El mejor post del dia

Stoner escribió:

Woody escribió:

Steve Trumbo escribió:

krawling escribió:Ya ha marcado la Chochona en el otro partido

El ajax, el equipo que gustaba tanto al forero medio

Santi ni en pintura los quería

LO QUE SE DE ESTO

Steve Trumbo escribió:

alflames escribió:trumbo, te estas marcando un guardiola pero como siempre, bueno, salvo cuando te pones falton que entonces me la pelas, vengo a echarte un cable

no en lo de los votos, pero vamos, tu, godo y yo tenemos colegas no conservadores que jamas han tenido una bandera de españa en su casa ni han dicho 1-O golpe de estado, ni etarras, y que piensan que somos ultras nacionalistas, pero seguro, y eso no quiere decir que nuestros colegas no sean algo burros, pero lo digo por el espectro, yo te dejo mi sable aunque preferiras el de godo

tu sable lo degusto con placer pero te juro que no soy capaz de discernir lo que me quieres decir con ese párrafo

RHEINGOLD escribió:El forero David Z. en el hilo de Pablo Casado...

"Yo creo que tiene la cara que tenía mi perro cuando lo tuve que llevar al veterinario a castrarlo y a la vuelta me daba pena con esa mirada vacía, sin rastro de orgullo ni de dignidad, con unos ojillos apagados en los que la inteligencia brillaba como si fuera a apagarse con la más leve brisa, como sin comprender nada del mundo, sobrepasado por los acontecimientos... Mirada vidriosa, apagada, estúpida y triste... Y le di una galletica y pareció sonreír el pobre, pero aún se veía la pena y el vacío en las pupilas... Me partía el alma. Mi perro, no Casado, claro. 


Bueno, tampoco tengo perro, me lo he inventado, pero mi perro imaginario me da mucha más pena que Casado. Se me ha hecho un nudo en el estómago y todo.

Salud,
z"

salakov escribió:

RHEINGOLD escribió:El forero David Z. en el hilo de Pablo Casado...

"Yo creo que tiene la cara que tenía mi perro cuando lo tuve que llevar al veterinario a castrarlo y a la vuelta me daba pena con esa mirada vacía, sin rastro de orgullo ni de dignidad, con unos ojillos apagados en los que la inteligencia brillaba como si fuera a apagarse con la más leve brisa, como sin comprender nada del mundo, sobrepasado por los acontecimientos... Mirada vidriosa, apagada, estúpida y triste... Y le di una galletica y pareció sonreír el pobre, pero aún se veía la pena y el vacío en las pupilas... Me partía el alma. Mi perro, no Casado, claro. 


Bueno, tampoco tengo perro, me lo he inventado, pero mi perro imaginario me da mucha más pena que Casado. Se me ha hecho un nudo en el estómago y todo.

Salud,
z"

Humpty Dumpty escribió:

salakov escribió:

RHEINGOLD escribió:El forero David Z. en el hilo de Pablo Casado...

"Yo creo que tiene la cara que tenía mi perro cuando lo tuve que llevar al veterinario a castrarlo y a la vuelta me daba pena con esa mirada vacía, sin rastro de orgullo ni de dignidad, con unos ojillos apagados en los que la inteligencia brillaba como si fuera a apagarse con la más leve brisa, como sin comprender nada del mundo, sobrepasado por los acontecimientos... Mirada vidriosa, apagada, estúpida y triste... Y le di una galletica y pareció sonreír el pobre, pero aún se veía la pena y el vacío en las pupilas... Me partía el alma. Mi perro, no Casado, claro. 


Bueno, tampoco tengo perro, me lo he inventado, pero mi perro imaginario me da mucha más pena que Casado. Se me ha hecho un nudo en el estómago y todo.

Salud,
z"

Maravilloso

RHEINGOLD escribió:El forero David Z. en el hilo de Pablo Casado...

"Yo creo que tiene la cara que tenía mi perro cuando lo tuve que llevar al veterinario a castrarlo y a la vuelta me daba pena con esa mirada vacía, sin rastro de orgullo ni de dignidad, con unos ojillos apagados en los que la inteligencia brillaba como si fuera a apagarse con la más leve brisa, como sin comprender nada del mundo, sobrepasado por los acontecimientos... Mirada vidriosa, apagada, estúpida y triste... Y le di una galletica y pareció sonreír el pobre, pero aún se veía la pena y el vacío en las pupilas... Me partía el alma. Mi perro, no Casado, claro. 


Bueno, tampoco tengo perro, me lo he inventado, pero mi perro imaginario me da mucha más pena que Casado. Se me ha hecho un nudo en el estómago y todo.

Salud,
z"

Jud escribió:En el hilo de juego de tronos esta enormidad a mano de Borogis:


http://captiongenerator.com/1393022/La-gran-decepcin




Pd: No apta para foreros que tenéis una vida xD

borogis escribió:Preparando la batalla de desembarco:

http://captiongenerator.com/1393102/La-batalla-de-Desembarco

Steve Trumbo escribió:Yo es que veo demasiado inclusivo y demasiado violento meter los dedos a saco o lamer como un perro...un coño es lo más bonito y sagrado del universo y hay que tratarlo como lo que es.

Simplemente empezar con suavidad por ingles y zonas adyacentes, para luego lamer muy suavemente y centrarse exclusivamente en el clítoris.

Y unicamente si la chica de lo pide (ya sea verbalmente, tocándose ella un poco para que veas que es lo que le apetece o cogiendo tu mano y colocándola en el punto de entrada) empezar la penetración táctil. Primero con suavidad, después a ritmo, en función de la respuesta de la chica.

Una variedad para determinados momentos es la penetración con lengua, a veces sorprende y tiene su aquel.

Un coño es ambrosía.

Un coño es un auténtico manjar a degustar con parsimonia y eficiencia, con respeto y atrevimiento, con amor y siendo guarro. Todo al a vez.

Vivan los coños


Y Viva España.

Stoner escribió:

Steve Trumbo escribió:Yo es que veo demasiado inclusivo y demasiado violento meter los dedos a saco o lamer como un perro...un coño es lo más bonito y sagrado del universo y hay que tratarlo como lo que es.

Simplemente empezar con suavidad por ingles y zonas adyacentes, para luego lamer muy suavemente y centrarse exclusivamente en el clítoris.

Y unicamente si la chica de lo pide (ya sea verbalmente, tocándose ella un poco para que veas que es lo que le apetece o cogiendo tu mano y colocándola en el punto de entrada) empezar la penetración táctil. Primero con suavidad, después a ritmo, en función de la respuesta de la chica.

Una variedad para determinados momentos es la penetración con lengua, a veces sorprende y tiene su aquel.

Un coño es ambrosía.

Un coño es un auténtico manjar a degustar con parsimonia y eficiencia, con respeto y atrevimiento, con amor y siendo guarro. Todo al a vez.

Vivan los coños


Y Viva España.

atabal escribió:Dejadme que os cuente una pequeña anécdota acerca de las pajas, antes de la irrupción del porno e internet en nuestras vidas.

1992. Tenía yo 15 años y, al igual que a vosotros, parecía que me hubiesen pegado la polla a la mano con Loctite. Mi imaginación empezaba a mostrar síntomas de agotamiento y se me ocurrió una genialidad para hacer más excitante e imprevisible mi siguiente visita al baño: apunté el nombre de cada una de las chicas de mi clase en un papelito y los metí todos en un estuche, jurándome a mí mismo meneármela honrando a aquella que el azar dictaminara. Aún no era consciente de la malísima suerte que me iba a acompañar en los sorteos a lo largo de mi vida.

El caso es que extraje un papelito, lo desdoblé y todo mi mundo se derrumbó al leer el nombre que aparecía escrito. Era el de M.A: una chica de familia del Opus, empollona, responsable, aburrida, sosa y, por supuesto, fea a rabiar. Tras unos segundos de confusión, alejé de mí el fantasma de la rendición y entré con paso firme en el baño. "Bravo, machote, ahora a ver cómo sales de esta" le dije al imbécil del espejo y me senté en la taza. Pero entonces, milagrosamente, vi la luz: el mismo Dios al que ella alababa me envió una nítida imagen de los hermosos bultos que escondían su monjiles vestimentas. Amigos, ese espanto de chavala tenía al menos dos espectaculares tetas a las que me aferré como si fueran un tablón de madera en un naufragio y pronto resonaron en mi cabeza las voces de miles de aficionados cantando al unísono: "Este partido lo vamos a ganar". Y, sí, lo ganamos. Fue una victoria sufrida, hubo que poner toda la carne en el asador hasta el último minuto, pero son gestas como esa, querido millennial, las que convertían a simples hombres en héroes.

Fue limpiarme el nabo y tirar los papelitos con los nombres a la basura. Si algo aprendí aquel día es que hay fuerzas ocultas con las que es mejor no jugar.

RHEINGOLD escribió:Soy capaz de entrar en el hilo de Leticia Sabater siguiendo a atabal.

atabal escribió:Dejadme que os cuente una pequeña anécdota acerca de las pajas, antes de la irrupción del porno e internet en nuestras vidas.

1992. Tenía yo 15 años y, al igual que a vosotros, parecía que me hubiesen pegado la polla a la mano con Loctite. Mi imaginación empezaba a mostrar síntomas de agotamiento y se me ocurrió una genialidad para hacer más excitante e imprevisible mi siguiente visita al baño: apunté el nombre de cada una de las chicas de mi clase en un papelito y los metí todos en un estuche, jurándome a mí mismo meneármela honrando a aquella que el azar dictaminara. Aún no era consciente de la malísima suerte que me iba a acompañar en los sorteos a lo largo de mi vida.

El caso es que extraje un papelito, lo desdoblé y todo mi mundo se derrumbó al leer el nombre que aparecía escrito. Era el de M.A: una chica de familia del Opus, empollona, responsable, aburrida, sosa y, por supuesto, fea a rabiar. Tras unos segundos de confusión, alejé de mí el fantasma de la rendición y entré con paso firme en el baño. "Bravo, machote, ahora a ver cómo sales de esta" le dije al imbécil del espejo y me senté en la taza. Pero entonces, milagrosamente, vi la luz: el mismo Dios al que ella alababa me envió una nítida imagen de los hermosos bultos que escondían su monjiles vestimentas. Amigos, ese espanto de chavala tenía al menos dos espectaculares tetas a las que me aferré como si fueran un tablón de madera en un naufragio y pronto resonaron en mi cabeza las voces de miles de aficionados cantando al unísono: "Este partido lo vamos a ganar". Y, sí, lo ganamos. Fue una victoria sufrida, hubo que poner toda la carne en el asador hasta el último minuto, pero son gestas como esa, querido millennial, las que convertían a simples hombres en héroes.

Fue limpiarme el nabo y tirar los papelitos con los nombres a la basura. Si algo aprendí aquel día es que hay fuerzas ocultas con las que es mejor no jugar.

RHEINGOLD escribió:Acabo de leer el post de Trumbo de los coños.
Si hubiera un minimo de coherencia se recitaría al inicio de todas las charlas de educacion sexual en España, como el padrenuestro cuando iba yo a jesuitas.  

Steve Trumbo escribió:

RHEINGOLD escribió:Acabo de leer el post de Trumbo de los coños.
Si hubiera un minimo de coherencia se recitaría al inicio de todas las charlas de educacion sexual en España, como el padrenuestro cuando iba yo a jesuitas.  

Lo escribí con el móvil y tiene algunas erratas.

Donde pone inclusivo debería poner intrusivo, por ejemplo

RHEINGOLD escribió:Soy capaz de entrar en el hilo de Leticia Sabater siguiendo a atabal.

atabal escribió:Dejadme que os cuente una pequeña anécdota acerca de las pajas, antes de la irrupción del porno e internet en nuestras vidas.

1992. Tenía yo 15 años y, al igual que a vosotros, parecía que me hubiesen pegado la polla a la mano con Loctite. Mi imaginación empezaba a mostrar síntomas de agotamiento y se me ocurrió una genialidad para hacer más excitante e imprevisible mi siguiente visita al baño: apunté el nombre de cada una de las chicas de mi clase en un papelito y los metí todos en un estuche, jurándome a mí mismo meneármela honrando a aquella que el azar dictaminara. Aún no era consciente de la malísima suerte que me iba a acompañar en los sorteos a lo largo de mi vida.

El caso es que extraje un papelito, lo desdoblé y todo mi mundo se derrumbó al leer el nombre que aparecía escrito. Era el de M.A: una chica de familia del Opus, empollona, responsable, aburrida, sosa y, por supuesto, fea a rabiar. Tras unos segundos de confusión, alejé de mí el fantasma de la rendición y entré con paso firme en el baño. "Bravo, machote, ahora a ver cómo sales de esta" le dije al imbécil del espejo y me senté en la taza. Pero entonces, milagrosamente, vi la luz: el mismo Dios al que ella alababa me envió una nítida imagen de los hermosos bultos que escondían su monjiles vestimentas. Amigos, ese espanto de chavala tenía al menos dos espectaculares tetas a las que me aferré como si fueran un tablón de madera en un naufragio y pronto resonaron en mi cabeza las voces de miles de aficionados cantando al unísono: "Este partido lo vamos a ganar". Y, sí, lo ganamos. Fue una victoria sufrida, hubo que poner toda la carne en el asador hasta el último minuto, pero son gestas como esa, querido millennial, las que convertían a simples hombres en héroes.

Fue limpiarme el nabo y tirar los papelitos con los nombres a la basura. Si algo aprendí aquel día es que hay fuerzas ocultas con las que es mejor no jugar.

ruso escribió:Y falta este que es aun mejor:

borogis escribió:Preparando la batalla de desembarco:

http://captiongenerator.com/1393102/La-batalla-de-Desembarco

Stoner escribió:

Steve Trumbo escribió:Yo es que veo demasiado inclusivo y demasiado violento meter los dedos a saco o lamer como un perro...un coño es lo más bonito y sagrado del universo y hay que tratarlo como lo que es.

Simplemente empezar con suavidad por ingles y zonas adyacentes, para luego lamer muy suavemente y centrarse exclusivamente en el clítoris.

Y unicamente si la chica de lo pide (ya sea verbalmente, tocándose ella un poco para que veas que es lo que le apetece o cogiendo tu mano y colocándola en el punto de entrada) empezar la penetración táctil. Primero con suavidad, después a ritmo, en función de la respuesta de la chica.

Una variedad para determinados momentos es la penetración con lengua, a veces sorprende y tiene su aquel.

Un coño es ambrosía.

Un coño es un auténtico manjar a degustar con parsimonia y eficiencia, con respeto y atrevimiento, con amor y siendo guarro. Todo al a vez.

Vivan los coños


Y Viva España.

atabal escribió:Yo leí un libro de anécdotas de enfermeras, editado con motivo del aniversario del Colegio o algo así. Me lo regalaron al hacerles la entrevista de rigor. Lo disfruté muchísimo. Un capítulo entero estaba dedicado a las cosas que han tenido que extraer de vaginas y anos. Creedme que la gente es muy imaginativa. Y el otro capítulo estrella, absolutamente repugnante, hablaba de casos vomitivos de falta de higiene. 

No sé si lo conservo... Creo que debería buscarlo, que el verano se está haciendo largo y ya no sé ni qué meterme por el culo.

locovereas escribió:

Droga o juguetes por el culo? Es que no me ha quedado claro lo que no te metiste. 

Stoner escribió:Bueno, pues ya he resuelto el misterio...

Como os dije, gracias al acojone de mi compañera pedí cita con mi médico, a pesar de que ya no me duele ni sangro, como la tenía pedida y quería resolver mis dudas y miedos he acudido.

Según llego a mi consulta sale un tío de unos 50 en lugar de la entrañable señora que tengo por médico. ¡Vaya, qué mala ostia! Afortunadamente el tío, que era algo borde, me dice que suba arriba para ver con quién tengo consulta porque él está en esa consulta de manera provisional pero no quiere decir que me vay a atender él.

Recuerdo que mi doctora me dijo que se iba a operar de cataratas y pensaba jubilarse pronto. Ante este revés estoy por preguntar si va a volver y venir si eso otro día pero bueno, no lo hago. Me mandan a otra consulta.

Pasado un rato sale una chica de unos 40, alta, guapa, muy guapa. Un cielito de los míos. En ese momento empiezo a barajar en mi cabeza, ¿qué sería menos sonrojante, haber tenido la consulta con la mía, con el hombre, o con esta chica... ?

Bueno, pierdo un poco el miedo pensando que ya está curado y total, por hablar un poco de hemorroides... Parece que estamos de acuerdo en que todo ha pasado pero la chica empieza a correr la cortina... "Te voy a tener que mirar..." vaya, no contaba con eso, de hecho ese paso es el que te quieres ahorrar cuando compras el hemoal por tu cuenta, supongo...


Me bajo los pantalones, me voy a quitar las playeras para estar más cómodo, me dice que no hace falta pero ya para ponerse en la camilla es algo incómodo, casi se me caen todas las monedas, en fin, las dejo en la mesita que tienen las jeringas y demás...

Pienso  "bueno, pues que me mire el ojete, qué le vamos a hacer, mientras sea mirar..."  La advierto que me he puesto el hemoal hace poco así que lo mismo no ve nada. Bueno, si eso lo retira con una gasa. Me dice que debe de haber sido una fisura porque se aprecia una pequeña citatriz trasversal... Vale -pues ya está- pienso. "Ya sabemos qué era" pero no contenta me dice que me va a meter el dedo, intentando no hacerme daño y que me relaje... y en ese momento, amigos,  se encuentra un servidor con la parte que me dejaba libre la cortina mirando su ordenador preparándome para el abordaje. 

Trato de relajarme, mete la puntita, bueno, nada, menos mal que lo hace ahora, hace una semana creo que hubiera cerrado el ojete al instante. La diferencia es que yo me metía la puntita un poco y ya pero es que ese dedo empezó a subir, y subir, y no se... daba la sensación de que entraba en bastante profundidad. Vamos, que yo solo no creo que hubiera sido capaz.

Os puedo asegurar que en ese momento me acordé de Trumbo y Atabal, ya se que a ellos les gustan mucho estas cosas escatológicas... pero no puse oposición, ni sufrí, ni fue humillante, me relajé y dejé que fluyera, mientras seguíamos hablando "claro, claro, es que yo no sabía si era una fisura o una hemorroide porque bla, bla, bla...". Al sacar su dedo volví a darme cuenta de la profundidad, porque el camino de vuelta también sentí mucha longitud. Me dieron ganas de decirla algo así como "Qué profesional" o "Ya siento que mi doctora se haya puesto de baja y hayas tenido que ver esto..." pero no lo hice.


Creo que ya estoy preparado para la revisión de la vejiga, aunque dudo que con un tío sea igual

Total, que siga con la fibra, que deje el  hemoal y que si por casualidad veo que me puede volver a pasar, que tome puntualmente algo de Duphalac para ayudar y una pomada que se llama Blastoestimulina o ago así. Y que no deje de beber agua...

atabal escribió:

disturbiau escribió:No es del día, pero creo que merece estar aquí.

Stoner, las hemorroides y la cielito de médico...

Stoner escribió:Bueno, pues ya he resuelto el misterio...

Como os dije, gracias al acojone de mi compañera pedí cita con mi médico, a pesar de que ya no me duele ni sangro, como la tenía pedida y quería resolver mis dudas y miedos he acudido.

Según llego a mi consulta sale un tío de unos 50 en lugar de la entrañable señora que tengo por médico. ¡Vaya, qué mala ostia! Afortunadamente el tío, que era algo borde, me dice que suba arriba para ver con quién tengo consulta porque él está en esa consulta de manera provisional pero no quiere decir que me vay a atender él.

Recuerdo que mi doctora me dijo que se iba a operar de cataratas y pensaba jubilarse pronto. Ante este revés estoy por preguntar si va a volver y venir si eso otro día pero bueno, no lo hago. Me mandan a otra consulta.

Pasado un rato sale una chica de unos 40, alta, guapa, muy guapa. Un cielito de los míos. En ese momento empiezo a barajar en mi cabeza, ¿qué sería menos sonrojante, haber tenido la consulta con la mía, con el hombre, o con esta chica... ?

Bueno, pierdo un poco el miedo pensando que ya está curado y total, por hablar un poco de hemorroides... Parece que estamos de acuerdo en que todo ha pasado pero la chica empieza a correr la cortina... "Te voy a tener que mirar..." vaya, no contaba con eso, de hecho ese paso es el que te quieres ahorrar cuando compras el hemoal por tu cuenta, supongo...


Me bajo los pantalones, me voy a quitar las playeras para estar más cómodo, me dice que no hace falta pero ya para ponerse en la camilla es algo incómodo, casi se me caen todas las monedas, en fin, las dejo en la mesita que tienen las jeringas y demás...

Pienso  "bueno, pues que me mire el ojete, qué le vamos a hacer, mientras sea mirar..."  La advierto que me he puesto el hemoal hace poco así que lo mismo no ve nada. Bueno, si eso lo retira con una gasa. Me dice que debe de haber sido una fisura porque se aprecia una pequeña citatriz trasversal... Vale -pues ya está- pienso. "Ya sabemos qué era" pero no contenta me dice que me va a meter el dedo, intentando no hacerme daño y que me relaje... y en ese momento, amigos,  se encuentra un servidor con la parte que me dejaba libre la cortina mirando su ordenador preparándome para el abordaje. 

Trato de relajarme, mete la puntita, bueno, nada, menos mal que lo hace ahora, hace una semana creo que hubiera cerrado el ojete al instante. La diferencia es que yo me metía la puntita un poco y ya pero es que ese dedo empezó a subir, y subir, y no se... daba la sensación de que entraba en bastante profundidad. Vamos, que yo solo no creo que hubiera sido capaz.

Os puedo asegurar que en ese momento me acordé de Trumbo y Atabal, ya se que a ellos les gustan mucho estas cosas escatológicas... pero no puse oposición, ni sufrí, ni fue humillante, me relajé y dejé que fluyera, mientras seguíamos hablando "claro, claro, es que yo no sabía si era una fisura o una hemorroide porque bla, bla, bla...". Al sacar su dedo volví a darme cuenta de la profundidad, porque el camino de vuelta también sentí mucha longitud. Me dieron ganas de decirla algo así como "Qué profesional" o "Ya siento que mi doctora se haya puesto de baja y hayas tenido que ver esto..." pero no lo hice.


Creo que ya estoy preparado para la revisión de la vejiga, aunque dudo que con un tío sea igual

Total, que siga con la fibra, que deje el  hemoal y que si por casualidad veo que me puede volver a pasar, que tome puntualmente algo de Duphalac para ayudar y una pomada que se llama Blastoestimulina o ago así. Y que no deje de beber agua...

disturbiau escribió:No es del día, pero creo que merece estar aquí.

Stoner, las hemorroides y la cielito de médico...

Stoner escribió:Bueno, pues ya he resuelto el misterio...

Como os dije, gracias al acojone de mi compañera pedí cita con mi médico, a pesar de que ya no me duele ni sangro, como la tenía pedida y quería resolver mis dudas y miedos he acudido.

Según llego a mi consulta sale un tío de unos 50 en lugar de la entrañable señora que tengo por médico. ¡Vaya, qué mala ostia! Afortunadamente el tío, que era algo borde, me dice que suba arriba para ver con quién tengo consulta porque él está en esa consulta de manera provisional pero no quiere decir que me vay a atender él.

Recuerdo que mi doctora me dijo que se iba a operar de cataratas y pensaba jubilarse pronto. Ante este revés estoy por preguntar si va a volver y venir si eso otro día pero bueno, no lo hago. Me mandan a otra consulta.

Pasado un rato sale una chica de unos 40, alta, guapa, muy guapa. Un cielito de los míos. En ese momento empiezo a barajar en mi cabeza, ¿qué sería menos sonrojante, haber tenido la consulta con la mía, con el hombre, o con esta chica... ?

Bueno, pierdo un poco el miedo pensando que ya está curado y total, por hablar un poco de hemorroides... Parece que estamos de acuerdo en que todo ha pasado pero la chica empieza a correr la cortina... "Te voy a tener que mirar..." vaya, no contaba con eso, de hecho ese paso es el que te quieres ahorrar cuando compras el hemoal por tu cuenta, supongo...


Me bajo los pantalones, me voy a quitar las playeras para estar más cómodo, me dice que no hace falta pero ya para ponerse en la camilla es algo incómodo, casi se me caen todas las monedas, en fin, las dejo en la mesita que tienen las jeringas y demás...

Pienso  "bueno, pues que me mire el ojete, qué le vamos a hacer, mientras sea mirar..."  La advierto que me he puesto el hemoal hace poco así que lo mismo no ve nada. Bueno, si eso lo retira con una gasa. Me dice que debe de haber sido una fisura porque se aprecia una pequeña citatriz trasversal... Vale -pues ya está- pienso. "Ya sabemos qué era" pero no contenta me dice que me va a meter el dedo, intentando no hacerme daño y que me relaje... y en ese momento, amigos,  se encuentra un servidor con la parte que me dejaba libre la cortina mirando su ordenador preparándome para el abordaje. 

Trato de relajarme, mete la puntita, bueno, nada, menos mal que lo hace ahora, hace una semana creo que hubiera cerrado el ojete al instante. La diferencia es que yo me metía la puntita un poco y ya pero es que ese dedo empezó a subir, y subir, y no se... daba la sensación de que entraba en bastante profundidad. Vamos, que yo solo no creo que hubiera sido capaz.

Os puedo asegurar que en ese momento me acordé de Trumbo y Atabal, ya se que a ellos les gustan mucho estas cosas escatológicas... pero no puse oposición, ni sufrí, ni fue humillante, me relajé y dejé que fluyera, mientras seguíamos hablando "claro, claro, es que yo no sabía si era una fisura o una hemorroide porque bla, bla, bla...". Al sacar su dedo volví a darme cuenta de la profundidad, porque el camino de vuelta también sentí mucha longitud. Me dieron ganas de decirla algo así como "Qué profesional" o "Ya siento que mi doctora se haya puesto de baja y hayas tenido que ver esto..." pero no lo hice.


Creo que ya estoy preparado para la revisión de la vejiga, aunque dudo que con un tío sea igual

Total, que siga con la fibra, que deje el  hemoal y que si por casualidad veo que me puede volver a pasar, que tome puntualmente algo de Duphalac para ayudar y una pomada que se llama Blastoestimulina o ago así. Y que no deje de beber agua...

Jud escribió:En el tópic del Tinder, esta grandiosidad:

Steve Trumbo

locovereas escribió:

Droga o juguetes por el culo? Es que no me ha quedado claro lo que no te metiste. 

Droga siempre. Me suele sentar super bien, además. Salvo hace un par de años, que fui a ver a Kvelertak y me comí unas setas...

Tocaban en Sevilla y estábamos de cervezas en un bar que estaba al lado de la sala (que está en un polígono). Y en esto que aparecen unos tipos de Ecija, que eran colegas de uno de los que venía conmigo. Al rato uno de ellos saca una lata de metal y dentro tenían setas y hongos, cultivados en un invernadero que tenía o algo así. Nos dijo que tenía de sobra.

A mí me dió un troncho que era como un espárrago, pero más gordo. Me dijo que me lo comiera sin miedo, pero yo lo veía mucho y sólo me comí la mitad. Eso sabía a rayos, creo que le como la polla a Infernu y sabe mejor, pero me lo pude tragar. Cuando ví que pasaba media hora y a mí no me subía nada me comí la otra mitad.

Aproximadamente una hora o así después de la primera ingesta me di cuenta de que algo empezaba a fallar, y es que fui a la barra a pedir algo de comer y en ese momento no sabía si se la había pedido al camarero una musaka (no se me olvidará eso) o me lo había imaginado. De hecho empecé incluso a dudar si tenían esa tapa allí o me lo había inventado. En ese momento llega Karri , que había comido también, y me dice que no estaba normal. Esa frase inició el descojono brutal sin sentido. Llorar de risa sin saber por qué, así estuvimos aproximadamente una hora en el bar. Karri en un momento de euforia intentó pagar una ronda a los que nos habían dado las setas y le dijo al camarero de la barra: "cóbrate de todo" (haciendo un gesto envolvente con el brazo). De todo??? Contestó el camarero. Sí, de todo, coño! dijo Carri.

Lo que no sabía en ese momento es que le cobró todo lo que estaban consumiendo en el bar y luego al pagar la cuenta le dijeron que eran 125 euros     En ese momento se lió un altercado allí que yo no sé cómo no nos mataron a hostias los camareros, porque íbamos 3 tios a cual más pasado. El único normal era Rafa Diablo , de Diablo Rock, que no tomó nada porque llevaba el coche y que ya se había metido para adentro. Todo ésto en una mesa en la que para 3 personas teníamos unos 25 botellines de cerveza (y juro que no exagero) por la mitad, porque no sé por qué cada 5 minutos iba uno a la barra y pedía una ronda de 3.

Salimos de allí a duras penas, mientras las risas seguían. Yo pensaba que iba bien, iba puestísimo pero controlaba, con el brazo sobre el hombre de Karri, mientras nos reíamos no sé por qué. Por poco nos atropellan porque cruzamos la carretera sin mirar, pero no le di importancia. El otro que venía con nosotros se perdió y no sabíamos donde estaba, podía estar muerto.

En la cola delante nuestra había un grupo de unos chichos y chicas jóvenes, de unos 25 años o así. Entraron como si nada. Llegó nuestro turno y nos pidieron el carnet. Con 42 años. Así iríamos. Como no quería historias me quedó un gramo de conciencia como para darle el carnet al guardia jurado (que no tenía por qué pedírmelo pero que si nos ponemos gallitos no entramos) y pudimos pasar. El globo que teníamos ya era de consideración, las risas se transformaron en englobamiento. Me encontré con foreros sevillanos que me hablaban y yo no me enteraba absolutamente de nada. Asentía con la cabeza pero yo estaba viendo la escena fuera de mi cuerpo, como si la viera desde la tv, una cosa rarísima.

Karri quería alcohol y yo gracias a dios le dije que no estábamos para eso y que mejor beber agua. Pasé el concierto con agua y un monster. Y aún así íbamos tan mal que a Karri le intentaron timar en la barra (quiso pagar un agua con 50 euros y le devolvieron 20    , pero se dio cuenta). El tercero que iba con nosotros apareció y se tiró todo el concierto corriendo hacia delante y hacia atrás, poseído. Nosotros vimos el concierto desde la mesa de sonido porque meterse dentro hubiera sido dantesco. Ya parecía que la cosa iba bajando poco a poco. Aún así de vez en cuando llegaba un arreón de risa floja ante cualquier cosa que viéramos por allí, porque allí vimos desde dobles del Conde Lequio hasta Karri que confundió al gordo de Kvelertak con una tía (estaba convencido de que era una tía).

Al salir del concierto mi tercer colega se encontró con los de Ecija de nuevo (que iban hasta arriba, de hecho al final del concierto estaban haciéndole cortes de manga a los del grupo y diciéndoles hijos de puta porque según ellos estaban haciendo playback y la voz del cantante no se correspondía con los movimientos de la boca    ) y va el tío y se comió medio troncho que les había sobrado. Medio troncho más. Amaneció el día siguiente tirado en medio del pasillo de su casa en un charco en el que había sangre y agua.

Nosotros llegamos a Córdoba a duras penas, serían las 2 de la mañana pero para mí habían pasado unas 24 horas, y nos fuimos a comer algo al Burger King. Por el camino pasamos por una estatua que yo ví moverse y estaba convencido de que era un mimo de esos. Una estatua que llevaba ahí 30 años y en ese momento yo era la primera vez que veía.  Cuando yo pensaba que ya estaba bien vi eso.

Nos comimos la hamburguesa y aunque iba muy tocado ya la cosa empezó a declinar hasta niveles normales.

Y en fin, esta es mi historia, Patricia.

disturbiau escribió:No es del día, pero creo que merece estar aquí.

Stoner, las hemorroides y la cielito de médico...

Stoner escribió:Bueno, pues ya he resuelto el misterio...

Como os dije, gracias al acojone de mi compañera pedí cita con mi médico, a pesar de que ya no me duele ni sangro, como la tenía pedida y quería resolver mis dudas y miedos he acudido.

Según llego a mi consulta sale un tío de unos 50 en lugar de la entrañable señora que tengo por médico. ¡Vaya, qué mala ostia! Afortunadamente el tío, que era algo borde, me dice que suba arriba para ver con quién tengo consulta porque él está en esa consulta de manera provisional pero no quiere decir que me vay a atender él.

Recuerdo que mi doctora me dijo que se iba a operar de cataratas y pensaba jubilarse pronto. Ante este revés estoy por preguntar si va a volver y venir si eso otro día pero bueno, no lo hago. Me mandan a otra consulta.

Pasado un rato sale una chica de unos 40, alta, guapa, muy guapa. Un cielito de los míos. En ese momento empiezo a barajar en mi cabeza, ¿qué sería menos sonrojante, haber tenido la consulta con la mía, con el hombre, o con esta chica... ?

Bueno, pierdo un poco el miedo pensando que ya está curado y total, por hablar un poco de hemorroides... Parece que estamos de acuerdo en que todo ha pasado pero la chica empieza a correr la cortina... "Te voy a tener que mirar..." vaya, no contaba con eso, de hecho ese paso es el que te quieres ahorrar cuando compras el hemoal por tu cuenta, supongo...


Me bajo los pantalones, me voy a quitar las playeras para estar más cómodo, me dice que no hace falta pero ya para ponerse en la camilla es algo incómodo, casi se me caen todas las monedas, en fin, las dejo en la mesita que tienen las jeringas y demás...

Pienso  "bueno, pues que me mire el ojete, qué le vamos a hacer, mientras sea mirar..."  La advierto que me he puesto el hemoal hace poco así que lo mismo no ve nada. Bueno, si eso lo retira con una gasa. Me dice que debe de haber sido una fisura porque se aprecia una pequeña citatriz trasversal... Vale -pues ya está- pienso. "Ya sabemos qué era" pero no contenta me dice que me va a meter el dedo, intentando no hacerme daño y que me relaje... y en ese momento, amigos,  se encuentra un servidor con la parte que me dejaba libre la cortina mirando su ordenador preparándome para el abordaje. 

Trato de relajarme, mete la puntita, bueno, nada, menos mal que lo hace ahora, hace una semana creo que hubiera cerrado el ojete al instante. La diferencia es que yo me metía la puntita un poco y ya pero es que ese dedo empezó a subir, y subir, y no se... daba la sensación de que entraba en bastante profundidad. Vamos, que yo solo no creo que hubiera sido capaz.

Os puedo asegurar que en ese momento me acordé de Trumbo y Atabal, ya se que a ellos les gustan mucho estas cosas escatológicas... pero no puse oposición, ni sufrí, ni fue humillante, me relajé y dejé que fluyera, mientras seguíamos hablando "claro, claro, es que yo no sabía si era una fisura o una hemorroide porque bla, bla, bla...". Al sacar su dedo volví a darme cuenta de la profundidad, porque el camino de vuelta también sentí mucha longitud. Me dieron ganas de decirla algo así como "Qué profesional" o "Ya siento que mi doctora se haya puesto de baja y hayas tenido que ver esto..." pero no lo hice.


Creo que ya estoy preparado para la revisión de la vejiga, aunque dudo que con un tío sea igual

Total, que siga con la fibra, que deje el  hemoal y que si por casualidad veo que me puede volver a pasar, que tome puntualmente algo de Duphalac para ayudar y una pomada que se llama Blastoestimulina o ago así. Y que no deje de beber agua...

Jud escribió:En el tópic del Tinder, esta grandiosidad:

Steve Trumbo

locovereas escribió:

Droga o juguetes por el culo? Es que no me ha quedado claro lo que no te metiste. 

Droga siempre. Me suele sentar super bien, además. Salvo hace un par de años, que fui a ver a Kvelertak y me comí unas setas...

Tocaban en Sevilla y estábamos de cervezas en un bar que estaba al lado de la sala (que está en un polígono). Y en esto que aparecen unos tipos de Ecija, que eran colegas de uno de los que venía conmigo. Al rato uno de ellos saca una lata de metal y dentro tenían setas y hongos, cultivados en un invernadero que tenía o algo así. Nos dijo que tenía de sobra.

A mí me dió un troncho que era como un espárrago, pero más gordo. Me dijo que me lo comiera sin miedo, pero yo lo veía mucho y sólo me comí la mitad. Eso sabía a rayos, creo que le como la polla a Infernu y sabe mejor, pero me lo pude tragar. Cuando ví que pasaba media hora y a mí no me subía nada me comí la otra mitad.

Aproximadamente una hora o así después de la primera ingesta me di cuenta de que algo empezaba a fallar, y es que fui a la barra a pedir algo de comer y en ese momento no sabía si se la había pedido al camarero una musaka (no se me olvidará eso) o me lo había imaginado. De hecho empecé incluso a dudar si tenían esa tapa allí o me lo había inventado. En ese momento llega Karri , que había comido también, y me dice que no estaba normal. Esa frase inició el descojono brutal sin sentido. Llorar de risa sin saber por qué, así estuvimos aproximadamente una hora en el bar. Karri en un momento de euforia intentó pagar una ronda a los que nos habían dado las setas y le dijo al camarero de la barra: "cóbrate de todo" (haciendo un gesto envolvente con el brazo). De todo??? Contestó el camarero. Sí, de todo, coño! dijo Carri.

Lo que no sabía en ese momento es que le cobró todo lo que estaban consumiendo en el bar y luego al pagar la cuenta le dijeron que eran 125 euros     En ese momento se lió un altercado allí que yo no sé cómo no nos mataron a hostias los camareros, porque íbamos 3 tios a cual más pasado. El único normal era Rafa Diablo , de Diablo Rock, que no tomó nada porque llevaba el coche y que ya se había metido para adentro. Todo ésto en una mesa en la que para 3 personas teníamos unos 25 botellines de cerveza (y juro que no exagero) por la mitad, porque no sé por qué cada 5 minutos iba uno a la barra y pedía una ronda de 3.

Salimos de allí a duras penas, mientras las risas seguían. Yo pensaba que iba bien, iba puestísimo pero controlaba, con el brazo sobre el hombre de Karri, mientras nos reíamos no sé por qué. Por poco nos atropellan porque cruzamos la carretera sin mirar, pero no le di importancia. El otro que venía con nosotros se perdió y no sabíamos donde estaba, podía estar muerto.

En la cola delante nuestra había un grupo de unos chichos y chicas jóvenes, de unos 25 años o así. Entraron como si nada. Llegó nuestro turno y nos pidieron el carnet. Con 42 años. Así iríamos. Como no quería historias me quedó un gramo de conciencia como para darle el carnet al guardia jurado (que no tenía por qué pedírmelo pero que si nos ponemos gallitos no entramos) y pudimos pasar. El globo que teníamos ya era de consideración, las risas se transformaron en englobamiento. Me encontré con foreros sevillanos que me hablaban y yo no me enteraba absolutamente de nada. Asentía con la cabeza pero yo estaba viendo la escena fuera de mi cuerpo, como si la viera desde la tv, una cosa rarísima.

Karri quería alcohol y yo gracias a dios le dije que no estábamos para eso y que mejor beber agua. Pasé el concierto con agua y un monster. Y aún así íbamos tan mal que a Karri le intentaron timar en la barra (quiso pagar un agua con 50 euros y le devolvieron 20    , pero se dio cuenta). El tercero que iba con nosotros apareció y se tiró todo el concierto corriendo hacia delante y hacia atrás, poseído. Nosotros vimos el concierto desde la mesa de sonido porque meterse dentro hubiera sido dantesco. Ya parecía que la cosa iba bajando poco a poco. Aún así de vez en cuando llegaba un arreón de risa floja ante cualquier cosa que viéramos por allí, porque allí vimos desde dobles del Conde Lequio hasta Karri que confundió al gordo de Kvelertak con una tía (estaba convencido de que era una tía).

Al salir del concierto mi tercer colega se encontró con los de Ecija de nuevo (que iban hasta arriba, de hecho al final del concierto estaban haciéndole cortes de manga a los del grupo y diciéndoles hijos de puta porque según ellos estaban haciendo playback y la voz del cantante no se correspondía con los movimientos de la boca    ) y va el tío y se comió medio troncho que les había sobrado. Medio troncho más. Amaneció el día siguiente tirado en medio del pasillo de su casa en un charco en el que había sangre y agua.

Nosotros llegamos a Córdoba a duras penas, serían las 2 de la mañana pero para mí habían pasado unas 24 horas, y nos fuimos a comer algo al Burger King. Por el camino pasamos por una estatua que yo ví moverse y estaba convencido de que era un mimo de esos. Una estatua que llevaba ahí 30 años y en ese momento yo era la primera vez que veía.  Cuando yo pensaba que ya estaba bien vi eso.

Nos comimos la hamburguesa y aunque iba muy tocado ya la cosa empezó a declinar hasta niveles normales.

Y en fin, esta es mi historia, Patricia.

atabal escribió:Hostia, Stoner, gracias por compartirlo. Y sobre todo, muchísimas gracias por pensar en mí mientras te follaban el culo. 

Mingus escribió:

atabal escribió:Hostia, Stoner, gracias por compartirlo. Y sobre todo, muchísimas gracias por pensar en mí mientras te follaban el culo.