El topic de la nueva era de los nadaquedecirenses

Van escribió:Hasta hace bien poco mi número de teléfono ha aparecido en una web de putas, con fotos de un trans con pollón. 

Todo viene a colación de mi oficio desinteresado como mentor en mi facultad, algo así como iniciar en la universidad a los de primero. Como daban créditos a cambio de ser mentor, pues me apunté 2 años y así me quitaba una asignatura en el último curso.
Este es mi último año e iba a colgar la capa de mentor, pero con lo del covid y la incertidumbre de los de primero, me pidieron volver a serlo a mediados de octubre por el caos que hay con los novatos (aunque yo no iba a ganar nada, acepté). Los de primero no tienen ni idea de vincular el correo de la universidad con el suyo propio para que les lleguen los mensajes, y como yo tampoco voy a la facultad por el covid lo hago todo online. Si de normal organizar un grupo de chavales para hacer las mentorías es complicado, este año lo iba a ser más, así que en una clase virtual les pasé mi número de teléfono para que se pusieran en contacto conmigo quien quisiese.

A los pocos días de este buen acto desinteresado, comienzo a recibir llamadas lynchianas: Al contestar me cuelgan, o me preguntan donde estoy o que si me desplazo; durante varios días y a todas horas. Un día al despertarme llegué a tener unas 15 llamadas perdidas. También había whatsapps: Muchísimos holas que me terminaban bloqueando al ver que no contestaba rápido. A alguno le intenté preguntar que de qué tenía mi tlf, pero parece que al no seguir la conversación puteril me bloqueaban, haciendo muy difícil descubrir qué está pasando. Entonces recibo una fotopolla por whatsapp y la dirección del hotel del caballero de turno que quería ser penetrado, y ahí si que ya me doy cuenta de que han puesto mi número en una web de putas, fijísimo.

Al fin, un putero caritativo me responde al feedback, y me dice en qué web me ha visto. Me busco en la mentada web, pero no aparece mi teléfono. ??? indagando mejor, descubro que mi teléfono está puesto de una manera intrincada, para que sea difícil encontrarlo: 666seisseisseis666, por ejemplo. En el anuncio sale un par de fotos de trans con pollón, muy bien dotado he de decir, y con una descripción muy sinuosa,  sexo gratis, novato, me va la fiesta blanca, que si me gusta penetrar y ser penetrado. El pack completo.

Encontrado el anuncio, pude denunciarlo a la web y lo quitaron de inmediato. Pensé en comunicarlo en la uni, pero no iba a servir de nada, porque pese a la relación entre darles mi tlf y recibir las llamadas, no había forma de encontrar a la mente malévola que había ideado la broma, y al fin y al cabo me había echado unas risas viendo el anuncio y vacilando a algún putero que me seguía el juego (muchos con fotos de sus parejas e hijos incluso). Aún estuve recibiendo algún whatsapp furtivo, de gente que se había quedado mi teléfono, pero con el paso del tiempo ya estoy libre de puteros dementes, y las únicas llamadas desconocidas que recibo son de vodafone.

red_mosquito escribió:¿El pollón?

RockRotten escribió:

Sutter Cane escribió:Esta mañana me he levantado, he encendido el ordenador y una idea que me rondaba desde hacia varios días ha cristalizado en este relato. Ha salido del tirón, sin correcciones, lo he terminado, he entrado a internet y se me han rebajado bastante la expectativas. No pensaba publicarlo en ningún sitio, pero bah... ¿para qué existe si no?

Spoiler:

tú quieres dejar de fumar y no sabes cómo

Sutter Cane escribió:Está la cosa jodida... ayer me dio por contar los topics que hay en la primera página, al menos en mi móvil... 47... de esos 47 topics solo 12 eran de música.

Sugar Bug escribió:

Sutter Cane escribió:Está la cosa jodida... ayer me dio por contar los topics que hay en la primera página, al menos en mi móvil... 47... de esos 47 topics solo 12 eran de música.

a que hora?

Koikila escribió:Ayer, por curiosidad, busqué el precio de venta de este libro en internet



Para mi sorpresa he visto que no hay existencias y que en Amazon lo puedes conseguir por...600 pavos! precisamente la edición que tengo yo, la del 2002. Lo tengo en perfecto estado de revista.
Pero me he dado cuenta de que, aunque hace años que no lo reviso, no me podría deshacer de él. Os pasaría a vosotros lo mismo? lo venderíais así tal cual?

Koikila escribió:A ver, pero cómo van a pedir 600 pavos por un libro del 2002? menuda columpiada,no?

atila escribió:Acabo de ver a un tipo, edad aproximada, 30 años.
Iba andando muy tranquilo, de repente ha frenado y ha hecho un aspaviento inequívoco de haberse olvidadado algo.

He sentido un pequeño escalofrío de placer y me he empezado a reír.  

Pericuete escribió:

atila escribió:Acabo de ver a un tipo, edad aproximada, 30 años.
Iba andando muy tranquilo, de repente ha frenado y ha hecho un aspaviento inequívoco de haberse olvidadado algo.

He sentido un pequeño escalofrío de placer y me he empezado a reír.  

Eres cruel.

https://www.foroazkenarock.com/t59471-somos-los-forerxs-olvidadizos?highlight=somo+lxs+forerxs

atila escribió:

Pericuete escribió:

atila escribió:Acabo de ver a un tipo, edad aproximada, 30 años.
Iba andando muy tranquilo, de repente ha frenado y ha hecho un aspaviento inequívoco de haberse olvidadado algo.

He sentido un pequeño escalofrío de placer y me he empezado a reír.  

Eres cruel.

https://www.foroazkenarock.com/t59471-somos-los-forerxs-olvidadizos?highlight=somo+lxs+forerxs

 Si yo también soy muy despistado.
¡Pero es que el tío gesticuló tanto que parecía un actor de una obra de teatro representada en la calle! Me empecé a descojonar que no podía parar.

atila escribió:Hace unas semanas se me cayó una jarra de cristal (que tenía desde hace muchísimos años) de la manera más absurda:

Se cayó de una repisa superior una caja de poleo menta (que no pesa nada) encima y le dió el toque justo para desestabilizarla y que cayese al suelo.
En coste económico no supuso mucho comprar una parecida (2 euros y poco) pero de algo peor calidad. Bueno, y el coñazo de andar recogiendo los cristales y esquirlas que se desperdigaron. Y todo por tener la puñetera caja grande de poleo menta, no vuelvo a pillar una de esas.

Stoner escribió:

atila escribió:Hace unas semanas se me cayó una jarra de cristal (que tenía desde hace muchísimos años) de la manera más absurda:

Se cayó de una repisa superior una caja de poleo menta (que no pesa nada) encima y le dió el toque justo para desestabilizarla y que cayese al suelo.
En coste económico no supuso mucho comprar una parecida (2 euros y poco) pero de algo peor calidad. Bueno, y el coñazo de andar recogiendo los cristales y esquirlas que se desperdigaron. Y todo por tener la puñetera caja grande de poleo menta, no vuelvo a pillar una de esas.

Tenías que haber comprado Polea menta, así no hubiera llegado a la jarra

Jud escribió:Acabo de leer el diagnóstico 'lengua escrotal' y llevo riéndome 5 minutos. Menos mal que estoy sola

Jud escribió:Acabo de leer el diagnóstico 'lengua escrotal' y llevo riéndome 5 minutos. Menos mal que estoy sola

Silke_ escribió:Yo no sé vosotros, pero es que cada vez que salgo a hacer algún encargo y veo el mundo que nos ha quedado me da bajón y mucha tristeza.

Lo digo en el sentido de la cantidad de negocios que se ven cerrados, la gente de mal humor o triste, los comercios funcionando a medio gas... Esto en el Raval de Barcelona es abrumador, por ejemplo.

Estamos saliendo a un mundo completamente distinto, no sé si me voy a adaptar.

atabal escribió:Curioso. Yo lo que tengo es un escroto lingual.

Sutter Cane escribió:Lecciones de gente que conoces por internet.  

Iba a poner mi vinilo del Appetite, que salta en el principio del welcome to the jungle y eso me ha hecho recordar un sucedido.  

Conocí a un tipo que iba por los foros haciendo creer a todos lo maravillosa persona que era. Y el caso es que le funcionaba. Luego , con el tiempo, fui viendo que cada cosa que soltaba era un copia y pega que iba repartiendo por diferentes sitios buscando esa empatía dirigida a su beneficio final.  

Una de ellas era que había perdido todos sus vinilos en un incendio, incluido el appetite.  Yo tenía dos, porque como ya he dicho, mi primera copia saltaba y compré una segunda.  

Me pareció feo regalarle la que saltaba, así que le di la más nueva. Lo cogió, me dio las gracias y ahí pensé que acababa la cosa.

Poco tiempo después vi una publicación suya en la que regalaba una copia del appetite porque "no sabía que tenía dos"  

Y así te quedas con cara de gilipollas, pero aprendes la puta lección.  

Pd. A mi nunca me ha sobrado la pasta precisamente, nunca he comprado alegremente nada. De ahí que le de, quizá, más importancia al hecho (a parte del gesto)

Sutter Cane escribió:Ahora que me habéis hecho verlo de la forma adecuada me siento culpable.

Sutter Cane escribió:Un colega ha subido un post de facebook de hace años y me he acordado de un sucedido nocturno con epílogo días después bastante peculiar.  

Una noche de agosto, de esas de calor demencial murciano, salimos al único bar medio decente que quedaba abierto en aquella época ( ahora no queda ninguno, y después de la pandemia, si hay después, supongo que habrá menos todavía)  

Salgo a fumar a la puerta, en la calle confluyen los fumadores del bar más o menos rockero en el que estoy con los del garito de enfrente, típico local de moda.  Me encuentro a uno de los colegas que iba conmigo discutiendo con una chica.  Su postura es animalista y vegana en nivel exacerbado y mi colega le está tomando un poco el pelo.  Como me siento animado decido meter cizaña en la conversación. No sé que tecla pulso que la tía dirige toda su furia contra mi... y mientras me está echando la bronca me da por pensar que es realmente guapa. Digamos que el tono de la conversación es enfrentado ,pero no tenso.  Justo cuando la cosa se está reconduciendo aparece un enano cachas gritando.  No es un eufemismo.  Es un enano, la cabeza la tiene muy poco por encima de mis huevos. Va con una camiseta ceñida, en plan musculoso.  Y aparece gritando de una forma exagerada.  Corta nuestra conversación con una frase muy muy parecida a esta:  Venga!!!!!! deja de hablar con gente!!!!! que es hora de que te ponga a cuatro patas y te folle hasta que reviente la cabeza!!!!!!!  

Yo, que no sé de donde sale el enano anabolizado trato de ignorarlo y sigo hablando con la chica... pero se mete enmedio y empieza a gritarme.... QUE TE CALLES!!!!!! QUE ME LA TENGO QUE LLEVAR A METERLE LA POLLA POR TODOS SITIOS!!!!!!!! CAAAAAALLAAAATEEEEE!!!!!!!    

Y entonces ella me dice que lo siente, que el enano es su novio y que cuando bebe se pone así... me lo presenta... y cuando voy a darle la mano el enano intenta tirar de mi hacia abajo , pero en vez de eso, como me toca los cojones ese burdo intento de demostracion de fuerza, le digo... si lo que quieres es decirme algo al oido dimelo y me agacho, pero no tires hacia abajo.  

Pues no veas la que se lió... empezó a gritar QUE TE CREES QUE TE IBAS A LIGAR A MI NOVIA!!!!!!! PERO LA VOY A FOLLAR YO!!!!! FOLLA CONMIGO!!!!!! y a todo esto que mientras dice eso empieza a intentar darme cabezazos en los huevos.  Total, que acabo con medio cuerpo girado para que no me de en los huevos, mientras la novia se disculpa, y yo le digo que tiene muy buen ojo para los novios.        


Días después, estoy en el obispado esperando para hablar de un vídeo que querían grabar, y escucho unas voces que salen de un despacho... una voz de chica diciendo que sueño es ser profesora de religión... salen y es la chica, y va con el enano.  Y pienso... ¿se lo trae para dar pena? ¿no puede dejar al enano solo? ¿lo habrá sentado en sus rodillas mientras tenian la reunión? ¿habrá intentado follarsela delante del cura?    
Al cruzarnos ella bajó la mirada ... el otro quien sabe lo que hizo.  

ZoSo escribió:

Sutter Cane escribió:Un colega ha subido un post de facebook de hace años y me he acordado de un sucedido nocturno con epílogo días después bastante peculiar.  

Una noche de agosto, de esas de calor demencial murciano, salimos al único bar medio decente que quedaba abierto en aquella época ( ahora no queda ninguno, y después de la pandemia, si hay después, supongo que habrá menos todavía)  

Salgo a fumar a la puerta, en la calle confluyen los fumadores del bar más o menos rockero en el que estoy con los del garito de enfrente, típico local de moda.  Me encuentro a uno de los colegas que iba conmigo discutiendo con una chica.  Su postura es animalista y vegana en nivel exacerbado y mi colega le está tomando un poco el pelo.  Como me siento animado decido meter cizaña en la conversación. No sé que tecla pulso que la tía dirige toda su furia contra mi... y mientras me está echando la bronca me da por pensar que es realmente guapa. Digamos que el tono de la conversación es enfrentado ,pero no tenso.  Justo cuando la cosa se está reconduciendo aparece un enano cachas gritando.  No es un eufemismo.  Es un enano, la cabeza la tiene muy poco por encima de mis huevos. Va con una camiseta ceñida, en plan musculoso.  Y aparece gritando de una forma exagerada.  Corta nuestra conversación con una frase muy muy parecida a esta:  Venga!!!!!! deja de hablar con gente!!!!! que es hora de que te ponga a cuatro patas y te folle hasta que reviente la cabeza!!!!!!!  

Yo, que no sé de donde sale el enano anabolizado trato de ignorarlo y sigo hablando con la chica... pero se mete enmedio y empieza a gritarme.... QUE TE CALLES!!!!!! QUE ME LA TENGO QUE LLEVAR A METERLE LA POLLA POR TODOS SITIOS!!!!!!!! CAAAAAALLAAAATEEEEE!!!!!!!    

Y entonces ella me dice que lo siente, que el enano es su novio y que cuando bebe se pone así... me lo presenta... y cuando voy a darle la mano el enano intenta tirar de mi hacia abajo , pero en vez de eso, como me toca los cojones ese burdo intento de demostracion de fuerza, le digo... si lo que quieres es decirme algo al oido dimelo y me agacho, pero no tires hacia abajo.  

Pues no veas la que se lió... empezó a gritar QUE TE CREES QUE TE IBAS A LIGAR A MI NOVIA!!!!!!! PERO LA VOY A FOLLAR YO!!!!! FOLLA CONMIGO!!!!!! y a todo esto que mientras dice eso empieza a intentar darme cabezazos en los huevos.  Total, que acabo con medio cuerpo girado para que no me de en los huevos, mientras la novia se disculpa, y yo le digo que tiene muy buen ojo para los novios.        


Días después, estoy en el obispado esperando para hablar de un vídeo que querían grabar, y escucho unas voces que salen de un despacho... una voz de chica diciendo que sueño es ser profesora de religión... salen y es la chica, y va con el enano.  Y pienso... ¿se lo trae para dar pena? ¿no puede dejar al enano solo? ¿lo habrá sentado en sus rodillas mientras tenian la reunión? ¿habrá intentado follarsela delante del cura?    
Al cruzarnos ella bajó la mirada ... el otro quien sabe lo que hizo.  

Sutter Cane escribió:¿no estáis un poco cansados de topics de política siempre en la primera página y arriba?  

No somos diferentes? Hablamos más de política que de música?