RONDA 39 DEL ATÓMICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA. Formulario en el primer post

Movistar y Vodafone la misma mierda son.

sapir escribió:Movistar y Vodafone la misma mierda son.

Hace un porrón de años también viví la experiencia Yoigo, y no vuelvo ni aunque me maten.

Pero, ¿entonces cuál?

salakov escribió:

sapir escribió:Movistar y Vodafone la misma mierda son.

Hace un porrón de años también viví la experiencia Yoigo, y no vuelvo ni aunque me maten.

Pero, ¿entonces cuál?

Mi mujer está muy contenta con jazztel

salakov escribió:

sapir escribió:Movistar y Vodafone la misma mierda son.

Hace un porrón de años también viví la experiencia Yoigo, y no vuelvo ni aunque me maten.

Pero, ¿entonces cuál?

Vivir en una comuna hippie alegado de la tecnología.

Spoiler:

RegSound escribió:

salakov escribió:

sapir escribió:Movistar y Vodafone la misma mierda son.

Hace un porrón de años también viví la experiencia Yoigo, y no vuelvo ni aunque me maten.

Pero, ¿entonces cuál?

Mi mujer está muy contenta con jazztel

¿Esos que te llaman todas las semanas aunque les digas que te borren de sus listados? Lesdenporculo.

salakov escribió:

RegSound escribió:

salakov escribió:

sapir escribió:Movistar y Vodafone la misma mierda son.

Hace un porrón de años también viví la experiencia Yoigo, y no vuelvo ni aunque me maten.

Pero, ¿entonces cuál?

Mi mujer está muy contenta con jazztel

¿Esos que te llaman todas las semanas aunque les digas que te borren de sus listados? Lesdenporculo.

Trabajé hace unos trece años unos meses para jazztel. Me dejo cortar la minga antes de contratar sus servicios.

—Yo trabajé para Vodafone, pero ahora trabajo para Masmovil.
—Entonces, ¿me recomiendas Masmovil?
—En absoluto, ni se te ocurra.

(conversación de la semana pasada, con un padre de un amigo de mi hijo)

Casualidades de la vida me acaban de llamar desde Orange.

Yo llevo años con Orange....

Pero no recomendaría ninguno... ni siquiera ese... no creo que haya ni uno solo bueno

Yo era de ONO, y bastante bien con ellos.

El problema es que Vodafone compró ONO, y nos heredó. Y a partir de ahí...

Toro escribió:Yo llevo años con Orange....

Pero no recomendaría ninguno... ni siquiera ese... no creo que haya ni uno solo bueno

Yo también estoy con Orange. Pero nunca aceptaré contratar nada con llamada telefónica. Ya me busco yo las ofertas que quiera.

Dos relatos el lunes casi al mediodía.


Os voy a partir el codo por el hueso de la risa.

Gandúles. Záganos. Concejales...

¡Cocejales!

Pues frase muy versátil ¿no? A ver si puedo esta semana

salakov escribió:

RegSound escribió:

salakov escribió:

sapir escribió:Movistar y Vodafone la misma mierda son.

Hace un porrón de años también viví la experiencia Yoigo, y no vuelvo ni aunque me maten.

Pero, ¿entonces cuál?

Mi mujer está muy contenta con jazztel

¿Esos que te llaman todas las semanas aunque les digas que te borren de sus listados? Lesdenporculo.

Tú ponte farruco a que te digan de qué fichero han sacado tus datos. Y duro ahí.

Te acaban borrando por pesao y por "conocer tus derechos".

salakov escribió:—Yo trabajé para Vodafone, pero ahora trabajo para Masmovil.
—Entonces, ¿me recomiendas Masmovil?
—En absoluto, ni se te ocurra.

(conversación de la semana pasada, con un padre de un amigo de mi hijo)

Yo tengo masmovil y, por ahora, bastante bien.

Eso sí, el móvil nuevo que me cobraron por el cambio de domicilio no vale ni para paleta de pintor...

Sugar Bug escribió:

salakov escribió:

RegSound escribió:

salakov escribió:

sapir escribió:Movistar y Vodafone la misma mierda son.

Hace un porrón de años también viví la experiencia Yoigo, y no vuelvo ni aunque me maten.

Pero, ¿entonces cuál?

Mi mujer está muy contenta con jazztel

¿Esos que te llaman todas las semanas aunque les digas que te borren de sus listados? Lesdenporculo.

Tú ponte farruco a que te digan de qué fichero han sacado tus datos. Y duro ahí.

Te acaban borrando por pesao y por "conocer tus derechos".

Lo de la famosa LISTA ROBINSON, ¿no?


https://www.listarobinson.es/


No sé si es muy de fiar, sospecho que si te apuntas a la Lista Robinson, ¡al final acabes en algún archivo de megadatos donde te acribillen con más publicidad!

salakov escribió:

Sugar Bug escribió:

salakov escribió:

RegSound escribió:

salakov escribió:

sapir escribió:Movistar y Vodafone la misma mierda son.

Hace un porrón de años también viví la experiencia Yoigo, y no vuelvo ni aunque me maten.

Pero, ¿entonces cuál?

Mi mujer está muy contenta con jazztel

¿Esos que te llaman todas las semanas aunque les digas que te borren de sus listados? Lesdenporculo.

Tú ponte farruco a que te digan de qué fichero han sacado tus datos. Y duro ahí.

Te acaban borrando por pesao y por "conocer tus derechos".

Lo de la famosa LISTA ROBINSON, ¿no?


https://www.listarobinson.es/


No sé si es muy de fiar, sospecho que si te apuntas a la Lista Robinson, ¡al final acabes en algún archivo de megadatos donde te acribillen con más publicidad!

No, no. Que te digan el nombre del fichero suyo. Que los compran a empresas. Y la mayoría no tienen ni idea de que les hablas. Pues póngame con su supervisor. Que tampoco tiene ni idea. Pues un jefe, alguien que sepa algo. Y así rato y rato.
No encontrarás a nadie que lo sepa porque eso se compra en otro departamento que está en otro país y se hace el volcado telemático. Y al final te borran por pesado, porque les puedes llegará a joder mucho la media.

A mí ya no me llaman ni los de masmovil

Sugar Bug escribió:

salakov escribió:

Sugar Bug escribió:

salakov escribió:

RegSound escribió:

salakov escribió:

sapir escribió:Movistar y Vodafone la misma mierda son.

Hace un porrón de años también viví la experiencia Yoigo, y no vuelvo ni aunque me maten.

Pero, ¿entonces cuál?

Mi mujer está muy contenta con jazztel

¿Esos que te llaman todas las semanas aunque les digas que te borren de sus listados? Lesdenporculo.

Tú ponte farruco a que te digan de qué fichero han sacado tus datos. Y duro ahí.

Te acaban borrando por pesao y por "conocer tus derechos".

Lo de la famosa LISTA ROBINSON, ¿no?


https://www.listarobinson.es/


No sé si es muy de fiar, sospecho que si te apuntas a la Lista Robinson, ¡al final acabes en algún archivo de megadatos donde te acribillen con más publicidad!

No, no. Que te digan el nombre del fichero suyo.  Que los compran a empresas.  Y la mayoría no tienen ni idea de que les hablas. Pues póngame con su supervisor. Que tampoco tiene ni idea. Pues un jefe, alguien que sepa algo. Y así rato y rato.
No encontrarás a nadie que lo sepa porque eso se compra en otro departamento que está en otro país y se hace el volcado telemático. Y al final te borran por pesado, porque les puedes llegará a joder mucho la media.

A mí ya no me llaman ni los de masmovil

LOPD yo también lo he hecho. Tienen que garantizarte el acceso al fichero.

Minutos musicales:



♫

Tercer relato en bandeja...

Los tres relatos han tirado por el humor desde una óptica u otra, y eso me gusta.
El sentido del humor es síntoma de inteligencia.


Antes de las cuatro publico lo que tenga...


Dadme un poco más de material, ratillas...

Neska escribió:Pues frase muy versátil ¿no? A ver si puedo esta semana

Ese neskismo

Eloy escribió:Los tres relatos han tirado por el humor desde una óptica u otra, y eso me gusta.
El sentido del humor es síntoma de inteligencia.


Antes de las cuatro publico lo que tenga...


Dadme un poco más de material, ratillas...

a.m.?

¡Administración telefonía móvil!

Dicen una cosa, y hacen otra.

Me acaban de mandar un "poema" de un chico de raza negra que ha debido ganar alguna suerte de concurso de talentos en Tele5.



Escriban. Escriban todos ustedes. Peor no se puede hacer.

(mare mía)

salakov escribió:Me acaban de mandar un "poema" de un chico de raza negra que ha debido ganar alguna suerte de concurso de talentos en Tele5.



Escriban. Escriban todos ustedes. Peor no se puede hacer.

(mare mía)

me suena lo que dices...

salakov escribió:Me acaban de mandar un "poema" de un chico de raza negra que ha debido ganar alguna suerte de concurso de talentos en Tele5.



Escriban. Escriban todos ustedes. Peor no se puede hacer.

(mare mía)

Risto Mejide decidió que debía ser publicado.

Ma sío imposible oigan

En cuanto llegue a casa editamos

Denme una hora

Joder, joder, joder, ¡pero qué putas ganas de matarrrr!



Con lo feliz que era yo sin saber que semejante cosa existía.

salakov escribió:Joder, joder, joder, ¡pero qué putas ganas de matarrrr!



Con lo feliz que era yo sin saber que semejante cosa existía.

El Word 2016 te corrige las faltas de ortografía o es un relato de Sci-Fi?

Tenía una cola en Sant Jordi de flipar. Ni yo ni ninguno de mis colegas sabíamos quién era...

Rhonda escribió:Tenía una cola en Sant Jordi de flipar. Ni yo ni ninguno de mis colegas sabíamos quién era...

A ver...

salakov escribió:

Rhonda escribió:Tenía una cola en Sant Jordi de flipar. Ni yo ni ninguno de mis colegas sabíamos quién era...

A ver...

jajaja

1.- Harpo Marx

Era una lengua que jamás, un esófago que siempre y un intestino que depende.

2.- Vida y muerte de Remigio Bocanegra (hagiografía con spoiler)

Era una lengua que jamás había dejado de proferir insultos. Desde bebé, del chupete de Remigio Bocanegra solo salían exabruptos:
—¡Cerdo! ¡Cabrón! ¡Joputa!
Aquejado de un persistente e incurable Síndrome de Tourette, Remigio tuvo una infancia complicada. Su único entretenimiento, aprender a expresarse con palabras compuestas cada vez más elaboradas:
—¡Pintazurraspas! ¡Caracongrio! ¡Rebañabidés!
Pobre Remigio Bocanegra, ¿cómo encajar en un mundo al que continuamente escupía? ¿Quién podría amar la metralleta de palabras malsonantes que era? ¿De qué manera transmitir, a base de tacos, sentimientos complejos? Acomplejado y hecho un lío, durante la adolescencia atravesó su fase conceptual:
—¡Santanderino! ¡Cerveza sin alcohol! ¡Melendi! —insultaba.
Y Remigio creció; cada vez más solo, cada vez más hiriente. Hasta que un día traspasó la frontera del mal gusto y, como por ensalmo, de entre sus incisivos brotó la blasfemia absoluta, la afrenta prohibida, el ultraje imperdonable. Fue merecidamente apaleado hasta la muerte.

Spoiler:

Dijo.

3.- La lengua que quiso lamer

Era una lengua que jamás había lamido un coño. La lengua vivía deprimida, ya que habitaba en la boca de un gay, por lo que ni por asomo había estado cerca de los delicados pliegues de una vagina. Un día se rebeló y se auto arrancó de la boca de su amo, abandonando a éste en un charco de maloliente sangre. Por sus propios medios, recorrió media ciudad reptando, ayudándose con la poca saliva que conservaban sus ansiosas papilas gustativas. Su objetivo antes de fenecer era comerse un sabroso coño, aunque en el fondo no supiera qué sabor podía tener. Su conciencia de lengua le otorgaba ciertos poderes de percepción, pero estaba claro que no tenía ni idea de esencia de flujo, ni del mundo oculto de los coños. Tristemente, la lengua desconocía la intensidad del tráfico de la ciudad y, al cruzar la calle principal, murió aplastada.

4.- Vesuvius

Era una lengua que jamás habría podido imaginar; aquella corriente de lava debía ocupar cien codos de ancho y avanzaba sin piedad por la ladera, destruyendo toda la vegetación a su paso. Plinio estaba tan fascinado que ya no reparaba en las piedras que escupía la cima. De repente, un temblor extraordinario sacudió todo y supo que había llegado su fin. “Ha merecido la pena”, pensó.
Livia salió de la domus bajo la lluvia de ceniza. Todos huían, pero ella no; se dirigía a la cuadra. Allá se encontró con Ezio, el esclavo. Se besaron, ya nada importaba. Había merecido la pena quedarse. La lava les sepultó mientras yacían abrazados.
Ninguno de ellos sabía que, siglos después, se convertirían en leyenda.

5.- La base del cuerpo

Era una lengua que jamás había escuchado. Ella era de Melbourne y él de Johannesburgo y, aunque fuesen países distintos y no sonase a inglés, quise deducir que era un dialecto anglosajón; sin embargo, había un detalle que me llamaba más aun la atención, la complicidad reinante entre ellos era demasiado perfecta. Ella siempre me llamó la atención, su olor corporal propio era embriagador, casi adictivo. Estudié cada acción suya: su forma de andar, de respirar, de sonreír, como movía las manos mientras comía... Era un enamoramiento absoluto. Su muerte fue muy comentada, pues justo en el instante que ella nos dejó, decían que él se desvaneció en el hall como un montón de cenizas. Tuve la suerte de hacerle la autopsia y poder revelar el secreto de tal complicidad: su base vital no era el carbono, era el wolframio, y ellos no eran dos, eran sólo uno

Cinco relatazos para una ronda que espero que pase de los veinte, y que llegue a veinticinco mínimo


Para esta noche quiero otro repoker

Hank escribió:

salakov escribió:

Rhonda escribió:Tenía una cola en Sant Jordi de flipar. Ni yo ni ninguno de mis colegas sabíamos quién era...

A ver...

jajaja

El poeta polla.

En esta no participo, la frase no me pone, lo siento.

Pero cómo seis

Lonnie escribió:En esta no participo, la frase no me pone, lo siento.

Me las pagarás

Eloy escribió:

Lonnie escribió:En esta no participo, la frase no me pone, lo siento.

Me las pagarás

Ostras, esa frase si mola!!!!
Lo siento Eloy, me he expresado mal, estoy exhausto y creo que no me pone nada porque no tengo nada dentro de mi cabeza, lo he intentado pero no puedo.
Me sabe mal porque no me gustaría hacerte un feo precisamente a ti.
Un saludo.

Lonnie escribió:

Eloy escribió:

Lonnie escribió:En esta no participo, la frase no me pone, lo siento.

Me las pagarás

Ostras, esa frase si mola!!!!
Lo siento Eloy, me he expresado mal, estoy exhausto y creo que no me pone nada porque no tengo nada dentro de mi cabeza, lo he intentado pero no puedo.
Me sabe mal porque no me gustaría hacerte un feo precisamente a ti.
Un saludo.

Tranqui hombre, esto está para pasarlo bien, no para que sea un sufrimiento

Vamos con dos relatazos más, esto empieza a andar...

6.- ¡Holxertz, Paconia!

Era una lengua que jamás había pronunciado la palabra Dios. Tampoco los vocablos Estado, mío, tuyo, tortilla ni telemarketing: era, evidentemente, el idioma de unos bárbaros atrasados y primitivos, de ahí que nuestros soldados misioneros llamaran a aquello Paconia.

Rápidamente esta protocultura adoptó nuestra civilización superior, democrática y cristiana, incluyendo en su léxico palabras como hipoteca variable, guerra, miseria, hambruna, genocidio, discos de Julio Iglesias…

A partir de ahí todo escaló vertiginosamente: en solo diez años descubrieron los conceptos qué de qué y me vas a comer tú a mí la probóscide y, finalmente, hace solo un mes, esta otrora pobre lengua hizo suyos los muy avanzados sintagmas rendición o muerte, misiles termonucleares intergalácticos y destrucción total. Y por eso, señor presidente, tenemos ahora unos minutos para elegir entre las dos opciones propuestas: evacuar la Tierra inmediatamente o empezar a estudiar ¡Holxertz, Nuevo Amo!: Cómo hablar Rigeliano en quince días.

7.- La prueba

Era una lengua que jamás había escuchado, desconocida, muy diferente a las lenguas muertas que solía utilizar cuando se manifestaba. Esta vez había tardado en hacerlo, se limitaba a fumar y a mirarlo con curiosidad, hasta que empezó a recitar aquella letanía de extraños sonidos. Comenzó el ritual y el joven pareció resignarse y se entregó sin demasiada resistencia. Después pareció despertar de un sueño, como si no supiera cómo había llegado hasta allí.
Se olvidó de este caso, producto como todos de una imaginación supersticiosa y demasiada lectura esotérica, hasta que una noche sonó el teléfono y volvió a escuchar ese extraño idioma. Sintió cómo la vibración penetraba por su oído hasta sus entrañas. Y por primera vez fue consciente de que aquello era real, un castigo por haberse negado a creer en él, pero ya era demasiado tarde.

Sólo se me ocurren cosas relacionadas con el Word 2016....