Chistes cortos o largos

- ¡Adiós bizco!
- !Adiós muchachos!

Schuldiner escribió:- ¡Adiós bizco!
- !Adiós muchachos!

He puesto un par de chistes con tan solo 4 palabras... Los hay más cortos? Seguramente haya con dos palabras.. U onomatopeyas.. Pero ahora no caigo.

- ¿Resfriado?
- Do.

Schuldiner escribió:- ¡Adiós bizco!
- !Adiós muchachos!

Schuldiner escribió:- ¡Adiós bizco!
- !Adiós muchachos!

Jajajajajja

Hoy dia, este, un clásico, es totalmente inapropiado. Pero son solo cuatro palabras.

- fumas negro?
- si bwana.

Damià escribió:Hoy dia, este, un clásico, es totalmente inapropiado. Pero son solo cuatro palabras.

- fumas negro?
- si bwana.

Pensándolo bien también podría ser...
- ¿Fumas negro?
- Sí, blanco. No te jode...

Este salió aquí hace mucho tiempo y me parece una verdadera joya de 5 palabras:
-¿Qué pie usa?
- Los dos.

Rikileaks escribió:

Godofredo escribió:

JihadJoe escribió:

Wyno escribió:- ¿En qué trabaja tu mamá?
- Es lavandera.
- ¿De qué país?

https://www.google.com/amp/s/blogs.elconfidencial.com/amp/espana/el-confidente/2019-12-12/bandera-espana-belen-madrid-almeida_2373220/

Maravilloso.

Ayer sacaron en La Vida Moderna que durante el pasado temporal, el viento arrancó la bandera española del ayuntamiento de Irun.
Que las demás aguantaron estoicamente

Tragedia en Irun.

Stoneheart escribió:Este salió aquí hace mucho tiempo y me parece una verdadera joya de 5 palabras:
-¿Qué pie usa?
- Los dos.

Contesta "ambos" y lo reduces a 4.

- mamá me acaba de picar una serpiente
- ¿cobra?
- no, es gratis, pero duele.

Damià escribió:- mamá me acaba de picar una serpiente
- ¿cobra?
- no, es gratis, pero duele.

- hola, busco trabajo.
- le interesa de jardinero?
- mas adelante, de momento ganarlo.

- mamá, en el cole me llaman despistado.
- tu casa es la de enfrente Paquito.

Eyaculador precoz busca mujer para...bueno, ya da igual.

- Doctor, ¿cómo han ido mis pruebas? Me muero de curiosidad

- Sí, sí... de curiosidad...

Damià escribió:- hola, busco trabajo.
- le interesa de jardinero?
- mas adelante, de momento ganarlo.

Wow.

Lo he tenido que leer 7 veces...

Wyno escribió:- Doctor, ¿cómo han ido mis pruebas? Me muero de curiosidad

- Sí, sí... de curiosidad...

Wyno escribió:- Doctor, ¿cómo han ido mis pruebas? Me muero de curiosidad

- Sí, sí... de curiosidad...

Jajajajja!!!

Wyno escribió:- Doctor, ¿cómo han ido mis pruebas? Me muero de curiosidad

- Sí, sí... de curiosidad...

sapir escribió:

Wyno escribió:- Doctor, ¿cómo han ido mis pruebas? Me muero de curiosidad

- Sí, sí... de curiosidad...

Damià escribió:- hola, busco trabajo.
- le interesa de jardinero?
- mas adelante, de momento ganarlo.

Oh.

¡Oh!

Lalo Mancini escribió:

Damià escribió:- hola, busco trabajo.
- le interesa de jardinero?
- mas adelante, de momento ganarlo.

Oh.

¡Oh!

Que maravilla

Seguramente habra salido pero este es mi chiste favorito.

-¿A donde vas Diogenes?
- A subir la basura

Evolardo escribió:

Lalo Mancini escribió:

Damià escribió:- hola, busco trabajo.
- le interesa de jardinero?
- mas adelante, de momento ganarlo.

Oh.

¡Oh!

Que maravilla

Enorme. Ya había salido, creo.

El de jardinero, y el de Diógenes ya habían salido. Pero son maravillosos.

Tan, tan malo que me he descojonado de la risa:

-¿Cuál es el país que primero te llama y luego te asusta?
-EE.UU.

sapir escribió:Tan, tan malo que me he descojonado de la risa:

-¿Cuál es el país que primero te llama y luego te asusta?
-EE.UU.

Qué horror.

Stoneheart escribió:

sapir escribió:Tan, tan malo que me he descojonado de la risa:

-¿Cuál es el país que primero te llama y luego te asusta?
-EE.UU.

Qué horror.

Pido perdón por adelantado:

- Soy un tipo saludable
- Ah.. ¿Comes sano y todo eso?
- No, la gente me saluda.

- Mami, ¿a que no adivinas dónde estoy?
- Hijo, ahora no puedo hablar, llámame luego.
- No puedo, sólo tengo derecho a una llamada...

- Doctor, ¿cómo salieron los análisis?.
- Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
- ¿Sólo 98%? ¡Maldito hielo!

fromhell escribió:Pido perdón por adelantado:

- Soy un tipo saludable
- Ah.. ¿Comes sano y todo eso?
- No, la gente me saluda.

- Mami, ¿a que no adivinas dónde estoy?
- Hijo, ahora no puedo hablar, llámame luego.
- No puedo, sólo tengo derecho a una llamada...

- Doctor, ¿cómo salieron los análisis?.
- Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
- ¿Sólo 98%? ¡Maldito hielo!

- ¡Objetivo a las seis!
- ¡Merendar!

fromhell escribió:
- Soy un tipo saludable
- Ah.. ¿Comes sano y todo eso?
- No, la gente me saluda.

Hostia, ¡es terrible!

- ¿Tienes alguna fobia?
- No, estoy foltero.

Mas viejo que Matusalem, seguro que ha salido.

Se encuentran dos amigos....
- el otro dia fuí a un bar que tenia el water de oro.
- no me jodas, mi sueño es cagar en un water de oro.
- pues ve.

El tio va para el bar, pregunta por el baño y alli habia una taza Roca de toda la vida.

Se dirige al camarero y le pregunta
- perdón, es que tengo un amigo que me ha dicho que aqui tienen en el baño un water de oro, lo han cambiado?
El camarero se lo queda mirando y dirigiéndose al cocinero le grita
- Manolo! Ya sabemos quien es el hijo de puta que se cagó en el saxofón!!

Damià escribió:Mas viejo que Matusalem, seguro que ha salido.

Se encuentran dos amigos....
- el otro dia fuí a un bar que tenia el water de oro.
- no me jodas, mi sueño es cagar en un water de oro.
- pues ve.

El tio va para el bar, pregunta por el baño y alli habia una taza Roca de toda la vida.

Se dirige al camarero y le pregunta
- perdón, es que tengo un amigo que me ha dicho que aqui tienen en el baño un water de oro, lo han cambiado?
El camarero se lo queda mirando y dirigiéndose al cocinero le grita
- Manolo! Ya sabemos quien es el hijo de puta que se cagó en el saxofón!!

madre mía, esta chiste salía en cada sobremesa de navidad entre 1987 y 1995

pero ojo, gran página

Stoneheart escribió:

sapir escribió:Tan, tan malo que me he descojonado de la risa:

-¿Cuál es el país que primero te llama y luego te asusta?
-EE.UU.

Qué horror.

Es buenísimo 

en Catalán existe uno de los peores:

- Em dona el seu número de telefon?
- si, miri, es el u u u, u u u , u u u
- uy quina por!

metalbert escribió:

Damià escribió:Mas viejo que Matusalem, seguro que ha salido.

Se encuentran dos amigos....
- el otro dia fuí a un bar que tenia el water de oro.
- no me jodas, mi sueño es cagar en un water de oro.
- pues ve.

El tio va para el bar, pregunta por el baño y alli habia una taza Roca de toda la vida.

Se dirige al camarero y le pregunta
- perdón, es que tengo un amigo que me ha dicho que aqui tienen en el baño un water de oro, lo han cambiado?
El camarero se lo queda mirando y dirigiéndose al cocinero le grita
- Manolo! Ya sabemos quien es el hijo de puta que se cagó en el saxofón!!

madre mía, esta chiste salía en cada sobremesa de navidad entre 1987 y 1995

lo aviso en la primera frase.

- es el servicio de inteligencia?
- eh? uh uh

- ¿es la centralita de Pontevedra?
- ¿si, que número necesita?
- ¿que números tienen?

Dostoievski escribió:
- ¿Tienes alguna fobia?
-  No, estoy foltero.

- Pues a mí me gusta la gente abierta
- Eres el forense más gilipollas que conozco

- Vendí tu SEAT.
- Bendito seas tú.

Wyno escribió:- Vendí tu SEAT.
- Bendito seas tú.

Joder.
Me he imaginado a...

Stoneheart escribió:

Wyno escribió:- Vendí tu SEAT.
- Bendito seas tú.

Joder.
Me he imaginado a...

Wyno escribió:- Vendí tu SEAT.
- Bendito seas tú.

Buenismo..

Damià escribió:- es el servicio de inteligencia?
- eh? uh uh

Este debe ser más de oirlo que de leerlo.