El topic de la paternidad (ver 4.0)

red_shoes escribió:

Boohan escribió:

red_shoes escribió:Pedo al ajillo. Qué enormidad!

Woody, la mía es igual. Desde los 2 meses o por ahí duerme del tirón. Con 8 sigue igual. Cena sobre las 21.30 y ya no hay niña hasta las 7:30. Además, se duerme en brazos en cuanto termina el biberón, no hay ni que dormirla. Eso sí, durante el día es una guindilla.

Más o menos igualita a Boohancita
Esta semana por cierto ha estado mala con bastante fiebre, qué agobio hemos pasado. Ya está mejor.

Pobre! Me alegro de que esté mejor. Dan una penita cuando están pochitos... Nosotros cruzando los dedos porque estamos los dos con un catarrazo enorme y de momento la niña como una rosa. Espero no pegárselo.

metalbert escribió:Puto atabal

Aun recuerdo su anecdota del troncho que encontró en un vater del aeropuerto...

Woody escribió:

metalbert escribió:Puto atabal

Aun recuerdo su anecdota del troncho que encontró en un vater del aeropuerto...

Esa fue histórica

RegSound escribió:

Woody escribió:

metalbert escribió:Puto atabal

Aun recuerdo su anecdota del troncho que encontró en un vater del aeropuerto...

Esa fue histórica

Podria rescatarla alguien?

Emeritus Pope escribió:
Joder, puto grande Atabal!! Qué bueno!
En otro orden de cosas, alguno con experiencia en fisuras en el ojete? Nuestra niña ya lleva con una heridita casi 2 meses y no se le cierra la herida y sufre horrores! Es una putada gorda y ya no sabemos que darle...

Woody escribió:Yo recuerdo una frase, que me estuve descojonando yo sólo durante horas: "les dije a mis hijos:apartaos!!!!. Como si el zoroño pudiera atacarlos"

CountryJoe escribió:

Emeritus Pope escribió:
Joder, puto grande Atabal!! Qué bueno!
En otro orden de cosas, alguno con experiencia en fisuras en el ojete? Nuestra niña ya lleva con una heridita casi 2 meses y no se le cierra la herida y sufre horrores! Es una putada gorda y ya no sabemos que darle...

Joder, y para qué están los médicos xd!

CountryJoe escribió:

CountryJoe escribió:

Emeritus Pope escribió:
Joder, puto grande Atabal!! Qué bueno!
En otro orden de cosas, alguno con experiencia en fisuras en el ojete? Nuestra niña ya lleva con una heridita casi 2 meses y no se le cierra la herida y sufre horrores! Es una putada gorda y ya no sabemos que darle...

Joder, y para qué están los médicos xd!

2 meses con una herida en el ojete, es para mirárselo, eh!

Woody escribió:

RegSound escribió:

Woody escribió:

metalbert escribió:Puto atabal

Aun recuerdo su anecdota del troncho que encontró en un vater del aeropuerto...

Esa fue histórica

Podria rescatarla alguien?

Metalbert es experto en eso

metalbert escribió:

Woody escribió:

RegSound escribió:

Woody escribió:

metalbert escribió:Puto atabal

Aun recuerdo su anecdota del troncho que encontró en un vater del aeropuerto...

Esa fue histórica

Podria rescatarla alguien?

Metalbert es experto en eso

Ufff me ha costado eh?

Berenjena

@atabal escribió:
Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

disturbiau escribió:Qué profesional jud

Damià escribió:Tengo fotos.

Damià escribió:Lo del aeropuerto es brutal.

Respecto al tamaño mi mequetrefe cuando estuvo ingresado a los tres años se le hizo un tapón de la inactividad y no cagaba ni a tiros. Al quinto o sexto dia salió una tifa increible. El grosor era como su piernecita y le llegaba a los tobillos encima de la cama (le pusieron unas absorbentes antes).

Literalmente flipamos porque el ojete es minusculo y aquello era como una tercera pierna. No se como puede darse tanto de si.

Tengo fotos.

Jud escribió:Los catalanes tenemos un rollo raro con la escatología 

Damià escribió:Lo del aeropuerto es brutal.

Respecto al tamaño mi mequetrefe cuando estuvo ingresado a los tres años se le hizo un tapón de la inactividad y no cagaba ni a tiros. Al quinto o sexto dia salió una tifa increible. El grosor era como su piernecita y le llegaba a los tobillos encima de la cama (le pusieron unas absorbentes antes).

Literalmente flipamos porque el ojete es minusculo y aquello era como una tercera pierna. No se como puede darse tanto de si.

Tengo fotos.

Sugerio escribió:

Damià escribió:Lo del aeropuerto es brutal.

Respecto al tamaño mi mequetrefe cuando estuvo ingresado a los tres años se le hizo un tapón de la inactividad y no cagaba ni a tiros. Al quinto o sexto dia salió una tifa increible. El grosor era como su piernecita y le llegaba a los tobillos encima de la cama (le pusieron unas absorbentes antes).

Literalmente flipamos porque el ojete es minusculo y aquello era como una tercera pierna. No se como puede darse tanto de si.

Tengo fotos.

El conocido como efecto Goku...

Jud escribió:

Sugerio escribió:

Damià escribió:Lo del aeropuerto es brutal.

Respecto al tamaño mi mequetrefe cuando estuvo ingresado a los tres años se le hizo un tapón de la inactividad y no cagaba ni a tiros. Al quinto o sexto dia salió una tifa increible. El grosor era como su piernecita y le llegaba a los tobillos encima de la cama (le pusieron unas absorbentes antes).

Literalmente flipamos porque el ojete es minusculo y aquello era como una tercera pierna. No se como puede darse tanto de si.

Tengo fotos.

El conocido como efecto Goku...

Cómo me impactó esa foto 

Sugerio escribió:

Jud escribió:

Sugerio escribió:

Damià escribió:Lo del aeropuerto es brutal.

Respecto al tamaño mi mequetrefe cuando estuvo ingresado a los tres años se le hizo un tapón de la inactividad y no cagaba ni a tiros. Al quinto o sexto dia salió una tifa increible. El grosor era como su piernecita y le llegaba a los tobillos encima de la cama (le pusieron unas absorbentes antes).

Literalmente flipamos porque el ojete es minusculo y aquello era como una tercera pierna. No se como puede darse tanto de si.

Tengo fotos.

El conocido como efecto Goku...

Cómo me impactó esa foto 

Pues no busques "Panocho" en Youtube...

PD: No lo busques!

Sugerio escribió:

Jud escribió:

Sugerio escribió:

Damià escribió:Lo del aeropuerto es brutal.

Respecto al tamaño mi mequetrefe cuando estuvo ingresado a los tres años se le hizo un tapón de la inactividad y no cagaba ni a tiros. Al quinto o sexto dia salió una tifa increible. El grosor era como su piernecita y le llegaba a los tobillos encima de la cama (le pusieron unas absorbentes antes).

Literalmente flipamos porque el ojete es minusculo y aquello era como una tercera pierna. No se como puede darse tanto de si.

Tengo fotos.

El conocido como efecto Goku...

Cómo me impactó esa foto 

Pues no busques "Panocho" en Youtube...

PD: No lo busques!

jojomojo escribió:

Damià escribió:Lo del aeropuerto es brutal.

Respecto al tamaño mi mequetrefe cuando estuvo ingresado a los tres años se le hizo un tapón de la inactividad y no cagaba ni a tiros. Al quinto o sexto dia salió una tifa increible. El grosor era como su piernecita y le llegaba a los tobillos encima de la cama (le pusieron unas absorbentes antes).

Literalmente flipamos porque el ojete es minusculo y aquello era como una tercera pierna. No se como puede darse tanto de si.

Tengo fotos.

Zul escribió:Que envidia los que os duermen del tirón con pocos meses. El mío hasta bien entrado el año no empezó a regalar alguna noche del tirón y aun hoy con 19 meses la mayoría de noches se despierta alguna vez.

A ver que tal nos sale la pequeña

Damià escribió:
Tengo fotos.

Attikus escribió:Propongo un crowdfunding para publicar en formato físico una antología de relatos de Atabal.

pinkpanther escribió:

Attikus escribió:Propongo un crowdfunding para publicar en formato físico una antología de relatos de Atabal.

atabal escribió:Yo de pequeño sufría los ataques de las lombrices con demasiada frecuencia. Normalmente tomaba un jarabe bastante asqueroso llamado Lomper, pero un buen día mi madre, harta de verme rascarme el culo como un puto mono, optó por recurrir a uno de esos remedios ancestrales transmitido de generación en generación en la pequeña aldea navarra de la que era oriunda. Ni corta ni perezosa, mi señora madre me metió un diente de ajo por el ojete y me mandó al colegio.

Quedaban unos pocos minutos para que terminara la última clase cuando, ingenuo como soy, cometí un error que no olvidaré mientras viva: me tiré un discreto y silencioso pedo que 34 años después no he conseguido superar en pestilencia. Ni yo ni nadie, que yo sepa. Qué cosa más increíblemente asquerosa. Los protocolos de seguridad estaban en pañales en aquellos tiempos; sucede hoy y alguien ordena evacuar el colegio y varios de los edificios colindantes. Pobres compañeros, cómo gritaban y pedían desesperados que alguien abriese las ventanas.

Pedo al ajillo, la más letal de las ventosidades que he tenido la oportunidad de conocer. Si el jarabe contra las lombrices falla, ahí tenéis un remedio al que podéis aferraros siempre y cuando dispongáis de mascarillas en casa.

loaded escribió:

atabal escribió:Yo de pequeño sufría los ataques de las lombrices con demasiada frecuencia. Normalmente tomaba un jarabe bastante asqueroso llamado Lomper, pero un buen día mi madre, harta de verme rascarme el culo como un puto mono, optó por recurrir a uno de esos remedios ancestrales transmitido de generación en generación en la pequeña aldea navarra de la que era oriunda. Ni corta ni perezosa, mi señora madre me metió un diente de ajo por el ojete y me mandó al colegio.

Quedaban unos pocos minutos para que terminara la última clase cuando, ingenuo como soy, cometí un error que no olvidaré mientras viva: me tiré un discreto y silencioso pedo que 34 años después no he conseguido superar en pestilencia. Ni yo ni nadie, que yo sepa. Qué cosa más increíblemente asquerosa. Los protocolos de seguridad estaban en pañales en aquellos tiempos; sucede hoy y alguien ordena evacuar el colegio y varios de los edificios colindantes. Pobres compañeros, cómo gritaban y pedían desesperados que alguien abriese las ventanas.

Pedo al ajillo, la más letal de las ventosidades que he tenido la oportunidad de conocer. Si el jarabe contra las lombrices falla, ahí tenéis un remedio al que podéis aferraros siempre y cuando dispongáis de mascarillas en casa.

Qué maravilla

En cualquier caso, lo que me fascina es la escena previa en tu casa, en la que no acabo de visualizar qué pasó exactamente: si tu madre, como quien no quiere la cosa, te demandó ponerte a cuatro patas bajo cualquier tipo de engaño; si antes de salir te coló el ajo bajo los calzoncillos como quien no quiere la cosa; si te persuadió para que fueras TÚ quien se metiera un diente de ajo por el culo bajo amenazas del estilo "si no te metes el ajo ahora mismo, no sales"...

Muchas incógnitas.

atabal escribió:Yo de pequeño sufría los ataques de las lombrices con demasiada frecuencia. Normalmente tomaba un jarabe bastante asqueroso llamado Lomper, pero un buen día mi madre, harta de verme rascarme el culo como un puto mono, optó por recurrir a uno de esos remedios ancestrales transmitido de generación en generación en la pequeña aldea navarra de la que era oriunda. Ni corta ni perezosa, mi señora madre me metió un diente de ajo por el ojete y me mandó al colegio.

Quedaban unos pocos minutos para que terminara la última clase cuando, ingenuo como soy, cometí un error que no olvidaré mientras viva: me tiré un discreto y silencioso pedo que 34 años después no he conseguido superar en pestilencia. Ni yo ni nadie, que yo sepa. Qué cosa más increíblemente asquerosa. Los protocolos de seguridad estaban en pañales en aquellos tiempos; sucede hoy y alguien ordena evacuar el colegio y varios de los edificios colindantes. Pobres compañeros, cómo gritaban y pedían desesperados que alguien abriese las ventanas.

Pedo al ajillo, la más letal de las ventosidades que he tenido la oportunidad de conocer. Si el jarabe contra las lombrices falla, ahí tenéis un remedio al que podéis aferraros siempre y cuando dispongáis de mascarillas en casa.

Woody escribió:Yo recuerdo una frase, que me estuve descojonando yo sólo durante horas: "les dije a mis hijos:apartaos!!!!. Como si el zoroño pudiera atacarlos"