¿ Cuantos peos te tiras al día? ¿ Tú creías que eras normal ?

el xavea e`lamoto escribió:

albichuela escribió:Yo llevo ya unos meses en los que mi día no empieza hasta que he ido tres veces al baño y eso me deja bien vacío para el resto del día. Pero lo que me da (o me daba, que esto data de antes de estos meses) muchos peos es el sexo. Es follar y, como se quede a dormir, ya se puede preparar.

A mí una vez, con una zagala, en un momento tórrido, liándonos en el salón de mi casa, la cogí fuerte del culo para ponerla sobre mi,de pie contra la pared, en un alarde de masculinidad. Pues mientras subía a la susodicha, al apretar los bíceps, se aflojó el esfínter, y se me escapó el prisionero.
Menos mal que a ella le dió por reír, pero a mí se me cortó todo el rollo

 

La primera noche que estuve con mi ex acabamos en un hotel. Nos habíamos conocido esa noche . Y cuando estoy despelotandome va y me suelta... "No te tires peos, que me dan mucho asco"   Después de toda la noche bebiendo y fumando ya me contarás tú si no era más saco de gases que humano.  

Visto lo visto, y por el peligro de arruinar el polvo, me contuve todo lo que pude...  Y he de reconocer la infame traición a mi culo... me levantaba con la excusa de ir a mear... y tiraba de la cadena al tiempo que soltaba la ristra... Pero hete aquí que un peo es caprichoso y esquivo... y cuando estas donde no puedes tirartelo está como Pedro Picapiedra llamando a Vilma... Pero cuando sales a campo abierto, se muestra tímido y retraído.

Acabé fatal del estomago, y deseando llegar a mi casa. Luego ya se afianzó la relación y un día , ese maravilloso día, va la tía y me suelta una pelfa con dedicatoria mientras veíamos una peli... sorprendido le dije... Pero qué pasa???!!!  y me contestó... me dan igual los peos, pero la primera noche no quería estar atufada ,que ya te veía pinta de pedorro.

el xavea e`lamoto escribió:Yo comienzo el día con un peo que parece la intro del you could be mine.

Eres un crack hasta para esto.
Yo cuando me echo un pedo intento ser creativo y lo mejor que he conseguido es algun riff de Napalm Death.

Pelfa... Viva Murcia joder.

Lagrimones con este video

Sutter Cane escribió:

el xavea e`lamoto escribió:

albichuela escribió:Yo llevo ya unos meses en los que mi día no empieza hasta que he ido tres veces al baño y eso me deja bien vacío para el resto del día. Pero lo que me da (o me daba, que esto data de antes de estos meses) muchos peos es el sexo. Es follar y, como se quede a dormir, ya se puede preparar.

A mí una vez, con una zagala, en un momento tórrido, liándonos en el salón de mi casa, la cogí fuerte del culo para ponerla sobre mi,de pie contra la pared, en un alarde de masculinidad. Pues mientras subía a la susodicha, al apretar los bíceps, se aflojó el esfínter, y se me escapó el prisionero.
Menos mal que a ella le dió por reír, pero a mí se me cortó todo el rollo

 

La primera noche que estuve con mi ex acabamos en un hotel. Nos habíamos conocido esa noche . Y cuando estoy despelotandome va y me suelta... "No te tires peos, que me dan mucho asco"   Después de toda la noche bebiendo y fumando ya me contarás tú si no era más saco de gases que humano.  

Visto lo visto, y por el peligro de arruinar el polvo, me contuve todo lo que pude...  Y he de reconocer la infame traición a mi culo... me levantaba con la excusa de ir a mear... y tiraba de la cadena al tiempo que soltaba la ristra... Pero hete aquí que un peo es caprichoso y esquivo... y cuando estas donde no puedes tirartelo está como Pedro Picapiedra llamando a Vilma... Pero cuando sales a campo abierto, se muestra tímido y retraído.

Acabé fatal del estomago, y deseando llegar a mi casa. Luego ya se afianzó la relación y un día , ese maravilloso día, va la tía y me suelta una pelfa con dedicatoria mientras veíamos una peli... sorprendido le dije... Pero qué pasa???!!!  y me contestó... me dan igual los peos, pero la primera noche no quería estar atufada ,que ya te veía pinta de pedorro.

Maravilloso triángulo de mensajes.

Jud escribió:

Eloy escribió:En catalán tenemos varios nombres para las flatulencias.

Mis dos favoritas se refieren a esos cuescos subrepticios, furtivos en lo acústico pero -normalmente- letales en lo odorífero


Llufa y gansa


Son palabras que incluso huelen mal.
Tienen algo mágico.

Llufa, la digo siempre! Gansa, la primera vez que la oigo, escolti

Gansa! Hace años que no la oía. Pero si, en casa se usaba el término.

Yo siempre me he considerado un tío bastante pedorro, pero ¿quién no lo es? Si has convivido con gente diversa, observas que todos nos movemos en cifras similares. Otra cosa ya es la habilidad que tenga cada uno a la hora de expulsarlos. Yo, en mis años de atleta, aproveché muchas veces mi potente salto vertical para pegar un bote y tirarle un pedo en la cara al amigo que estuviese detrás. Era mi superpoder. Lo intento ahora y me cago encima.

Por otra parte, últimamente me pasa que se me forma una gran bola de gas en el estómago que no consigo expulsar adecuadamente. En esos casos tengo que ponerme a cuatro patas en el sofá y pasar un buen rato en esa ridícula posición, hasta que termino de interpretar completo "Kind of blue" de Miles Davis y puedo seguir con mi vida.

atabal escribió:Yo siempre me he considerado un tío bastante pedorro, pero ¿quién no lo es? Si has convivido con gente diversa, observas que todos nos movemos en cifras similares. Otra cosa ya es la habilidad que tenga cada uno a la hora de expulsarlos. Yo, en mis años de atleta, aproveché muchas veces mi potente salto vertical para pegar un bote y tirarle un pedo en la cara al amigo que estuviese detrás. Era mi superpoder. Lo intento ahora y me cago encima.

Por otra parte, últimamente me pasa que se me forma una gran bola de gas en el estómago que no consigo expulsar adecuadamente. En esos casos tengo que ponerme a cuatro patas en el sofá y pasar un buen rato en esa ridícula posición, hasta que termino de interpretar completo "Kind of blue" de Miles Davis y puedo seguir con mi vida.

Sentadillas con salto, nagusi, es más aparatoso pero no pierdes la dignidad.

Infernu escribió:

atabal escribió:Yo siempre me he considerado un tío bastante pedorro, pero ¿quién no lo es? Si has convivido con gente diversa, observas que todos nos movemos en cifras similares. Otra cosa ya es la habilidad que tenga cada uno a la hora de expulsarlos. Yo, en mis años de atleta, aproveché muchas veces mi potente salto vertical para pegar un bote y tirarle un pedo en la cara al amigo que estuviese detrás. Era mi superpoder. Lo intento ahora y me cago encima.

Por otra parte, últimamente me pasa que se me forma una gran bola de gas en el estómago que no consigo expulsar adecuadamente. En esos casos tengo que ponerme a cuatro patas en el sofá y pasar un buen rato en esa ridícula posición, hasta que termino de interpretar completo "Kind of blue" de Miles Davis y puedo seguir con mi vida.

Sentadillas con salto, nagusi, es más aparatoso pero no pierdes la dignidad.

Y así, poco a poco, recuperaría de paso mi superpoder. Lo tendré en cuenta.

De todas formas cuanto mayor te haces más gases produces, no?

Koikila escribió:De todas formas cuanto mayor te haces más gases produces, no?

Yo creo que lo que pasa es que te la sopla que te los oigan o huelan.

¿Realmente alguien los cuenta?

Yo, la verdad, es que os leo y me doy cuenta de que mi culo, huele, literalmente, a leche de coco para bebés.....

Pero que números manejáis aquí, que barbaridad. No sé, os salen unos 600 mensuales con estas cuentas... ya digo, si esto es la normalidad, mi ojal es frescor salvaje

Rikileaks escribió:¿Realmente alguien los cuenta?

Hasta ayer no.

Sutter Cane escribió:

el xavea e`lamoto escribió:

albichuela escribió:Yo llevo ya unos meses en los que mi día no empieza hasta que he ido tres veces al baño y eso me deja bien vacío para el resto del día. Pero lo que me da (o me daba, que esto data de antes de estos meses) muchos peos es el sexo. Es follar y, como se quede a dormir, ya se puede preparar.

A mí una vez, con una zagala, en un momento tórrido, liándonos en el salón de mi casa, la cogí fuerte del culo para ponerla sobre mi,de pie contra la pared, en un alarde de masculinidad. Pues mientras subía a la susodicha, al apretar los bíceps, se aflojó el esfínter, y se me escapó el prisionero.
Menos mal que a ella le dió por reír, pero a mí se me cortó todo el rollo

 

La primera noche que estuve con mi ex acabamos en un hotel. Nos habíamos conocido esa noche . Y cuando estoy despelotandome va y me suelta... "No te tires peos, que me dan mucho asco"   Después de toda la noche bebiendo y fumando ya me contarás tú si no era más saco de gases que humano.  

Visto lo visto, y por el peligro de arruinar el polvo, me contuve todo lo que pude...  Y he de reconocer la infame traición a mi culo... me levantaba con la excusa de ir a mear... y tiraba de la cadena al tiempo que soltaba la ristra... Pero hete aquí que un peo es caprichoso y esquivo... y cuando estas donde no puedes tirartelo está como Pedro Picapiedra llamando a Vilma... Pero cuando sales a campo abierto, se muestra tímido y retraído.

Acabé fatal del estomago, y deseando llegar a mi casa. Luego ya se afianzó la relación y un día , ese maravilloso día, va la tía y me suelta una pelfa con dedicatoria mientras veíamos una peli... sorprendido le dije... Pero qué pasa???!!!  y me contestó... me dan igual los peos, pero la primera noche no quería estar atufada ,que ya te veía pinta de pedorro.

atabal escribió:Yo siempre me he considerado un tío bastante pedorro, pero ¿quién no lo es? Si has convivido con gente diversa, observas que todos nos movemos en cifras similares. Otra cosa ya es la habilidad que tenga cada uno a la hora de expulsarlos. Yo, en mis años de atleta, aproveché muchas veces mi potente salto vertical para pegar un bote y tirarle un pedo en la cara al amigo que estuviese detrás. Era mi superpoder. Lo intento ahora y me cago encima.

Por otra parte, últimamente me pasa que se me forma una gran bola de gas en el estómago que no consigo expulsar adecuadamente. En esos casos tengo que ponerme a cuatro patas en el sofá y pasar un buen rato en esa ridícula posición, hasta que termino de interpretar completo "Kind of blue" de Miles Davis y puedo seguir con mi vida.

Se me ha escapao un pelo de la risa

RHEINGOLD escribió:

el xavea e`lamoto escribió:Yo comienzo el día con un peo que parece la intro del you could be mine.

Eres un crack hasta para esto.
Yo cuando me echo un pedo intento ser creativo y lo mejor que he conseguido es algun riff de Napalm Death.

Pues con las tonterías, tenemos batería y guitarra, nos hace falta el bajo, un vídeo de Youtube y a petarlo

Mi padre tenía la sana costumbre de pederse al entrar en el coche y echar a andar,le encantaba compartirlo, y yo papá coño, tiratelo fuera...mejor perder un hijo que la barriga
Sabio mi viejo

Infernu escribió:

Rikileaks escribió:¿Realmente alguien los cuenta?

Hasta ayer no.

Por eso abrí el topic. Desde que me lo dijo el otro Maniac los cuento (más o menos) y eso que pensé.. .menuda gilipollez, ¿quien va a contar sus peos?

Mejor fuera que dentro.

Alguien me preguntó un día
¿Qué es un pedo?
y yo le contesté muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.

El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.

En este mundo un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño

Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.

También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo
este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.

Francisco de Quevedo

Si alguno queréis echaros más risas con el gran Quevedo dejo enlace a su "Gracias y desgracias del Ojo del Culo". Para morirse

https://www.cervantesvirtual.com/obra-visor/gracias-y-desgracias-del-ojo-del-culo-dirigidas-a-dona-juana-mucha-monton-de-carne-mujer-gorda-por-arrobas--0/html/ffb65e12-82b1-11df-acc7-002185ce6064_2.html#I_0_

Pues ruso ha pillado la gastro que ha tenido a nuestra hija ko 3 días y joder, está rompiendo records

Japuta

De hecho lo acabo de desterrar a la butaca de leer porqué joder, apestan a ave muerta en carretera de hace un mes

pd. Esta semana le he escuchado a eso al menos a diez colegas. ( las pandemias anales son despreciadas sistemáticamente)