Os gusta oleros los pedos?

Enric67 escribió:Me invitan a una cena familiar Damià, Metalbert y Eloy, y me pongo en la nariz aquel potingue que usaba la Clarice de El Silencio de los Corderos cuando hacía una autopsia.

Ya he contado por aquí, tuve una compañera de curro, india, con un olor corporal tan de hacer vomitar a una cabra, que tenía que hacer algo parecido

javi clemente escribió:Hace muchos años yo andaba desesperado por meterme medio gramo de golpe. Entré en un absoluto tugurio, un antro muy decadente, pedí un ron con Cocacola y entré directo al baño.
Y allí, arrodillándome junto a un enorme zurullo de mierda que descansaba en el suelo me drogué como un miserable.

Y os molesta un pedo de la pareja por dios y por la virgen.

Es que yo no estoy acostumbrado a tal grado de sordidez

Yo he meado varias veces y me he metido algún tiro en el servicio de tíos del nueva visión. El que lo visitó, lo sabe.

Había días que salía más a cuenta salir a probar suerte entre dos coches. Aquel lavabo siempre rezumando mierda y la estrechez del pasillo, lo hacían digno de figurar entre las pruebas de indiana jones y la última cruzada.

Este hilo tiene una derivada. Os molesta cagar al lado de alguien en los retretes contiguos?

En el curro tenemos un vestuario con 8 wc. Todos cabinas independientes, como no podía ser de otra forma, pero nada aislada del ruido. En mi caso, tengo que entrar y comprobar que no haya nadie. Yo no soporto que alguien escuche como los niños saltan a la piscina, con el consiguiente jaleo asociado a ello, pero cuando no he podido más y he tenido que entrar he tratado de ser discreto y disimular el sonido de la estampida mientras jalo de la cisterna; pero por lo que aprecio, esa misma sensibilidad no la tienen mis compañeros, que cuando entran a cagar se comportan sin ningún rubor.

el xavea e`lamoto escribió:

arise escribió:Tirartelos, hacer la gracieta y que encima se ría es lo más saludable para la pareja (y para tu cuerpo) que hay.

Vamos, yo no concibo lo contrario.

Cuando empezaba con mi pareja, que todo era pasión y sexo, un día la enganché todo machote para hacerlo contra la pared, conforme iba subiendo su cuerpo, el cabrón del pedete fue saliendo, estruendoso, como la intro del painkiller, mis dos ojos que son como dos puñaladas en un tomate, se abrieron que parecían dos faroles, un sudor frío me recorrió la cara, fueron segundos pero se me hizo eterno. Pero entonces, ella se partió de risa ...ahí supe que era el amor de mi vida

Ray Lewis escribió:Este hilo tiene una derivada. Os molesta cagar al lado de alguien en los retretes contiguos?

En el curro tenemos un vestuario con 8 wc. Todos cabinas independientes, como no podía ser de otra forma, pero nada aislada del ruido. En mi caso, tengo que entrar y comprobar que no haya nadie. Yo no soporto que alguien escuche como los niños saltan a la piscina, con el consiguiente jaleo asociado a ello, pero cuando no he podido más y he tenido que entrar he tratado de ser discreto y disimular el sonido de la estampida mientras jalo de la cisterna; pero por lo que aprecio, esa misma sensibilidad no la tienen mis compañeros, que cuando entran a cagar se comportan sin ningún rubor.

Me pasa similar; el truco es poner papel de wc en el fondo antes de soltar lastre, así no se escucha el Plof!

a mi giñar fuera de casa me cuesta horrores, y como tenga la puerta recortada de esto que por fuera puedan verte los pantalones por los tobillos ni de coña

En muy contadas ocasiones he cagado yo fuera de casa. Por necesidad, en alguna diarrea o algo. Pero vamos, soy capaz de aguantar el tiempo que haga falta con tal de cagar en casa. Incluso cuando voy de viaje siempre cago "en casa", que en este caso es el hotel. Y vamos, en bares ni de coña.

Woody escribió:En muy contadas ocasiones he cagado yo fuera de casa. Por necesidad, en alguna diarrea o algo. Pero vamos, soy capaz de aguantar el tiempo que haga falta con tal de cagar en casa. Incluso cuando voy de viaje siempre cago "en casa", que en este caso es el hotel. Y vamos, en bares ni de coña.

Tú nunca has tenido un turno de doce horas

javi clemente escribió:Hace muchos años yo andaba desesperado por meterme medio gramo de golpe. Entré en un absoluto tugurio, un antro muy decadente, pedí un ron con Cocacola y entré directo al baño.
Y allí, arrodillándome junto a un enorme zurullo de mierda que descansaba en el suelo me drogué como un miserable.

Y os molesta un pedo de la pareja por dios y por la virgen.

Servicio de un garito, el suelo llenísimo de meados y derivados... unos chavales jóvenes le dicen al O.Maniac si quiere...y de pronto se les vuelca la bolsa y cae todo el contenido al suelo... Ponen cara de ohhhhhhhhhhhhhh.... y va este y ,mientras se arrodilla en el suelo, dice... qué maricones sois los heavys de ahora...

javi clemente escribió:

Woody escribió:En muy contadas ocasiones he cagado yo fuera de casa. Por necesidad, en alguna diarrea o algo. Pero vamos, soy capaz de aguantar el tiempo que haga falta con tal de cagar en casa. Incluso cuando voy de viaje siempre cago "en casa", que en este caso es el hotel. Y vamos, en bares ni de coña.

Tú nunca has tenido un turno de doce horas

Una vez estuve una semana ingresado en el hospital por una operación. No comí absolutamente nada para no tener que cagar allí.

Eloy escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

Eloy escribió:Me parece que ya conté aquella vez que Damià y yo, cuando aún vivíamos en casa de nuestros padres, estuvimos una tarde jugando a un videojuego de basket y dejándonos ir sin descanso. No sé qué habíamos comido pero fue un no parar. Cada minuto, alternando o a la vez.

Cuando mi padre abrió la puerta para llamarnos a cenar...nunca lo olvidaré. Fue un "nens, diu la mama que...hostia!!!"
..y una cara como el pobre si nos hubiera encontrado destripando una virgen.

Yo creo que hasta el blanco de las paredes amarilleó aquella tarde...

La camaradería entre hermanos llega a su cumbre con la combinación de hedores varios. Nosotros también somos 3 y tenemos historias similares....

Cuenta además que nosotros somos catalanes, con lo que la escatología forma parte de nuestra idiosincracia desde el mismo momento de la concepción...

Nosotros también somos tres. La especialidad del mediano era tirarse un buen cuesco silencioso y después decir: "¿no oléis como a pan recién hecho?". Sólo colaba la primera vez, pero esa te lo comías entero.

Woody escribió:En muy contadas ocasiones he cagado yo fuera de casa. Por necesidad, en alguna diarrea o algo. Pero vamos, soy capaz de aguantar el tiempo que haga falta con tal de cagar en casa. Incluso cuando voy de viaje siempre cago "en casa", que en este caso es el hotel. Y vamos, en bares ni de coña.

Conocí a uno que en el primer festimad se llevó un bote vacío de colacao para usar de poti

Godofredo escribió:Yo he meado varias veces y me he metido algún tiro en el servicio de tíos del nueva visión. El que lo visitó, lo sabe.

Había días que salía más a cuenta salir a probar suerte entre dos coches. Aquel lavabo siempre rezumando mierda y la estrechez del pasillo, lo hacían digno de figurar entre las pruebas de indiana jones y la última cruzada.

El puto peor baño de todo madrid, hasta mear daba un asco terrible, y alguna vez que iba con mandanga siempre he salido fuera, no había cojones de enchufarse ahí, puro Trainspotting el puto baño ese.

Lo que sí prohibiría por decreto es cagar en bares a no ser que tengas un certificado colgado del cuello demostrando que trabajas como repartidor, taxista, etc...

javi clemente escribió:Hace muchos años yo andaba desesperado por meterme medio gramo de golpe. Entré en un absoluto tugurio, un antro muy decadente, pedí un ron con Cocacola y entré directo al baño.
Y allí, arrodillándome junto a un enorme zurullo de mierda que descansaba en el suelo me drogué como un miserable.

Y os molesta un pedo de la pareja por dios y por la virgen.

Lo de los váteres de antros da para un hilo propio...no creo que nuestros hijos pisen alguno de los que yo frecuentaba. Estoy vivo de milagro

De lo vertido aquí da para elaborar una tesis.

Una vez yendo a escalar tuve un retortijón del copón. El terreno era inclinadisimo, 45° mas o menos. Me acomodé como pude y agarrado a un boj solté ancla, cadena y palo de mesana. Hasta aqui todo bien.
Fué al limpiarme que calculé mal la distancia al suelo por detrás y plaf, todo la parte anterior de la mano fué directamente a la mona de pascua.
Agosto, montserrat, todo mas seco que la mojama. Tuve que sacrificar una venda del botiquin y hacer un mejunje con tomillo y romero seco, frotando bien (por cosas asi se inventaron los perfumes, ver topic de opiones impopulares capitulo colonias) salvé la situación.

jackinthebox escribió:

Nosotros también somos tres. La especialidad del mediano era tirarse un buen cuesco silencioso y después decir: "¿no oléis como a pan recién hecho?". Sólo colaba la primera vez, pero esa te lo comías entero.

genial

Para mí, cagar fuera de casa es conquistar un territorio.

Este verano he estado por centroeuropa y en algún apartamento el lavabo y la ducha en un sitio y el wáter en habitación separada. Porqué esto no se impone joder? Que sentido tiene la ducha y el cagadero en el mismo sitio?

Moderno escribió:Para mí, cagar fuera de casa es conquistar un territorio.

RHEINGOLD escribió:Este verano he estado por centroeuropa y en algún apartamento el lavabo y la ducha en un sitio y el wáter en habitación separada. Porqué esto no se impone joder? Que sentido tiene la ducha y el cagadero en el mismo sitio?

Pues en Bulgaria, la costumbre es la contraria, no hay separación alguna, de modo que puedes cagar, ducharte y cepillarte los dientes al mismo tiempo.

Yo cuando iba a un hotel, lo primero que hacía era mirar el baño y el vater.

Los vateres en los “paises bajos” para los bajos son una tortura, me colgaban las piernas como a Monchito y no giñaba bien, me tuve que pillar una caja de un secador y poner los pies en ella en Amsterdam para poder obrar agustico.

Damià escribió:Una vez yendo a escalar tuve un retortijón del copón. El terreno era inclinadisimo, 45° mas o menos. Me acomodé como pude y agarrado a un boj solté ancla, cadena y palo de mesana. Hasta aqui todo bien.
Fué al limpiarme que calculé mal la distancia al suelo por detrás y plaf, todo la parte anterior de la mano fué directamente a la mona de pascua.
Agosto, montserrat, todo mas seco que la mojama. Tuve que sacrificar una venda del botiquin y hacer un mejunje con tomillo y romero seco, frotando bien (por cosas asi se inventaron los perfumes, ver topic de opiones impopulares capitulo colonias) salvé la situación.

Buah  

RHEINGOLD escribió:Este verano he estado por centroeuropa y en algún apartamento el lavabo y la ducha en un sitio y el wáter en habitación separada. Porqué esto no se impone joder? Que sentido tiene la ducha y el cagadero en el mismo sitio?

Los pisos bien del Eixampe eran así, cuartucho para cagar y aparte la ducha/ bañera

locovereas escribió:Yo cuando iba a un hotel, lo primero que hacía era mirar el baño y el vater.

Los vateres en los “paises bajos” para los bajos son una tortura, me colgaban las piernas como a Monchito y no giñaba bien, me tuve que pillar una caja de un secador y poner los pies en ella en Amsterdam para poder obrar agustico.

Yo lo que pregunto antes de reservar es si en el baño tienen bidé... el último repaso acuático para mi es esencial si quiero sensación de comodidad el resto del día.

Moderno escribió:Para mí, cagar fuera de casa es conquistar un territorio.

Totalmente. Por cuestiones de trabajo he tenido que pasar muchas horas en multitud de empresas, chiringuitos públicos, etc... y me llena de orgullo y satisfacción poder poner siempre una pica en Flandes.

káiser escribió:

Moderno escribió:Para mí, cagar fuera de casa es conquistar un territorio.

Totalmente. Por cuestiones de trabajo he tenido que pasar muchas horas en multitud de empresas, chiringuitos públicos, etc... y me llena de orgullo y satisfacción poder poner siempre una pica en Flandes.

Acaba de salir en la tele la estación de Santa Justa de Sevilla. Ahí sí que puse una pica casi a escala real, qué barbaridad. Si es que los primeros días que paso fuera, nada, pero cuando sale

nicaster escribió:

RHEINGOLD escribió:Este verano he estado por centroeuropa y en algún apartamento el lavabo y la ducha en un sitio y el wáter en habitación separada. Porqué esto no se impone joder? Que sentido tiene la ducha y el cagadero en el mismo sitio?

Pues en Bulgaria, la costumbre es la contraria, no hay separación alguna, de modo que puedes cagar, ducharte y cepillarte los dientes al mismo tiempo.

Cómo? O sea, cuando te duchas se mojan el lavabo y el WC? Puedes hacer la limpieza de los mismos mientras te enjabonas?

Jud escribió:

Damià escribió:Una vez yendo a escalar tuve un retortijón del copón. El terreno era inclinadisimo, 45° mas o menos. Me acomodé como pude y agarrado a un boj solté ancla, cadena y palo de mesana. Hasta aqui todo bien.
Fué al limpiarme que calculé mal la distancia al suelo por detrás y plaf, todo la parte anterior de la mano fué directamente a la mona de pascua.
Agosto, montserrat, todo mas seco que la mojama. Tuve que sacrificar una venda del botiquin y hacer un mejunje con tomillo y romero seco, frotando bien (por cosas asi se inventaron los perfumes, ver topic de opiones impopulares capitulo colonias) salvé la situación.

Buah  

Yo acabo de cagar con unos ucranianos en casa. Ha sido salir y ella ha entrado al baño.Superad eso

Damià escribió:Una vez yendo a escalar tuve un retortijón del copón. El terreno era inclinadisimo, 45° mas o menos. Me acomodé como pude y agarrado a un boj solté ancla, cadena y palo de mesana. Hasta aqui todo bien.
Fué al limpiarme que calculé mal la distancia al suelo por detrás y plaf, todo la parte anterior de la mano fué directamente a la mona de pascua.
Agosto, montserrat, todo mas seco que la mojama. Tuve que sacrificar una venda del botiquin y hacer un mejunje con tomillo y romero seco, frotando bien (por cosas asi se inventaron los perfumes, ver topic de opiones impopulares capitulo colonias) salvé la situación.

a escagar sería...

Steve Trumbo escribió:Yo acabo de cagar con unos ucranianos en casa. Ha sido salir y ella ha entrado al baño.Superad eso

Pobre gente, salen de un bombardeo y se meten en otro

jojomojo escribió:

jackinthebox escribió:

Nosotros también somos tres. La especialidad del mediano era tirarse un buen cuesco silencioso y después decir: "¿no oléis como a pan recién hecho?". Sólo colaba la primera vez, pero esa te lo comías entero.

genial

En el instituto era muy común después de rajarse vivo preguntar ¿sabéis silbar hacia adentro?. Siempre había alguien que decía que sí y empezaba a silbar aspirando.

Rikileaks escribió:

Pero y esta maravilla??

Uf que me da algo 

Gracias, Riki

Porque si era 2 había un 1!

El tipo es un batería de esos que ahora petan youtube, pero aparte de eso tiene también varios videos de esta temática

No he podido ver el video entero pero: elfos oscuros + cuescos = visca!! 

Jud escribió:No he podido ver el video entero pero: elfos oscuros + cuescos = visca!!   

Acaba de cambiar completamente la imagen que tenía sobre Drizzt Do'Urden.

Koikila escribió:

nicaster escribió:

RHEINGOLD escribió:Este verano he estado por centroeuropa y en algún apartamento el lavabo y la ducha en un sitio y el wáter en habitación separada. Porqué esto no se impone joder? Que sentido tiene la ducha y el cagadero en el mismo sitio?

Pues en Bulgaria, la costumbre es la contraria, no hay separación alguna, de modo que puedes cagar, ducharte y cepillarte los dientes al mismo tiempo.

Cómo? O sea, cuando te duchas se mojan el lavabo y el WC? Puedes hacer la limpieza de los mismos mientras te enjabonas?

Sí, es que no tienen mampara.