Ronda 7.36 del informático concurso de Microrrelatos de Foroazkena. ¡ZZZZZZZ!!

Autista escribió:01.- En buenas manos

—Informática. ¿Ha probado a apagar y encender el ordenador?
—He podido apagarlo, pero no puedo encenderlo. Se me han fundido los plomos. ¿Puede ponerme con un electricista?
—Electricista. ¿Ha probado a subir el diferencial?
—He podido subirlo, pero ha empezado a salir humo y fuego del cuadro eléctrico. ¿Puede ponerme con los bomberos?
—Bomberos. ¿Ha probado a usar el extintor?
—He podido cogerlo, pero se me ha caído en el pie y creo que me lo he roto. ¿Puede ponerme con un médico?
—Urgencias. ¿Ha probado a andar a la pata coja?
—He podido, pero me he tropezado y me acabo de abrir la cabeza. ¿Puede ponerme con un sacerdote?
—Cura de la parroquia. ¿Ha probado a ir rezando unas oraciones?
—He probado pero… me muero, padre, me muero. ¿Puede ponerme con la Guardia Civil?
—Guardia Civil. ¿Ha probado a llamar cuando haya fallecido ya?

m señor escribió:Madre mía....que estamos a miércoles....¿hay frase?
¿Ya se puede votar?
m

Toro escribió:Hay ya hora de cierre?  

Esmeralda escribió:Ánimo, Auti, cuantos menos relatos se reciban, más fácil la gala. Y menos hay que leer. Si se queda la cosa en 10 igual hago un chow mañana, si el curro me respeta.

salakov escribió:Debéis hacer captación en Twitter.

Poca labor comercial veo aquí.

salakov escribió:Debéis hacer captación en Twitter.

Poca labor comercial veo aquí.

Vinny Vedecci escribió:

Autista escribió:01.- En buenas manos

—Informática. ¿Ha probado a apagar y encender el ordenador?
—He podido apagarlo, pero no puedo encenderlo. Se me han fundido los plomos. ¿Puede ponerme con un electricista?
—Electricista. ¿Ha probado a subir el diferencial?
—He podido subirlo, pero ha empezado a salir humo y fuego del cuadro eléctrico. ¿Puede ponerme con los bomberos?
—Bomberos. ¿Ha probado a usar el extintor?
—He podido cogerlo, pero se me ha caído en el pie y creo que me lo he roto. ¿Puede ponerme con un médico?
—Urgencias. ¿Ha probado a andar a la pata coja?
—He podido, pero me he tropezado y me acabo de abrir la cabeza. ¿Puede ponerme con un sacerdote?
—Cura de la parroquia. ¿Ha probado a ir rezando unas oraciones?
—He probado pero… me muero, padre, me muero. ¿Puede ponerme con la Guardia Civil?
—Guardia Civil. ¿Ha probado a llamar cuando haya fallecido ya?

No.

Autista escribió:02.- Communication Breakdown

—Informática. ¿Ha probado a apagar y encender?
El eco del teléfono había estado rebotando por las paredes de los laboratorios de Cyberdyne Systems  toda la mañana. Salvando los decibelios y ochenta años de distancia, el tono metálico recordaba a las explosiones y ráfagas de fuego a las que el ejercito de La Resistencia estaba siendo sometido en aquel momento. La comunicación se  había cortado antes de que pudiera escuchar la vital consigna. El avance de las huestes robóticas de Skynet era implacable. Exhausto, el comandante Connor, sin dejar de proteger contra su pecho aquella antigualla, volvió a marcar el número en el intercomunicador de su casco, el futuro de la humanidad dependía de que alguien en el pasado contestara. Cuando ya había perdido toda esperanza, el piloto de su intercomunicador se encendió de nuevo.
—Informática. ¿Ha probado a apagar y encender?

Autista escribió:03.- IR

«Informática. ¿Ha probado a apagar y encender?», oigo su respuesta recurrente. También le escucho instándome a llamar al jefe de departamento de SS.II. por cualquier nadería. Sus programas nunca funcionaban. Si te descuidabas, te formateaba el ordenador. IR fue la primera persona que me presentaron hace veintiún años y casi desde el principio nos hicimos amigos. No digo compañeros de trabajo, digo amigos. Hemos ido al monte, nos hemos emborrachado, he necesitado llorar y él me ha sostenido. En 2017 le dio un infarto del que consiguió salir. Ayer me llamó su mujer: le ha dado otro y está en la UCI. Supongo que envejecer es esto, cada vez más semanas pobladas de malas noticias. «Creo que tengo bronquitis, tío», me decía el viernes agarrándose el pecho, y yo le sugería hacerse una radiografía. Esta mañana su mesa aparece vacía, la baja será larga. Ya te echo de menos, querido.

Autista escribió:04.- Soporte

—Informática. ¿Ha probado a apagar y encender?
—Luis, no te has enterado. Soy yo, perdona que te llame al trabajo, pero no aguanto más. Te decía que lo nuestro no funciona.
—Correcto. Si no funciona, lo primero que deberíamos probar es a apagar y encender.
—Apagado está hace tiempo, lo que no hay es quien lo encienda. Ya no te soporto.
—Si no me soportas será una cuestión de compatibilidad. Actualizaré mi versión.
—¿No ves que demasiado tarde para eso? ¿Me estás haciendo caso?
—Sí, el caso está abierto y estoy tratando de solucionarlo en el plazo más breve posible.
—Es increíble... no sé cómo decírtelo. Se acabó, c'est fini, vete a la mierda… ¡Hemos terminado! ¿Queda claro?
—Oh, Dios, entendido. Me rompes el corazón, Mayte... ¿Puedo pedirte un último favor?
—Dime.
—¿Podrías contestar una breve encuesta de satisfacción al finalizar la llamada? Tu opinión es importante para mí.

Autista escribió:05.- Incidencia resuelta

—Informática. ¿Ha probado a apagar y encender?

Mi trabajo en Help-Desk es bastante sencillo. La mayoría de las incidencias se resuelven reiniciando el ordenador. Algunos casos se complican y hay que formatear el dispositivo.

—Por favor teclea RUN:\FORMAT. Sí, en mayúsculas. El equipo se reiniciará y lo tendrás disponible en 3 minutos aproximadamente.

Sin embargo, a veces no funciona y es necesario hacer una sustitución. En esos casos llamo al Equipo de Reemplazo y ellos solucionan el problema.

Hoy mi equipo se ha bloqueado. He probado a apagar y encender, he formateado, pero no había manera. Resignado, he llamado a Reemplazos. Enseguida han venido dos personas. El más alto se ha dirigido a mí.

—Hola Pablo, este es Rubén, tu sustituto. Por favor déjale tu puesto.

Rubén se sentó en mi silla y tecleó su usuario. El ordenador volvió a funcionar.

—Pablo, acompáñame al departamento de Gestión de Obsoletos.

Vinny Vedecci escribió:

Autista escribió:06.- Pérdida traumática

—Informática. ¿Ha probado a apagar y encender la máquina de oxígeno? —La solución tecnológica era patética. No daba crédito.

La ridícula solución católica consistía en mantener el ánimo con súplicas al altísimo por su espíritu, hasta el fatídico óbito.

La ética aconsejaba plantear la polémica de forma lógica entre los discípulos de distintos géneros, con mirada crítica y enfoque cínico. Sonaba modélico, pero no rápido.

El método científico ofrecía sumergirle en un depósito criogénico con líquido gélido confiando en el éxito de técnicas químicas y médicas que permitieran en un futuro próximo devolverle el ánima casi de manera mágica.

Peor era la propuesta política: viajar a tierras helvéticas donde los próceres tenían códigos jurídicos idóneos, menos retrógrados, sin obstáculos en trámites a foráneos agónicos. Eso sí, nada económico y en metálico.

Hallábame yo ante el respirador mecánico entre lágrimas, deseando que el último hálito de mi cónyuge no fuera dramático.

Moderado.

Vinny Vedecci escribió:

Autista escribió:07.- Reencuentro inesperado

―Informática. ¿Ha probado a apagar y encender?
―¡ES LA SEXTA VEZ QUE ME DA ESE CONSEJO, NI QUE FUESES YO!
―¿RegSound?
―¡Invitado !

No.

Autista escribió:08.- En bucle desde el viernes

—Informática. ¿Ha probado con apagar y encender…?
—Perdón, me equivoque de extensión.
—Departamento Nanos. ¿Ha probado a dejar la frase inicial y pensar un título con gancho? Siempre puede hablar con el señor…
—Perdón, me equivoque de extensión.
—Departamento Poeta Negro. ¿Ha probado a olvidarse alguna tilde? ¿Necesita alguna historia forzosamente lacrimógena?
—Perdón, me equivoque de extensión.
—Departamento Procrastinador. ¿Ha probado a tener una idea en el último momento y enviar el relato una hora antes del cierre?
—Perdón, me equivoque de extensión.
—Departamento Buenas Ideas.
—¡Al fin! Mire, necesito…
—Le atiende el buzón del departamento, nos encontramos fuera de la oficina de manera indefinida.
—¡Diantres! Tendré que llamar al departamento de procrastinadores.
—Informática ¿Ha probado con apagar y encender aquí el relato?
—¡Mierda! Me he vuelto a equivocar.

Autista escribió:09.- Aquí, Dios

—Informática. ¿Ha probado a apagar y encender la Tierra?
—Sí, unas cuantas veces desde 2016, pero creo que al final lo he roto todo.
—[clic]
—...¿Oiga?

Autista escribió:10.- Ríe y ríe (canción francesa)

- Informática. ¿Ha probado con apagar y encender…?
Se escucharon las risas en su departamento, siempre era igual, daba mucho asco llamar a la gente de informática.
Llego el técnico con su sonrisa, sus chorradas, su aire de superioridad, sus consejos paternalistas y su despedida de "nos vemos pronto, seguro"
Encendido el ordenador, metida la clave, le mande al informático una citación de revisión de hacienda.
- claro que nos íbamos a ver pronto.
Rieron en mi departamento.

Autista escribió:11.- Difácil

—Informática.
—¿Ha probado a apagar y encender el ordenador?
—¿Cómo?
—Que si ha probado a apagar y encender el ordenador.
—Oiga, eso lo pregunto yo.
—Ya, es lo que me dijo antes. Lo he hecho.
—¿Se ha solucionado?
—No, ahora no enciende. La pantalla está negra. Veo mi propio reflejo, en pequeñito, como si fuera negra. No la pantalla, yo, ¿sabe lo que le digo?
—Pues no, le mando un técnico.
—Veo a la gente que pasa. He hecho un planning, a mano, y todo puede hacerse mañana. Ya hay vencejos. ¿Los ha visto?
—Oiga, no estamos para perder el tiempo.
—Es una pena.
—¿Le mando un técnico?
—¿Puedo impedirlo?
—Eh…no.
—¿Y si no funciona?
—Subirán otra CPU, mañana.
—¿Hace una cerveza?
—…Bueno…vale.
—Ponga que ha subido. Voy de rojo.

Autista escribió:

Autista escribió:12.- El módem, la disquetera, la cena

—Informática. ¿Ha probado a apagar y encender el módem?
—Sí, pero nada. Es un Thomson. De los nuevos, 56Kbps. Escuche.
Un estridente chirrido sonó en el auricular del teléfono. La señora Reus estaba encantada.
—Oh, es un alivio hablar con alguien que entiende. Normalmente la gente está muy perdida, ¿sabe? Decía usted que… ¿el aparato no lee los floppys?
—Eh… Sí, exacto. No puedo consultar unos documentos muy importantes que necesito.
—Presione el botón de la disquetera durante varios segundos, a veces se bloq… —Una voz de fondo irrumpió en la conversación. «Señora Reus, vamos. Ya están sirviendo la cena en el comedor».— Lo siento, tengo que dejarle, hay una urgencia…
—¡Ya! ¡La disquetera funciona! ¡Muchas gracias por su ayuda!
—Un placer.
La señora Reus colgó con una sonrisa y se rascó el culo. «A cenar», se relamió.
Al otro lado del teléfono, su cliente también sonreía. «Hasta mañana, mamá».

Autista escribió:13.- Nomextraña

-Informática. ¿Ha probado a apagar y a encender a su esposa?
-Pues la he llegado a apagar, sí, pero no hay manera de que se vuelva a encender.
-Tchs.

Troy Mc Clure escribió:dobles nicks? en serio?