UNIVERSO MICRO Ronda Navidad. !¡VOTAMOS CASI TODOS LOS RELATOS!!

Microrrelatos de 300 palabras.

La frase que me dieron es:

Soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes.

Neska escribió:

Por poner un poco de orden:

Plazo para inscribirse: Hasta el 26 de diciembre a las 21h.
Sorteo adjudicación de parejas: 26 de diciembre a las 22h
Plazo para el envío: 5 de enero a las 21h
Votaciones: Hasta el 7 de enero a las 20h
Minigala de premios: 7 de enero a las 22h

¿Qué os parece?

1: Por la gras(i)a de Dios.

La bruma reinaba en el muelle, desdibujando los perfiles de las barcas y de los marineros. Entre el laberinto de colores emergió una figura, a todas luces un indigente, arrastrando el pesado hato de sus pertenencias. Se aproximó a la puerta del Gym Bahía, que a pesar de tan sugerente nombre, encerraba uno de los gimnasios más sucios y oscuros que uno podía encontrar. Conviviendo con la mugre, no eran pocos los parroquianos habituales, adictos a la testosterona y a cargar con peso inútil. Los cuerpos, con aspecto de mapas en relieve, se sorprendieron al verlo.
Tras el chequeo médico obligatorio realizado por John el Yonki, la figura se situó en medio de la sala y gritó enérgicamente:
—¡Soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes!
Las carcajadas de los musculosos parroquianos atronaron. Aquel personaje rechoncho, vestido de rojo y con poblada barba blanca, tenía gracia.
—¡Reíd, reíd, cabrones! De aquí no sale nadie hasta acabar lo que traigo en el saco. ¿Y, sabéis? Es mágico, no tiene fondo.

De repente, una gran burbuja envolvió al colorado personaje haciéndolo levitar sobre los asistentes, que empezaron a mostrar cara de pocos amigos.
—¡Os jodéis, cabrones! Llevo años comiendo yo solo esta mierda de bollería y embutidos por la puta moda musculitos. Os voy a embozar las arterias hasta que os salgan michelines en los párpados.
Y comenzó a lanzar croissanes, rodajas de mortadela, salami y chorizo a los parroquianos.
Al fondo, tres mastuerzos pugnaban por abrir una puerta que los sacara del embrollo. El negro ni siquiera se había quitado el turbante que tocaba su cabeza.
—¿Vosotros aquí? ¡Traidores! ¿No ibais a quemar las tiendas de deportes? ¡Putas monarquías vasallas de mierda!.
El despertador puso fin a la lisergia navideña, mientras Rudolf hociqueaba en su entrepierna meditando: Joder, Noelito. Cómo te pones cada Nochebuena....

2: Otro día más en la oficina.

-"Soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes"...¿En serio? ¿esto es lo mejor que puedes conseguirme? ¿de verdad esto es lo mejor que puedes conseguirme?.
-No te entiendo, a mi no me parece que tenga nada de malo.
-¿Estás de coña? Un anuncio de un centro comercial de una ciudad que ni siquiera sabía que existía. Joder, que soy famoso, he tenido contratos millonarios. Me cago en dios, ¡¡¡si tengo un puto Oscar!!!.
-Bueno, para ser justos... el Oscar no es por actuar...
-¡Que te jodan!, mira, o me consigues algo mejor o te despido, no estoy dispuesto a ésta mierda.
-Bien, te explicaré como están las cosas, en este negocio no importa lo que fueras, sino lo que eres, y ahora mismo no eres nadie. No puedo conseguirte nada mejor, ni podré durante un tiempo....
-Eres un mierda.
-¿Cómo?
-Que maldigo el día en el que se me ocurrió dejar que hundieras mi carrera. Que hasta las cucarachas que comparten contigo este antro apestoso acaban lamentando haber puesto sus patas en este pavoroso tapizado, eres un agujero negro, una maldición andante, ¿cómo pude hacerlo?. Tenía que estar especialmente drogado aquel día.
-Basta ya. Deja de ponerte en ridículo. No quería decirte nada porque es confidencial y tú eres el mayor bocazas de Hollywood, pero el anuncio lo ha escrito Kentucky, el hijo de Spielcock.
-¿¿¿Spielcock???, ¿de veras?, ¿y...?
-Evidentemente gilipollas, sería un billete directo para su próxima película.
-Gracias tío, sabes que te quiero y nada de lo que dije antes iba en serio...
-Cierra al salir.
El Representante dejó escapar un sonoro pedo mientras se servía otro vaso de whisky barato. Dolores ya tenía una estrella para el anuncio del mall de su primo. Y él seguía en forma.


3: Adivina quién viene a cenar esta noche

«Soy Papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes. La casaca no me cierra y tengo a los renos derrengados. ¡Ya ni quepo por las chimeneas! (sollozos). He tocado fondo y por eso estoy hoy aquí, en Cambio Radical. Para, con vuestra ayuda y mi esfuerzo, volver a ser el gordete entrañable que siempre fui, y no esta informe bola de grasa adicta al praliné, las hamburguesas y la mantequilla de cacahuete (aplausos).»
-Maldito hijo de puta -el señor Turkey no pudo más que estallar ante la pantalla.
-¡Papá ha dicho una palabrota!
-¿Cuántas veces te he dicho que no hables así delante de los niños, Alfred?
-Ese cabrón tiene lo que se merece. Ojalá explote.
-¡Cuida esa boca!
La discusión podría haber continuado ad nauseam, pero una mano entró en el gallinero y agarró a Alfred por el gaznate.
-Feliz Navidad -dijo el granjero-. Serás nuestro plato principal esta noche. Espero que a Papá Noel le gusten las sobras.
-¡Alfred!
-No lloréis por mí. ¡Sed fuertes!
Aprovechando un descuido en la cocina, Alfred Turkey engulló una barra entera de mantequilla Happy Fat.
«Para tus arterias, bastardo», fue su último pensamiento.

4: Trans-Europe Express 6:52





Soy Papá Noel: los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos.  Por las nubes de mierda que cubren vuestras ciudades deduzco que alimentáis a vuestros hijos con quilos de pura basura y, deduzco , que sois unos ególatras ombliguistas que gustáis de bordear la autoextinción.  Demasiados anuncios de turrón, demasiada coca, demasiada cola.
¿Dónde quedaron aquellos tiempos del mens sana? Ya sabéis, la vida natural, honrar la familia... que también una cosa os quiero decir, la culpa de todo esto no es mía; la culpa es de vuestra mierda de sistema y vuestro buenismo infame y vuestros hijos sin cultura del esfuerzo y vuestros nietos de manos blandas y barbas duras, haciendo de la virilidad una pose. Más estúpidos que un anuncio de colonia sois, poneros un día a mirar uno con ojo analítico, a mirarlo de verdad. ¡Mierda!, en eso habéis convertido esta fiesta, electroduendes adictos, trasuntos de burgueses, oquedades con la sonrisa mongólica de Tim Allen, en la necedad del comecomecome, del compracompracompra, del exhibicionismo de tetas y culos en redes sociales...
Debéis saber, infames homínidos, que estáis condenados a repetir los mismos errores que vuestros ancestros, porque ya no es que no recordéis vuestro pasado, no, es que hasta para el presente empleáis una memoria de pez cirujano. Blob blob blob, boqueando en vuestras peceras, alardeando de agallas, creyéndoos libres (y ni siquiera advertís el agua, mucho menos el cristal).
Que si fuera por mí, y os lo digo porque el puto conductista de mi psicólogo me ha dicho que intente aportar soluciones,  soltaba un buen pepinaco y hacía tabula rasa y a empezar de cero.
(...)
En fin, enojoso parvulario, haríais bien en hacer caso de las palabras admonitorias de este heteróclito anciano. Y con colesterol alto, maldita sea. Poca broma.

5: Laponia, 4 de enero de 2018.


Soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes. La siguiente confesión os extrañará, puede incluso que os horrorice, pero ¿alguna vez os habéis preguntado cómo vivo el resto del año?, ¿de verdad pensáis que trabajar una noche llena mi nevera y paga las facturas?

El pluriempleo navideño empezó el 24 de diciembre de 1823. Hasta entonces, me había dedicado exclusivamente a la cría y matanza de renos para la industria cárnica. Aquella tarde estaba nuevamente borracho y solo, pensando en el montón de tropelías que cometí aquel año. Como expiación, decidí colarme esa noche en la casa de cualquier persona del pueblo a la que hubiera engañado, robado o injuriado (Romanievi entero…) y dejar un regalo para sus hijos.

Aquello generó mucha ilusión, pero a la postre, plantaría la semilla de mi locura. Aquellos a los que vendía la carne de reno, putrefacta y mancillada la mayoría de veces, eran los mismos a los que hacía regalos cada año para limpiar mi culpa. Esta ambivalencia me arrastró a una espiral de zoofilia, alcohol y drogas; culpables del estado de salud físico y mental en el que me encuentro al escribir estas líneas. En nada ayudó el crecimiento exponencial del negocio, obligándome a subcontratar mano de obra barata que me ayudara con el reparto. Los Elfos, tan silenciosos y aparentemente bonachones, me freían a huelgas, lo cual me empujaba al frasco, al speed y al culo de Reno irremisiblemente…

Majestades RRMM de Oriente: Si estáis leyendo esto quiere decir que he acabado con todo. Mi cuerpo se mezcla picado con el último pedido de hamburguesas, los elfos esperan ansiosos los documentos de subrogación laboral y los renos servirán de ayuda a vuestros piojosos camellos. Llorad mi muerte, malditos capitalistas. La navidad ha muerto.


6: cazando (gamusinos)
Estos son los viajes del carro volador tirado por renos en una misión que durará eternamente, dedicada a la felicidad de todos los niños desconocidos y alcanzar chimeneas donde nadie ha podido llegar ,soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes y creo que esta noche voy a morir, me persigue una avioneta de Green Peace y mis renos están treméndamente alterados a este paso nunca voy a llegar a Francia. Hemos sorteado tribus hambrientas en áfrica y sobrevivido a noches de juerga en Rusia, pero los ecologistas nos tienen en el punto de mira. "libertad para los renos explotados" gritan y parece que no se cansan de perseguirnos. Me costó mucho cargar el trineo de regalos, entregarlos será más difícil en estos tiempos que corren, regalos sexistas, tecnológicos, aburridos, inútiles...pero alguien tiene que hacerlo y hasta que pierdan la fe, ese alguien soy yo.
La verdad es que estoy hasta los cojones de esta era y de la puta coca cola, nosotros los dioses dependemos de los sueños de la gente para tener forma y por culpa de la puta mierda de refresco,  ahora soy un gordo de mierda, viejo y barrigón, estos pazguatos ecoloterroristas se iban a enterar si yo siguiera teniendo mi larga melena y mi puto martillo, que buenos tiempos eran, cuando los arboles en solsticio me rendían tributo.
Tengo que hablar con Gaia sobre estos incómodos humanos, que busque una solución tipo dinosaurios, porque la exterminación de su mano está siendo más lenta de lo previsto para mi escasa paciencia en estas épocas del año.


7: Con solo apretar un botón

Mirando mi décimo de lotería no premiado, me dí cuenta de que aquella era la única ilusión que mantenía vivas mis navidades desde hacía... ya más de cien años. Añoré los tiempos en los que no existía ninguna tecla para contemplar un amanecer. La tecnología había hecho posibles cosas que parecían imposibles con solo apretar un botón: como la magia. Con la implantanción generalizada de chips neuronales desde la más temprana infancia, los niños seleccionaban los regalos mediante la aplicación de realidad virtual, sus padres los validaban con el chip de crédito y Ultralogista, líder del sector de entrega de paquetería a nivel mundial, los entregaba mediante drones la noche de Navidad. La tecnología había acabado con la magia. Y de paso me había mandado al paro. Así que… mirando mi décimo no premiado… me calcé mi txapela de Olentzero, y convoqué una reunión.

El americano no dejaba de lloriquear por sus problemas de salud: “soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes…” . Melchor y San Nicolás discutían por viejas rencillas sobre quién de los dos era más importante en Europa. Baltasar departía con Pedro el Negro, y ayudante de San Nicolás, sobre las barreras a la inmigración. Por no hablar del revuelo que armaban renos, burros y camellos. Aquello parecía una terapia de grupo en vez de la cúpula de un grupo terrorista. Solo Gaspar, con amplia experiencia en el área Oriente Medio, parecía atender a mi plan de sustituir los regalos por paquetes bomba y destruir así todos los drones de Ultralogista. Pero entre tanta desavenencia, una ilusión nos unió: Aquella Navidad devolveríamos la magia al mundo... con solo apretar un botón.

8: El mito


Como tantos martes a esa hora, el doctor Henderman escuchaba y conducía los recuerdos de un viejo paciente. Este, en un trance inducido, rememoraba un suceso particularmente recurrente. Juntos transitaron por pasillos de paredes desconchadas, acariciaron alacenas polvorientas y se enfrentaron al doble fondo de un armario desvencijado. Juntos abrieron la misma caja y con una sola voz recitaron el manuscrito: “Soy Papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes”. Como todos los martes despachó al anciano fingiendo tener un plan y un cierto margen de mejora.
Apenas había terminado de despedirse cuando la siguiente paciente, relativamente nueva, ya se había acoplado en el sillón. Henderman sabía que era más una entusiasta que alguien con verdaderos problemas a desenterrar, pero él era una celebridad. Se sentó frente a ella y comenzó la sesión.
Esta vez ella recordaba una discusión con su madre. El vocabulario era melifluo y la escena soporífera. De súbito, a mitad de un reproche, la madre se detuvo y garabateó una nota: “Soy Papá Noel, los resultados de mi analítica…”

Dos meses después, sin teorías sensatas sobre la coincidencia, Henderman ha asumido que necesita un enfoque que rompa su fría mecánica de pensamiento. Por eso acude al señor R. y por eso no se lo presenta al viejo paciente ni a la joven fanática como el importante chamán que es, sino, simplemente, como un reputado colega ruso. Cuando terminan las sesiones, R. no despega los labios. Pasea la mirada por el austero despacho y después lo mira a los ojos largo rato. El poder de sugestión de R. es tal que no necesita hablar. Henderman siente que ha de llevarse la mano al bolsillo. Palpa una nota. La desdobla tembloroso. “Soy Papá Noel. ¿Cuánto tiempo más vas a ignorarme?”.

Apunten. salakot

Me pido a Sugus.

Sugar Bug escribió:Apunten. salakot

Aquí viene uno a apuntarse....no a apuntar a otros....
m

Damos para mus.

salakov escribió:Me pido a Sugus.

Compro!

Sugar Bug escribió:

salakov escribió:Me pido a Sugus.

Compro!

¿Vamos pensando en la cita inicial?

¿Algo de Schopenhauer, tal vez?

No puedo, intentaré leeros...

salakov escribió:

Sugar Bug escribió:

salakov escribió:Me pido a Sugus.

Compro!

¿Vamos pensando en la cita inicial?

¿Algo de Schopenhauer, tal vez?

Algo de cela.

De la colmena.

Sugar Bug escribió:

salakov escribió:

Sugar Bug escribió:

salakov escribió:Me pido a Sugus.

Compro!

¿Vamos pensando en la cita inicial?

¿Algo de Schopenhauer, tal vez?

Algo de cela.

De la colmena.

No la he leído, pero nos la podemos inventar.

Total, es Cela.

salakov escribió:

Sugar Bug escribió:

salakov escribió:

Sugar Bug escribió:

salakov escribió:Me pido a Sugus.

Compro!

¿Vamos pensando en la cita inicial?

¿Algo de Schopenhauer, tal vez?

Algo de cela.

De la colmena.

No la he leído, pero nos la podemos inventar.

Total, es Cela.

Veo que lo has pillado rápido.



Me gusta este tipo.

Me apunto. Creo. ¿Cuál es el plazo?

Neska escribió:Me apunto. Creo. ¿Cuál es el plazo?

Yo haría hasta el 7 de enero.

Por cierto, neska, administras tu.

Sugar Bug escribió:Por cierto, neska, administras tu.

Tachán

Sugar Bug escribió:

Neska escribió:Me apunto. Creo. ¿Cuál es el plazo?

Yo haría hasta el 7 de enero.

Bien, si dais más de una semana me apunto fijo, que son días de jaleo.

Eloy escribió:

Sugar Bug escribió:Por cierto, neska, administras tu.

Tachán

Solo me dejáis las migajas

Hay cuatro cosas que un microrrelatista no puede decir:

-de este agua no beberé 
-ese cura no es mi padre
-esa polla no me cabe
-no participaré en la ronda por parejas

Contad conmigo...

Me apunto.

Guay, ¿entonces me libro de la ronda normal?

Sugar Bug escribió:

Neska escribió:Me apunto. Creo. ¿Cuál es el plazo?

Yo haría hasta el 7 de enero.

mi gosso en un posso

Apunta, apunta.

Que no se diga

mugu escribió:Guay, ¿entonces meu libro de la ronda normal?

No! Admenestras la siguiente.

Yo estoy de mudanza pero...

Me voy a tomar un descansito y además no creo que sea un buen compañero de escritura. Os seguiré.

Me apunto

Luego actualizo todo.....
m

Nomeko7 escribió:Me voy a tomar un descansito y además no creo que sea un buen compañero de escritura. Os seguiré.

Lo primero es comprensible lo segundo es como todo.....todos somos malos compañeros....jeje.
m

al final administrará neska?

Sugar Bug escribió:al final administrará neska?

Si quiere claro.....
Yo solo era por aprovechar ayer la inercia....
m

m señor escribió:

Sugar Bug escribió:al final administrará neska?

Si quiere claro.....
Yo solo era por aprovechar ayer la inercia....
m

sep, que hay que hacer el sorteo!

eloy con metalbert!

Apunteme.

Así...clarito....nada de yo si.....o puede que....
m

Sugar Bug escribió:

m señor escribió:

Sugar Bug escribió:al final administrará neska?

Si quiere claro.....
Yo solo era por aprovechar ayer la inercia....
m

sep, que hay que hacer el sorteo!

eloy con metalbert!

En la mesa de Navidad tertulia literaria de los logros letrados.
Peor que política....
Y los cubanos sin meter baza....jajaja.
m

m señor escribió:

Sugar Bug escribió:

m señor escribió:

Sugar Bug escribió:al final administrará neska?

Si quiere claro.....
Yo solo era por aprovechar ayer la inercia....
m

sep, que hay que hacer el sorteo!

eloy con metalbert!

En la mesa de Navidad tertulia literaria de los logros letrados.
Peor que política....
Y los cubanos sin meter baza....jajaja.
m

y un dobles parejas eloyseñor metalbenito?

Me pasaré por aquí para leer los relatos y tal, pasadlo bien!!!

Hola. Este topic de que va?

almorvi escribió:Hola. Este topic de que va?

Discos que se inventa deniztek.

Bueno.....
¿Sorteo para Navidad?
¿Quien pone la frase de papá Noel?
Pudo hacerlo yo...pero....
m

A ver si Neska coje las riendas.

Dicen que si dices cinco veces neska frente a un espejo rosa se aparece.

Tengo apuntado como propósito de año nuevo volver a los microrrelatos. Pero no sé yo si eso de por parejas lo termino de ver para empezar de nuevo...

jom escribió:Tengo apuntado como propósito de año nuevo volver a los microrrelatos. Pero no sé yo si eso de por parejas lo termino de ver para empezar de nuevo...

Claro que si

jom escribió:Tengo apuntado como propósito de año nuevo volver a los microrrelatos. Pero no sé yo si eso de por parejas lo termino de ver para empezar de nuevo...

Lo apunto, que empiezo yo con la admin. Tendrás un privado amenazante en caso de no recibir relato tuyo

Somos 9 na mas .
Hay que llegar a 16 minimo pa que haya 8 relatazos.

Yomis escribió:Somos 9 na mas .
Hay que llegar a 16 minimo pa que haya 8 relatazos.

Desde luego no es una cifra muy alentadora.

Ahora me voy al poblado familiar y estaré fuera de cobertura hasta el martes. Pero cuando vuelva me tenéis para lo que queráis. (Con alguna excepción, Criminal; no me atrae lo más mínimo la disentería)

Últimamente estoy sin ideas. Y además no me acabo de ver escribiendo el relato con otro.

Zorionak guztioi! Felices fiestas para toda la catervada microrrelatera.

Os aprecio hasta donde mi personaje lo permite: con misantropía, ojo teratológico y cariño basko (frío, lluvioso, gris).



Pasen ustedes una Nochebuena feliz.