Asco al trabajo(topic desahogo inside)

RegSound escribió:

freakedu escribió:

RegSound escribió:

freakedu escribió:

RegSound escribió:DDV es la versión masculina de Lolita

¿Y quién es la versión femenina de Juan Imedio?

Paz Padilla?

Me he imaginado a La Chusa en Nepal cuando les aparcaron la moto en otro lado y pensaban que se la habían robado y me ha dado un puto ataque.                

Realmente quería decir Quique Sanfrancisco pero me sigue valiendo Paz Padilla.

Como soy sevillano pensé que Juan Y medio estaba puesto queriendo

freakedu escribió:

RegSound escribió:

freakedu escribió:

RegSound escribió:

freakedu escribió:

RegSound escribió:DDV es la versión masculina de Lolita

¿Y quién es la versión femenina de Juan Imedio?

Paz Padilla?

Me he imaginado a La Chusa en Nepal cuando les aparcaron la moto en otro lado y pensaban que se la habían robado y me ha dado un puto ataque.                

Realmente quería decir Quique Sanfrancisco pero me sigue valiendo Paz Padilla.

Como soy sevillano pensé que Juan Y medio estaba puesto queriendo

Que va, se me han mezclado los dos en la cabeza. ¿Juan Imedio no estuvo también liado con Lolita?

Sugerio escribió:Llego esta mañana al curro.

Ayer por no quedó ninguna entrada por hacer al turno de noche.

Teléfono sin batería.

Datáfono al 15% y con el papel con la rayita roja.

Nespresso sin agua y con el depósito a petar de cápsulas vacías.

Casi sin fichas de lavadora ni secadora.

Una cápsula de detergente.

Cuatro folios en la impresora y 20 de repuesto.

Todo el spam que llegó por la noche impreso y encarpetado. En el medio, dos impresiones del "crucigrama del día" casi en blanco (intento uno e intento dos...fail ambos)

Las alarmas de publicidad del Marca activadas en el PC.

Parking "completo" con 15 plazas libres.

La almohada roñosa de la colleja y una toalla usada en el suelo.



Biba.

Eloy escribió:

He trabajado en muchos sitios distintos en mi vida laboral, pero las anécdotas (lo que habéis leído es un 5% como mucho) desde que hace nueve años entré en el mundo hotelero de Barcelona, no lo experimenté jamás en todos los años anteriores.

Tengo muy buenas historias de los casi dos años que trabajé en apartamentos turísticos en la Barceloneta antes de entrar aquí, pero eso ya es rollo demasiado hardcore.

De hecho uno de mis jefes por aquel entonces entró en la trena por fraude a princios de año.

Eloy escribió:Año 2013, si la memoria no me folla. Llego un día al curro y la compañera me dice "¿sabes que tenemos alojado a un indigente?" Aunque solo llevábamos dos años y poco abiertos cosas como esta empezaban a no parecerme absurdas. De todos modos pensé que exageraba y le pedí más info.

La cosa es que a media mañana se había presentado una mujer con una reserva de booking a nombre de un tipo de Dresden. El tipo en cuestión -el huésped- la acompañaba. Y con él, varios fardos, mayormente bolsas de basura industriales. Se llamó al gerente para que le dijera que si no aceptamos mascotas menos íbamos a aceptar aquella cosa pero, en una decisión que todavía hoy no me explico, el jefe le dejó entrar.

Aquella misma tarde -y como haría cada día- salió sobre las seis. Al salir del ascensor vi a un tipo alto, desgarbado, con barba de profeta y greñas que dejarían a Ryan Adams como modelo de Llongueras. Ropas ajadas, mugrientas y llenas de lamparones. Y un hedor a vertedero absolutamente delirante. Cada tarde salía a la misma hora y volvía con una bolsa del super, se atrincheraba en su apartamento -con las persianas cerradas a cal y canto- y durante su estancia no supimos mucho más. Cada tarde que salía tenía que ir Fer, el de mantenimiento, con el bote de ambientador chifs chifs echando a su paso por todo el edificio. En más de una ocasión clientes esperando el ascensor se lo encontraron de frente al abrirse las puertas; recuerdo una familia que se giró hacia mi, preguntándome con la mirada por qué de repente Les Corts se había convertido en Mulholland Drive.

Pero el problema es que el tipo quiso alargar la estancia.
Y el tipo no hablaba.
Por gestos nos lo hizo entender, le dijimos el precio y sacó del bolsillo un puñado de billetes arrugados, roñosos, y los dejó sobre el mostrador. Al devolverle el cambio no quiso cogerlo de mi mano y señaló el mostrador. Le dejé los billetes encima de la mesa y entonces sí los recogió.
Esta extraña e incómoda operación se repitió dos veces más, tantas como veces alargó la estancia.


Pero en estas que, como no dejaba entrar a nadie al apartamento, el jefe se temió que una vez se largara aquello hubiera que clausurarlo para siempre, como una cripta, y me dijo que subiera a decirle que había que hacerle una limpieza a la guarida.
Y en esas que subo y le digo al de mantenimiento que me acompañe, que no me fiaba.
Doce de la mañana o por ahí. Llamo y nada. ring ring. Nada.

Abro la puerta, doy un paso dentro y me encuentro con el apartamento casi sin tocar (toda la mierda la debía tener en la habitación).
En la mesa de la entrada solo había un cuenco enorme lleno de pistachos (ni una cáscara vi) y una Biblia abierta.

Y sobre la encimera de la cocina, unas setenta botellas de Coca Cola vacías, alineadas perfectamente.

Nada más.

Le digo a Fer que entre (mi valentía es legendaria) y en cuanto este llega a medio apartamento se abre el dormitorio y sale como un rayo el alemán, en pelotas y envuelto con una de las sábanas haciendo una toga romana cuasi perfecta. Sin decir ni mu nos hace gestos con la mano de que nos larguemos ya.

Yo: Fer, retirada.


No volvimos a ir más que para dejarle toallas en la puerta y retirar las que dejaba allí (y obviamente incinerarlas), hasta el día que nos hizo entender que se largaba. Llenó el carro portamaletas hasta arriba de toda la mierda que acarreaba, incluyendo todas las botellas (el carro sonaba como las campañas de Santa María) y por primera vez escuché su voz para oírle decir "Taxi"

Con las ganas que tenía de sacármelo de encima llamé a la emisora y pensé qué clase de improperios me iba a dirigir el taxista al ver el cliente que le había conseguido. Por suerte vino un colgao que yo ya conocía y al que se le suda todo. Le dije que le habíamos devuelto 200 ñapos de fianza o sea que llevaba cash pa pagarle. Llenaron el taxi hasta arriba (incluso en el asiento del copiloto) y el mesías germano partió para siempre.

Poco después volvió a venir el taxista y le pregunté, y me dijo que lo había llevado primero a la estación, luego a dos hoteles hasta que en el tercero se quedó.

Unos meses después lo vi pululando, con su bolsa del super, pasado el puente de las vías en mi propia calle.
No lo saludé, la verdad.

Sugerio escribió:Llego esta mañana al curro.

Ayer por no quedó ninguna entrada por hacer al turno de noche.

Teléfono sin batería.

Datáfono al 15% y con el papel con la rayita roja.

Nespresso sin agua y con el depósito a petar de cápsulas vacías.

Casi sin fichas de lavadora ni secadora.

Una cápsula de detergente.

Cuatro folios en la impresora y 20 de repuesto.

Todo el spam que llegó por la noche impreso y encarpetado. En el medio, dos impresiones del "crucigrama del día" casi en blanco (intento uno e intento dos...fail ambos)

Las alarmas de publicidad del Marca activadas en el PC.

Parking "completo" con 15 plazas libres.

La almohada roñosa de la colleja y una toalla usada en el suelo.



Biba.

nacho escribió:Otra de la ONU

Un chaval bastante brutus quiso hacerse un tatuaje. Estamos hablando de tiempo en los que eso era una novedad, dejaban de ser los típicos tatuajes de marineros, legionarios o presidiarios. Había llegado el color, pero aún no había legislación sobre ello y se los hacía cualquier crío, en cualquier garaje chungo. Quiso hacerse en la paleta el símbolo de su equipo de rugby (el bisonte de altamira), pero se lo dijo a su madre, y ésta dijo que quería estar presente. Cuando fueron, le gustó tanto a la madre que se hizo ella otro, en el brazo





el logotipo del PP, con gavioto incluido

freakedu escribió:

Sugerio escribió:Llego esta mañana al curro.

Ayer por no quedó ninguna entrada por hacer al turno de noche.

Teléfono sin batería.

Datáfono al 15% y con el papel con la rayita roja.

Nespresso sin agua y con el depósito a petar de cápsulas vacías.

Casi sin fichas de lavadora ni secadora.

Una cápsula de detergente.

Cuatro folios en la impresora y 20 de repuesto.

Todo el spam que llegó por la noche impreso y encarpetado. En el medio, dos impresiones del "crucigrama del día" casi en blanco (intento uno e intento dos...fail ambos)

Las alarmas de publicidad del Marca activadas en el PC.

Parking "completo" con 15 plazas libres.

La almohada roñosa de la colleja y una toalla usada en el suelo.



Biba.

Eso es lo que más me fascina de todo el relato. Imprimir spam.

BlueStarRider escribió:

freakedu escribió:

Sugerio escribió:Llego esta mañana al curro.

Ayer por no quedó ninguna entrada por hacer al turno de noche.

Teléfono sin batería.

Datáfono al 15% y con el papel con la rayita roja.

Nespresso sin agua y con el depósito a petar de cápsulas vacías.

Casi sin fichas de lavadora ni secadora.

Una cápsula de detergente.

Cuatro folios en la impresora y 20 de repuesto.

Todo el spam que llegó por la noche impreso y encarpetado. En el medio, dos impresiones del "crucigrama del día" casi en blanco (intento uno e intento dos...fail ambos)

Las alarmas de publicidad del Marca activadas en el PC.

Parking "completo" con 15 plazas libres.

La almohada roñosa de la colleja y una toalla usada en el suelo.



Biba.

Eso es lo que más me fascina de todo el relato. Imprimir spam.

Y encarpetarlo. ¿Lo gestiona en una carpeta con separadares? Uno para los alargadores de pene, otro para rusa quiere conocerte, otro para hazte millonario en un click ...

nacho escribió:Principios de los 90

Uno de mis alumnos viene enojado entero porque la profesora le ha tachado un problema completo del examen por una tontería, y encima le ha puesto en evidencia delante del resto de la clase con mofa incluida. Le pido que se explique y ahí comienza el relato. Un problema de un cuerpo lanzado al aire desde un balcón. Todos los cálculos correctos. En el último de los apartados le resulta una velocidad negativa, y el chaval con buen criterio, deduce que el cuerpo ahora desciende. Le digo que es correcto y se pone hecho una furia hasta que me explica que puso: "La velocidad sale negativa, luego el cuerpo VAGA"
Cuatro letras, dos vocales, dos faltas de ortografía y sentido distinto al que él quiso darle

BlueStarRider escribió:

nacho escribió:Otra de la ONU

Un chaval bastante brutus quiso hacerse un tatuaje. Estamos hablando de tiempo en los que eso era una novedad, dejaban de ser los típicos tatuajes de marineros, legionarios o presidiarios. Había llegado el color, pero aún no había legislación sobre ello y se los hacía cualquier crío, en cualquier garaje chungo. Quiso hacerse en la paleta el símbolo de su equipo de rugby (el bisonte de altamira), pero se lo dijo a su madre, y ésta dijo que quería estar presente. Cuando fueron, le gustó tanto a la madre que se hizo ella otro, en el brazo





el logotipo del PP, con gavioto incluido

Perry go round escribió:

nacho escribió:Principios de los 90

Uno de mis alumnos viene enojado entero porque la profesora le ha tachado un problema completo del examen por una tontería, y encima le ha puesto en evidencia delante del resto de la clase con mofa incluida. Le pido que se explique y ahí comienza el relato. Un problema de un cuerpo lanzado al aire desde un balcón. Todos los cálculos correctos. En el último de los apartados le resulta una velocidad negativa, y el chaval con buen criterio, deduce que el cuerpo ahora desciende. Le digo que es correcto y se pone hecho una furia hasta que me explica que puso: "La velocidad sale negativa, luego el cuerpo VAGA"
Cuatro letras, dos vocales, dos faltas de ortografía y sentido distinto al que él quiso darle

Aquí le tengo que dar la razón al chaval. Si se trata de un examen de física y lo concerniente a la física lo tiene perfect, entiende todos los conceptos, conoce todas las fórmulas, las aplica correctamente y hace los cálculos de forma inmaculada, es un 10. Los problemas lingüísticos a clase de lengua, por favor. Podeis estarle jodiendo la carrera a un físico brillante porque no sabe hablar castellano, a ver si Einstein sabía, no te joroba.

Perry go round escribió:

BlueStarRider escribió:

nacho escribió:Otra de la ONU

Un chaval bastante brutus quiso hacerse un tatuaje. Estamos hablando de tiempo en los que eso era una novedad, dejaban de ser los típicos tatuajes de marineros, legionarios o presidiarios. Había llegado el color, pero aún no había legislación sobre ello y se los hacía cualquier crío, en cualquier garaje chungo. Quiso hacerse en la paleta el símbolo de su equipo de rugby (el bisonte de altamira), pero se lo dijo a su madre, y ésta dijo que quería estar presente. Cuando fueron, le gustó tanto a la madre que se hizo ella otro, en el brazo





el logotipo del PP, con gavioto incluido

nacho escribió:

Perry go round escribió:

BlueStarRider escribió:

nacho escribió:Otra de la ONU

Un chaval bastante brutus quiso hacerse un tatuaje. Estamos hablando de tiempo en los que eso era una novedad, dejaban de ser los típicos tatuajes de marineros, legionarios o presidiarios. Había llegado el color, pero aún no había legislación sobre ello y se los hacía cualquier crío, en cualquier garaje chungo. Quiso hacerse en la paleta el símbolo de su equipo de rugby (el bisonte de altamira), pero se lo dijo a su madre, y ésta dijo que quería estar presente. Cuando fueron, le gustó tanto a la madre que se hizo ella otro, en el brazo





el logotipo del PP, con gavioto incluido

ojo, eso impresiona. Cuando me lo contó me imaginé en vez del gavioto una svástica, luego estuve al acecho cuando venía la madre para echarle un ojo, pero no tuve suerte, siempre lo llevaba cubierto (chaqueta, manga larga...)

nacho escribió:En la ONU

Abro, doy dos pasos y piso agua. Mierda, hay una fuga. Llamo al jefe por teléfono. Ahí que viene el ingeniero y dice "huele a mierda, luego es un desagüe de alcantarillado". Hasta ahí ya habíamos llegado, pero después de una ardua investigación, dedujo que la fuga estaba en el local de al lado. Je, je, sorpresa. El local de al lado era un puticlub que no teníamos problema de incompatibilidad con ellas, pues abrían cuando nosotros cerrábamos. Pues nos pasamos la tarde socializando. El jefe con el fontanero y yo con la madame, Jaima la portuguesa. De toda la conversación que tuve con ella sólo saqué en claro que según ella, la mayoría de sus clientes no venían a follar, venían a hablar...
Vale
1990 o 91

nacho escribió:En la ONU

Abro, doy dos pasos y piso agua. Mierda, hay una fuga. Llamo al jefe por teléfono. Ahí que viene el ingeniero y dice "huele a mierda, luego es un desagüe de alcantarillado". Hasta ahí ya habíamos llegado, pero después de una ardua investigación, dedujo que la fuga estaba en el local de al lado. Je, je, sorpresa. El local de al lado era un puticlub que no teníamos problema de incompatibilidad con ellas, pues abrían cuando nosotros cerrábamos. Pues nos pasamos la tarde socializando. El jefe con el fontanero y yo con la madame, Jaima la portuguesa. De toda la conversación que tuve con ella sólo saqué en claro que según ella, la mayoría de sus clientes no venían a follar, venían a hablar...
Vale
1990 o 91

BlueStarRider escribió:

nacho escribió:En la ONU

Abro, doy dos pasos y piso agua. Mierda, hay una fuga. Llamo al jefe por teléfono. Ahí que viene el ingeniero y dice "huele a mierda, luego es un desagüe de alcantarillado". Hasta ahí ya habíamos llegado, pero después de una ardua investigación, dedujo que la fuga estaba en el local de al lado. Je, je, sorpresa. El local de al lado era un puticlub que no teníamos problema de incompatibilidad con ellas, pues abrían cuando nosotros cerrábamos. Pues nos pasamos la tarde socializando. El jefe con el fontanero y yo con la madame, Jaima la portuguesa. De toda la conversación que tuve con ella sólo saqué en claro que según ella, la mayoría de sus clientes no venían a follar, venían a hablar...
Vale
1990 o 91

Es que ir al psicólogo sale más caro que ir de putas.

nacho escribió:

Perry go round escribió:

nacho escribió:Principios de los 90

Uno de mis alumnos viene enojado entero porque la profesora le ha tachado un problema completo del examen por una tontería, y encima le ha puesto en evidencia delante del resto de la clase con mofa incluida. Le pido que se explique y ahí comienza el relato. Un problema de un cuerpo lanzado al aire desde un balcón. Todos los cálculos correctos. En el último de los apartados le resulta una velocidad negativa, y el chaval con buen criterio, deduce que el cuerpo ahora desciende. Le digo que es correcto y se pone hecho una furia hasta que me explica que puso: "La velocidad sale negativa, luego el cuerpo VAGA"
Cuatro letras, dos vocales, dos faltas de ortografía y sentido distinto al que él quiso darle

Aquí le tengo que dar la razón al chaval. Si se trata de un examen de física y lo concerniente a la física lo tiene perfect, entiende todos los conceptos, conoce todas las fórmulas, las aplica correctamente y hace los cálculos de forma inmaculada, es un 10. Los problemas lingüísticos a clase de lengua, por favor. Podeis estarle jodiendo la carrera a un físico brillante porque no sabe hablar castellano, a ver si Einstein sabía, no te joroba.

tienes razón,pero también es cierto que por seguir esos criterios la criba es tan mala que tenemos hoy en día universitarios con unas faltas de ortografía mayúsculas. Quiero comprenderos a los dos, aunque soy de los de la opinión de que no se exige lo suficiente y necesario ni en primaria ni en la eso

nacho escribió:En la ONU, se nos iba la profe de inglés y pusieron un anuncio en periódicos y tal para que enviasen currículums. Me tocó hacer criba de lo que llegaba. Alguno interesante, pero el resto, infinidad de ellos no tenían nada que ver, multitud de dossieres voluminosos inflados con fotocopias de cursos que no eran cursos propiamente dichos (más bien charlas de político de turno en universidad de verano con diploma de asistencia), algunos presentados en formato de lujo, con papel de grueso especial, pero vacíos en su interior académico, no sé si me entendéis. En fin, un caos, triste como la situación que vive la gente que busca y necesita curro. Hasta que llegó la sorpresa: sobre pequeño, sin remite, lo abro y dentro había un recorte de papel cuadriculado, recortado a mano, con sus flecos. Para los que sepan de tamaños y formatos de impreso, sería un DIN A8 (la mitad de la mitad de una cuartilla, casi del tamaño de una tarjeta de presentación). Y en ella ponía, a mano, con mala letra: "Si te interesa, me llamas" y su número de teléfono. Tal cual.

1995/96

Perry go round escribió:

nacho escribió:En la ONU, se nos iba la profe de inglés y pusieron un anuncio en periódicos y tal para que enviasen currículums. Me tocó hacer criba de lo que llegaba. Alguno interesante, pero el resto, infinidad de ellos no tenían nada que ver, multitud de dossieres voluminosos inflados con fotocopias de cursos que no eran cursos propiamente dichos (más bien charlas de político de turno en universidad de verano con diploma de asistencia), algunos presentados en formato de lujo, con papel de grueso especial, pero vacíos en su interior académico, no sé si me entendéis. En fin, un caos, triste como la situación que vive la gente que busca y necesita curro. Hasta que llegó la sorpresa: sobre pequeño, sin remite, lo abro y dentro había un recorte de papel cuadriculado, recortado a mano, con sus flecos. Para los que sepan de tamaños y formatos de impreso, sería un DIN A8 (la mitad de la mitad de una cuartilla, casi del tamaño de una tarjeta de presentación). Y en ella ponía, a mano, con mala letra: "Si te interesa, me llamas" y su número de teléfono. Tal cual.

1995/96

Y llamaste?

Perry go round escribió:

nacho escribió:

Perry go round escribió:

nacho escribió:Principios de los 90

Uno de mis alumnos viene enojado entero porque la profesora le ha tachado un problema completo del examen por una tontería, y encima le ha puesto en evidencia delante del resto de la clase con mofa incluida. Le pido que se explique y ahí comienza el relato. Un problema de un cuerpo lanzado al aire desde un balcón. Todos los cálculos correctos. En el último de los apartados le resulta una velocidad negativa, y el chaval con buen criterio, deduce que el cuerpo ahora desciende. Le digo que es correcto y se pone hecho una furia hasta que me explica que puso: "La velocidad sale negativa, luego el cuerpo VAGA"
Cuatro letras, dos vocales, dos faltas de ortografía y sentido distinto al que él quiso darle

Aquí le tengo que dar la razón al chaval. Si se trata de un examen de física y lo concerniente a la física lo tiene perfect, entiende todos los conceptos, conoce todas las fórmulas, las aplica correctamente y hace los cálculos de forma inmaculada, es un 10. Los problemas lingüísticos a clase de lengua, por favor. Podeis estarle jodiendo la carrera a un físico brillante porque no sabe hablar castellano, a ver si Einstein sabía, no te joroba.

tienes razón,pero también es cierto que por seguir esos criterios la criba es tan mala que tenemos hoy en día universitarios con unas faltas de ortografía mayúsculas. Quiero comprenderos a los dos, aunque soy de los de la opinión de que no se exige lo suficiente y necesario ni en primaria ni en la eso

A ver, que entiendo que a la profesora le llamase la atención y considerase que tenía que hacer algo al respecto. Pero hay otras formas de hacerle ver al chaval que tiene que aprender a expresarse correctamente para abrirse camino en la vida que no implican el tirar a la basura todo su esfuerzo en aprender la asignatura a la que se le estaba examinando. Le creas una sensación de impotencia e injusticia que no va a ayudarle en seguir estudiando, si lo que interioriza es que se le suspende igualmente aunque haya aprendido lo que se le pide, por otras causas arbitrarias y secundarias respecto al examen. A los chavales hay que incentivarlos a que estudien, no dejarles fustrados al ver que su esfuerzo no tiene recompensa y empujarlos a que lo dejen. Mi opinión.

nacho escribió:Suge, Eloy, me habéis dejado con el brazo extendido en el pulso...

In Ñute escribió:No le deseo a nadie una boda nocturna en el salón de al lado de recepción donde estás intentando trabajar.

In Ñute escribió:No le deseo a nadie una boda.

Eloy escribió:Entro a trabajar a las ocho.

A las nueve y media ya han bajado uno con la caja fuerte bloqueada y dos que el aire acondicionado no funciona.

Evidentemente el de la caja se había equivocado de combinación, y los del aire uno lo tenía en off y el otro, una ventana abierta de par en par. En el tríptico que entregamos en el check in está explicado -entre otras cosas- el funcionamiento de la climatización. Explicado de manera que un simio del Orinoco puede asimilarlo en menos de diez minutos. Igualmente el display es de una sencillez de parvulario.

Yo a veces pienso que se ocultan las estadísticas, pero el número de guiris muertos en alojamientos sin recepción, airbnb y demás, debe ser escalofriante. Visto el nivel de autosuficiencia que tienen los nuestros, debe haber docenas de fiambres extranjeros en esos apartamentos de dios, muertos de calor, frío o inanición.

Eloy escribió:Entro a trabajar a las ocho.

A las nueve y media ya han bajado uno con la caja fuerte bloqueada y dos que el aire acondicionado no funciona.

Evidentemente el de la caja se había equivocado de combinación, y los del aire uno lo tenía en off y el otro, una ventana abierta de par en par. En el tríptico que entregamos en el check in está explicado -entre otras cosas- el funcionamiento de la climatización. Explicado de manera que un simio del Orinoco puede asimilarlo en menos de diez minutos. Igualmente el display es de una sencillez de parvulario.

Yo a veces pienso que se ocultan las estadísticas, pero el número de guiris muertos en alojamientos sin recepción, airbnb y demás, debe ser escalofriante. Visto el nivel de autosuficiencia que tienen los nuestros, debe haber docenas de fiambres extranjeros en esos apartamentos de dios, muertos de calor, frío o inanición.

freakedu escribió:

Eloy escribió:Entro a trabajar a las ocho.

A las nueve y media ya han bajado uno con la caja fuerte bloqueada y dos que el aire acondicionado no funciona.

Evidentemente el de la caja se había equivocado de combinación, y los del aire uno lo tenía en off y el otro, una ventana abierta de par en par. En el tríptico que entregamos en el check in está explicado -entre otras cosas- el funcionamiento de la climatización. Explicado de manera que un simio del Orinoco puede asimilarlo en menos de diez minutos. Igualmente el display es de una sencillez de parvulario.

Yo a veces pienso que se ocultan las estadísticas, pero el número de guiris muertos en alojamientos sin recepción, airbnb y demás, debe ser escalofriante. Visto el nivel de autosuficiencia que tienen los nuestros, debe haber docenas de fiambres extranjeros en esos apartamentos de dios, muertos de calor, frío o inanición.

O atacados por moscas.

BlueStarRider escribió:

freakedu escribió:

Eloy escribió:Entro a trabajar a las ocho.

A las nueve y media ya han bajado uno con la caja fuerte bloqueada y dos que el aire acondicionado no funciona.

Evidentemente el de la caja se había equivocado de combinación, y los del aire uno lo tenía en off y el otro, una ventana abierta de par en par. En el tríptico que entregamos en el check in está explicado -entre otras cosas- el funcionamiento de la climatización. Explicado de manera que un simio del Orinoco puede asimilarlo en menos de diez minutos. Igualmente el display es de una sencillez de parvulario.

Yo a veces pienso que se ocultan las estadísticas, pero el número de guiris muertos en alojamientos sin recepción, airbnb y demás, debe ser escalofriante. Visto el nivel de autosuficiencia que tienen los nuestros, debe haber docenas de fiambres extranjeros en esos apartamentos de dios, muertos de calor, frío o inanición.

O atacados por moscas.

¿Qué habrá sido del tipo del mail de las dos moscas?

Spoiler:

o'tuerto escribió:Me imagino a Eloy siendo notificado sobre el asunto mosca y gritando PANTUFLA!!!al tiempo que agarra el instrumento de exterminio.

Sugerio escribió:

o'tuerto escribió:Me imagino a Eloy siendo notificado sobre el asunto mosca y gritando PANTUFLA!!!al tiempo que agarra el instrumento de exterminio.

Sí...pera la pantufla no es para la mosca, precisamente...

Eloy escribió:Entro a trabajar a las ocho.

A las nueve y media ya han bajado uno con la caja fuerte bloqueada y dos que el aire acondicionado no funciona.

Evidentemente el de la caja se había equivocado de combinación, y los del aire uno lo tenía en off y el otro, una ventana abierta de par en par. En el tríptico que entregamos en el check in está explicado -entre otras cosas- el funcionamiento de la climatización. Explicado de manera que un simio del Orinoco puede asimilarlo en menos de diez minutos. Igualmente el display es de una sencillez de parvulario.

Yo a veces pienso que se ocultan las estadísticas, pero el número de guiris muertos en alojamientos sin recepción, airbnb y demás, debe ser escalofriante. Visto el nivel de autosuficiencia que tienen los nuestros, debe haber docenas de fiambres extranjeros en esos apartamentos de dios, muertos de calor, frío o inanición.

nacho escribió:

Perry go round escribió:

nacho escribió:

Perry go round escribió:

nacho escribió:Principios de los 90

Uno de mis alumnos viene enojado entero porque la profesora le ha tachado un problema completo del examen por una tontería, y encima le ha puesto en evidencia delante del resto de la clase con mofa incluida. Le pido que se explique y ahí comienza el relato. Un problema de un cuerpo lanzado al aire desde un balcón. Todos los cálculos correctos. En el último de los apartados le resulta una velocidad negativa, y el chaval con buen criterio, deduce que el cuerpo ahora desciende. Le digo que es correcto y se pone hecho una furia hasta que me explica que puso: "La velocidad sale negativa, luego el cuerpo VAGA"
Cuatro letras, dos vocales, dos faltas de ortografía y sentido distinto al que él quiso darle

Aquí le tengo que dar la razón al chaval. Si se trata de un examen de física y lo concerniente a la física lo tiene perfect, entiende todos los conceptos, conoce todas las fórmulas, las aplica correctamente y hace los cálculos de forma inmaculada, es un 10. Los problemas lingüísticos a clase de lengua, por favor. Podeis estarle jodiendo la carrera a un físico brillante porque no sabe hablar castellano, a ver si Einstein sabía, no te joroba.

tienes razón,pero también es cierto que por seguir esos criterios la criba es tan mala que tenemos hoy en día universitarios con unas faltas de ortografía mayúsculas. Quiero comprenderos a los dos, aunque soy de los de la opinión de que no se exige lo suficiente y necesario ni en primaria ni en la eso

A ver, que entiendo que a la profesora le llamase la atención y considerase que tenía que hacer algo al respecto. Pero hay otras formas de hacerle ver al chaval que tiene que aprender a expresarse correctamente para abrirse camino en la vida que no implican el tirar a la basura todo su esfuerzo en aprender la asignatura a la que se le estaba examinando. Le creas una sensación de impotencia e injusticia que no va a ayudarle en seguir estudiando, si lo que interioriza es que se le suspende igualmente aunque haya aprendido lo que se le pide, por otras causas arbitrarias y secundarias respecto al examen. A los chavales hay que incentivarlos a que estudien, no dejarles fustrados al ver que su esfuerzo no tiene recompensa y empujarlos a que lo dejen. Mi opinión.

tranquilo, en este caso no lo traumatizó, hoy en día es perito electrónico

nacho escribió:

Perry go round escribió:

nacho escribió:

Perry go round escribió:

nacho escribió:Principios de los 90

Uno de mis alumnos viene enojado entero porque la profesora le ha tachado un problema completo del examen por una tontería, y encima le ha puesto en evidencia delante del resto de la clase con mofa incluida. Le pido que se explique y ahí comienza el relato. Un problema de un cuerpo lanzado al aire desde un balcón. Todos los cálculos correctos. En el último de los apartados le resulta una velocidad negativa, y el chaval con buen criterio, deduce que el cuerpo ahora desciende. Le digo que es correcto y se pone hecho una furia hasta que me explica que puso: "La velocidad sale negativa, luego el cuerpo VAGA"
Cuatro letras, dos vocales, dos faltas de ortografía y sentido distinto al que él quiso darle

Aquí le tengo que dar la razón al chaval. Si se trata de un examen de física y lo concerniente a la física lo tiene perfect, entiende todos los conceptos, conoce todas las fórmulas, las aplica correctamente y hace los cálculos de forma inmaculada, es un 10. Los problemas lingüísticos a clase de lengua, por favor. Podeis estarle jodiendo la carrera a un físico brillante porque no sabe hablar castellano, a ver si Einstein sabía, no te joroba.

tienes razón,pero también es cierto que por seguir esos criterios la criba es tan mala que tenemos hoy en día universitarios con unas faltas de ortografía mayúsculas. Quiero comprenderos a los dos, aunque soy de los de la opinión de que no se exige lo suficiente y necesario ni en primaria ni en la eso

A ver, que entiendo que a la profesora le llamase la atención y considerase que tenía que hacer algo al respecto. Pero hay otras formas de hacerle ver al chaval que tiene que aprender a expresarse correctamente para abrirse camino en la vida que no implican el tirar a la basura todo su esfuerzo en aprender la asignatura a la que se le estaba examinando. Le creas una sensación de impotencia e injusticia que no va a ayudarle en seguir estudiando, si lo que interioriza es que se le suspende igualmente aunque haya aprendido lo que se le pide, por otras causas arbitrarias y secundarias respecto al examen. A los chavales hay que incentivarlos a que estudien, no dejarles fustrados al ver que su esfuerzo no tiene recompensa y empujarlos a que lo dejen. Mi opinión.

tranquilo, en este caso no lo traumatizó, hoy en día es perito electrónico

Eloy escribió:Entro a trabajar a las ocho.

A las nueve y media ya han bajado uno con la caja fuerte bloqueada y dos que el aire acondicionado no funciona.

Evidentemente el de la caja se había equivocado de combinación, y los del aire uno lo tenía en off y el otro, una ventana abierta de par en par. En el tríptico que entregamos en el check in está explicado -entre otras cosas- el funcionamiento de la climatización. Explicado de manera que un simio del Orinoco puede asimilarlo en menos de diez minutos. Igualmente el display es de una sencillez de parvulario.

Yo a veces pienso que se ocultan las estadísticas, pero el número de guiris muertos en alojamientos sin recepción, airbnb y demás, debe ser escalofriante. Visto el nivel de autosuficiencia que tienen los nuestros, debe haber docenas de fiambres extranjeros en esos apartamentos de dios, muertos de calor, frío o inanición.

DeLarge escribió:

nacho escribió:

Perry go round escribió:

nacho escribió:

Perry go round escribió:

nacho escribió:Principios de los 90

Uno de mis alumnos viene enojado entero porque la profesora le ha tachado un problema completo del examen por una tontería, y encima le ha puesto en evidencia delante del resto de la clase con mofa incluida. Le pido que se explique y ahí comienza el relato. Un problema de un cuerpo lanzado al aire desde un balcón. Todos los cálculos correctos. En el último de los apartados le resulta una velocidad negativa, y el chaval con buen criterio, deduce que el cuerpo ahora desciende. Le digo que es correcto y se pone hecho una furia hasta que me explica que puso: "La velocidad sale negativa, luego el cuerpo VAGA"
Cuatro letras, dos vocales, dos faltas de ortografía y sentido distinto al que él quiso darle

Aquí le tengo que dar la razón al chaval. Si se trata de un examen de física y lo concerniente a la física lo tiene perfect, entiende todos los conceptos, conoce todas las fórmulas, las aplica correctamente y hace los cálculos de forma inmaculada, es un 10. Los problemas lingüísticos a clase de lengua, por favor. Podeis estarle jodiendo la carrera a un físico brillante porque no sabe hablar castellano, a ver si Einstein sabía, no te joroba.

tienes razón,pero también es cierto que por seguir esos criterios la criba es tan mala que tenemos hoy en día universitarios con unas faltas de ortografía mayúsculas. Quiero comprenderos a los dos, aunque soy de los de la opinión de que no se exige lo suficiente y necesario ni en primaria ni en la eso

A ver, que entiendo que a la profesora le llamase la atención y considerase que tenía que hacer algo al respecto. Pero hay otras formas de hacerle ver al chaval que tiene que aprender a expresarse correctamente para abrirse camino en la vida que no implican el tirar a la basura todo su esfuerzo en aprender la asignatura a la que se le estaba examinando. Le creas una sensación de impotencia e injusticia que no va a ayudarle en seguir estudiando, si lo que interioriza es que se le suspende igualmente aunque haya aprendido lo que se le pide, por otras causas arbitrarias y secundarias respecto al examen. A los chavales hay que incentivarlos a que estudien, no dejarles fustrados al ver que su esfuerzo no tiene recompensa y empujarlos a que lo dejen. Mi opinión.

tranquilo, en este caso no lo traumatizó, hoy en día es perito electrónico

Oye... que eso del perito es de nuestra época ¿eh?... que a lo mejor la mitad del foro no sabe lo que es....

Sugerio escribió:

Eloy escribió:Entro a trabajar a las ocho.

A las nueve y media ya han bajado uno con la caja fuerte bloqueada y dos que el aire acondicionado no funciona.

Evidentemente el de la caja se había equivocado de combinación, y los del aire uno lo tenía en off y el otro, una ventana abierta de par en par. En el tríptico que entregamos en el check in está explicado -entre otras cosas- el funcionamiento de la climatización. Explicado de manera que un simio del Orinoco puede asimilarlo en menos de diez minutos. Igualmente el display es de una sencillez de parvulario.

Yo a veces pienso que se ocultan las estadísticas, pero el número de guiris muertos en alojamientos sin recepción, airbnb y demás, debe ser escalofriante. Visto el nivel de autosuficiencia que tienen los nuestros, debe haber docenas de fiambres extranjeros en esos apartamentos de dios, muertos de calor, frío o inanición.

Lo del aire es demencial. Tres o cuatro caen en cada turno. Yo ya parezco los de IT Crowd: "Has comprobado que esté ON y no OFF?" "Están todas las ventanas cerradas?" "Seguro que tienes el copo de nieve activado y no la puta calefacción?" "LA TARJETA DE LA LUZ ESTÁ PUESTA?"

La respuesta a todas las preguntas siempre  es afirmativa, claro. En el 99% de los casos incumplen dos o tres de los condicionantes anteriores, por supuesto

El otro día me vino un ingeniero que ya había bajado el día anterior para decirme que no había dormido nada, que no funciona, que exijo un cambio de apartamento y tal. Qué había cerrado todo como le habían dicho y que nada, que no iba. Subo y nada más entrar veo que tiene el balcón abierto de par en par. Ya no le digo nada, simplemente señaló el balcón y el tío sorprendidísimo, que no pensaba que también me refiriese al balcón...que él había cerrado todas las puertas INTERIORES, que pensaba que me refería a eso...

Lo lógico... cierras la puerta del tigre y se activa el aire acondicionado...

Mátame camión...