que se pone a escuchar "música" por el altavoz del teléfono en los transportes públicos.

Aquí un damnificado del transporte público. Normalmente con Camela o algún tigretón, riguetón o como coño se llamen... ¡Hijosdeputa!

si yo te he visto varias veces en el metro y tú vas aislado en tu burbuja de emepetreses y nintendosDS

Ya, bueno, intento no tocar los huevos a naidie mientras me reviento los tímpanos o erradico por millonesima vez el ataque de los Space Invaders (buenísimo Space Invaders Extreme, dicho sea de paso).

Los capullos con teléfono suelen causar más furor en el Tram y en el Tren cuando hay más silencio ambiental para apreciar lo petado que suena un altavoz cutre de móvil puesto al 11. O mejor aún: por la calle mismo con sesión de Karaoke incluida. ¿Es que ya a nadie se le 'caen' las macetas hoy en día, joder?

Jano escribió:me dan ganas de hacer añicos el monitor

QUe cambiado has venido del Roadburn.

ingeniero_pelotudo escribió:Odio que las mujeres en general (podría decir tías pero revelaría mi edad, jeje) y algunos hombres, le den mil vueltas a un tema sin mojarse para que tú decidas sobre él y puedan lavarse las manos luego.

Y la burocracia.

AHHH! Has elegido tu!

freakedu escribió:

Jano escribió:me dan ganas de hacer añicos el monitor

QUe cambiado has venido del Roadburn.

es el jodío erizo!!!

freakedu escribió:La gente que se pone a escuchar "música" por el altavoz del teléfono en los transportes públicos.

Nunca entenderé por que la gente hace esto. Que lo pongan cuando están tirados en un parque o algo así vale... pero es que la gente va sola andando con la calle con el móvil a tope!

Fue un mal día aquel en el que se encontraron con Jano:

BlasFree escribió:

freakedu escribió:La gente que se pone a escuchar "música" por el altavoz del teléfono en los transportes públicos.

Nunca entenderé por que la gente hace esto. Que lo pongan cuando están tirados en un parque o algo así vale... pero es que la gente va sola andando con la calle con el móvil a tope!

Hombre si fuesen con un ghetto blaster de esos aunque no me gustase la música podría entenderlo mínimamente, pero con el puto teléfono que no se distingue una mierda... así vende discos quien vende.

Me revienta los cojones encontrar cáscaras de naranja, kleenex y latas en el monte.

Hijos de puta!! Pero si después de comer llevas menos peso en la mochila!!!

Djalma escribió:Los paraguas

Yo lo dejaría ahí.
El cacharro más inservible hasta que se inventó la caja de plástico para CD.
Para empezar, algún estadista ocioso y con ganas de marcha debería calcular cuántos paraguas extraviados agonizan en cuántos "paragueros" o papeleras metálicas limpiadas (o no) y recicladas para ese nuevo uso a lo largo y ancho del globo sin contar las zonas desérticas ni Calcuta. No soy sólo yo, que he nacido con una rara habilidad para perder cualquier efecto personal imaginable, sino todos los que han usado un paraguas alguna vez, quienes mentirían si dijeran que el artefacto en cuestión se les ha ido de la cabeza en más de una ocasión y tienen más de uno en paradero desconocido... pero ningún interés en recuperarlo. Generalmente, el desencadenante del olvido es el hecho de que cuando tendríamos que haberlo recogido ya no nos hacía falta porque brillaba un sol de lo más hermosote (o tratarse de un ejemplar de emergencia, regalado por [introduzca aquí el familiar o conocido de turno] en Navidad o alguna otra ocasión especial, que daña la vista con su aspecto, pero eso ya es otra historia).
Y esta es otra. Basta coger un paraguas antes de salir a la calle, ante la visión de un cielo encapotado, para que una vez en la calle, el cielo se desencapote. O, al menos, no llueva. De lo contrario, ¿cuántas veces hemos echado de menos un paraguas, e incluso pasado por el vergonzoso trance de tener que comprar uno (generalmente un ejemplar de emergencia) ante la desagradable sorpresa de una tormenta que no tenía visos de aparecer? O sí los tenía, pero por alguna razón, en ese caso no cogemos el paraguas; porque tenemos prisa, porque no lo encontramos (sitios donde se guarda un paraguas, capítulo 1...), porque lo hemos perdido anteriormente y no tenemos otro, etc. etc. etc.
Finalmente, si llega a darse el caso de tener a mano un paraguas cuando realmente hace falta, es decir, cuando llueve y no estamos bajo techo, uno se plantea qué le hizo pensar al ser que lo inventó que lluvia y viento son fenómenos excluyentes. Precisamente cuando llueve y además hace viento es cuando ninguna carrera calle abajo al amparo de los balcones puede mitigar el remojón... y también es cuando un paraguas puede convertir al más hábil en un verdadero payaso ambulante (así que con el más torpe puede hacer auténticas proezas). Cuando hace viento, abrir un paraguas hasta que hace clic, sostenerlo en la mano sin que se bambolee caprichosamente al arbitrio del dios Eolo y, sobre todo, esperar que no se le ocurra la putada de darse la vuelta... en fin, conseguir que el cacharro cumpla su función de evitar en lo posible que nos mojemos (la parte de arriba, porque ¡ah!, ¿quién dijo que por llevar un paraguas no nos mojaríamos de rodilla para abajo?) es una verdadera aventura. Para los amantes del riesgo a cada minuto de su vida, la leche. Para los que preferimos cada cosa a su tiempo... en fin, casi que lo dejo porque me entran escalofríos sólo de recordar la última vez.

Hala, ya me he cansao.

Me revienta los cojones pagar el peaje de autopista entre Donosti y Bilbao cuando llevan de obras desde que nací!!

Hijos de puta!!!

Me revienta los cojones que cuando descubro PRIDE FC, la mayor promoción de artes marciales mixtas de la historia, va la UFC, la promoción yankee, y la compra para desintegrarla. Por lo tanto, ya no hay PRIDE FC. Y yo me cago en la madre de los yankees de los cojones. Otra vez.

Me revienta los cojones que un mecánico te cobre 50 euros la hora y además tarde en hacer la puta chapuza 2 semanas!!

Djalma escribió:Los paraguas

Yo cuando tenía 14 años grabé un monólogo en cinta criticando los paraguas y las manzanas.

No encuentro la cinta. Ni la encontraré. Pero fue famosa en el instituto.

jonax escribió:Me revienta los cojones que un mecánico te cobre 50 euros la hora y además tarde en hacer la puta chapuza 2 semanas!!

HE DICHO MECANICO!!!









Que os veo venir

Djalma escribió:Los paraguas

Me revientan tanto los cojones los paraguas que fuí capaz de vivir en Escocia durante 12 meses sin uno de ellos!

... oír a un gallego decir que todos los inmigrantes son mala gente y que habría que cerrar las fronteras

Me revienta los cojones tener que hacer los trabajos "para ayer"

Pris escribió:

Djalma escribió:Los paraguas

Yo lo dejaría ahí.
El cacharro más inservible hasta que se inventó la caja de plástico para CD.
Para empezar, algún estadista ocioso y con ganas de marcha debería calcular cuántos paraguas extraviados agonizan en cuántos "paragueros" o papeleras metálicas limpiadas (o no) y recicladas para ese nuevo uso a lo largo y ancho del globo sin contar las zonas desérticas ni Calcuta. No soy sólo yo, que he nacido con una rara habilidad para perder cualquier efecto personal imaginable, sino todos los que han usado un paraguas alguna vez, quienes mentirían si dijeran que el artefacto en cuestión se les ha ido de la cabeza en más de una ocasión y tienen más de uno en paradero desconocido... pero ningún interés en recuperarlo. Generalmente, el desencadenante del olvido es el hecho de que cuando tendríamos que haberlo recogido ya no nos hacía falta porque brillaba un sol de lo más hermosote (o tratarse de un ejemplar de emergencia, regalado por [introduzca aquí el familiar o conocido de turno] en Navidad o alguna otra ocasión especial, que daña la vista con su aspecto, pero eso ya es otra historia).
Y esta es otra. Basta coger un paraguas antes de salir a la calle, ante la visión de un cielo encapotado, para que una vez en la calle, el cielo se desencapote. O, al menos, no llueva. De lo contrario, ¿cuántas veces hemos echado de menos un paraguas, e incluso pasado por el vergonzoso trance de tener que comprar uno (generalmente un ejemplar de emergencia) ante la desagradable sorpresa de una tormenta que no tenía visos de aparecer? O sí los tenía, pero por alguna razón, en ese caso no cogemos el paraguas; porque tenemos prisa, porque no lo encontramos (sitios donde se guarda un paraguas, capítulo 1...), porque lo hemos perdido anteriormente y no tenemos otro, etc. etc. etc.
Finalmente, si llega a darse el caso de tener a mano un paraguas cuando realmente hace falta, es decir, cuando llueve y no estamos bajo techo, uno se plantea qué le hizo pensar al ser que lo inventó que lluvia y viento son fenómenos excluyentes. Precisamente cuando llueve y además hace viento es cuando ninguna carrera calle abajo al amparo de los balcones puede mitigar el remojón... y también es cuando un paraguas puede convertir al más hábil en un verdadero payaso ambulante (así que con el más torpe puede hacer auténticas proezas). Cuando hace viento, abrir un paraguas hasta que hace clic, sostenerlo en la mano sin que se bambolee caprichosamente al arbitrio del dios Eolo y, sobre todo, esperar que no se le ocurra la putada de darse la vuelta... en fin, conseguir que el cacharro cumpla su función de evitar en lo posible que nos mojemos (la parte de arriba, porque ¡ah!, ¿quién dijo que por llevar un paraguas no nos mojaríamos de rodilla para abajo?) es una verdadera aventura. Para los amantes del riesgo a cada minuto de su vida, la leche. Para los que preferimos cada cosa a su tiempo... en fin, casi que lo dejo porque me entran escalofríos sólo de recordar la última vez.

Hala, ya me he cansao.

ODIO EL PUTO WINDOWS Y A SU PUTA MADRE !!!!!... OSEASE AL PUTO BILLGATES

candymanrar escribió:ODIO EL PUTO WINDOWS Y A SU PUTA MADRE !!!!!... OSEASE AL PUTO BILLGATES

Pero inventó el Ctrl+Z.