Cosas que te joden (manías de cada uno, para qué engañarnos)

Sutter Cane escribió:

RockRotten escribió:

Sutter Cane escribió:

ruso escribió:

nacho escribió:

atabal escribió:

Damià escribió:Los dibujitos graciositos, chorras, gilipollas, absurdos, para identificar los baños masculino o femenino en los restaurantes o bares.

Muerte y destruccion

Llegan a ser tan estúpidos y absurdos que en alguna ocasión no he sabido cuál me correspondía y he acabado entrando al que no debía.

Me encontré en un ocasión un dilema con las dos puertas: un amanecer y un anochecer (sol/luna??? alba/ocaso??? dia/noche???)

Nada que ver con otro en el que pegados a las puertas había dos enormes tornillo y tuerca....

Así tenían señalizados los baños en una oficina de La Caixa en que estuve hace años haciendo una obra. Muy profesional.

El otro día. estoy en la cola de una cafetería... y hay una chica delante mío... y nadie detrás.  Se quedan ambos baños libres al mismo tiempo. La chica mira en ambos y me dice... voy a entrar al de chicos porque voy primera, puedo elegir. Es más grande y me lo quedo. ( y yo pensé...me sopla la polla, haz lo que quieras)  Total, que entro al de chicas.  

Si, todos los estáis pensando. Pasó.  

Al salir , una chica me echó la bronca por entrar al que no me corresponde. La miré, me dio pereza, le di la razón y salí fuera.

Eso me ha pasado a mí en nuestro bar amigo cerca de la catedral

Bueno, algo parecido. Ver que se meten una chica en cada baño, en el de tios y de tías, delante mío. Total que me quedo esperando, y efectivamente, se desocupa antes el de chicas.

Me quedé un rato haciendo el tonto esperando, y como el de tíos seguía ocupado, recuerden, por una chica, pues me meti en el de tías.

Resultado similar al tuyo

 

es que fue justo ahí.

ksmith escribió:yo cuando está libre el de los hombres entro y más de una vez me han increpado por hacerlo (hombres). conste que jamás he dicho nada si es al contrario porque me parece una estupidez...

MR.PUNCHY escribió:

Sutter Cane escribió:

RockRotten escribió:

Sutter Cane escribió:

ruso escribió:

nacho escribió:

atabal escribió:

Damià escribió:Los dibujitos graciositos, chorras, gilipollas, absurdos, para identificar los baños masculino o femenino en los restaurantes o bares.

Muerte y destruccion

Llegan a ser tan estúpidos y absurdos que en alguna ocasión no he sabido cuál me correspondía y he acabado entrando al que no debía.

Me encontré en un ocasión un dilema con las dos puertas: un amanecer y un anochecer (sol/luna??? alba/ocaso??? dia/noche???)

Nada que ver con otro en el que pegados a las puertas había dos enormes tornillo y tuerca....

Así tenían señalizados los baños en una oficina de La Caixa en que estuve hace años haciendo una obra. Muy profesional.

El otro día. estoy en la cola de una cafetería... y hay una chica delante mío... y nadie detrás.  Se quedan ambos baños libres al mismo tiempo. La chica mira en ambos y me dice... voy a entrar al de chicos porque voy primera, puedo elegir. Es más grande y me lo quedo. ( y yo pensé...me sopla la polla, haz lo que quieras)  Total, que entro al de chicas.  

Si, todos los estáis pensando. Pasó.  

Al salir , una chica me echó la bronca por entrar al que no me corresponde. La miré, me dio pereza, le di la razón y salí fuera.

Eso me ha pasado a mí en nuestro bar amigo cerca de la catedral

Bueno, algo parecido. Ver que se meten una chica en cada baño, en el de tios y de tías, delante mío. Total que me quedo esperando, y efectivamente, se desocupa antes el de chicas.

Me quedé un rato haciendo el tonto esperando, y como el de tíos seguía ocupado, recuerden, por una chica, pues me meti en el de tías.

Resultado similar al tuyo

 

es que fue justo ahí.

Yo como estoy a favor de la igualdad los utilizo indistintamente.Decreto ley de baños unisex ya.

Sutter Cane escribió:

ksmith escribió:yo cuando está libre el de los hombres entro y más de una vez me han increpado por hacerlo (hombres). conste que jamás he dicho nada si es al contrario porque me parece una estupidez...

Yo eso , en un bar donde la peña está bebiendo, lo veo normal. En uno "normal" lo veo bien si cualquiera tiene una urgencia. Yo respeto cada uno mientras la vejiga me respete a mi.  

Y que alguien entre a un servicio que "no le corresponde" no legitima que los demás puedan hacerlo. Lo sé.  

Digamos que esto es debería ser cortesía entre bebedores. Un pacto tácito.

Sutter Cane escribió:Lo que sí deberían hacer algunos locales es tener un baño para gente que se está meando y otro para los putos farloperos.  

Otra que siempre he pensado ¿qué coño hace la gente que tarda seis minutos en salir del baño si solo entra a mear?  Yo entro, meo y salgo... no más de un minuto.

RockRotten escribió:Veo poca empatía por aquí con los meadores tímidos

Yo apruebo la idea de los meaderos individuales para los machos, un poquito de intimidad por favor. Qué somos, ¿monos?  

Y yo no es que tenga gran problema con eso. Un amigo, por ejemplo, acabó en el hospital hace poco y le tuvieron que poner una sonda.

Godofredo escribió:

RockRotten escribió:Veo poca empatía por aquí con los meadores tímidos

Yo apruebo la idea de los meaderos individuales para los machos, un poquito de intimidad por favor. Qué somos, ¿monos?  

Y yo no es que tenga gran problema con eso. Un amigo, por ejemplo, acabó en el hospital hace poco y le tuvieron que poner una sonda.

Yo era tímido hasta que una vez casi me meo encima en una discoteca donde el único cagadero hay que reservarlo con meses de antelación (siempre había alguien dándole a la nariz o follando) y a partir de ese momento le puedo mear en la boca a un municipal con todo maracaná aplaudiendo-abucheando.

En esa disco, con el clásico meadero vertical de muro con lámina de agua cayendo, me encontré una vez una mierda con el diámetro de un LP, puesta en el suelo, como de una vaca en un prao. Intacta, recién cagada en medio del recinto (que no tiene puerta, quien fuera no tuvo reparos por ello), al rato estaba pisoteadísima

atabal escribió:Siguiendo con los baños, acabo de jiñar en uno de esos abominables retretes con efecto géiser. Uno acepta con deportividad un beso de Neptuno, pero que tires de la bomba y se te moje toda la cola no es de recibo.

freakedu escribió:

atabal escribió:Siguiendo con los baños, acabo de jiñar en uno de esos abominables retretes con efecto géiser. Uno acepta con deportividad un beso de Neptuno, pero que tires de la bomba y se te moje toda la cola no es de recibo.

Pero hombre de dios, si es que vas provocando. Levántate y baja la tapa antes de tirar de la cadena!

RockRotten escribió:

Godofredo escribió:

RockRotten escribió:Veo poca empatía por aquí con los meadores tímidos

Yo apruebo la idea de los meaderos individuales para los machos, un poquito de intimidad por favor. Qué somos, ¿monos?  

Y yo no es que tenga gran problema con eso. Un amigo, por ejemplo, acabó en el hospital hace poco y le tuvieron que poner una sonda.

Yo era tímido hasta que una vez casi me meo encima en una discoteca donde el único cagadero hay que reservarlo con meses de antelación (siempre había alguien dándole a la nariz o follando) y a partir de ese momento le puedo mear en la boca a un municipal con todo maracaná aplaudiendo-abucheando.

En esa disco, con el clásico meadero vertical de muro con lámina de agua cayendo, me encontré una vez una mierda con el diámetro de un LP, puesta en el suelo, como de una vaca en un prao. Intacta, recién cagada en medio del recinto (que no tiene puerta, quien fuera no tuvo reparos por ello), al rato estaba pisoteadísima

jajjaajjaajjaja

Yo también he sido tímido, con ciertas recaídas que dependen bastante de la proporción borrachera/fumada que lleve en cada momento. Si predomina lo primero, meo en cualquier parte, sin embargo, si predomina lo segundo, es posible que me imagine que cienmil personas me estén mirando (aunque esté en un descampao a oscuras yo solo) y se me corta el chorro.

En urinarios de esos tipo abrevadero que ocupan una pared entera que tienen algunas discotecas o salas.... por dios, estoy seguro de que había campos de concentración con mayores comodidades al respecto

Cerpin Taxt escribió:

freakedu escribió:

atabal escribió:Siguiendo con los baños, acabo de jiñar en uno de esos abominables retretes con efecto géiser. Uno acepta con deportividad un beso de Neptuno, pero que tires de la bomba y se te moje toda la cola no es de recibo.

Pero hombre de dios, si es que vas provocando. Levántate y baja la tapa antes de tirar de la cadena!

this

atabal escribió:

Cerpin Taxt escribió:

freakedu escribió:

atabal escribió:Siguiendo con los baños, acabo de jiñar en uno de esos abominables retretes con efecto géiser. Uno acepta con deportividad un beso de Neptuno, pero que tires de la bomba y se te moje toda la cola no es de recibo.

Pero hombre de dios, si es que vas provocando. Levántate y baja la tapa antes de tirar de la cadena!

this

Cuando cago por ahí, es decir, casi todos los días, tiro de la bomba según suelto la cría. Así dejo menos olor que si la mierda se queda macerando en agua durante todo el proceso de limpiado de culo. Me da mucha vergüenza cruzarme con alguien al salir del cubículo y se cague en todos mis muertos recientes. Soy pudoroso en ese aspecto.

Cerpin Taxt escribió:

atabal escribió:

Cerpin Taxt escribió:

freakedu escribió:

atabal escribió:Siguiendo con los baños, acabo de jiñar en uno de esos abominables retretes con efecto géiser. Uno acepta con deportividad un beso de Neptuno, pero que tires de la bomba y se te moje toda la cola no es de recibo.

Pero hombre de dios, si es que vas provocando. Levántate y baja la tapa antes de tirar de la cadena!

this

Cuando cago por ahí, es decir, casi todos los días, tiro de la bomba según suelto la cría. Así dejo menos olor que si la mierda se queda macerando en agua durante todo el proceso de limpiado de culo. Me da mucha vergüenza cruzarme con alguien al salir del cubículo y se cague en todos mis muertos recientes. Soy pudoroso en ese aspecto.

cagar, levantar, tapar, tirar, abrir, echar el papel, tapar, tirar, marchar

Cerpin Taxt escribió:

atabal escribió:

Cerpin Taxt escribió:

freakedu escribió:

atabal escribió:Siguiendo con los baños, acabo de jiñar en uno de esos abominables retretes con efecto géiser. Uno acepta con deportividad un beso de Neptuno, pero que tires de la bomba y se te moje toda la cola no es de recibo.

Pero hombre de dios, si es que vas provocando. Levántate y baja la tapa antes de tirar de la cadena!

this

Cuando cago por ahí, es decir, casi todos los días, tiro de la bomba según suelto la cría. Así dejo menos olor que si la mierda se queda macerando en agua durante todo el proceso de limpiado de culo. Me da mucha vergüenza cruzarme con alguien al salir del cubículo y se cague en todos mis muertos recientes. Soy pudoroso en ese aspecto.

cagar, levantar, tapar, tirar, abrir, echar el papel, tapar, tirar, marchar

atabal escribió:

Cerpin Taxt escribió:

atabal escribió:

Cerpin Taxt escribió:

freakedu escribió:

atabal escribió:Siguiendo con los baños, acabo de jiñar en uno de esos abominables retretes con efecto géiser. Uno acepta con deportividad un beso de Neptuno, pero que tires de la bomba y se te moje toda la cola no es de recibo.

Pero hombre de dios, si es que vas provocando. Levántate y baja la tapa antes de tirar de la cadena!

this

Cuando cago por ahí, es decir, casi todos los días, tiro de la bomba según suelto la cría. Así dejo menos olor que si la mierda se queda macerando en agua durante todo el proceso de limpiado de culo. Me da mucha vergüenza cruzarme con alguien al salir del cubículo y se cague en todos mis muertos recientes. Soy pudoroso en ese aspecto.

cagar, levantar, tapar, tirar, abrir, echar el papel, tapar, tirar, marchar

Mucho trabajo veo ahí. Has tener en cuenta que mis cagadas en cafeterías son meteóricas, de récord, con la esperanza de que las camareras y el resto de clientes piensen que sólo ha sido una meada larga.

Cerpin Taxt escribió:

atabal escribió:

Cerpin Taxt escribió:

atabal escribió:

Cerpin Taxt escribió:

freakedu escribió:

atabal escribió:Siguiendo con los baños, acabo de jiñar en uno de esos abominables retretes con efecto géiser. Uno acepta con deportividad un beso de Neptuno, pero que tires de la bomba y se te moje toda la cola no es de recibo.

Pero hombre de dios, si es que vas provocando. Levántate y baja la tapa antes de tirar de la cadena!

this

Cuando cago por ahí, es decir, casi todos los días, tiro de la bomba según suelto la cría. Así dejo menos olor que si la mierda se queda macerando en agua durante todo el proceso de limpiado de culo. Me da mucha vergüenza cruzarme con alguien al salir del cubículo y se cague en todos mis muertos recientes. Soy pudoroso en ese aspecto.

cagar, levantar, tapar, tirar, abrir, echar el papel, tapar, tirar, marchar

Mucho trabajo veo ahí. Has tener en cuenta que mis cagadas en cafeterías son meteóricas, de récord, con la esperanza de que las camareras y el resto de clientes piensen que sólo ha sido una meada larga.

pues simplemente incorporate un poco de la taza según tiras
yo solo he sentido una vez el abrazo de Neptuno, desde entonces no me vuelve a pillar

freakedu escribió:

atabal escribió:Siguiendo con los baños, acabo de jiñar en uno de esos abominables retretes con efecto géiser. Uno acepta con deportividad un beso de Neptuno, pero que tires de la bomba y se te moje toda la cola no es de recibo.

Pero hombre de dios, si es que vas provocando. Levántate y baja la tapa antes de tirar de la cadena!

locovereas escribió:

freakedu escribió:

atabal escribió:Siguiendo con los baños, acabo de jiñar en uno de esos abominables retretes con efecto géiser. Uno acepta con deportividad un beso de Neptuno, pero que tires de la bomba y se te moje toda la cola no es de recibo.

Pero hombre de dios, si es que vas provocando. Levántate y baja la tapa antes de tirar de la cadena!

O sin bajar la tapa, para ver cómo desaparece tu obra. Pero siempre se tira cuando te has levantado.

freakedu escribió:

locovereas escribió:

freakedu escribió:

atabal escribió:Siguiendo con los baños, acabo de jiñar en uno de esos abominables retretes con efecto géiser. Uno acepta con deportividad un beso de Neptuno, pero que tires de la bomba y se te moje toda la cola no es de recibo.

Pero hombre de dios, si es que vas provocando. Levántate y baja la tapa antes de tirar de la cadena!

O sin bajar la tapa, para ver cómo desaparece tu obra. Pero siempre se tira cuando te has levantado.

Después de haber visto un par de vídeos al respecto, de Mythbusters creo que era uno, te recomiendo muy mucho que tires con la tapa bajada y una vez trague mires para ver si se ha ido todo.

freakedu escribió:

locovereas escribió:

freakedu escribió:

atabal escribió:Siguiendo con los baños, acabo de jiñar en uno de esos abominables retretes con efecto géiser. Uno acepta con deportividad un beso de Neptuno, pero que tires de la bomba y se te moje toda la cola no es de recibo.

Pero hombre de dios, si es que vas provocando. Levántate y baja la tapa antes de tirar de la cadena!

O sin bajar la tapa, para ver cómo desaparece tu obra. Pero siempre se tira cuando te has levantado.

Después de haber visto un par de vídeos al respecto, de Mythbusters creo que era uno, te recomiendo muy mucho que tires con la tapa bajada y una vez trague mires para ver si se ha ido todo.

RockRotten escribió:
En urinarios de esos tipo abrevadero que ocupan una pared entera que tienen algunas discotecas o salas.... por dios, estoy seguro de que había campos de concentración con mayores comodidades al respecto

Cerpin Taxt escribió:

freakedu escribió:

locovereas escribió:

freakedu escribió:

atabal escribió:Siguiendo con los baños, acabo de jiñar en uno de esos abominables retretes con efecto géiser. Uno acepta con deportividad un beso de Neptuno, pero que tires de la bomba y se te moje toda la cola no es de recibo.

Pero hombre de dios, si es que vas provocando. Levántate y baja la tapa antes de tirar de la cadena!

O sin bajar la tapa, para ver cómo desaparece tu obra. Pero siempre se tira cuando te has levantado.

Después de haber visto un par de vídeos al respecto, de Mythbusters creo que era uno, te recomiendo muy mucho que tires con la tapa bajada y una vez trague mires para ver si se ha ido todo.

Rikileaks escribió:

RockRotten escribió:
En urinarios de esos tipo abrevadero que ocupan una pared entera que tienen algunas discotecas o salas.... por dios, estoy seguro de que había campos de concentración con mayores comodidades al respecto

Cerpin Taxt escribió:

freakedu escribió:

locovereas escribió:

freakedu escribió:

atabal escribió:Siguiendo con los baños, acabo de jiñar en uno de esos abominables retretes con efecto géiser. Uno acepta con deportividad un beso de Neptuno, pero que tires de la bomba y se te moje toda la cola no es de recibo.

Pero hombre de dios, si es que vas provocando. Levántate y baja la tapa antes de tirar de la cadena!

O sin bajar la tapa, para ver cómo desaparece tu obra. Pero siempre se tira cuando te has levantado.

Después de haber visto un par de vídeos al respecto, de Mythbusters creo que era uno, te recomiendo muy mucho que tires con la tapa bajada y una vez trague mires para ver si se ha ido todo.

Rikileaks escribió:

RockRotten escribió:
En urinarios de esos tipo abrevadero que ocupan una pared entera que tienen algunas discotecas o salas.... por dios, estoy seguro de que había campos de concentración con mayores comodidades al respecto

freakedu escribió:

RockRotten escribió:

Godofredo escribió:

RockRotten escribió:Veo poca empatía por aquí con los meadores tímidos

Yo apruebo la idea de los meaderos individuales para los machos, un poquito de intimidad por favor. Qué somos, ¿monos?  

Y yo no es que tenga gran problema con eso. Un amigo, por ejemplo, acabó en el hospital hace poco y le tuvieron que poner una sonda.

Yo era tímido hasta que una vez casi me meo encima en una discoteca donde el único cagadero hay que reservarlo con meses de antelación (siempre había alguien dándole a la nariz o follando) y a partir de ese momento le puedo mear en la boca a un municipal con todo maracaná aplaudiendo-abucheando.

En esa disco, con el clásico meadero vertical de muro con lámina de agua cayendo, me encontré una vez una mierda con el diámetro de un LP, puesta en el suelo, como de una vaca en un prao. Intacta, recién cagada en medio del recinto (que no tiene puerta, quien fuera no tuvo reparos por ello), al rato estaba pisoteadísima

jajjaajjaajjaja

Yo también he sido tímido, con ciertas recaídas que dependen bastante de la proporción borrachera/fumada que lleve en cada momento. Si predomina lo primero, meo en cualquier parte, sin embargo, si predomina lo segundo, es posible que me imagine que cienmil personas me estén mirando (aunque esté en un descampao a oscuras yo solo) y se me corta el chorro.

En urinarios de esos tipo abrevadero que ocupan una pared entera que tienen algunas discotecas o salas.... por dios, estoy seguro de que había campos de concentración con mayores comodidades al respecto

A raíz de esto y de lo que decían antes de cagar en bares, solo recuerdo haberlo tenido que hacer una vez por un apretón que salí blanco. Era un bar-restaurante de polígono así que os podéis imaginar. La puta necesidad.

Godofredo escribió:

freakedu escribió:

RockRotten escribió:

Godofredo escribió:

RockRotten escribió:Veo poca empatía por aquí con los meadores tímidos

Yo apruebo la idea de los meaderos individuales para los machos, un poquito de intimidad por favor. Qué somos, ¿monos?  

Y yo no es que tenga gran problema con eso. Un amigo, por ejemplo, acabó en el hospital hace poco y le tuvieron que poner una sonda.

Yo era tímido hasta que una vez casi me meo encima en una discoteca donde el único cagadero hay que reservarlo con meses de antelación (siempre había alguien dándole a la nariz o follando) y a partir de ese momento le puedo mear en la boca a un municipal con todo maracaná aplaudiendo-abucheando.

En esa disco, con el clásico meadero vertical de muro con lámina de agua cayendo, me encontré una vez una mierda con el diámetro de un LP, puesta en el suelo, como de una vaca en un prao. Intacta, recién cagada en medio del recinto (que no tiene puerta, quien fuera no tuvo reparos por ello), al rato estaba pisoteadísima

jajjaajjaajjaja

Yo también he sido tímido, con ciertas recaídas que dependen bastante de la proporción borrachera/fumada que lleve en cada momento. Si predomina lo primero, meo en cualquier parte, sin embargo, si predomina lo segundo, es posible que me imagine que cienmil personas me estén mirando (aunque esté en un descampao a oscuras yo solo) y se me corta el chorro.

En urinarios de esos tipo abrevadero que ocupan una pared entera que tienen algunas discotecas o salas.... por dios, estoy seguro de que había campos de concentración con mayores comodidades al respecto

A raíz de esto y de lo que decían antes de cagar en bares, solo recuerdo haberlo tenido que hacer una vez por un apretón que salí blanco. Era un bar-restaurante de polígono así que os podéis imaginar. La puta necesidad.

Pues yo en diecitantos azkenas... todos menos tres o cuatro en el camping con sus komunak cerdísimas... la mayoría de las veces he conseguido hacer mi famoso truco del ojete tapiado, y dejarlo todo gozosamente en casa a la vuelta, pero alguna vez que no, he agradecido la proverbial pulcritud de los excusados vitorianos, cero quejas en ese sentido.

Joder, en el camping del viña cagaba la gente entre las tiendas. Eso sí que era hardcore.

Jurek escribió:Que se mantenga el coche al ralenti con el único motivo de hablar por el móvil. Gilipollas todos, eso si que es un plan malo y caro.

Cerpin Taxt escribió:

Jurek escribió:Que se mantenga el coche al ralenti con el único motivo de hablar por el móvil. Gilipollas todos, eso si que es un plan malo y caro.

lo subo a mantener el coche al ralentí con el único motivo de estar dentro
ufffffffffffffffffffffff

Woody escribió:

Cerpin Taxt escribió:

Jurek escribió:Que se mantenga el coche al ralenti con el único motivo de hablar por el móvil. Gilipollas todos, eso si que es un plan malo y caro.

lo subo a mantener el coche al ralentí con el único motivo de estar dentro
ufffffffffffffffffffffff

Yo la gente que sube al coche, arranca y se queda allí parado al ralentí media hora...no puedo. Me supera.

Para qué coño arrancas cabrón???? Me cago hasta en tu puta madre, hijo de puta

Cerpin Taxt escribió:

Jurek escribió:Que se mantenga el coche al ralenti con el único motivo de hablar por el móvil. Gilipollas todos, eso si que es un plan malo y caro.

lo subo a mantener el coche al ralentí con el único motivo de estar dentro
ufffffffffffffffffffffff

Woody escribió:

Cerpin Taxt escribió:

Jurek escribió:Que se mantenga el coche al ralenti con el único motivo de hablar por el móvil. Gilipollas todos, eso si que es un plan malo y caro.

lo subo a mantener el coche al ralentí con el único motivo de estar dentro
ufffffffffffffffffffffff

Yo la gente que sube al coche, arranca y se queda allí parado al ralentí media hora...no puedo. Me supera.

Para qué coño arrancas cabrón???? Me cago hasta en tu puta madre, hijo de puta

Sutter Cane escribió:

Cerpin Taxt escribió:

Jurek escribió:Que se mantenga el coche al ralenti con el único motivo de hablar por el móvil. Gilipollas todos, eso si que es un plan malo y caro.

lo subo a mantener el coche al ralentí con el único motivo de estar dentro
ufffffffffffffffffffffff

En el bar donde estamos siempre, se puede uno salir a la puerta...de hecho vivimos más fuera que dentro. Nos apalancamos en la puerta lateral de una iglesia.  Pues había un gilipollas , que cada que se se iba, arrancaba la moto, y al pasar por la puerta seguía hablando con los colegas... veinte minutos chupando humo y ruido... Todos los putos fines de semana.

Sutter Cane escribió:

Cerpin Taxt escribió:

Jurek escribió:Que se mantenga el coche al ralenti con el único motivo de hablar por el móvil. Gilipollas todos, eso si que es un plan malo y caro.

lo subo a mantener el coche al ralentí con el único motivo de estar dentro
ufffffffffffffffffffffff

En el bar donde estamos siempre, se puede uno salir a la puerta...de hecho vivimos más fuera que dentro. Nos apalancamos en la puerta lateral de una iglesia.  Pues había un gilipollas , que cada que se se iba, arrancaba la moto, y al pasar por la puerta seguía hablando con los colegas... veinte minutos chupando humo y ruido... Todos los putos fines de semana.

Cerpin Taxt escribió:

Sutter Cane escribió:

Cerpin Taxt escribió:

Jurek escribió:Que se mantenga el coche al ralenti con el único motivo de hablar por el móvil. Gilipollas todos, eso si que es un plan malo y caro.

lo subo a mantener el coche al ralentí con el único motivo de estar dentro
ufffffffffffffffffffffff

En el bar donde estamos siempre, se puede uno salir a la puerta...de hecho vivimos más fuera que dentro. Nos apalancamos en la puerta lateral de una iglesia.  Pues había un gilipollas , que cada que se se iba, arrancaba la moto, y al pasar por la puerta seguía hablando con los colegas... veinte minutos chupando humo y ruido... Todos los putos fines de semana.

¿te acuerdas de que estoy pendiente de tu respuesta, verdad? a mi no me corre prisa, pero recordar, por si acaso, que la pelota estaba en tu tejado

Godofredo escribió:

freakedu escribió:

RockRotten escribió:

Godofredo escribió:

RockRotten escribió:Veo poca empatía por aquí con los meadores tímidos

Yo apruebo la idea de los meaderos individuales para los machos, un poquito de intimidad por favor. Qué somos, ¿monos?  

Y yo no es que tenga gran problema con eso. Un amigo, por ejemplo, acabó en el hospital hace poco y le tuvieron que poner una sonda.

Yo era tímido hasta que una vez casi me meo encima en una discoteca donde el único cagadero hay que reservarlo con meses de antelación (siempre había alguien dándole a la nariz o follando) y a partir de ese momento le puedo mear en la boca a un municipal con todo maracaná aplaudiendo-abucheando.

En esa disco, con el clásico meadero vertical de muro con lámina de agua cayendo, me encontré una vez una mierda con el diámetro de un LP, puesta en el suelo, como de una vaca en un prao. Intacta, recién cagada en medio del recinto (que no tiene puerta, quien fuera no tuvo reparos por ello), al rato estaba pisoteadísima

jajjaajjaajjaja

Yo también he sido tímido, con ciertas recaídas que dependen bastante de la proporción borrachera/fumada que lleve en cada momento. Si predomina lo primero, meo en cualquier parte, sin embargo, si predomina lo segundo, es posible que me imagine que cienmil personas me estén mirando (aunque esté en un descampao a oscuras yo solo) y se me corta el chorro.

En urinarios de esos tipo abrevadero que ocupan una pared entera que tienen algunas discotecas o salas.... por dios, estoy seguro de que había campos de concentración con mayores comodidades al respecto

A raíz de esto y de lo que decían antes de cagar en bares, solo recuerdo haberlo tenido que hacer una vez por un apretón que salí blanco. Era un bar-restaurante de polígono así que os podéis imaginar. La puta necesidad.

Pues yo en diecitantos azkenas... todos menos tres o cuatro en el camping con sus komunak cerdísimas... la mayoría de las veces he conseguido hacer mi famoso truco del ojete tapiado, y dejarlo todo gozosamente en casa a la vuelta, pero alguna vez que no, he agradecido la proverbial pulcritud de los excusados vitorianos, cero quejas en ese sentido.

Joder, en el camping del viña cagaba la gente entre las tiendas. Eso sí que era hardcore.

Ridgeboy escribió:Como me joden la gente de los perritos que se vienen a mí barrio a sacarlos en lugar de quedarse en el suyo. Claro, como aquí pueden sentar sus putos culos gordos, prefieren adobarse aquí en lugar de pasear con sus chuchos.

Yo les llamo los putos gordos

Sutter Cane escribió:

Cerpin Taxt escribió:

Sutter Cane escribió:

Cerpin Taxt escribió:

Jurek escribió:Que se mantenga el coche al ralenti con el único motivo de hablar por el móvil. Gilipollas todos, eso si que es un plan malo y caro.

lo subo a mantener el coche al ralentí con el único motivo de estar dentro
ufffffffffffffffffffffff

En el bar donde estamos siempre, se puede uno salir a la puerta...de hecho vivimos más fuera que dentro. Nos apalancamos en la puerta lateral de una iglesia.  Pues había un gilipollas , que cada que se se iba, arrancaba la moto, y al pasar por la puerta seguía hablando con los colegas... veinte minutos chupando humo y ruido... Todos los putos fines de semana.

¿te acuerdas de que estoy pendiente de tu respuesta, verdad? a mi no me corre prisa, pero recordar, por si acaso, que la pelota estaba en tu tejado

Perdona, me he liado... Mañana te contesto, que hoy estoy saturado de curro.

atila escribió:

Godofredo escribió:

freakedu escribió:

RockRotten escribió:

Godofredo escribió:

RockRotten escribió:Veo poca empatía por aquí con los meadores tímidos

Yo apruebo la idea de los meaderos individuales para los machos, un poquito de intimidad por favor. Qué somos, ¿monos?  

Y yo no es que tenga gran problema con eso. Un amigo, por ejemplo, acabó en el hospital hace poco y le tuvieron que poner una sonda.

Yo era tímido hasta que una vez casi me meo encima en una discoteca donde el único cagadero hay que reservarlo con meses de antelación (siempre había alguien dándole a la nariz o follando) y a partir de ese momento le puedo mear en la boca a un municipal con todo maracaná aplaudiendo-abucheando.

En esa disco, con el clásico meadero vertical de muro con lámina de agua cayendo, me encontré una vez una mierda con el diámetro de un LP, puesta en el suelo, como de una vaca en un prao. Intacta, recién cagada en medio del recinto (que no tiene puerta, quien fuera no tuvo reparos por ello), al rato estaba pisoteadísima

jajjaajjaajjaja

Yo también he sido tímido, con ciertas recaídas que dependen bastante de la proporción borrachera/fumada que lleve en cada momento. Si predomina lo primero, meo en cualquier parte, sin embargo, si predomina lo segundo, es posible que me imagine que cienmil personas me estén mirando (aunque esté en un descampao a oscuras yo solo) y se me corta el chorro.

En urinarios de esos tipo abrevadero que ocupan una pared entera que tienen algunas discotecas o salas.... por dios, estoy seguro de que había campos de concentración con mayores comodidades al respecto

A raíz de esto y de lo que decían antes de cagar en bares, solo recuerdo haberlo tenido que hacer una vez por un apretón que salí blanco. Era un bar-restaurante de polígono así que os podéis imaginar. La puta necesidad.

Pues yo en diecitantos azkenas... todos menos tres o cuatro en el camping con sus komunak cerdísimas... la mayoría de las veces he conseguido hacer mi famoso truco del ojete tapiado, y dejarlo todo gozosamente en casa a la vuelta, pero alguna vez que no, he agradecido la proverbial pulcritud de los excusados vitorianos, cero quejas en ese sentido.

Joder, en el camping del viña cagaba la gente entre las tiendas. Eso sí que era hardcore.

¿Y cuál es el truco? Será dieta de comer pan y beber sólo cerveza o algo así, ¿no?

atila escribió:

Godofredo escribió:

freakedu escribió:

RockRotten escribió:

Godofredo escribió:

RockRotten escribió:Veo poca empatía por aquí con los meadores tímidos

Yo apruebo la idea de los meaderos individuales para los machos, un poquito de intimidad por favor. Qué somos, ¿monos?  

Y yo no es que tenga gran problema con eso. Un amigo, por ejemplo, acabó en el hospital hace poco y le tuvieron que poner una sonda.

Yo era tímido hasta que una vez casi me meo encima en una discoteca donde el único cagadero hay que reservarlo con meses de antelación (siempre había alguien dándole a la nariz o follando) y a partir de ese momento le puedo mear en la boca a un municipal con todo maracaná aplaudiendo-abucheando.

En esa disco, con el clásico meadero vertical de muro con lámina de agua cayendo, me encontré una vez una mierda con el diámetro de un LP, puesta en el suelo, como de una vaca en un prao. Intacta, recién cagada en medio del recinto (que no tiene puerta, quien fuera no tuvo reparos por ello), al rato estaba pisoteadísima

jajjaajjaajjaja

Yo también he sido tímido, con ciertas recaídas que dependen bastante de la proporción borrachera/fumada que lleve en cada momento. Si predomina lo primero, meo en cualquier parte, sin embargo, si predomina lo segundo, es posible que me imagine que cienmil personas me estén mirando (aunque esté en un descampao a oscuras yo solo) y se me corta el chorro.

En urinarios de esos tipo abrevadero que ocupan una pared entera que tienen algunas discotecas o salas.... por dios, estoy seguro de que había campos de concentración con mayores comodidades al respecto

A raíz de esto y de lo que decían antes de cagar en bares, solo recuerdo haberlo tenido que hacer una vez por un apretón que salí blanco. Era un bar-restaurante de polígono así que os podéis imaginar. La puta necesidad.

Pues yo en diecitantos azkenas... todos menos tres o cuatro en el camping con sus komunak cerdísimas... la mayoría de las veces he conseguido hacer mi famoso truco del ojete tapiado, y dejarlo todo gozosamente en casa a la vuelta, pero alguna vez que no, he agradecido la proverbial pulcritud de los excusados vitorianos, cero quejas en ese sentido.

Joder, en el camping del viña cagaba la gente entre las tiendas. Eso sí que era hardcore.

¿Y cuál es el truco? Será dieta de comer pan y beber sólo cerveza o algo así, ¿no?

Ridgeboy escribió:Como me joden la gente de los perritos que se vienen a mí barrio a sacarlos en lugar de quedarse en el suyo. Claro, como aquí pueden sentar sus putos culos gordos, prefieren adobarse aquí en lugar de pasear con sus chuchos.

Yo les llamo los putos gordos