RONDA 6.47 DEL SICALÍPTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DE FOROAZKENA - HABEMUS GALA, PASEN DESNUDOS

Zzzz escribió:
¿Por qué se suele olvidar la mejor? Conejo.

Zoofilia.

Stoneheart escribió:

Zzzz escribió:
¿Por qué se suele olvidar la mejor? Conejo.

Zoofilia.

parrús

Autista escribió:

Stoneheart escribió:

Zzzz escribió:
¿Por qué se suele olvidar la mejor? Conejo.

Zoofilia.

parrús

Vulva, lo decía un autobús.

Ónde tarás, vulva.

Vacunado con AstraZeneca el sábado, brazo izquierdo dolorido.
Documentándome para esto desde el sábado, brazo derecho dolorido.
Si se me ocurre algo, lo tendré que escribir con la po...  espera, que me viene una idea.
Espera, que me viene, sí, ahora, oh, sí, SÍ, ME VIENE, SIIIIÍÍ...

Eduardo Montenegro escribió:

Autista escribió:

Stoneheart escribió:

Zzzz escribió:
¿Por qué se suele olvidar la mejor? Conejo.

Zoofilia.

parrús

Vulva, lo decía un autobús.

Ónde tarás, vulva.

Vulva usted mañana, que decía Larra a su prostituta de confianza.

Zzzz escribió:

Eduardo Montenegro escribió:

Autista escribió:

Stoneheart escribió:

Zzzz escribió:
¿Por qué se suele olvidar la mejor? Conejo.

Zoofilia.

parrús

Vulva, lo decía un autobús.

Ónde tarás, vulva.

Vulva usted mañana, que decía Larra a su prostituta de confianza.

Squirting

Stoneheart escribió:¿Por qué todas las palabras en español para denominar el Lady Garden son tan rematadamente antieróticas?

Coño: ha pedido su significado original y se ha convertido en interjección.
Vagina: lo leo con voz de ginecólogo.
Potorro, chumino, etc: sin problema en cualquier otro contexto, sobre todo en los chascarrillos y gracietas, pero con un efecto sobre la libido similar a los calcetines con sandalias.
Chocho: ya no sólo es antierótico sino que además le tengo especial manía. Ordinario y desagradable en extremo.

Con lo que mola "pussy"...

parrús! figa! chona!

Autista escribió:Por Dio, contad chistes, colgad relatos antiguos, discutid sobre dildos, lo que queráis, lo que sea para que Salakov no ponga música.

voy!

Stoneheart escribió:¿Por qué todas las palabras en español para denominar el Lady Garden son tan rematadamente antieróticas?

Coño: ha pedido su significado original y se ha convertido en interjección.
Vagina: lo leo con voz de ginecólogo.
Potorro, chumino, etc: sin problema en cualquier otro contexto, sobre todo en los chascarrillos y gracietas, pero con un efecto sobre la libido similar a los calcetines con sandalias.
Chocho: ya no sólo es antierótico sino que además le tengo especial manía. Ordinario y desagradable en extremo.

Con lo que mola "pussy"...

Es que las que has elegido...

Vulva no me disgusta por ejemplo.

Mola más en euskera; alua.

Y luego es cierto que hay denominaciones más bastas incluso que esas... en mi koadrilla le suelen llamar ñejo

Sugar Bug escribió:

Stoneheart escribió:¿Por qué todas las palabras en español para denominar el Lady Garden son tan rematadamente antieróticas?

Coño: ha pedido su significado original y se ha convertido en interjección.
Vagina: lo leo con voz de ginecólogo.
Potorro, chumino, etc: sin problema en cualquier otro contexto, sobre todo en los chascarrillos y gracietas, pero con un efecto sobre la libido similar a los calcetines con sandalias.
Chocho: ya no sólo es antierótico sino que además le tengo especial manía. Ordinario y desagradable en extremo.

Con lo que mola "pussy"...

parrús! figa! chona!

pocha, peseta

Autista escribió:

Stoneheart escribió:

Zzzz escribió:
¿Por qué se suele olvidar la mejor? Conejo.

Zoofilia.

parrús

Puse el viernes o el sábado puse durante unos segundos uno que estaban Risto, un mago y Edurne en Got Talent, y Edurne abre las piernas y se le ve el conejo y el mago va a hacer magia y como está nervioso se confunde y saca un parrús de la chistera, pero lo borré, y ya está contao y no vale.

Toro escribió:

Sugar Bug escribió:

Stoneheart escribió:¿Por qué todas las palabras en español para denominar el Lady Garden son tan rematadamente antieróticas?

Coño: ha pedido su significado original y se ha convertido en interjección.
Vagina: lo leo con voz de ginecólogo.
Potorro, chumino, etc: sin problema en cualquier otro contexto, sobre todo en los chascarrillos y gracietas, pero con un efecto sobre la libido similar a los calcetines con sandalias.
Chocho: ya no sólo es antierótico sino que además le tengo especial manía. Ordinario y desagradable en extremo.

Con lo que mola "pussy"...

parrús! figa! chona!

pocha, peseta

Fañagüeta decimos aquí

fritz escribió:

Autista escribió:

Stoneheart escribió:

Zzzz escribió:
¿Por qué se suele olvidar la mejor? Conejo.

Zoofilia.

parrús

Puse el viernes o el sábado puse durante unos segundos uno que estaban Risto, un mago y Edurne en Got Talent, y Edurne abre las piernas y se le ve el conejo y el mago va a hacer magia y como está nervioso se confunde y  saca un parrús de la chistera, pero lo borré, y ya está contao y no vale.

También hay quien lo llama nido, y el tamaño sí que importa.

Toro escribió:

Stoneheart escribió:¿Por qué todas las palabras en español para denominar el Lady Garden son tan rematadamente antieróticas?

Coño: ha pedido su significado original y se ha convertido en interjección.
Vagina: lo leo con voz de ginecólogo.
Potorro, chumino, etc: sin problema en cualquier otro contexto, sobre todo en los chascarrillos y gracietas, pero con un efecto sobre la libido similar a los calcetines con sandalias.
Chocho: ya no sólo es antierótico sino que además le tengo especial manía. Ordinario y desagradable en extremo.

Con lo que mola "pussy"...

Es que las que has elegido...

Vulva no me disgusta por ejemplo.

Mola más en euskera; alua.

Y luego es cierto que hay denominaciones más bastas incluso que esas... en mi koadrilla le suelen llamar ñejo

Vulva no me disgusta... pero será en clase de biología. Ven para acá moza que te vi a comer to la vulva... raro, muy raro.

El jugo de alua vera, muy bueno para la piel.

Zzzz escribió:

Toro escribió:

Stoneheart escribió:¿Por qué todas las palabras en español para denominar el Lady Garden son tan rematadamente antieróticas?

Coño: ha pedido su significado original y se ha convertido en interjección.
Vagina: lo leo con voz de ginecólogo.
Potorro, chumino, etc: sin problema en cualquier otro contexto, sobre todo en los chascarrillos y gracietas, pero con un efecto sobre la libido similar a los calcetines con sandalias.
Chocho: ya no sólo es antierótico sino que además le tengo especial manía. Ordinario y desagradable en extremo.

Con lo que mola "pussy"...

Es que las que has elegido...

Vulva no me disgusta por ejemplo.

Mola más en euskera; alua.

Y luego es cierto que hay denominaciones más bastas incluso que esas... en mi koadrilla le suelen llamar ñejo

Vulva no me disgusta... pero será en clase de biología. Ven para acá moza que te vi a comer to la vulva... raro, muy raro.

El jugo de alua vera, muy bueno para la piel.

Pues os cuento un chistecillo: En una reunión de viejecitas, una le pregunta a otra: ¿tu marido chochea? y ésta le contesta: ¡bah, cada vez menos!

Zzzz escribió:

Toro escribió:

Stoneheart escribió:¿Por qué todas las palabras en español para denominar el Lady Garden son tan rematadamente antieróticas?

Coño: ha pedido su significado original y se ha convertido en interjección.
Vagina: lo leo con voz de ginecólogo.
Potorro, chumino, etc: sin problema en cualquier otro contexto, sobre todo en los chascarrillos y gracietas, pero con un efecto sobre la libido similar a los calcetines con sandalias.
Chocho: ya no sólo es antierótico sino que además le tengo especial manía. Ordinario y desagradable en extremo.

Con lo que mola "pussy"...

Es que las que has elegido...

Vulva no me disgusta por ejemplo.

Mola más en euskera; alua.

Y luego es cierto que hay denominaciones más bastas incluso que esas... en mi koadrilla le suelen llamar ñejo

Vulva no me disgusta... pero será en clase de biología. Ven para acá moza que te vi a comer to la vulva... raro, muy raro.

El jugo de alua vera, muy bueno para la piel.

Había uno tan rápido con la lengua que ponía el jugo de alua a punto de nieve.

Mañana me vacunan, igual muto o me da un trombo o infarto

Bonito hilo estáis dejando, copón.

¿Y los relatos?

Esmeralda escribió:Mañana me vacunan, igual muto o me da un trombo o infarto

A ver si me la enchufan a mí también, siguiendo el hilo de esta ronda.

Zzzz escribió:

Esmeralda escribió:Mañana me vacunan, igual muto o me da un trombo o infarto

A ver si me la enchufan a mí también, siguiendo el hilo de esta ronda.

Yo prefería los de La Ronda, la verdad

Esmeralda escribió:

Zzzz escribió:

Esmeralda escribió:Mañana me vacunan, igual muto o me da un trombo o infarto

A ver si me la enchufan a mí también, siguiendo el hilo de esta ronda.

Yo prefería los de La Ronda, la verdad

Dicen que en los vacunódromos se conoce gente. Lo mismo...

Ante la insistencia de salakov, cojo sitio por aquí

Autista escribió:

parrús

Me encanta.

...pero es igual de antierótica que las otras.

Zzzz escribió:

Esmeralda escribió:

Zzzz escribió:

Esmeralda escribió:Mañana me vacunan, igual muto o me da un trombo o infarto

A ver si me la enchufan a mí también, siguiendo el hilo de esta ronda.

Yo prefería los de La Ronda, la verdad

Dicen que en los vacunódromos se conoce gente. Lo mismo...

Oye, a ver si hay suerte 

¡Bien, Esmeralda! Lo peor que puede pasar es que en el vacunódromo tengan puesto Viva Suecia.

jarcorcriu escribió:Ante la insistencia de salakov, cojo sitio por aquí

Stoneheart escribió:¡Bien, Esmeralda! Lo peor que puede pasar es que en el vacunódromo tengan puesto Viva Suecia.

 
Calla, calla, El Molinón y Viva Suecia. Solo me falta coincidir con algún profesor de matemáticas del instituto

RegSound escribió:

jarcorcriu escribió:Ante la insistencia de salakov, cojo sitio por aquí

Otro doble nick u otro incauto 

A estrenarse tratando de poner cachondo al amado lidl, valor no le falta 

Ahora que pienso, ¿qué se ha hecho de Edgar-rocker?

¿Miércoles por la mañana y este hilo en la página dos?
Administración lamentable, deplorable incluso.

Tengo varios relatos por publicar.

Ahora me pongo.

5.- Mi novio traía hambre

Metió el morro en el potorro hasta que me salió el chorro y con la boca lo limpió el muy zorro.


.

6.- Fuego sobre blanco

Seguro que los psicoanalistas tendrán un explicación brillante para lo que me sucedía; yo jamás la encontré. Recuerdo a los otros reclutas, las fotos obscenas colgadas en sus barracones, sus miradas cargadas de lujuria y desesperación en el burdel días antes de la batalla. Pero lo que a mí me excitaba era la guerra. Sucedió en las Ardenas, estaba sentado con la espalda apoyada en la trinchera, hiperventilando y sudoroso mientras movía rítmicamente la culata del fúsil que rozaba mi entrepierna. Entonces estalló una granada y el resto lo recuerdo como un delirio. Al borde de la trinchera estaba ella, vestida como una diosa griega con un vestido blanco de seda y su espalda desnuda. Se volvió lentamente, uno de los tirantes estaba descolgado dejando uno de sus tersos pechos al descubierto, al volverse completamente vi que su otra mano sostenía la pistola con la que apuntó a mi cabeza.


.

7.- El anciano libertino

La alcoba presentaba una escena que le resultaba conocida, lejana empero. A la luz de los candelabros, barrió con su presbicia un marasmo de nalgas, senos, vientres y miembros en anárquica sambumbia. El silbido del látigo, antaño tan querido, le resonó antiestético. Las marcas en cuartos traseros, groseras. Las vulvas maltratadas, sorbidas en su tiempo con fruición, cual ostras en las tabernas de Marsella, no le llamaban siquiera al mordisco.
¿Qué me ocurre? pensó su anquilosada libido. ¿Acaso la fémina lacerada ya no despierta a mi viejo amigo?
En semejantes cábalas se consumía cuando un joven hidalgo, llegado desde el Reino de Castilla, interrumpió la sádica saturnal con eufórico grito: «¡Marqués, maestro entre maestros, bienvenido!».
Acercose al umbral, susurrándole la promesa de una virgen y algo que, en su senectud, no acertó a escuchar con claridad. Con una voz que ni siquiera reconoció como suya, preguntó: «excusez-moi, qu'est-ce qu'un potoggo?»


.

8.- Questa non è una micro-storia

Carisimo microrelatore:

Desde que vivo in Spagna, tutto è una sorpresa. Il mio spagnolo está migliorando, aunque nunca había pensato che qui “lo de la vacuna” fuera tan dolce ni tan delizioso.

Sono arrivato puntuale al centro sportivo de Alcantarilla, e mi han metido en una specie di container.

La verità è che estoy meglior con una maschera que sin ella, ma non importa. Le mie tetiti y miei pezzoni sono sempre duritos e como la goma.

Non esperaba que Ramiro, “el enfermero” me hiciera arrodillarme. Ni él se esperaba che yo fossi desembragatta, come credo que dicen gli spagnoli.

No me esperaba che sacase  il suo  tronco-palote, ma él no se esperaba che dopo de la boca me lo metiese nel potorro. Me ha detto con amore: "Voy a vacunarte pero a pollazos”.

Alla fine penso che ni Pfizer né La Moderna, ma quasi meglior cosí.


.

Faltáis tantos que ni voy a señalar.

Bueno, sí: faltáis tú, tú y tú. Y tú.

salakov escribió:Tengo varios relatos por publicar.

Ahora me pongo.

Y luego los publicas?

jarcorcriu escribió:Ante la insistencia de salakov, cojo sitio por aquí

Bienvenido!!!

La insistencia de salakov esta semana en concreto va muy ligada a su libido, pero es que si te paras a pensarlo, ninguna semana es buena

Así que fenomenal que te incorpores

Tras el dramático mensaje de Autista de la semana pasada y viendo que esta semana la cosa les va a costar poco, que salgan los críticos a la palestra.

salakov escribió:1.- Nabo cof, cof, cof. Crónica de un atragantamiento.

Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío, alma mía. Lo-li-ta: la punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos paladar abajo hasta apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes. Lo. Li. Ta.

—Vladimiro, me acabas de poner tol potorro en escabeche. Anda, ven pa' ca y deja de escribir tus cuentecitos. Sarandonga, te vi a come, sarandonga el pollón to colorao.

—Voy.

Chíbiri cuchíbiri.


.

Francois Olivier (L'Observateur d'Orly): Nabokov mancillado, ¿será una suerte de golpe de karma? Burdo erotismo.
Paco Aceituno (Ecos de Totanés): Pues no me he hecho yo pajas pensando en Lolita. Y en su madre.

salakov escribió:2.- Otro día en la oficina

Miope y coqueta —¡qué combinación!—, me apercibí de su mirada y del gesto en su boca. La miré de arriba abajo: pechos generosos, curvas que ni Urkiola, pantalón blanco a modo de papel de fumar sobre su sexo…Cierto, los labios de su potorro parecían lanzarme un beso. Dicho.
Y lo supe. No necesité inventivas para apartarla del grupo y que me siguiera a la cocina. ¡Uy, qué mancha! Ven, ayúdame. La tienes muy dura —supongo que la cara—. Y restriega mi pecho con agua bendita.
Supo ponerla en su boca, deliciosa. ¿Puedo? Puedes. ¿Y ahora? Fóllame si tienes fuerzas. Las sacaré de flaqueza.
Abro los ojos y la veo señalando algo en la pantalla del ordenador. Muy cerca. Recorro sus muslos hasta llegar al magnífico humedal que alberga tantas vidas. Me mira. La miro. Estiro los dedos y grita: ¡Hazlo!
Lo haré. No sé cuándo, dadme tiempo, pero lo haré.


.

Se edita este mensaje ya que se ha pasado un texto equivocado a los críticos.

Francois Olivier (L'Observateur d'Orly): El diablo en forma de mujer. Construcción clásica típica de una sociedad fálica que sin embargo sigue estando vigente.
Paco Aceituno (Ecos de Totanés): Ay las mujeres con gafas cómo me gustan, parece que enfocan mejor cuando... bueno, ya sabéis. Me he puesto berraco.

salakov escribió:3.- "Desnuda tu alma, no deseo tu cuerpo"

Tu cuerpo no me importa, carne humillada en un tiempo provisional, sostenida en un leve momento de bienaventuranza, igual que otras muchas, una cara bonita, un pecho redondo honrado por dos pezones rígidos... solo carne.
Tus pezones tensos en mis labios no me cuentan nada de ti, viendo sus areolas brillar con una pátina de mi saliva tampoco sabría nada de ti, podría rodear tu respetabilidad con mi firme lengua, recrearme en tus suculentos labios y sabría lo mismo de ti, pero yo te escucho, escucho tus leves gemidos al penetrarte, que más da tu entrega, si aún no se nada de ti, piensas que por que atraviese con mis dedos tu inocencia abierta como un volcán te manifiestas más desnuda.
Ese sollozo al embutir mis dedos en tu honradez, al sentir como afianzo mi cuerpo en el tuyo, como encajo y relleno tu cuerpo con el mío.
Solloza, desnúdate...


.

Francois Olivier (L'Observateur d'Orly): Dicotomía entre cuerpo y alma. ¿Dónde empieza el deseo? ¿Dónde acaba?
Paco Aceituno (Ecos de Totanés): Este es como un maestro que tuvimos. Muy fino de apariencia pero cochino como él sólo. Se me ha puesto morcillona.

salakov escribió:4.- 47, XX,+21 + 47, XY,+21 X

—La cuidadora está viendo el culebdón. Vamos —Rosa lo tomó de la mano camino al cuarto—. ¿Lo tienes?
Manu mostró el condón algo azorado. La chica se estrujó contra él y lo besó. Luego se sacó la camiseta, y él quedó embobado contemplando sus pechos.
—Menga, tonto —sonrió ante aquella enorme erección pujando bajo el chándal. Manu se bajó los pantalones aturullado, se puso el condón con dedos gordos pero ágiles (había practicado a escondidas) y se tumbó sobre ella. Embistió varias veces contra su cadera sin éxito, hasta que Rosa le agarró el miembro y lo guió.
—Uf, no te encontraba el potorro...
—Escuece...
—¿Tás bien?
Ella no contestó. Comenzó a frotar su vientre rítmicamente contra él. Manu la acompañaba, torpe, pero entusiasta. Pronto rompieron a sudar.
—Más dápido, más...
En un empellón, sus frentes chocaron. Ambos soltaron una estruendosa carcajada; después se acariciaron, y siguieron a lo suyo.


.

Francois Olivier (L'Observateur d'Orly): Brillante reivindicación del tabú de la sexualidad en personas con capacidades especiales.
Paco Aceituno (Ecos de Totanés): A todos los tontos les da por lo mismo. Muy cachondo no me ha puesto, aunque me he acordado de una en el pueblo que si te cruzabas con ella te enseñaba las pechugas. Y pequeñas no las tenía, no.

salakov escribió:5.- Mi novio traía hambre

Metió el morro en el potorro hasta que me salió el chorro y con la boca lo limpió el muy zorro.


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Francois Olivier (L'Observateur d'Orly): He perdido algo en la traducción. No entiendo bien.
Paco Aceituno (Ecos de Totanés): Milindreces no tenía el pájaro. Y ella no se quejaba. Ya se casarán y se acabará la fiesta.

salakov escribió:6.- Fuego sobre blanco

Seguro que los psicoanalistas tendrán un explicación brillante para lo que me sucedía; yo jamás la encontré. Recuerdo a los otros reclutas, las fotos obscenas colgadas en sus barracones, sus miradas cargadas de lujuria y desesperación en el burdel días antes de la batalla. Pero lo que a mí me excitaba era la guerra. Sucedió en las Ardenas, estaba sentado con la espalda apoyada en la trinchera, hiperventilando y sudoroso mientras movía rítmicamente la culata del fúsil que rozaba mi entrepierna. Entonces estalló una granada y el resto lo recuerdo como un delirio. Al borde de la trinchera estaba ella, vestida como una diosa griega con un vestido blanco de seda y su espalda desnuda. Se volvió lentamente, uno de los tirantes estaba descolgado dejando uno de sus tersos pechos al descubierto, al volverse completamente vi que su otra mano sostenía la pistola con la que apuntó a mi cabeza.


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Francois Olivier (L'Observateur d'Orly): La muerte, eterna pretendiente que uno sabe que por más que se resista acabará por hacerte suya.
Paco Aceituno (Ecos de Totanés): Están las cabezas muy malas. En mis tiempos de cuartel lo que se llevaba era la Interviú de la Marisol. Vamos, que excitarse con la guerra, lo que tiene uno que oír. Se me ha metido para dentro.

salakov escribió:7.- El anciano libertino

La alcoba presentaba una escena que le resultaba conocida, lejana empero. A la luz de los candelabros, barrió con su presbicia un marasmo de nalgas, senos, vientres y miembros en anárquica sambumbia. El silbido del látigo, antaño tan querido, le resonó antiestético. Las marcas en cuartos traseros, groseras. Las vulvas maltratadas, sorbidas en su tiempo con fruición, cual ostras en las tabernas de Marsella, no le llamaban siquiera al mordisco.
¿Qué me ocurre? pensó su anquilosada libido. ¿Acaso la fémina lacerada ya no despierta a mi viejo amigo?
En semejantes cábalas se consumía cuando un joven hidalgo, llegado desde el Reino de Castilla, interrumpió la sádica saturnal con eufórico grito: «¡Marqués, maestro entre maestros, bienvenido!».
Acercose al umbral, susurrándole la promesa de una virgen y algo que, en su senectud, no acertó a escuchar con claridad. Con una voz que ni siquiera reconoció como suya, preguntó: «excusez-moi, qu'est-ce qu'un potoggo?»


.

Francois Olivier (L'Observateur d'Orly): Gran homenaje a nuestro gran país, cuna de la cultura, de la sofisticación y de los placeres mundanos.
Paco Aceituno (Ecos de Totanés): Todas las palabras no sé si las he entendido bien, pero para mí que el viejo ya no trempa, eso es porque todos los franceses son medio maricones. Que se ande con ojo que con tanta picha suelta, se puede llevar un susto. O un gusto.

salakov escribió:8.- Questa non è una micro-storia

Carisimo microrelatore:

Desde que vivo in Spagna, tutto è una sorpresa. Il mio spagnolo está migliorando, aunque nunca había pensato che qui “lo de la vacuna” fuera tan dolce ni tan delizioso.

Sono arrivato puntuale al centro sportivo de Alcantarilla, e mi han metido en una specie di container.

La verità è che estoy meglior con una maschera que sin ella, ma non importa. Le mie tetiti y miei pezzoni sono sempre duritos e como la goma.

Non esperaba que Ramiro, “el enfermero” me hiciera arrodillarme. Ni él se esperaba che yo fossi desembragatta, come credo que dicen gli spagnoli.

No me esperaba che sacase  il suo  tronco-palote, ma él no se esperaba che dopo de la boca me lo metiese nel potorro. Me ha detto con amore: "Voy a vacunarte pero a pollazos”.

Alla fine penso che ni Pfizer né La Moderna, ma quasi meglior cosí.


.

Francois Olivier (L'Observateur d'Orly): Italianos, malditos bárbaros.
Paco Aceituno (Ecos de Totanés): Si los franceses son todos medio maricones, las italianas, madre mía, qué golferío. Aquí pusieron dos una pichería en el pueblo y vamos, comían más picha ellas que nosotros. Son muy simpáticas.

¡Gran chow!

Qué enormérrimo chow.

¿Seguimos? Seguimos.