LA IsLa de las TENTACIONES, nuestro nuevo estercolero preferido de la TV

Johnny Kashmir escribió:Detienen a Carlos, concursante de 'La isla de las tentaciones 3', por presunta violación en grupo a una joven


https://www.publico.es/sociedad/isla-tentaciones-detienen-carlos-concursante-isla-tentaciones-presunta-violacion-grupo-joven.html?utm_source=twitter&utm_medium=social&utm_campaign=publico

No se podía saber.

Joder, el tío es clavado al malo de los increíbles

Wonton Sopabuena escribió:

Johnny Kashmir escribió:Detienen a Carlos, concursante de 'La isla de las tentaciones 3', por presunta violación en grupo a una joven


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No se podía saber.

Sorpresa mayúscula, sí.

Van escribió:Joder, el tío es clavado al malo de los increíbles

Una amiga le llama el cabezón de Art Attack y me parece un apodo que le sienta genial.

Flipando con lo de Carlos

Faltaba la cabra de Hugo

No soy una persona violenta, pero me aparece el flipado de Lobo de esa guisa y duermo en una comisaría de la República Dominicana seguro.

Wonton Sopabuena escribió:No soy una persona violenta, pero me aparece el flipado de Lobo de esa guisa y duermo en una comisaría de la República Dominicana seguro.

Al final me he acostumbrado a ver el programa en diferido, ya estaba harto de ver spoilers de la serie turca esa de una tía ñoña y un tío con pinta de cantar en Il Divo. Esta semana hemos tenido maratón intenso, terminado finalmente con la misma sensación de satisfacción que narran los amigos del running.

Ha sido preciso, una vez más, levantarse del sillón y aplaudir con un sonoro “bravo” a los guionistas por su última conceptualización, tan llena de bilis y de gusanos como nos tienen malacostumbrados. Se les ofreció a los concursantes poder disfrutar del privilegio de hacer tres preguntas al que ronea o se folla a tu pareja, un tipo de privilegio que no creo que nadie en su sano juicio haya solicitado jamás en la historia de la humanidad pre-Tele 5. Fue un acierto que solo permitiesen las respuestas cerradas, para evitar el abuso de las retóricas (”¿por qué eres tan puta?”, etc.) pero tuvimos trifulca y momentos inolvidables de sobra: Marina vs. Stefany (King Kong contra Godzilla), Lola en continua apelación a la sororidad (¿?), Hugo incapaz de hacer distinciones amorosas entre la cabra, la perra y Lara…

Lo mejor fue el careo de Jesús (de quien después trataremos en profundidad) con Lobo. Con una actitud más de carroñero que de depredador, Lobo fue a (literalmente) descojonarse del cornudo. La típica situación que, en cualquier otro escenario menos macabro (un bar de estación de autobuses del extrarradio, por ejemplo) se habría resuelto con una justificadísima somanta de hostias grupal a ocho puños. En esta copia defectuosa del mundo real, sin embargo, a Lobo solo le faltó pasarle por el rostro a Jesús el falo percutor de su antigua amada.

Más hitos de la historia televisiva: hemos asistido a la cancelación a tiempo real de Carlos tras el muy turbio asunto en el que se ha visto implicado. Que ya veremos, por supuesto, lo que pasa con ese tema, pero que sirve en todo caso para reforzar la idea de que, más que un reality de parejas que ponen a prueba su relación, estamos contemplando los interiores del Asilo Arkham.

Lola, negándose a pasar el relevo de gran estrella de esta edición, nos dio una lección de histerismo narcisista que para la sí la hubiese querido la añorada Marta Peñate. Y, porque así de jodida es la guerra, eso me ha hecho posicionarme donde nunca habría querido estar: en el team Marina. Que es donde se sitúa, según la incomprendida Lola, no solo toda la casa, sino el universo entero.  

Para finalizar, volvamos a Jesús, que ha cambiado a la psicóloga Stefany (que nunca caigáis en sus manos) por una gallega que parece tener también el alma prematuramente tiznada. Para el recuerdo ese momento en el que, ellas allí presentes, Jesús comentaba al público las virtudes de la una y de la otra, como en una subasta de vacas.

El problema de Jesús es el típico desajuste entre expectativas y realidad. Jesús venía con la ambición de ocupar en este programa un rol similar al del gran sabio estoico Séneca, pero su conducta es más bien un tributo a la filmografía de Fernando Esteso. Su característica forma de seducir, siempre al borde de la eyaculación precoz, recuerdan muy poderosamente a los personajes interpretados por aquella leyenda de nuestro cine. Por no hablar de su protagonismo en un nuevo hit en la historia televisiva mundial (servido, por supuesto, por su pantalla amiga): ver a un tipo haciéndose una paja. No alcanzo a comprender cómo esos editores del Averno desperdiciaron la oportunidad de superponer a tan poderosas imágenes la voz en off de Jesús asegurando que su padre se iba a sentir orgulloso de su paso por la tele.

Para rematar el hagiográfico perfil que de él se nos está haciendo, su ex novia nos desvela que, si Jesús todavía no ha disfrutado plenamente de ninguna de las profesionales pagadas por el programa, es porque padece (a su edad) de disfunción eréctil.
Un retrato, en definitiva, que sin duda satisfaría por completo al más exigente de los padres.

En fin, amigos, esto se acaba, aunque todavía tenemos por delante algunos momentos cruciales (el reencuentro semanas después suele ser gloria bendita). Disfrutémoslo con toda la belleza que tiene en nuestras vidas todo lo efímero pero intenso. Disfrutémoslo, eso sí, sin riesgos; yo ya tengo mi traje de protección NBQ (nuclear, bacteriológico y químico) desinfectado y listo.

Bravo

Maravillosa crónica, una vez más. Me siento como esos a los que no les gustan los toros pero sí las crónicas taurinas, olé.

https://twitter.com/alb_olmos/status/1373609574205419521?s=21

Espectacular. Me queda pena de no haber entendido del todo la liada de Lola. Leo por ahí que el Carlos se puso celoso y se chinó, porque lo estaban vacilando (en plan, te va a hacer lo mismo que a Simone, supongo) y se la lió a Lola. Y claro, liberó al kraken. Una pena habérnoslo perdido.

No he visto mucho esta edición pero la tal Marina dice el cartelito que tiene 21 años y es más redicha y está más jodida de la azotea que una señorona de 60 años, separada 6 veces y que bebe botox en botellas de Dan up.

Vuelve.

Más miseria que en el comedor de Dachau.

Oh, sí.

Ostia puta el ex-calvo

Daeshu escribió:Ostia puta el ex-calvo

Tremendo, más pelo que un oso polar.

Eso no puede ser un injerto turco, no me jodas.

Poisonblade escribió:Eso no puede ser un injerto turco, no me jodas.

Seica se está mejorando a pasos agigantados

Yo creo que se arrepintió y a ultima hora, rescató a Rosito de la hoguera todo chamuscado y lo lleva puesto en la cabeza

Hostia, yo a este comeback no me apunto.

Godofredo escribió:Hostia, yo a este comeback no me apunto.

Será porque te sobra pelo...

Merece la pena apuntarse s esto? Ayer se me pasó

Ayer empezó la cuarta edición y por los adelantos y lo visto ayer se vienen grandes dosis de verguenza ajena.
Por parte de ellos el pelo pitufo y el Roberto Soldado prometen.

Daeshu escribió:Ayer empezó la cuarta edición y por los adelantos y lo visto ayer se vienen grandes dosis de verguenza ajena.
Por parte de ellos el pelo pitufo y el Roberto Soldado prometen.

Vuelve la miseria moral. Oh, sí.

Me gusta ver que haya un frutero y un jardinero entre tanto influencer y empresario.

El pitufo en una hora ha pinchao. Va a dar grandes momentos. El hobbit tb

He intentado salir de esta adicción aberrante viendo esa copia que han sacado en Netflix, pero la terapia no ha funcionado. Si uno va a una tabernucha a comer casquería lo que quiere es que le pongan riñones. Así que aquí estamos otra vez de vuelta, en el reino del “me dejé llevar”, el carnaval del “no me arrepiento porque es lo que sentía”, la farsa de “me he dado cuenta de lo mal que iba nuestra relación”.

Gala y Nico
Una de las proezas en las que Telecinco se ha superado se refiere al nivel intelectual de los chicos. Villa Rabo nunca ha andado sobrada de honoris causa ni candidatos al Nobel, pero este nuevo equipo es un poema. La imagen de sus cinco miradas abstraídas ante las explicaciones de Sandra te hace dudar de si Darwin estuvo acertado al emparentarnos con seres tan listos y vivarachos como los macacos.

Dentro de este elenco, Nico merece lucir el capirote. Futbolista de élite, juega actualmente en la 3ª división polaca (para más información sobre sus éxitos profesionales, recomiendo el podcast Críticos en Serio). Ha entrado en la casa con la alegría del paleto al que le abren puticlub nuevo en el pueblo de al lado.

Gala es una pijaza chupipinta que previamente se había cepillado a un par de compañeros suyos de no sé qué equipo, la figura. Entraba a probarse a sí misma pero las tornas han cambiado dramáticamente al ver que su novio está a ver dónde la mete.

Alejandro y Tania
Alejandro aparentaba ser un Cristopher 3.0: hombre de pocas bromas a punto de emprender la subida al Gólgota, soldado de primera fila para la trituradora. Ahora me da miedo, obsesionado como está, diciendo que, en un inocente masaje craneal, su novia puso la misma expresión de gozo arrebatado que experimenta con él en la cama.

Acompaña sus reflexiones con la siguiente conclusión: “Si tú a mí me golpeas, yo te voy a golpear más fuerte. Porque soy así, porque me he criado así”. Políticas de patio de presidio aplicadas al romance.

Tania ha creado una nueva línea de argumentación que ya ha sido seguida por otras agradecidas compañeras: la culpa de lo que hace mi novio es de las amistades. Lo mismo que cuando te pilla tu madre fumando porros con los colegas. Aunque hayas sido tú el que haya ido a comprar la mandanga. Incluso si eres tú mismo el camello.

Darío y Sara
Ni me acuerdo de lo que han hecho o con quién. Relleno.

Álvaro y Rosario
Llegan con el impecable expediente de haberse corneado mutuamente sin piedad antes de entrar en la casa.

Rosario tiene exactamente la pinta que puedes esperar de alguien que se llame Rosario. Desinhibida y choni, es una pura gema para el multiverso Mediaset. Ha decidido tomarle la delantera y ya está a punto de enrollarse con uno. Aparte de las virtudes referidas, también debe ser muy vaga, porque se remite a comodines de sobra sobados en las ediciones anteriores (me estoy dejando llevar, qué mal iba nuestra relación, etc.).

Josué y Zoe
Cerramos con la, posiblemente, pareja estrella de esta edición. Volvemos a patrones clásicos: la combinación de una sufridora infartada con otro desecho de la cloaca.

De asqueroso aspecto y todavía más asquerosa personalidad, Josué necesita destacar para salir del lumpen en el que se desenvuelve. Se ha convertido en el líder de la reunión de genios, más por un poseer un instinto desarrollado (como las cucarachas) que por sus eficaces procesos mentales.

Tras un par de bajones escandalosos, Zoe decidió tomarse los vaivenes sentimentales aplicando una solución expeditiva: pillarse un pedo de cojones (me representa). Lo malo, lo sé bien, es que la realidad no se emborracha contigo. La realidad espera a que te levantes, dolorido, débil y con las ganas de morir propias de la resaca, para pegarte una buena hostia de bienvenida al nuevo día.

Muy a destacar, como siempre, el papel de los escorts contratados, moviéndose con eficacia militar, haciendo caer en primer lugar a los objetivos más débiles. Se insinúa la vuelta de algún tentador mítico en el siguiente. ¿Óscar, quizás? ¿Rubén? Alguien que se enamore perdidamente y mande a su amada a tomar por culo una vez terminado el programa.

Estaba esperando esto!!!

Ayer, con el mono de no poder leer estos ladrillacos prodigiosos, me di una vuelta por la interné y descubrí la página de la wikipedia de HESTO:

https://es.wikipedia.org/wiki/La_isla_de_las_tentaciones

Ya lo han borrado, pero en la descripción de los solteros aparecía esto:



Total, que me pongo a buscar más info del troleado en la interné y me encuentro con esto:

El turbio y oscuro pasado de un concursante arruina a Telecinco la ‘Isla de las tentaciones’

https://www.clm24.es/articulo/television/parejas-rotas-isla-tentaciones-4-video-sexo-isla-tentaciones-sergio-beresaluze-fiesta-ilegal-telecinco-escandalo/20211115103645336973.html

Pero ojo, que aún hay más:

Spoiler:

Nunca dejarán de sorprenderme los responsables del casting de hesto

le marchand de sable escribió:Estaba esperando esto!!!

Ayer, con el mono de no poder leer estos ladrillacos prodigiosos, me di una vuelta por la interné y descubrí la página de la wikipedia de HESTO:

https://es.wikipedia.org/wiki/La_isla_de_las_tentaciones

Ya lo han borrado, pero en la descripción de los solteros aparecía esto:



Total, que me pongo a buscar más info del troleado en la interné y me encuentro con esto:

El turbio y oscuro pasado de un concursante arruina a Telecinco la ‘Isla de las tentaciones’

https://www.clm24.es/articulo/television/parejas-rotas-isla-tentaciones-4-video-sexo-isla-tentaciones-sergio-beresaluze-fiesta-ilegal-telecinco-escandalo/20211115103645336973.html

Pero ojo, que aún hay más:

Spoiler:

Nunca dejarán de sorprenderme los responsables del casting de hesto

Excelente labor de investigación. Nos queda mucho por ver en esta pocilga

SÍ, JODER, SÍ.

Este programa no ha empezado hasta que Dog no nos trae su análisis.

Dog, tú que también viste la nueva mierda de Mónica Naranjo, ¿qué te parecieron mis panas canarios Katherine y Kevin?

De haber sido parte del multiverso Mediaset, hubieran ardido las redes sociales.

Wonton Sopabuena escribió:Dog, tú que también viste la nueva mierda de Mónica Naranjo, ¿qué te parecieron mis panas canarios Katherine y Kevin?

De haber sido parte del multiverso Mediaset, hubieran ardido las redes sociales.

La verdad es que solo vi un programa y pico, no llegué a poder apreciar el carisma de los personajes. ¿Merece la pena continuar?

Wonton Sopabuena escribió:SÍ, JODER, SÍ.

Este programa no ha empezado hasta que Dog no nos trae su análisis.

Nunca me he acercado a un programa de estos, pero eso sí, la disección de Dog es canela

DoginthePark escribió:

Wonton Sopabuena escribió:Dog, tú que también viste la nueva mierda de Mónica Naranjo, ¿qué te parecieron mis panas canarios Katherine y Kevin?

De haber sido parte del multiverso Mediaset, hubieran ardido las redes sociales.

La verdad es que solo vi un programa y pico, no llegué a poder apreciar el carisma de los personajes. ¿Merece la pena continuar?

Es un poco meh. No existe ese nivel de miseria humana. 

Pero esta chica estaba convencida de que su novio era homosexual y no paró hasta descubrirlo.

Wonton Sopabuena escribió:

DoginthePark escribió:

Wonton Sopabuena escribió:Dog, tú que también viste la nueva mierda de Mónica Naranjo, ¿qué te parecieron mis panas canarios Katherine y Kevin?

De haber sido parte del multiverso Mediaset, hubieran ardido las redes sociales.

La verdad es que solo vi un programa y pico, no llegué a poder apreciar el carisma de los personajes. ¿Merece la pena continuar?

Es un poco meh. No existe ese nivel de miseria humana. 

Pero esta chica estaba convencida de que su novio era homosexual y no paró hasta descubrirlo.

Sí, ahora les recuerdo del primer episodio

Qué trama más buena. En efecto, parece llevar el sello de calidad de Carroñerías Mediaset.

Estoy viendo el capítulo de hoy... nuevamente, un berenjenal de mohines, despechos, orgullo de locas atribuladas y macistes poligoneros comportándose como monos aparentando sentimientos que, social y empaticamente, tienen el mismo nivel que contemplarlos tirándose cacas ("me dicen que soy un tío muy maduro" ,suelta un trabajado vitalmente en las espalderas de un gimnasio barato"...espero con ansias el resumen de Doginthepark....

Invoco a @DoginthePark con cierta urgencia. No puede castigarnos sin su análisis del trío y la monumental huída del futbolista.

Neska escribió:Invoco a @DoginthePark con cierta urgencia. No puede castigarnos sin su análisis del trío y la monumental huída del futbolista.

Amigos, estoy siguiendo el programa con cierto retraso (en todos los sentidos), pero prometo no dejar sin comentar las maravillas de estos últimos compases del programa.

DoginthePark escribió:Amigos, estoy siguiendo el programa con cierto retraso (en todos los sentidos), pero prometo no dejar sin comentar las maravillas de estos últimos compases del programa.

Bueno, qué?

Morimos de ganas

Vamos Dog, sal in the park, que tú lo haces fenomenal

Me ha costado, como veis, emprender esta tarea que tenía siempre pendiente, pero nunca olvidada. Si me paso con las horas de visionado de este programa (en las que incluido, por pura insensatez, también horas de debate), termino igual que cuando me han dado droga adulterada: desorientado, levemente erecto, con ganas de vomitar y sintiéndome terriblemente solo en el mundo Me cuesta luego recapacitar sobre mis actos y los de los demás.

Para compensar mi comportamiento procrastinador, me voy a explayar con extensión sobre las glorias de una edición que, si bien ha mostrado una cierta repetición de patrones, también ha sabido innovar ofreciéndonos tríos y lesbianismo, entre otras novedades.  


JOSUÉ Y ZOE
Qué errado andaba yo con mis primeras reflexiones sobre esta pareja. Me dejé llevar, como dirían los participantes de esta farsa, pero no en la dirección que apuntaba mi pene, sino por el juicio fácil de la imagen.
Puse a Josué a caer de un burro y ahora le admiro por ser el responsable de apaciguar a diario (sin silla ni látigo, entiendo) a la mala bestia de su novia. Histérica y malhablada, Zoé se ha pasado su estancia 1) borracha, 2) armándola como un súcubo, 3) envenenando a sus compañeras o 4) todo lo anterior.

Mediaset les odia por no habernos dado la Sodoma y la Gomorra que prometían, así que no me parecería descartable que tuviese ya un comando de esbirros trabajando en colaboración con el CNI para sacar cualquier detalle degradante de su existencia.


DARÍO Y SANDRA
Otro error garrafal de casting. Y mira que el crossover entre una mentirosa patológica y lianta y un calzonazos XXL suele ser una mina de oro, pero esta pareja es sosa hasta para sus dramas.

Darío se fue solo del programa tras tragarse dos infidelidades con escasas semanas de diferencia (malo), que después resultaron ser tres (peor) y ahora ha vuelto con ella (el horror). Ya sabemos qué destino suele reservar a las almas nobles (y un poco tarugas) su paso por el umbral de la casa. Abandonad toda esperanza.


ÁLVARO Y ROSARIO
Aquí sí que nos encontramos con una pareja a la altura de la Isla de las Vejaciones. Una relación que a buen seguro estará ya siendo tomada de modelo por miles de jóvenes de toda España. Nos prometieron mucho y nos lo dieron todo: cuernos y pollazos, tríos y rollo bollo, lágrimas y declaraciones de amor de taza de café.

Su sublime actuación ha dado lugar a las mejores tramas y ha contado con los mejores secundarios, como Simone, el único italiano buenorro que no se come una rosca. O ese maravilloso ser, Rossana, que parece haber sido creado con retales de otras golfas en las catacumbas del Dr. Mediasestein. Magnífica sucesora de Andrea (la bizca) en la culminación del chonismo emputecido (valga la redundancia).    

Impagable ese momento en el reencuentro en el que los dos vuelven a acaramelarse, que aquello apestaba a feromonas, y aparece la suegra a paso Darth Vader para decirles que aquí que corra el aire y que tú no vuelves a tocar a mi hija. Amazon debería tenerla muy en cuenta para el diseño de los diferentes tipos de orcos de su próxima recreación de El Señor de Los Anillos.

En el fondo, me ha dado pena la ruptura de esta pareja. Si ya has aguantado 15 o 20 cuernos, ¿qué más te da un par de ellos más?


ALEJANDRO Y TANIA
Alejandro es un tipo que me provoca mucha incomodidad. Ceporro y perturbado, vive según unos códigos deontológicos previos a la invención de la rueda. Hasta el nabo estaban todos de escuchar sus paranoias. Qué bochorno cuando en la hoguera final le dice que se ha enrollado con una para ver cómo reacciona ella. Qué bochorno en realidad toda la hoguera.

Para disgusto de todos, vuelven a estar juntos. Para uno, firme creyente en que una de las claves para mantener el amor es no hacer el ridículo, esto resulta inexplicable. Pero ahí estaban los dos en el reencuentro, juntos y sonrientes.

Y llega Stiven (pura fantasía de nombre) y dice que si a Tania le ha dado mandanga después del programa. Y ella que no, y él que sí, y el ceporro con los cables del Amstrad 64 k que lleva en la cabeza echando chispas, y los dos que no y que sí, como cuando peloteas antes de jugar al tenis.

Y no hubo dato concluyente que nos dijese si sí o si no, pero para mí que sí, que han jugado a las mamás y los papás. Varias veces, como asegura el murciano. Y es cierto que fue en el periodo en el que ambos habían roto, pero eso vete tú a explicárselo a Conan el Lerdo.


GAL.LA Y NICO
Esta edición ha sido todo un viaje iniciático por el sendero de la humildad para esta mujer cuyo nombre debería también ingresar en el panteón de los Grandes Nombres Subnormales del Programa.

Si hacemos memoria, Gal.la entró con aire de “a ver si te hago el favor de no enrollarme con ninguno y ya veremos qué tal va por tu cuenta, pardillo”.

La realidad tenía otros planes.

Asistió boquiabierta a los primeros cuernos de Nico, a que la dejase plantada en la hoguera de confrontación, a que la evitase el galán que se la follaba para cumplir lo estipulado en contrato, a los segundos cuernos de Nico y, en el colmo de los insospechado, a que Nico la vapulease dialécticamente en la hoguera final.

No le cayeron más que hostias. Y, como guinda sobre este pastel de excremento de vaca, el taxi boy que ha elegido para iniciar su nueva vida le dice que nanay, que le agradece haber untado el panecillo, pero que prefiere irse solo y reflexionar.

Tras este paseo por el infierno, Gal.la llegó al reencuentro aplanada y suavecita, con las tetas oficiales del programa recién puestas para compensar tanta merma de autoimagen.

En fin, Gal.la. No siempre se puede ganar en la vida. A veces, incluso, toca perder siempre.

Maravilloso

Grande.

Recital.

Me imagino a los concursantes como a los personajes de un libro, aunque desde luego no veré la peli.

En mi cabeza nico se parece a urdangarín.

Vrabo

Ojalá leyeran los posts de Dog en el debate. Me quedaría a verlo todos los lunes.