Opiniones impopulares

Musho escribió:Leyendo vuestros potingues adolescentes me ha venido a la mente uno de mis primeros botellones con unos 14 años.

Como era invierno y en la playa decidimos prescindir de comprar hielo. Pa qué?, si iba a estar todo fresquito igual. Con esas pesetillas rascamos un paquete de tabaco y nos lo fumamos en 4 minutos entre todos.
La elección de bebidas fue igual de astuta; todavía no teníamos claro que bebida era la nuestra for life y teníamos que probar todas las que entrarán en el presupuesto para decidir. Compramos algo así como: una de vodka, una de ponche (la botella plateada molaba mucho y eso tenía que ser una puta pasada), una de whisky y una de ginebra. Refrescos más bien pocos, que aquí hemos venido a beber alcohol. Y al que no le guste que beba agua de la mar.

A un amigo a la tercera copa le dió por improvisar y se echó un tubo de vodka y Ponche Caballero, sin nada más, 50-50 sin hielo ni refresco.
Cuando lo llevaba a la mitad empezó a decir tonterías balbuceando y todos pensamos que se estaba haciendo el borracho descaradamente.
A los pocos minutos notamos el zarpazo que dió cayendo a plomo en la arena a todo lo largo.

Medio desmallado lo llevamos entre dos a su casa en la otra punta del pueblo, uno de cada hombro y con los pies a rastras. Parando a vomitar en cada palmera del paseo.
Mi otro amigo salió por patas cuando íbamos llegando, porque a ver cómo lo metíamos en su casa...

Lo dejé en el portal de su edificio tirado, toqué a su timbre y dije cambiando la voz “baja, es urgente. Tu hijo está aquí” y me escondí detrás de un coche en la esquina hasta ver cómo su madre bajó y lo recogió

freakedu escribió:

Musho escribió:Leyendo vuestros potingues adolescentes me ha venido a la mente uno de mis primeros botellones con unos 14 años.

Como era invierno y en la playa decidimos prescindir de comprar hielo. Pa qué?, si iba a estar todo fresquito igual. Con esas pesetillas rascamos un paquete de tabaco y nos lo fumamos en 4 minutos entre todos.
La elección de bebidas fue igual de astuta; todavía no teníamos claro que bebida era la nuestra for life y teníamos que probar todas las que entrarán en el presupuesto para decidir. Compramos algo así como: una de vodka, una de ponche (la botella plateada molaba mucho y eso tenía que ser una puta pasada), una de whisky y una de ginebra. Refrescos más bien pocos, que aquí hemos venido a beber alcohol. Y al que no le guste que beba agua de la mar.

A un amigo a la tercera copa le dió por improvisar y se echó un tubo de vodka y Ponche Caballero, sin nada más, 50-50 sin hielo ni refresco.
Cuando lo llevaba a la mitad empezó a decir tonterías balbuceando y todos pensamos que se estaba haciendo el borracho descaradamente.
A los pocos minutos notamos el zarpazo que dió cayendo a plomo en la arena a todo lo largo.

Medio desmallado lo llevamos entre dos a su casa en la otra punta del pueblo, uno de cada hombro y con los pies a rastras. Parando a vomitar en cada palmera del paseo.
Mi otro amigo salió por patas cuando íbamos llegando, porque a ver cómo lo metíamos en su casa...

Lo dejé en el portal de su edificio tirado, toqué a su timbre y dije cambiando la voz “baja, es urgente. Tu hijo está aquí” y me escondí detrás de un coche en la esquina hasta ver cómo su madre bajó y lo recogió

Muy mal, a un colega borracho hay que subirlo a casa y meterlo en la cama, así tienes oportunidad de que aparezca su padre en calzoncillos preguntando qué ha pasado. Que en ese momento lo pasas mal pero te estás riendo de ello toda la vida.

David Z. escribió:De todas formas hablamos de licores malos, pero no hay  cosa peor que un calimocho calentorro del vino más barato del supermercado, y que por supuesto he bebido a litros, qué digo litros, a galones.

Había en mi villa, bueno, seguirá habiendo, una virgen. De hecho dicho así intuyo que habrá más de una. Pero una que se celebraba y éramos todos muy devotos porque nos daban el día libre en el insti. El secreto de la ferviente fe del pueblo español. ¿Qué día es? No sé, ¡San Puente! Dabuten, CREO. CREO EN TI, OH, SAN PUENTE. CÚRAME.
Pues no sé ni qué virgen era. Del Rocío, la Pantoja, una de esas. Era en mayo, yo creo que el 12 de mayo.

Y se iba uno ahí, al Cerro de los Ángeles, centro geográfico de las Fespañas y lugar donde se apareció Dios para su tournée, como sabréis bien. Hay un monasterio y mogollón de prostitutas (cosas totalmente lógicas una al lado de otra) pero ese no era el quid en aquellos momentos. Uno iba a impregnarse de fe. Fe hecha calimocho, el milagro de la transubstación.

Hecho un excursionista, con tu ropa de deporte y tu salacot te ibas a pasar allí todo el día: te ibas caminando hasta allá por la mañanita temprano, con toda la gente del insti y unas neveritas de cámping cargadas de vino del peor que hubiera, coca-cola y a lo mejor una bolsa o dos de hielo, que venía a suponer un cubito y medio de hielo para enfriar cada diez litros de brebaje mágico.

Un pinar precioso. Llegabas allí y había que esperar a no sé qué hora porque la Virgen no salía hasta esa hora, cosas del tráfico aéreo o yo qué sé.

Pues hala, todo el día, desde las 10 de la mañana o así que llegabas, venga a beber calimocho, zasca para adentro. ¿Sale ya la virgen? No. Zasca. ¿Sale ahora? ¡Me parece que ya la veo! ¡Celebremos! Zasca. Ay, no, es una paloma. Zasca. Esto está calentorro. Sí. Zasca. Echa más coca-cola. Pero si está caliente también. Bueno, pero tiene burbujas. Zasca. ¡La veo! Calla, que es una lumi. Oye, pero igual es virgen. Igual. ¿Le preguntamos? Espera, echa más vino. Zasca.

Siete u ocho horas después, sin haber hecho ninguna otra cosa que trasegar vinacho peleón durante el día entero, porque mis amigos y yo éramos gente devota y no llevábamos pelotitas ni juegos de mesa ni esas tonterías que nos distrajeran la fe, uno había visto a la virgen, otro había desaparecido, otro vomitado entre los pinos, con el romero en flor, a cantar con el agua y con el gorrión... Y de repente

¡LA VIRGEN, LA VIRGEN!

Y salía ahí la virgen, yo nunca la llegué a ver, la verdad, soy miope y con el ciego de esa hora yo creo que enfocaba como un murciélago en una discoteca, me movía ya más bien como por radar, y ahí volvía toda la procesión por la carretera siguiendo a la virgen y detrás una comitiva de adolescentes que iban haciendo eses, tropezando, vomitando, como una peli de esas de muertos vivientes, y llegabas a tu casa no sabías muy bien cómo y te dormías tras vomitar otra vez por si acaso y mañana al insti fresco como una rosa y apestando a tinaja y vinagre con un aliento tal que le ponías el pelo blanco a la profa de literatura si te hacía leer algo.

Pero con fe. Que es lo importante.

Salud,
z

freakedu escribió:

Musho escribió:Leyendo vuestros potingues adolescentes me ha venido a la mente uno de mis primeros botellones con unos 14 años.

Como era invierno y en la playa decidimos prescindir de comprar hielo. Pa qué?, si iba a estar todo fresquito igual. Con esas pesetillas rascamos un paquete de tabaco y nos lo fumamos en 4 minutos entre todos.
La elección de bebidas fue igual de astuta; todavía no teníamos claro que bebida era la nuestra for life y teníamos que probar todas las que entrarán en el presupuesto para decidir. Compramos algo así como: una de vodka, una de ponche (la botella plateada molaba mucho y eso tenía que ser una puta pasada), una de whisky y una de ginebra. Refrescos más bien pocos, que aquí hemos venido a beber alcohol. Y al que no le guste que beba agua de la mar.

A un amigo a la tercera copa le dió por improvisar y se echó un tubo de vodka y Ponche Caballero, sin nada más, 50-50 sin hielo ni refresco.
Cuando lo llevaba a la mitad empezó a decir tonterías balbuceando y todos pensamos que se estaba haciendo el borracho descaradamente.
A los pocos minutos notamos el zarpazo que dió cayendo a plomo en la arena a todo lo largo.

Medio desmallado lo llevamos entre dos a su casa en la otra punta del pueblo, uno de cada hombro y con los pies a rastras. Parando a vomitar en cada palmera del paseo.
Mi otro amigo salió por patas cuando íbamos llegando, porque a ver cómo lo metíamos en su casa...

Lo dejé en el portal de su edificio tirado, toqué a su timbre y dije cambiando la voz “baja, es urgente. Tu hijo está aquí” y me escondí detrás de un coche en la esquina hasta ver cómo su madre bajó y lo recogió

Muy mal, a un colega borracho hay que subirlo a casa y meterlo en la cama, así tienes oportunidad de que aparezca su padre en calzoncillos preguntando qué ha pasado. Que en ese momento lo pasas mal pero te estás riendo de ello toda la vida.

Musho escribió:

freakedu escribió:

Musho escribió:Leyendo vuestros potingues adolescentes me ha venido a la mente uno de mis primeros botellones con unos 14 años.

Como era invierno y en la playa decidimos prescindir de comprar hielo. Pa qué?, si iba a estar todo fresquito igual. Con esas pesetillas rascamos un paquete de tabaco y nos lo fumamos en 4 minutos entre todos.
La elección de bebidas fue igual de astuta; todavía no teníamos claro que bebida era la nuestra for life y teníamos que probar todas las que entrarán en el presupuesto para decidir. Compramos algo así como: una de vodka, una de ponche (la botella plateada molaba mucho y eso tenía que ser una puta pasada), una de whisky y una de ginebra. Refrescos más bien pocos, que aquí hemos venido a beber alcohol. Y al que no le guste que beba agua de la mar.

A un amigo a la tercera copa le dió por improvisar y se echó un tubo de vodka y Ponche Caballero, sin nada más, 50-50 sin hielo ni refresco.
Cuando lo llevaba a la mitad empezó a decir tonterías balbuceando y todos pensamos que se estaba haciendo el borracho descaradamente.
A los pocos minutos notamos el zarpazo que dió cayendo a plomo en la arena a todo lo largo.

Medio desmallado lo llevamos entre dos a su casa en la otra punta del pueblo, uno de cada hombro y con los pies a rastras. Parando a vomitar en cada palmera del paseo.
Mi otro amigo salió por patas cuando íbamos llegando, porque a ver cómo lo metíamos en su casa...

Lo dejé en el portal de su edificio tirado, toqué a su timbre y dije cambiando la voz “baja, es urgente. Tu hijo está aquí” y me escondí detrás de un coche en la esquina hasta ver cómo su madre bajó y lo recogió

Muy mal, a un colega borracho hay que subirlo a casa y meterlo en la cama, así tienes oportunidad de que aparezca su padre en calzoncillos preguntando qué ha pasado. Que en ese momento lo pasas mal pero te estás riendo de ello toda la vida.

Es que la madre gastaba una mala hostia bastante chunga. Ese chaval siempre estaba castigado.

La opción de que su madre me viese la descarté automáticamente .

freakedu escribió:

Zzzz escribió:Varias anécdotas tengo. También en Valencia hicimos amistad con dos valencianas que debieron quedar epatadas por el exotismo animal de un toledano y un madrileño.

En estas que en un bar se encuentran con unos conocidos. Eran majos y no recuerdo si hablaban castellano o es que yo con la que llevaba encima ya entendía el valenciano. Me disperso, el caso es que nos ofrecieron de su “mini” y con nuestro carácter tímido de primeras, rechazamos la propuesta. Nuestras amigas nos dijeron “no seáis tontos, bebed, bebed” y procedimos a confraternizar.

Según se fueron los muchachos, me dice una (la mía), “yo es que no he bebido porque ese chaval acaba de pasar la hepatitis”. Tal cuál, oiga.

Aquí los del golpe en la barra eran los "machacaos". Un vaso de chupito un poco más grande, mitad gaseosa, mitad lo que llevase el chupito. Golpe contra la barra, los camareros tenían una especie de ficha para no hacerse daño en la mano y que no saltase todo por ahí, y a beber de trago.

Drakixx escribió:

Musho escribió:

freakedu escribió:

Musho escribió:Leyendo vuestros potingues adolescentes me ha venido a la mente uno de mis primeros botellones con unos 14 años.

Como era invierno y en la playa decidimos prescindir de comprar hielo. Pa qué?, si iba a estar todo fresquito igual. Con esas pesetillas rascamos un paquete de tabaco y nos lo fumamos en 4 minutos entre todos.
La elección de bebidas fue igual de astuta; todavía no teníamos claro que bebida era la nuestra for life y teníamos que probar todas las que entrarán en el presupuesto para decidir. Compramos algo así como: una de vodka, una de ponche (la botella plateada molaba mucho y eso tenía que ser una puta pasada), una de whisky y una de ginebra. Refrescos más bien pocos, que aquí hemos venido a beber alcohol. Y al que no le guste que beba agua de la mar.

A un amigo a la tercera copa le dió por improvisar y se echó un tubo de vodka y Ponche Caballero, sin nada más, 50-50 sin hielo ni refresco.
Cuando lo llevaba a la mitad empezó a decir tonterías balbuceando y todos pensamos que se estaba haciendo el borracho descaradamente.
A los pocos minutos notamos el zarpazo que dió cayendo a plomo en la arena a todo lo largo.

Medio desmallado lo llevamos entre dos a su casa en la otra punta del pueblo, uno de cada hombro y con los pies a rastras. Parando a vomitar en cada palmera del paseo.
Mi otro amigo salió por patas cuando íbamos llegando, porque a ver cómo lo metíamos en su casa...

Lo dejé en el portal de su edificio tirado, toqué a su timbre y dije cambiando la voz “baja, es urgente. Tu hijo está aquí” y me escondí detrás de un coche en la esquina hasta ver cómo su madre bajó y lo recogió

Muy mal, a un colega borracho hay que subirlo a casa y meterlo en la cama, así tienes oportunidad de que aparezca su padre en calzoncillos preguntando qué ha pasado. Que en ese momento lo pasas mal pero te estás riendo de ello toda la vida.

Es que la madre gastaba una mala hostia bastante chunga. Ese chaval siempre estaba castigado.

La opción de que su madre me viese la descarté automáticamente .

En mi caso lo que hacíamos era meter la llave y darnos el piro.

David Z. escribió:De todas formas hablamos de licores malos, pero no hay  cosa peor que un calimocho calentorro del vino más barato del supermercado, y que por supuesto he bebido a litros, qué digo litros, a galones.

Había en mi villa, bueno, seguirá habiendo, una virgen. De hecho dicho así intuyo que habrá más de una. Pero una que se celebraba y éramos todos muy devotos porque nos daban el día libre en el insti. El secreto de la ferviente fe del pueblo español. ¿Qué día es? No sé, ¡San Puente! Dabuten, CREO. CREO EN TI, OH, SAN PUENTE. CÚRAME.
Pues no sé ni qué virgen era. Del Rocío, la Pantoja, una de esas. Era en mayo, yo creo que el 12 de mayo.

Y se iba uno ahí, al Cerro de los Ángeles, centro geográfico de las Fespañas y lugar donde se apareció Dios para su tournée, como sabréis bien. Hay un monasterio y mogollón de prostitutas (cosas totalmente lógicas una al lado de otra) pero ese no era el quid en aquellos momentos. Uno iba a impregnarse de fe. Fe hecha calimocho, el milagro de la transubstación.

Hecho un excursionista, con tu ropa de deporte y tu salacot te ibas a pasar allí todo el día: te ibas caminando hasta allá por la mañanita temprano, con toda la gente del insti y unas neveritas de cámping cargadas de vino del peor que hubiera, coca-cola y a lo mejor una bolsa o dos de hielo, que venía a suponer un cubito y medio de hielo para enfriar cada diez litros de brebaje mágico.

Un pinar precioso. Llegabas allí y había que esperar a no sé qué hora porque la Virgen no salía hasta esa hora, cosas del tráfico aéreo o yo qué sé.

Pues hala, todo el día, desde las 10 de la mañana o así que llegabas, venga a beber calimocho, zasca para adentro. ¿Sale ya la virgen? No. Zasca. ¿Sale ahora? ¡Me parece que ya la veo! ¡Celebremos! Zasca. Ay, no, es una paloma. Zasca. Esto está calentorro. Sí. Zasca. Echa más coca-cola. Pero si está caliente también. Bueno, pero tiene burbujas. Zasca. ¡La veo! Calla, que es una lumi. Oye, pero igual es virgen. Igual. ¿Le preguntamos? Espera, echa más vino. Zasca.

Siete u ocho horas después, sin haber hecho ninguna otra cosa que trasegar vinacho peleón durante el día entero, porque mis amigos y yo éramos gente devota y no llevábamos pelotitas ni juegos de mesa ni esas tonterías que nos distrajeran la fe, uno había visto a la virgen, otro había desaparecido, otro vomitado entre los pinos, con el romero en flor, a cantar con el agua y con el gorrión... Y de repente

¡LA VIRGEN, LA VIRGEN!

Y salía ahí la virgen, yo nunca la llegué a ver, la verdad, soy miope y con el ciego de esa hora yo creo que enfocaba como un murciélago en una discoteca, me movía ya más bien como por radar, y ahí volvía toda la procesión por la carretera siguiendo a la virgen y detrás lentamente una comitiva de adolescentes que iban haciendo eses, tropezando, vomitando, como una peli de esas de muertos vivientes, y llegabas a tu casa no sabías muy bien cómo y te dormías tras vomitar otra vez por si acaso y mañana al insti fresco como una rosa y apestando a tinaja y vinagre con un aliento tal que le ponías el pelo blanco a la profa de literatura si te hacía leer algo.

Pero con fe. Que es lo importante.

Salud,
z

Rikileaks escribió:Lo veo y subo a ver la puerta del portal abierta, pensar que que de puta madre, despertarle al salir del ascensor y que al día siguiente te de las gracias por echarle un cable aunque la próxima vez mejor que sea en su portal y no en el de al lado

Stoneheart escribió:Ay, el Pastís. :_)

Aunque yo guardo más recuerdos universitarios del Marsella.

Prefiero no pensar mucho en todo ello ahora mismo.

Eric Sachs escribió:deberia haber un limite inferior y superior en edad para ser  presidente del gobierno  o ministro.

inferior 55 superior 65.

ni cretinos postadolescentes que no saben de que va la vida todavia por que no tienen ni pelos en los huevos/coño
ni  viejos chochos seniles.

Ecthelion escribió:

Eric Sachs escribió:deberia haber un limite inferior y superior en edad para ser  presidente del gobierno  o ministro.

inferior 55 superior 65.

ni cretinos postadolescentes que no saben de que va la vida todavia por que no tienen ni pelos en los huevos/coño
ni  viejos chochos seniles.

No. Ha de haber representantes con un rango amplio de edades para gobernar de forma plural.

Eric Sachs escribió:deberia haber un limite inferior y superior en edad para ser  presidente del gobierno  o ministro.

inferior 55 superior 65.

ni cretinos postadolescentes que no saben de que va la vida todavia por que no tienen ni pelos en los huevos/coño
ni  viejos chochos seniles.

Vampa escribió:ésta propuesta esta muy bien pero tiene el problema de si viene una persona muy preparada pero tiene solamente 54 años

que haser en ese caso

David Z. escribió:Eso es.

Tenerle un año trayendo cafés, que vaya escuchando, aprendiendo, pispándose, y en cuanto los cumpla, PUM, ministro.

O presidente, vamos. Será por cafés.

Me encanta saber que hasta los 55 todavía soy "postadolescente". Oye, que no es falso además. Me voy a presentar así a partir de ahora.

Hola, soy Z. Soy postadolescente y tengo un salón de unos 70 filipinos. ¿Te vienes a mi casa a jugar a la brisca?

Salud,
z

Ladylog escribió:La mitad del tuit sobre la bailarina anciana con Alzheimer que baila al escuchar El lago de los cisnes es una bola.
No hay ni una prueba documental ni hemeroteca que soporte que esta mujer fuera "primera bailarina" del Ballet de Nueva York.
Lo único que los promotores del tuit han podido aportar es que ella lo dijo y una especie de diploma de graduación de una escuela de NY, pero en todos los medios se ha vendido la historia como tal, pero la historia ya ha aparecido así, hasta en el Telediario de La 1. Cuando algún tuitero ha preguntado más datos, han admitido que no había más.
Que las imágenes son bonitas, sí, y reveladoras sobre el poder de la música en la mente, pero asumir ese dato porque sí y tragar con ello sólo por ser bienintencionado es la muerte del buen periodismo.

Sutter Cane escribió:

Ladylog escribió:La mitad del tuit sobre la bailarina anciana con Alzheimer que baila al escuchar El lago de los cisnes es una bola.
No hay ni una prueba documental ni hemeroteca que soporte que esta mujer fuera "primera bailarina" del Ballet de Nueva York.
Lo único que los promotores del tuit han podido aportar es que ella lo dijo y una especie de diploma de graduación de una escuela de NY, pero en todos los medios se ha vendido la historia como tal, pero la historia ya ha aparecido así, hasta en el Telediario de La 1. Cuando algún tuitero ha preguntado más datos, han admitido que no había más.
Que las imágenes son bonitas, sí, y reveladoras sobre el poder de la música en la mente, pero asumir ese dato porque sí y tragar con ello sólo por ser bienintencionado es la muerte del buen periodismo.

 

La asunción de preceptos erróneos nos ha traído hasta aquí.  No dejes que la verdad te joda una buena noticia, uno de ellos.

Ladylog escribió:La mitad del tuit sobre la bailarina anciana con Alzheimer que baila al escuchar El lago de los cisnes es una bola.
No hay ni una prueba documental ni hemeroteca que soporte que esta mujer fuera "primera bailarina" del Ballet de Nueva York.
Lo único que los promotores del tuit han podido aportar es que ella lo dijo y una especie de diploma de graduación de una escuela de NY, pero en todos los medios se ha vendido la historia como tal y ya ha aparecido en todos los medios, hasta en el Telediario de La 1. Cuando algún tuitero ha preguntado más datos, han admitido que no había más.
Que las imágenes son bonitas, sí, y reveladoras sobre el poder de la música en la mente, pero asumir ese dato porque sí y tragar con ello sólo por ser bienintencionado es la muerte del buen periodismo.

Ladylog escribió:YO prohibiría tuiter a los políticos.

Ladylog escribió:

Sutter Cane escribió:

Ladylog escribió:La mitad del tuit sobre la bailarina anciana con Alzheimer que baila al escuchar El lago de los cisnes es una bola.
No hay ni una prueba documental ni hemeroteca que soporte que esta mujer fuera "primera bailarina" del Ballet de Nueva York.
Lo único que los promotores del tuit han podido aportar es que ella lo dijo y una especie de diploma de graduación de una escuela de NY, pero en todos los medios se ha vendido la historia como tal, pero la historia ya ha aparecido así, hasta en el Telediario de La 1. Cuando algún tuitero ha preguntado más datos, han admitido que no había más.
Que las imágenes son bonitas, sí, y reveladoras sobre el poder de la música en la mente, pero asumir ese dato porque sí y tragar con ello sólo por ser bienintencionado es la muerte del buen periodismo.

 

La asunción de preceptos erróneos nos ha traído hasta aquí.  No dejes que la verdad te joda una buena noticia, uno de ellos.

Quienes cometen un fraude son lo medios de comunicación, no los difusores del tuit, que son una especie de entidad para promover el uso de la música en enfermedades degenerativas, y han utilizado sus recursos para llamar la atención. Bueno, no son del todo inocentes porque en el vídeo intercalan unas imágenes de una bailarina que nada tienen que ver con esta mujer y cuando les han preguntado han respondido sinceramente.

Los que están estafando al público son los mediso que dan por bueno un tuit y retuitean sin cuestionarse nada más. Para hacer labor de portavocía no hacen falta medios. Y en este caso es un episodio menor, pero es ilustrativo de cómo actualmente no se contrasta ni se buscan fuentes alternativas, se reproduce información oficial con recursos gráficos llamativos y listo, a contar clics.

Apocalypse Dude escribió:Supongo que a la gente del resto del mundo le dará igual, pero la verdad es que las bilbainadas son auténtica broza 

Que cosa más casposa, y que pesaos son dando la turra por los putos bares. Se creen un coro angelical y son una tortura.

Vaya mierda.

BlueStarRider escribió:

Apocalypse Dude escribió:Supongo que a la gente del resto del mundo le dará igual, pero la verdad es que las bilbainadas son auténtica broza 

Que cosa más casposa, y que pesaos son dando la turra por los putos bares. Se creen un coro angelical y son una tortura.

Vaya mierda.

Los coros de txikiteros están justo por debajo de la Tuna en el escalafón de agrupaciones cantoras odiosas.

Koikila escribió:Es que eso no es una opinión impopular, a la hoguera!!

Riff escribió:Licor 43 con cocacola. Alguien?.

atabal escribió:Hombre, igual entre la ancianidad hay aprecio a las bilbainadas, pero no veo a las generaciones jóvenes tomando el relevo. Gracias a Dios.

Apocalypse Dude escribió:

BlueStarRider escribió:

Apocalypse Dude escribió:Supongo que a la gente del resto del mundo le dará igual, pero la verdad es que las bilbainadas son auténtica broza 

Que cosa más casposa, y que pesaos son dando la turra por los putos bares. Se creen un coro angelical y son una tortura.

Vaya mierda.

Los coros de txikiteros están justo por debajo de la Tuna en el escalafón de agrupaciones cantoras odiosas.

Y aquí no hay tuna, campeones indiscutibles.

BlueStarRider escribió:

Apocalypse Dude escribió:

BlueStarRider escribió:

Apocalypse Dude escribió:Supongo que a la gente del resto del mundo le dará igual, pero la verdad es que las bilbainadas son auténtica broza 

Que cosa más casposa, y que pesaos son dando la turra por los putos bares. Se creen un coro angelical y son una tortura.

Vaya mierda.

Los coros de txikiteros están justo por debajo de la Tuna en el escalafón de agrupaciones cantoras odiosas.

Y aquí no hay tuna, campeones indiscutibles.

Tenemos la tuna de Deusto. No sé si seguirá en activo, pero uno de sus turreros miembros es vecino mío y lo he visto alguna vez disfrazado de tuno bueno el tuno muerto.

http://www.tunadeusto.es/

Infernu escribió:La  tuna  no se,  pero conocí  a  un  señor  bilbaino de  pro  y  muy  agradable que tenía una casa cerca  de  donde  vivo  que me  contó  que  a  él se le  ponía  la  carne  de  gallina  cuando  una  cuadrilla  en  concreto  de  txikiteros de  Deusto se  arrancaba  a  cantar, incluyendo  bilbainadas, claro.

nacho escribió:

Infernu escribió:La  tuna  no se,  pero conocí  a  un  señor  bilbaino de  pro  y  muy  agradable que tenía una casa cerca  de  donde  vivo  que me  contó  que  a  él se le  ponía  la  carne  de  gallina  cuando  una  cuadrilla  en  concreto  de  txikiteros de  Deusto se  arrancaba  a  cantar, incluyendo  bilbainadas, claro.

a mí tambien, pero de pánico

Eric Sachs escribió:en realidad los pies no huelen a queso  ni los sobacos a cebolla.