Oh lala, la Pedroche, el tópic del #teamatabal

el xavea e`lamoto escribió:

Adso escribió:Buscad Stefania Ferrario.

Menamorao

Zoetrope escribió:

Infernu escribió:

fearless escribió:Hay gente que le pone hasta motes

La rabiosa, le dice un amigo mío

Anakonda le  llama  un  amigo  mío(sin  razón  aparente).

pinkpanther escribió:

fearless escribió:Hay gente que le pone hasta motes

La rabiosa, le dice un amigo mío

Ponerle nombre o mote es de lo mas normal, lo del donut o usarla como espada laser ya no tanto.

atabal escribió:

Zoetrope escribió:

Infernu escribió:

fearless escribió:Hay gente que le pone hasta motes

La rabiosa, le dice un amigo mío

Anakonda le  llama  un  amigo  mío(sin  razón  aparente).

Coño, yo también he llamado "anaconda" alguna vez a mi polla. Y "la cobra" otras muchas, para poder decirle a mi mujer que es preciso y urgente extrarle el veneno.

atabal escribió:

Zoetrope escribió:

Infernu escribió:

fearless escribió:Hay gente que le pone hasta motes

La rabiosa, le dice un amigo mío

Anakonda le  llama  un  amigo  mío(sin  razón  aparente).

Coño, yo también he llamado "anaconda" alguna vez a mi polla. Y "la cobra" otras muchas, para poder decirle a mi mujer que es preciso y urgente extrarle el veneno.

icarus escribió:

atabal escribió:

Zoetrope escribió:

Infernu escribió:

fearless escribió:Hay gente que le pone hasta motes

La rabiosa, le dice un amigo mío

Anakonda le  llama  un  amigo  mío(sin  razón  aparente).

Coño, yo también he llamado "anaconda" alguna vez a mi polla. Y "la cobra" otras muchas, para poder decirle a mi mujer que es preciso y urgente extrarle el veneno.

me apunto esa del veneno. La voy a utilizar ahora a ver

Dentro de diez minutos os digo

Rikileaks escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:Pregunta, nunca usáis la polla para hablarle a vuestra pareja? Me refiero a hacer como moreno con rockefeller

Alérgico a Sabaton escribió:

Un día de estos si saco un rato os cuento una cosa que me ocurrió hace unos años que se conoce como la historia del sombrero, el camello y el mensaje multimedia.

atabal escribió:Lo que no le he dicho a Icarus es que la inmensa mayoría de las veces me responde que le extraiga yo solo el veneno, que se me da muy bien.

Alérgico a Sabaton escribió:

Rikileaks escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:Pregunta, nunca usáis la polla para hablarle a vuestra pareja? Me refiero a hacer como moreno con rockefeller

Alérgico a Sabaton escribió:

Un día de estos si saco un rato os cuento una cosa que me ocurrió hace unos años que se conoce como la historia del sombrero, el camello y el mensaje multimedia.

Procedo. La verdad que la historia tampoco es para tanto.

El tema comienza cuando tenía 18 años. Vivía con un y una compañera de piso y por cosas de la vida pues solíamos follar (yo y la compañera, el otro no). Pues bien un día yo estaba en la ducha y la sentí llegar, sabía que era ella porque hacía mucho ruido con las llaves cuando abría, y mi polla solamente con ese sonido se puso como una baguette congelada. Acabé de ducharme, de secarme y fui en su procura con la misma actitud de Sutter en la historia de "el que te va a follaaaarr", eso es, con ánimo de folleteo. La busco por el piso como un lobo a su presa y me la encuentro acostada en el sofá.

Me ve y me dice: -¿Qué haces en bolas todo empalmado?

- Joder...¿tú qué crees?

Mucho jiji mucho jaja, que si bailoteo sexy, que si pollazo al sofá...esas cosas, y en esto va ella y me pilla el móvil y amenaza con sacar una foto. Yo, ágil como soy cojo un sombrero de paja que había sobre la tabla de planchar y me lo pongo en el rabo en modo perchero y me pongo las manos por detrás de la cabeza y ella va y saca la foto. Triunfada. La foto molaba muchísimo, era desenfadada y a ella le parecía sexy, así que nos pusimos al tema. Perfecto.

Acabamos y revisamos la foto y risas y tal y le digo que la voy a borrar, y ella que no, que le mola mucho y que por favor no la borre...Insistió mucho y no la borré.

A ver, el móvil era un alcatel de los primeros con cámara, la cámara tendría píxeles contados, pero en aquella época era la hostia. El móvil en sí tenía una especie de joystick central que se podía pulsar y mover en todas direcciones. Esto es importante.

Tiempo después empecé a trabajar asfaltando carreteras de noche para costearme los estudios, mis gastos y eso. Allí conocí a un buen tío bastante fumeta. Hablé con el tío para ver si me pasaba su contacto para pillar, él lo consultó y accedió. Yo hablé con varios colegas e hicimos bote para comprar cantidades más amplias en conjunto para tener mejor precio. Todo correcto, buen chocolate a un precio súper competitivo. Todos contentos.

Uno de esos días después de ir a pillar para toda la tribu pues me encontré con la que había sido compañera de piso, que llevábamos tiempo sin vernos y acabamos como dios manda. Después del acto ella me dijo si todavía tenía la foto. Yo no me acordaba de dicha foto, le di el móvil y ella estuvo viéndola de nuevo. Yo encantado porque sabía que después de ver la foto siempre había mambo.

Semanas después.

Estoy en el piso que tenemos en el pueblo alquilado toda la cuadrilla, echando unas partidos de dardos, fumando canutos, privando, escuchando música...lo que solíamos hacer cuando éramos felices. Me siento en el sofá al perder una partida y me llega un sms. Lo leo y lo borro. Siempre tengo todas las bandejas vacías, ya sea en el móvil, correo, etc. Me fijo que hay un mensaje multimedia en la bandeja de salida. Pulso. Veo que el mensaje multimedia era al camello. Pulso para ver que hay. No aparece nada de texto pero aparece que hay un archivo adjunto. Pulso. Me veo a mí en bolas con el sombrero que se aguanta solo.

Me quedo helado.

Miro a mi colega Manolo y éste me dice:

-Hostias...¿te está dando un blancazo? Tienes mal aspecto

-Ojalá...joder Manolo...que la lié tío...mecagondios manolo...soy gilipollas.

-¿Qué pasa tío? Me estás asustando

-Pues que le mandé la foto del rabo y el sombrero al camello (a él se la había enseñado).

-¿Qué dices? Jajajajaja. Le enseño la bandeja de salida. El tío empieza a reírse como nunca lo vi reír, casi le da un jamacuco. Empezó a llegar peña y a preguntar qué pasaba y yo que nada, que Manolo estaba muy morao. Manolo no era capaz de articular palabra del ataque de risa.

- Hostia Manolo, ¿qué hago? ¿Lo llamo?

-No lo llames, yo si fuera él no te pillaría el teléfono. Diría, ya está el raro este de los cojones que me pilló costo un par de veces y me manda fotos guarras. Yo pensaría que eres maricón y vas a saco.

-¿Qué maricón ni qué hostias? Lo llamo y se lo explico.

Lo llamo y no me coge. Vuelvo a llamar y nada. Debí de llamarlo diez veces en 30 minutos.

-Ves, ahora el tío aparte de bujarra va a pensar que era un obseso.

-Que te jodan.

Decido llamar al colega que me pasó su contacto. Y me dice que ya no tiene trato. Nada...

Descubro como se mandó el mensaje. El tema es que si ese móvil quedaba desbloqueado y con el joystick pulsado en la posición central de forma permanente pasaba lo siguiente. Entraba al menú, de ahí a mensajes, de ahí a mensaje multimedia, añadir texto (nada), añadir archivo (iba a la galería y seleccionaba la última foto vista y eso pasó el día que estuve con la otra y ella vio la foto), añadir contacto (accedía a la guía y selecciona el último contacto utilizado, el día que me encontré a la otra yo venía de pillar), ENVIAR.

Pasan los días y empiezo a temer que en cualquier momento empezará a aparecer mi foto por las farolas de la ciudad cercana dónde vivía el camello...tenía que localizarlo y explicárselo.

Así que decido ir al sitio donde había quedado en veces anteriores y allí me lo encuentro. Para que el tío no pensase nada raro al verme llegar le pedí a un colega que viniese conmigo. Lo saludo desde la distancia y el tío se acerca con normalidad. Nos saludamos y empiezo:

-Eih tío, tienes que perdonar lo del otro día de verdad, fue una equivocación, la foto en bolas con el sombrero tapándome la polla te la envié sin querer, veras el móvil hizo una jugada rara y bueno en fin...pero no pienses nada raro, me van las tías y bueno, quería pedirte que borraras la foto.

El tío me mira de arriba a abajo con cara de incredulidad y me dice:

-A mí no me llegó nada.

Se saca el móvil y resulta que era un móvil más viejo que la hostia que no tenía para recibir mensajes multimedia. Me puse rojo como un tomate, mi colega empieza a partirse y me piro sin decir ni adiós ni leches.

Pasé unos días de mal rato para nada. Si fuera ahora me la sudaría, con 18 años es diferente

Perdón por el tocho.

Infernu escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:Pregunta, nunca usáis la polla para hablarle a vuestra pareja? Me refiero a hacer como moreno con rockefeller

fearless escribió:

Rikileaks escribió:

RHEINGOLD escribió:49 años utilizando la polla únicamente para follar y muy de cuando en cuando y aquí la peña rellenandola de chocolate, adornandola e incluso dándole conversación. Y luego me quejaré si no me responde.

A mi una vez me hicieron la de, según me despertaron, agarrar con una mano y decir "2 whoopers con doble de queso y patatas y refrescos grandes por favor"

Esto me ha recordado que yo una vez de hiper borrachera estábamos ya de after de muerte en el MC auto y le escribí a una novia de por entonces, te quiero, te adoro y pensando en lo que iba a pedir le escribí después ternera y pollo. Quedo como un poema para la posteridad.

Ella pensó que le vacile, claro

atabal escribió:

Zoetrope escribió:

Infernu escribió:

fearless escribió:Hay gente que le pone hasta motes

La rabiosa, le dice un amigo mío

Anakonda le  llama  un  amigo  mío(sin  razón  aparente).

Coño, yo también he llamado "anaconda" alguna vez a mi polla. Y "la cobra" otras muchas, para poder decirle a mi mujer que es preciso y urgente extrarle el veneno.

el xavea e`lamoto escribió:

atabal escribió:

Zoetrope escribió:

Infernu escribió:

fearless escribió:Hay gente que le pone hasta motes

La rabiosa, le dice un amigo mío

Anakonda le  llama  un  amigo  mío(sin  razón  aparente).

Coño, yo también he llamado "anaconda" alguna vez a mi polla. Y "la cobra" otras muchas, para poder decirle a mi mujer que es preciso y urgente extrarle el veneno.

:lol:y te funciona??? Voy a probar

fearless escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:

Rikileaks escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:Pregunta, nunca usáis la polla para hablarle a vuestra pareja? Me refiero a hacer como moreno con rockefeller

Alérgico a Sabaton escribió:

Un día de estos si saco un rato os cuento una cosa que me ocurrió hace unos años que se conoce como la historia del sombrero, el camello y el mensaje multimedia.

Procedo. La verdad que la historia tampoco es para tanto.

El tema comienza cuando tenía 18 años. Vivía con un y una compañera de piso y por cosas de la vida pues solíamos follar (yo y la compañera, el otro no). Pues bien un día yo estaba en la ducha y la sentí llegar, sabía que era ella porque hacía mucho ruido con las llaves cuando abría, y mi polla solamente con ese sonido se puso como una baguette congelada. Acabé de ducharme, de secarme y fui en su procura con la misma actitud de Sutter en la historia de "el que te va a follaaaarr", eso es, con ánimo de folleteo. La busco por el piso como un lobo a su presa y me la encuentro acostada en el sofá.

Me ve y me dice: -¿Qué haces en bolas todo empalmado?

- Joder...¿tú qué crees?

Mucho jiji mucho jaja, que si bailoteo sexy, que si pollazo al sofá...esas cosas, y en esto va ella y me pilla el móvil y amenaza con sacar una foto. Yo, ágil como soy cojo un sombrero de paja que había sobre la tabla de planchar y me lo pongo en el rabo en modo perchero y me pongo las manos por detrás de la cabeza y ella va y saca la foto. Triunfada. La foto molaba muchísimo, era desenfadada y a ella le parecía sexy, así que nos pusimos al tema. Perfecto.

Acabamos y revisamos la foto y risas y tal y le digo que la voy a borrar, y ella que no, que le mola mucho y que por favor no la borre...Insistió mucho y no la borré.

A ver, el móvil era un alcatel de los primeros con cámara, la cámara tendría píxeles contados, pero en aquella época era la hostia. El móvil en sí tenía una especie de joystick central que se podía pulsar y mover en todas direcciones. Esto es importante.

Tiempo después empecé a trabajar asfaltando carreteras de noche para costearme los estudios, mis gastos y eso. Allí conocí a un buen tío bastante fumeta. Hablé con el tío para ver si me pasaba su contacto para pillar, él lo consultó y accedió. Yo hablé con varios colegas e hicimos bote para comprar cantidades más amplias en conjunto para tener mejor precio. Todo correcto, buen chocolate a un precio súper competitivo. Todos contentos.

Uno de esos días después de ir a pillar para toda la tribu pues me encontré con la que había sido compañera de piso, que llevábamos tiempo sin vernos y acabamos como dios manda. Después del acto ella me dijo si todavía tenía la foto. Yo no me acordaba de dicha foto, le di el móvil y ella estuvo viéndola de nuevo. Yo encantado porque sabía que después de ver la foto siempre había mambo.

Semanas después.

Estoy en el piso que tenemos en el pueblo alquilado toda la cuadrilla, echando unas partidos de dardos, fumando canutos, privando, escuchando música...lo que solíamos hacer cuando éramos felices. Me siento en el sofá al perder una partida y me llega un sms. Lo leo y lo borro. Siempre tengo todas las bandejas vacías, ya sea en el móvil, correo, etc. Me fijo que hay un mensaje multimedia en la bandeja de salida. Pulso. Veo que el mensaje multimedia era al camello. Pulso para ver que hay. No aparece nada de texto pero aparece que hay un archivo adjunto. Pulso. Me veo a mí en bolas con el sombrero que se aguanta solo.

Me quedo helado.

Miro a mi colega Manolo y éste me dice:

-Hostias...¿te está dando un blancazo? Tienes mal aspecto

-Ojalá...joder Manolo...que la lié tío...mecagondios manolo...soy gilipollas.

-¿Qué pasa tío? Me estás asustando

-Pues que le mandé la foto del rabo y el sombrero al camello (a él se la había enseñado).

-¿Qué dices? Jajajajaja. Le enseño la bandeja de salida. El tío empieza a reírse como nunca lo vi reír, casi le da un jamacuco. Empezó a llegar peña y a preguntar qué pasaba y yo que nada, que Manolo estaba muy morao. Manolo no era capaz de articular palabra del ataque de risa.

- Hostia Manolo, ¿qué hago? ¿Lo llamo?

-No lo llames, yo si fuera él no te pillaría el teléfono. Diría, ya está el raro este de los cojones que me pilló costo un par de veces y me manda fotos guarras. Yo pensaría que eres maricón y vas a saco.

-¿Qué maricón ni qué hostias? Lo llamo y se lo explico.

Lo llamo y no me coge. Vuelvo a llamar y nada. Debí de llamarlo diez veces en 30 minutos.

-Ves, ahora el tío aparte de bujarra va a pensar que era un obseso.

-Que te jodan.

Decido llamar al colega que me pasó su contacto. Y me dice que ya no tiene trato. Nada...

Descubro como se mandó el mensaje. El tema es que si ese móvil quedaba desbloqueado y con el joystick pulsado en la posición central de forma permanente pasaba lo siguiente. Entraba al menú, de ahí a mensajes, de ahí a mensaje multimedia, añadir texto (nada), añadir archivo (iba a la galería y seleccionaba la última foto vista y eso pasó el día que estuve con la otra y ella vio la foto), añadir contacto (accedía a la guía y selecciona el último contacto utilizado, el día que me encontré a la otra yo venía de pillar), ENVIAR.

Pasan los días y empiezo a temer que en cualquier momento empezará a aparecer mi foto por las farolas de la ciudad cercana dónde vivía el camello...tenía que localizarlo y explicárselo.

Así que decido ir al sitio donde había quedado en veces anteriores y allí me lo encuentro. Para que el tío no pensase nada raro al verme llegar le pedí a un colega que viniese conmigo. Lo saludo desde la distancia y el tío se acerca con normalidad. Nos saludamos y empiezo:

-Eih tío, tienes que perdonar lo del otro día de verdad, fue una equivocación, la foto en bolas con el sombrero tapándome la polla te la envié sin querer, veras el móvil hizo una jugada rara y bueno en fin...pero no pienses nada raro, me van las tías y bueno, quería pedirte que borraras la foto.

El tío me mira de arriba a abajo con cara de incredulidad y me dice:

-A mí no me llegó nada.

Se saca el móvil y resulta que era un móvil más viejo que la hostia que no tenía para recibir mensajes multimedia. Me puse rojo como un tomate, mi colega empieza a partirse y me piro sin decir ni adiós ni leches.

Pasé unos días de mal rato para nada. Si fuera ahora me la sudaría, con 18 años es diferente

Perdón por el tocho.

GRACIAS por esto

Por dios qué putas risas

atabal escribió:

el xavea e`lamoto escribió:

atabal escribió:

Zoetrope escribió:

Infernu escribió:

fearless escribió:Hay gente que le pone hasta motes

La rabiosa, le dice un amigo mío

Anakonda le  llama  un  amigo  mío(sin  razón  aparente).

Coño, yo también he llamado "anaconda" alguna vez a mi polla. Y "la cobra" otras muchas, para poder decirle a mi mujer que es preciso y urgente extrarle el veneno.

:lol:y te funciona??? Voy a probar

Suelo acabar meneándomela como un macaco, pero alguna vez sí funciona.

Alérgico a Sabaton escribió:

Rikileaks escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:Pregunta, nunca usáis la polla para hablarle a vuestra pareja? Me refiero a hacer como moreno con rockefeller

Alérgico a Sabaton escribió:

Un día de estos si saco un rato os cuento una cosa que me ocurrió hace unos años que se conoce como la historia del sombrero, el camello y el mensaje multimedia.

Procedo. La verdad que la historia tampoco es para tanto.

El tema comienza cuando tenía 18 años. Vivía con un y una compañera de piso y por cosas de la vida pues solíamos follar (yo y la compañera, el otro no). Pues bien un día yo estaba en la ducha y la sentí llegar, sabía que era ella porque hacía mucho ruido con las llaves cuando abría, y mi polla solamente con ese sonido se puso como una baguette congelada. Acabé de ducharme, de secarme y fui en su procura con la misma actitud de Sutter en la historia de "el que te va a follaaaarr", eso es, con ánimo de folleteo. La busco por el piso como un lobo a su presa y me la encuentro acostada en el sofá.

Me ve y me dice: -¿Qué haces en bolas todo empalmado?

- Joder...¿tú qué crees?

Mucho jiji mucho jaja, que si bailoteo sexy, que si pollazo al sofá...esas cosas, y en esto va ella y me pilla el móvil y amenaza con sacar una foto. Yo, ágil como soy cojo un sombrero de paja que había sobre la tabla de planchar y me lo pongo en el rabo en modo perchero y me pongo las manos por detrás de la cabeza y ella va y saca la foto. Triunfada. La foto molaba muchísimo, era desenfadada y a ella le parecía sexy, así que nos pusimos al tema. Perfecto.

Acabamos y revisamos la foto y risas y tal y le digo que la voy a borrar, y ella que no, que le mola mucho y que por favor no la borre...Insistió mucho y no la borré.

A ver, el móvil era un alcatel de los primeros con cámara, la cámara tendría píxeles contados, pero en aquella época era la hostia. El móvil en sí tenía una especie de joystick central que se podía pulsar y mover en todas direcciones. Esto es importante.

Tiempo después empecé a trabajar asfaltando carreteras de noche para costearme los estudios, mis gastos y eso. Allí conocí a un buen tío bastante fumeta. Hablé con el tío para ver si me pasaba su contacto para pillar, él lo consultó y accedió. Yo hablé con varios colegas e hicimos bote para comprar cantidades más amplias en conjunto para tener mejor precio. Todo correcto, buen chocolate a un precio súper competitivo. Todos contentos.

Uno de esos días después de ir a pillar para toda la tribu pues me encontré con la que había sido compañera de piso, que llevábamos tiempo sin vernos y acabamos como dios manda. Después del acto ella me dijo si todavía tenía la foto. Yo no me acordaba de dicha foto, le di el móvil y ella estuvo viéndola de nuevo. Yo encantado porque sabía que después de ver la foto siempre había mambo.

Semanas después.

Estoy en el piso que tenemos en el pueblo alquilado toda la cuadrilla, echando unas partidos de dardos, fumando canutos, privando, escuchando música...lo que solíamos hacer cuando éramos felices. Me siento en el sofá al perder una partida y me llega un sms. Lo leo y lo borro. Siempre tengo todas las bandejas vacías, ya sea en el móvil, correo, etc. Me fijo que hay un mensaje multimedia en la bandeja de salida. Pulso. Veo que el mensaje multimedia era al camello. Pulso para ver que hay. No aparece nada de texto pero aparece que hay un archivo adjunto. Pulso. Me veo a mí en bolas con el sombrero que se aguanta solo.

Me quedo helado.

Miro a mi colega Manolo y éste me dice:

-Hostias...¿te está dando un blancazo? Tienes mal aspecto

-Ojalá...joder Manolo...que la lié tío...mecagondios manolo...soy gilipollas.

-¿Qué pasa tío? Me estás asustando

-Pues que le mandé la foto del rabo y el sombrero al camello (a él se la había enseñado).

-¿Qué dices? Jajajajaja. Le enseño la bandeja de salida. El tío empieza a reírse como nunca lo vi reír, casi le da un jamacuco. Empezó a llegar peña y a preguntar qué pasaba y yo que nada, que Manolo estaba muy morao. Manolo no era capaz de articular palabra del ataque de risa.

- Hostia Manolo, ¿qué hago? ¿Lo llamo?

-No lo llames, yo si fuera él no te pillaría el teléfono. Diría, ya está el raro este de los cojones que me pilló costo un par de veces y me manda fotos guarras. Yo pensaría que eres maricón y vas a saco.

-¿Qué maricón ni qué hostias? Lo llamo y se lo explico.

Lo llamo y no me coge. Vuelvo a llamar y nada. Debí de llamarlo diez veces en 30 minutos.

-Ves, ahora el tío aparte de bujarra va a pensar que era un obseso.

-Que te jodan.

Decido llamar al colega que me pasó su contacto. Y me dice que ya no tiene trato. Nada...

Descubro como se mandó el mensaje. El tema es que si ese móvil quedaba desbloqueado y con el joystick pulsado en la posición central de forma permanente pasaba lo siguiente. Entraba al menú, de ahí a mensajes, de ahí a mensaje multimedia, añadir texto (nada), añadir archivo (iba a la galería y seleccionaba la última foto vista y eso pasó el día que estuve con la otra y ella vio la foto), añadir contacto (accedía a la guía y selecciona el último contacto utilizado, el día que me encontré a la otra yo venía de pillar), ENVIAR.

Pasan los días y empiezo a temer que en cualquier momento empezará a aparecer mi foto por las farolas de la ciudad cercana dónde vivía el camello...tenía que localizarlo y explicárselo.

Así que decido ir al sitio donde había quedado en veces anteriores y allí me lo encuentro. Para que el tío no pensase nada raro al verme llegar le pedí a un colega que viniese conmigo. Lo saludo desde la distancia y el tío se acerca con normalidad. Nos saludamos y empiezo:

-Eih tío, tienes que perdonar lo del otro día de verdad, fue una equivocación, la foto en bolas con el sombrero tapándome la polla te la envié sin querer, veras el móvil hizo una jugada rara y bueno en fin...pero no pienses nada raro, me van las tías y bueno, quería pedirte que borraras la foto.

El tío me mira de arriba a abajo con cara de incredulidad y me dice:

-A mí no me llegó nada.

Se saca el móvil y resulta que era un móvil más viejo que la hostia que no tenía para recibir mensajes multimedia. Me puse rojo como un tomate, mi colega empieza a partirse y me piro sin decir ni adiós ni leches.

Pasé unos días de mal rato para nada. Si fuera ahora me la sudaría, con 18 años es diferente

Perdón por el tocho.

Alérgico a Sabaton escribió:

Rikileaks escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:Pregunta, nunca usáis la polla para hablarle a vuestra pareja? Me refiero a hacer como moreno con rockefeller

Alérgico a Sabaton escribió:

Un día de estos si saco un rato os cuento una cosa que me ocurrió hace unos años que se conoce como la historia del sombrero, el camello y el mensaje multimedia.

Procedo. La verdad que la historia tampoco es para tanto.

El tema comienza cuando tenía 18 años. Vivía con un y una compañera de piso y por cosas de la vida pues solíamos follar (yo y la compañera, el otro no). Pues bien un día yo estaba en la ducha y la sentí llegar, sabía que era ella porque hacía mucho ruido con las llaves cuando abría, y mi polla solamente con ese sonido se puso como una baguette congelada. Acabé de ducharme, de secarme y fui en su procura con la misma actitud de Sutter en la historia de "el que te va a follaaaarr", eso es, con ánimo de folleteo. La busco por el piso como un lobo a su presa y me la encuentro acostada en el sofá.

Me ve y me dice: -¿Qué haces en bolas todo empalmado?

- Joder...¿tú qué crees?

Mucho jiji mucho jaja, que si bailoteo sexy, que si pollazo al sofá...esas cosas, y en esto va ella y me pilla el móvil y amenaza con sacar una foto. Yo, ágil como soy cojo un sombrero de paja que había sobre la tabla de planchar y me lo pongo en el rabo en modo perchero y me pongo las manos por detrás de la cabeza y ella va y saca la foto. Triunfada. La foto molaba muchísimo, era desenfadada y a ella le parecía sexy, así que nos pusimos al tema. Perfecto.

Acabamos y revisamos la foto y risas y tal y le digo que la voy a borrar, y ella que no, que le mola mucho y que por favor no la borre...Insistió mucho y no la borré.

A ver, el móvil era un alcatel de los primeros con cámara, la cámara tendría píxeles contados, pero en aquella época era la hostia. El móvil en sí tenía una especie de joystick central que se podía pulsar y mover en todas direcciones. Esto es importante.

Tiempo después empecé a trabajar asfaltando carreteras de noche para costearme los estudios, mis gastos y eso. Allí conocí a un buen tío bastante fumeta. Hablé con el tío para ver si me pasaba su contacto para pillar, él lo consultó y accedió. Yo hablé con varios colegas e hicimos bote para comprar cantidades más amplias en conjunto para tener mejor precio. Todo correcto, buen chocolate a un precio súper competitivo. Todos contentos.

Uno de esos días después de ir a pillar para toda la tribu pues me encontré con la que había sido compañera de piso, que llevábamos tiempo sin vernos y acabamos como dios manda. Después del acto ella me dijo si todavía tenía la foto. Yo no me acordaba de dicha foto, le di el móvil y ella estuvo viéndola de nuevo. Yo encantado porque sabía que después de ver la foto siempre había mambo.

Semanas después.

Estoy en el piso que tenemos en el pueblo alquilado toda la cuadrilla, echando unas partidos de dardos, fumando canutos, privando, escuchando música...lo que solíamos hacer cuando éramos felices. Me siento en el sofá al perder una partida y me llega un sms. Lo leo y lo borro. Siempre tengo todas las bandejas vacías, ya sea en el móvil, correo, etc. Me fijo que hay un mensaje multimedia en la bandeja de salida. Pulso. Veo que el mensaje multimedia era al camello. Pulso para ver que hay. No aparece nada de texto pero aparece que hay un archivo adjunto. Pulso. Me veo a mí en bolas con el sombrero que se aguanta solo.

Me quedo helado.

Miro a mi colega Manolo y éste me dice:

-Hostias...¿te está dando un blancazo? Tienes mal aspecto

-Ojalá...joder Manolo...que la lié tío...mecagondios manolo...soy gilipollas.

-¿Qué pasa tío? Me estás asustando

-Pues que le mandé la foto del rabo y el sombrero al camello (a él se la había enseñado).

-¿Qué dices? Jajajajaja. Le enseño la bandeja de salida. El tío empieza a reírse como nunca lo vi reír, casi le da un jamacuco. Empezó a llegar peña y a preguntar qué pasaba y yo que nada, que Manolo estaba muy morao. Manolo no era capaz de articular palabra del ataque de risa.

- Hostia Manolo, ¿qué hago? ¿Lo llamo?

-No lo llames, yo si fuera él no te pillaría el teléfono. Diría, ya está el raro este de los cojones que me pilló costo un par de veces y me manda fotos guarras. Yo pensaría que eres maricón y vas a saco.

-¿Qué maricón ni qué hostias? Lo llamo y se lo explico.

Lo llamo y no me coge. Vuelvo a llamar y nada. Debí de llamarlo diez veces en 30 minutos.

-Ves, ahora el tío aparte de bujarra va a pensar que era un obseso.

-Que te jodan.

Decido llamar al colega que me pasó su contacto. Y me dice que ya no tiene trato. Nada...

Descubro como se mandó el mensaje. El tema es que si ese móvil quedaba desbloqueado y con el joystick pulsado en la posición central de forma permanente pasaba lo siguiente. Entraba al menú, de ahí a mensajes, de ahí a mensaje multimedia, añadir texto (nada), añadir archivo (iba a la galería y seleccionaba la última foto vista y eso pasó el día que estuve con la otra y ella vio la foto), añadir contacto (accedía a la guía y selecciona el último contacto utilizado, el día que me encontré a la otra yo venía de pillar), ENVIAR.

Pasan los días y empiezo a temer que en cualquier momento empezará a aparecer mi foto por las farolas de la ciudad cercana dónde vivía el camello...tenía que localizarlo y explicárselo.

Así que decido ir al sitio donde había quedado en veces anteriores y allí me lo encuentro. Para que el tío no pensase nada raro al verme llegar le pedí a un colega que viniese conmigo. Lo saludo desde la distancia y el tío se acerca con normalidad. Nos saludamos y empiezo:

-Eih tío, tienes que perdonar lo del otro día de verdad, fue una equivocación, la foto en bolas con el sombrero tapándome la polla te la envié sin querer, veras el móvil hizo una jugada rara y bueno en fin...pero no pienses nada raro, me van las tías y bueno, quería pedirte que borraras la foto.

El tío me mira de arriba a abajo con cara de incredulidad y me dice:

-A mí no me llegó nada.

Se saca el móvil y resulta que era un móvil más viejo que la hostia que no tenía para recibir mensajes multimedia. Me puse rojo como un tomate, mi colega empieza a partirse y me piro sin decir ni adiós ni leches.

Pasé unos días de mal rato para nada. Si fuera ahora me la sudaría, con 18 años es diferente

Perdón por el tocho.

Alérgico a Sabaton escribió:

Perdón por el tocho.

Alérgico a Sabaton escribió:

Rikileaks escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:Pregunta, nunca usáis la polla para hablarle a vuestra pareja? Me refiero a hacer como moreno con rockefeller

Alérgico a Sabaton escribió:

Un día de estos si saco un rato os cuento una cosa que me ocurrió hace unos años que se conoce como la historia del sombrero, el camello y el mensaje multimedia.

Procedo. La verdad que la historia tampoco es para tanto.

El tema comienza cuando tenía 18 años. Vivía con un y una compañera de piso y por cosas de la vida pues solíamos follar (yo y la compañera, el otro no). Pues bien un día yo estaba en la ducha y la sentí llegar, sabía que era ella porque hacía mucho ruido con las llaves cuando abría, y mi polla solamente con ese sonido se puso como una baguette congelada. Acabé de ducharme, de secarme y fui en su procura con la misma actitud de Sutter en la historia de "el que te va a follaaaarr", eso es, con ánimo de folleteo. La busco por el piso como un lobo a su presa y me la encuentro acostada en el sofá.

Me ve y me dice: -¿Qué haces en bolas todo empalmado?

- Joder...¿tú qué crees?

Mucho jiji mucho jaja, que si bailoteo sexy, que si pollazo al sofá...esas cosas, y en esto va ella y me pilla el móvil y amenaza con sacar una foto. Yo, ágil como soy cojo un sombrero de paja que había sobre la tabla de planchar y me lo pongo en el rabo en modo perchero y me pongo las manos por detrás de la cabeza y ella va y saca la foto. Triunfada. La foto molaba muchísimo, era desenfadada y a ella le parecía sexy, así que nos pusimos al tema. Perfecto.

Acabamos y revisamos la foto y risas y tal y le digo que la voy a borrar, y ella que no, que le mola mucho y que por favor no la borre...Insistió mucho y no la borré.

A ver, el móvil era un alcatel de los primeros con cámara, la cámara tendría píxeles contados, pero en aquella época era la hostia. El móvil en sí tenía una especie de joystick central que se podía pulsar y mover en todas direcciones. Esto es importante.

Tiempo después empecé a trabajar asfaltando carreteras de noche para costearme los estudios, mis gastos y eso. Allí conocí a un buen tío bastante fumeta. Hablé con el tío para ver si me pasaba su contacto para pillar, él lo consultó y accedió. Yo hablé con varios colegas e hicimos bote para comprar cantidades más amplias en conjunto para tener mejor precio. Todo correcto, buen chocolate a un precio súper competitivo. Todos contentos.

Uno de esos días después de ir a pillar para toda la tribu pues me encontré con la que había sido compañera de piso, que llevábamos tiempo sin vernos y acabamos como dios manda. Después del acto ella me dijo si todavía tenía la foto. Yo no me acordaba de dicha foto, le di el móvil y ella estuvo viéndola de nuevo. Yo encantado porque sabía que después de ver la foto siempre había mambo.

Semanas después.

Estoy en el piso que tenemos en el pueblo alquilado toda la cuadrilla, echando unas partidos de dardos, fumando canutos, privando, escuchando música...lo que solíamos hacer cuando éramos felices. Me siento en el sofá al perder una partida y me llega un sms. Lo leo y lo borro. Siempre tengo todas las bandejas vacías, ya sea en el móvil, correo, etc. Me fijo que hay un mensaje multimedia en la bandeja de salida. Pulso. Veo que el mensaje multimedia era al camello. Pulso para ver que hay. No aparece nada de texto pero aparece que hay un archivo adjunto. Pulso. Me veo a mí en bolas con el sombrero que se aguanta solo.

Me quedo helado.

Miro a mi colega Manolo y éste me dice:

-Hostias...¿te está dando un blancazo? Tienes mal aspecto

-Ojalá...joder Manolo...que la lié tío...mecagondios manolo...soy gilipollas.

-¿Qué pasa tío? Me estás asustando

-Pues que le mandé la foto del rabo y el sombrero al camello (a él se la había enseñado).

-¿Qué dices? Jajajajaja. Le enseño la bandeja de salida. El tío empieza a reírse como nunca lo vi reír, casi le da un jamacuco. Empezó a llegar peña y a preguntar qué pasaba y yo que nada, que Manolo estaba muy morao. Manolo no era capaz de articular palabra del ataque de risa.

- Hostia Manolo, ¿qué hago? ¿Lo llamo?

-No lo llames, yo si fuera él no te pillaría el teléfono. Diría, ya está el raro este de los cojones que me pilló costo un par de veces y me manda fotos guarras. Yo pensaría que eres maricón y vas a saco.

-¿Qué maricón ni qué hostias? Lo llamo y se lo explico.

Lo llamo y no me coge. Vuelvo a llamar y nada. Debí de llamarlo diez veces en 30 minutos.

-Ves, ahora el tío aparte de bujarra va a pensar que era un obseso.

-Que te jodan.

Decido llamar al colega que me pasó su contacto. Y me dice que ya no tiene trato. Nada...

Descubro como se mandó el mensaje. El tema es que si ese móvil quedaba desbloqueado y con el joystick pulsado en la posición central de forma permanente pasaba lo siguiente. Entraba al menú, de ahí a mensajes, de ahí a mensaje multimedia, añadir texto (nada), añadir archivo (iba a la galería y seleccionaba la última foto vista y eso pasó el día que estuve con la otra y ella vio la foto), añadir contacto (accedía a la guía y selecciona el último contacto utilizado, el día que me encontré a la otra yo venía de pillar), ENVIAR.

Pasan los días y empiezo a temer que en cualquier momento empezará a aparecer mi foto por las farolas de la ciudad cercana dónde vivía el camello...tenía que localizarlo y explicárselo.

Así que decido ir al sitio donde había quedado en veces anteriores y allí me lo encuentro. Para que el tío no pensase nada raro al verme llegar le pedí a un colega que viniese conmigo. Lo saludo desde la distancia y el tío se acerca con normalidad. Nos saludamos y empiezo:

-Eih tío, tienes que perdonar lo del otro día de verdad, fue una equivocación, la foto en bolas con el sombrero tapándome la polla te la envié sin querer, veras el móvil hizo una jugada rara y bueno en fin...pero no pienses nada raro, me van las tías y bueno, quería pedirte que borraras la foto.

El tío me mira de arriba a abajo con cara de incredulidad y me dice:

-A mí no me llegó nada.

Se saca el móvil y resulta que era un móvil más viejo que la hostia que no tenía para recibir mensajes multimedia. Me puse rojo como un tomate, mi colega empieza a partirse y me piro sin decir ni adiós ni leches.

Pasé unos días de mal rato para nada. Si fuera ahora me la sudaría, con 18 años es diferente

Perdón por el tocho.

RHEINGOLD escribió:Anoche estuvo mi mujer leyendo este topic y se descojonaba, espero que no sepa cual es mi nick

locovereas escribió:

RHEINGOLD escribió:Anoche estuvo mi mujer leyendo este topic y se descojonaba, espero que no sepa cual es mi nick

Si lo vuelve a leer y ata cabos ya si lo sabrá.

RHEINGOLD escribió:Anoche estuvo mi mujer leyendo este topic y se descojonaba, espero que no sepa cual es mi nick

locovereas escribió:

RHEINGOLD escribió:Anoche estuvo mi mujer leyendo este topic y se descojonaba, espero que no sepa cual es mi nick

Si lo vuelve a leer y ata cabos ya si lo sabrá.

RegSound escribió:Mi mujer también lo lee

Eristoff escribió:

RegSound escribió:Mi mujer también lo lee

Ha escondido los donuts?

RHEINGOLD escribió:Acabo de leer entero este topic de dudoso gusto y me he dado cuenta que durante un mes aproximadamente un desaprensivo ha suplantado mi identidad. Espero que los moderadores tomen cartas en el asunto.

RHEINGOLD escribió:Acabo de leer entero este topic de dudoso gusto y me he dado cuenta que durante un mes aproximadamente un desaprensivo ha suplantado mi identidad. Espero que los moderadores tomen cartas en el asunto.

RockRotten escribió:Coño, claro, si está en la bandeja de salida es que no se ha enviado todavía, melón!!

Eristoff escribió:

RegSound escribió:Mi mujer también lo lee

Ha escondido los donuts?

Alérgico a Sabaton escribió:

RockRotten escribió:Coño, claro, si está en la bandeja de salida es que no se ha enviado todavía, melón!!

No recuerdo si era bandeja de salida o mensajes enviados...de todos modos no sabía que lo que había en bandeja de salida son cosas que no se enviaron. Ya ves que no me entero de mucho

El tema es que al final hubo final feliz.

fearless escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:

Rikileaks escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:Pregunta, nunca usáis la polla para hablarle a vuestra pareja? Me refiero a hacer como moreno con rockefeller

Alérgico a Sabaton escribió:

Un día de estos si saco un rato os cuento una cosa que me ocurrió hace unos años que se conoce como la historia del sombrero, el camello y el mensaje multimedia.

Procedo. La verdad que la historia tampoco es para tanto.

El tema comienza cuando tenía 18 años. Vivía con un y una compañera de piso y por cosas de la vida pues solíamos follar (yo y la compañera, el otro no). Pues bien un día yo estaba en la ducha y la sentí llegar, sabía que era ella porque hacía mucho ruido con las llaves cuando abría, y mi polla solamente con ese sonido se puso como una baguette congelada. Acabé de ducharme, de secarme y fui en su procura con la misma actitud de Sutter en la historia de "el que te va a follaaaarr", eso es, con ánimo de folleteo. La busco por el piso como un lobo a su presa y me la encuentro acostada en el sofá.

Me ve y me dice: -¿Qué haces en bolas todo empalmado?

- Joder...¿tú qué crees?

Mucho jiji mucho jaja, que si bailoteo sexy, que si pollazo al sofá...esas cosas, y en esto va ella y me pilla el móvil y amenaza con sacar una foto. Yo, ágil como soy cojo un sombrero de paja que había sobre la tabla de planchar y me lo pongo en el rabo en modo perchero y me pongo las manos por detrás de la cabeza y ella va y saca la foto. Triunfada. La foto molaba muchísimo, era desenfadada y a ella le parecía sexy, así que nos pusimos al tema. Perfecto.

Acabamos y revisamos la foto y risas y tal y le digo que la voy a borrar, y ella que no, que le mola mucho y que por favor no la borre...Insistió mucho y no la borré.

A ver, el móvil era un alcatel de los primeros con cámara, la cámara tendría píxeles contados, pero en aquella época era la hostia. El móvil en sí tenía una especie de joystick central que se podía pulsar y mover en todas direcciones. Esto es importante.

Tiempo después empecé a trabajar asfaltando carreteras de noche para costearme los estudios, mis gastos y eso. Allí conocí a un buen tío bastante fumeta. Hablé con el tío para ver si me pasaba su contacto para pillar, él lo consultó y accedió. Yo hablé con varios colegas e hicimos bote para comprar cantidades más amplias en conjunto para tener mejor precio. Todo correcto, buen chocolate a un precio súper competitivo. Todos contentos.

Uno de esos días después de ir a pillar para toda la tribu pues me encontré con la que había sido compañera de piso, que llevábamos tiempo sin vernos y acabamos como dios manda. Después del acto ella me dijo si todavía tenía la foto. Yo no me acordaba de dicha foto, le di el móvil y ella estuvo viéndola de nuevo. Yo encantado porque sabía que después de ver la foto siempre había mambo.

Semanas después.

Estoy en el piso que tenemos en el pueblo alquilado toda la cuadrilla, echando unas partidos de dardos, fumando canutos, privando, escuchando música...lo que solíamos hacer cuando éramos felices. Me siento en el sofá al perder una partida y me llega un sms. Lo leo y lo borro. Siempre tengo todas las bandejas vacías, ya sea en el móvil, correo, etc. Me fijo que hay un mensaje multimedia en la bandeja de salida. Pulso. Veo que el mensaje multimedia era al camello. Pulso para ver que hay. No aparece nada de texto pero aparece que hay un archivo adjunto. Pulso. Me veo a mí en bolas con el sombrero que se aguanta solo.

Me quedo helado.

Miro a mi colega Manolo y éste me dice:

-Hostias...¿te está dando un blancazo? Tienes mal aspecto

-Ojalá...joder Manolo...que la lié tío...mecagondios manolo...soy gilipollas.

-¿Qué pasa tío? Me estás asustando

-Pues que le mandé la foto del rabo y el sombrero al camello (a él se la había enseñado).

-¿Qué dices? Jajajajaja. Le enseño la bandeja de salida. El tío empieza a reírse como nunca lo vi reír, casi le da un jamacuco. Empezó a llegar peña y a preguntar qué pasaba y yo que nada, que Manolo estaba muy morao. Manolo no era capaz de articular palabra del ataque de risa.

- Hostia Manolo, ¿qué hago? ¿Lo llamo?

-No lo llames, yo si fuera él no te pillaría el teléfono. Diría, ya está el raro este de los cojones que me pilló costo un par de veces y me manda fotos guarras. Yo pensaría que eres maricón y vas a saco.

-¿Qué maricón ni qué hostias? Lo llamo y se lo explico.

Lo llamo y no me coge. Vuelvo a llamar y nada. Debí de llamarlo diez veces en 30 minutos.

-Ves, ahora el tío aparte de bujarra va a pensar que era un obseso.

-Que te jodan.

Decido llamar al colega que me pasó su contacto. Y me dice que ya no tiene trato. Nada...

Descubro como se mandó el mensaje. El tema es que si ese móvil quedaba desbloqueado y con el joystick pulsado en la posición central de forma permanente pasaba lo siguiente. Entraba al menú, de ahí a mensajes, de ahí a mensaje multimedia, añadir texto (nada), añadir archivo (iba a la galería y seleccionaba la última foto vista y eso pasó el día que estuve con la otra y ella vio la foto), añadir contacto (accedía a la guía y selecciona el último contacto utilizado, el día que me encontré a la otra yo venía de pillar), ENVIAR.

Pasan los días y empiezo a temer que en cualquier momento empezará a aparecer mi foto por las farolas de la ciudad cercana dónde vivía el camello...tenía que localizarlo y explicárselo.

Así que decido ir al sitio donde había quedado en veces anteriores y allí me lo encuentro. Para que el tío no pensase nada raro al verme llegar le pedí a un colega que viniese conmigo. Lo saludo desde la distancia y el tío se acerca con normalidad. Nos saludamos y empiezo:

-Eih tío, tienes que perdonar lo del otro día de verdad, fue una equivocación, la foto en bolas con el sombrero tapándome la polla te la envié sin querer, veras el móvil hizo una jugada rara y bueno en fin...pero no pienses nada raro, me van las tías y bueno, quería pedirte que borraras la foto.

El tío me mira de arriba a abajo con cara de incredulidad y me dice:

-A mí no me llegó nada.

Se saca el móvil y resulta que era un móvil más viejo que la hostia que no tenía para recibir mensajes multimedia. Me puse rojo como un tomate, mi colega empieza a partirse y me piro sin decir ni adiós ni leches.

Pasé unos días de mal rato para nada. Si fuera ahora me la sudaría, con 18 años es diferente

Perdón por el tocho.

GRACIAS por esto

Por dios qué putas risas

jonikk escribió:

fearless escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:

Rikileaks escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:Pregunta, nunca usáis la polla para hablarle a vuestra pareja? Me refiero a hacer como moreno con rockefeller

Alérgico a Sabaton escribió:

Un día de estos si saco un rato os cuento una cosa que me ocurrió hace unos años que se conoce como la historia del sombrero, el camello y el mensaje multimedia.

Procedo. La verdad que la historia tampoco es para tanto.

El tema comienza cuando tenía 18 años. Vivía con un y una compañera de piso y por cosas de la vida pues solíamos follar (yo y la compañera, el otro no). Pues bien un día yo estaba en la ducha y la sentí llegar, sabía que era ella porque hacía mucho ruido con las llaves cuando abría, y mi polla solamente con ese sonido se puso como una baguette congelada. Acabé de ducharme, de secarme y fui en su procura con la misma actitud de Sutter en la historia de "el que te va a follaaaarr", eso es, con ánimo de folleteo. La busco por el piso como un lobo a su presa y me la encuentro acostada en el sofá.

Me ve y me dice: -¿Qué haces en bolas todo empalmado?

- Joder...¿tú qué crees?

Mucho jiji mucho jaja, que si bailoteo sexy, que si pollazo al sofá...esas cosas, y en esto va ella y me pilla el móvil y amenaza con sacar una foto. Yo, ágil como soy cojo un sombrero de paja que había sobre la tabla de planchar y me lo pongo en el rabo en modo perchero y me pongo las manos por detrás de la cabeza y ella va y saca la foto. Triunfada. La foto molaba muchísimo, era desenfadada y a ella le parecía sexy, así que nos pusimos al tema. Perfecto.

Acabamos y revisamos la foto y risas y tal y le digo que la voy a borrar, y ella que no, que le mola mucho y que por favor no la borre...Insistió mucho y no la borré.

A ver, el móvil era un alcatel de los primeros con cámara, la cámara tendría píxeles contados, pero en aquella época era la hostia. El móvil en sí tenía una especie de joystick central que se podía pulsar y mover en todas direcciones. Esto es importante.

Tiempo después empecé a trabajar asfaltando carreteras de noche para costearme los estudios, mis gastos y eso. Allí conocí a un buen tío bastante fumeta. Hablé con el tío para ver si me pasaba su contacto para pillar, él lo consultó y accedió. Yo hablé con varios colegas e hicimos bote para comprar cantidades más amplias en conjunto para tener mejor precio. Todo correcto, buen chocolate a un precio súper competitivo. Todos contentos.

Uno de esos días después de ir a pillar para toda la tribu pues me encontré con la que había sido compañera de piso, que llevábamos tiempo sin vernos y acabamos como dios manda. Después del acto ella me dijo si todavía tenía la foto. Yo no me acordaba de dicha foto, le di el móvil y ella estuvo viéndola de nuevo. Yo encantado porque sabía que después de ver la foto siempre había mambo.

Semanas después.

Estoy en el piso que tenemos en el pueblo alquilado toda la cuadrilla, echando unas partidos de dardos, fumando canutos, privando, escuchando música...lo que solíamos hacer cuando éramos felices. Me siento en el sofá al perder una partida y me llega un sms. Lo leo y lo borro. Siempre tengo todas las bandejas vacías, ya sea en el móvil, correo, etc. Me fijo que hay un mensaje multimedia en la bandeja de salida. Pulso. Veo que el mensaje multimedia era al camello. Pulso para ver que hay. No aparece nada de texto pero aparece que hay un archivo adjunto. Pulso. Me veo a mí en bolas con el sombrero que se aguanta solo.

Me quedo helado.

Miro a mi colega Manolo y éste me dice:

-Hostias...¿te está dando un blancazo? Tienes mal aspecto

-Ojalá...joder Manolo...que la lié tío...mecagondios manolo...soy gilipollas.

-¿Qué pasa tío? Me estás asustando

-Pues que le mandé la foto del rabo y el sombrero al camello (a él se la había enseñado).

-¿Qué dices? Jajajajaja. Le enseño la bandeja de salida. El tío empieza a reírse como nunca lo vi reír, casi le da un jamacuco. Empezó a llegar peña y a preguntar qué pasaba y yo que nada, que Manolo estaba muy morao. Manolo no era capaz de articular palabra del ataque de risa.

- Hostia Manolo, ¿qué hago? ¿Lo llamo?

-No lo llames, yo si fuera él no te pillaría el teléfono. Diría, ya está el raro este de los cojones que me pilló costo un par de veces y me manda fotos guarras. Yo pensaría que eres maricón y vas a saco.

-¿Qué maricón ni qué hostias? Lo llamo y se lo explico.

Lo llamo y no me coge. Vuelvo a llamar y nada. Debí de llamarlo diez veces en 30 minutos.

-Ves, ahora el tío aparte de bujarra va a pensar que era un obseso.

-Que te jodan.

Decido llamar al colega que me pasó su contacto. Y me dice que ya no tiene trato. Nada...

Descubro como se mandó el mensaje. El tema es que si ese móvil quedaba desbloqueado y con el joystick pulsado en la posición central de forma permanente pasaba lo siguiente. Entraba al menú, de ahí a mensajes, de ahí a mensaje multimedia, añadir texto (nada), añadir archivo (iba a la galería y seleccionaba la última foto vista y eso pasó el día que estuve con la otra y ella vio la foto), añadir contacto (accedía a la guía y selecciona el último contacto utilizado, el día que me encontré a la otra yo venía de pillar), ENVIAR.

Pasan los días y empiezo a temer que en cualquier momento empezará a aparecer mi foto por las farolas de la ciudad cercana dónde vivía el camello...tenía que localizarlo y explicárselo.

Así que decido ir al sitio donde había quedado en veces anteriores y allí me lo encuentro. Para que el tío no pensase nada raro al verme llegar le pedí a un colega que viniese conmigo. Lo saludo desde la distancia y el tío se acerca con normalidad. Nos saludamos y empiezo:

-Eih tío, tienes que perdonar lo del otro día de verdad, fue una equivocación, la foto en bolas con el sombrero tapándome la polla te la envié sin querer, veras el móvil hizo una jugada rara y bueno en fin...pero no pienses nada raro, me van las tías y bueno, quería pedirte que borraras la foto.

El tío me mira de arriba a abajo con cara de incredulidad y me dice:

-A mí no me llegó nada.

Se saca el móvil y resulta que era un móvil más viejo que la hostia que no tenía para recibir mensajes multimedia. Me puse rojo como un tomate, mi colega empieza a partirse y me piro sin decir ni adiós ni leches.

Pasé unos días de mal rato para nada. Si fuera ahora me la sudaría, con 18 años es diferente

Perdón por el tocho.

GRACIAS por esto

Por dios qué putas risas

Que maravilla

DAVIDCOVERDALE escribió:Lo raro es que no haya salido todavia un ofendidito con el tema este de los donuts