RONDA 8.43 DEL CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FOROAZKENA. VOTACIONES ABIERTAS

Nuxe escribió:Mi voto fue a parar al Barón que formuló con diléxia el Apocalipsis.
Se quedaron fuera por los pelos los relatos 10 y 19.


Doy por hecho que mi relato no será del todo comprendido y que por ende puede que me toque explicarlo.
Huelga decir que en esta ronda puedo flirtear peligrosamente con el rosco.

Sean sensatos.

Por eso te dije que fueras fuerte y que no abandonases, porque no te comprendemos.

Aurora escribió:

Nuxe escribió:Mi voto fue a parar al Barón que formuló con diléxia el Apocalipsis.
Se quedaron fuera por los pelos los relatos 10 y 19.


Doy por hecho que mi relato no será del todo comprendido y que por ende puede que me toque explicarlo.
Huelga decir que en esta ronda puedo flirtear peligrosamente con el rosco.

Sean sensatos.

Por eso te dije que fueras fuerte y que no abandonases, porque no te comprendemos.

Esto podría cambiar en pocas semanas:

Ya solo quedan 4 roscos y la cosa sigue calentita con las dos primeras plazas.

Ay, qué nervios.

Toro escribió:

Aurora escribió:

Nuxe escribió:Mi voto fue a parar al Barón que formuló con diléxia el Apocalipsis.
Se quedaron fuera por los pelos los relatos 10 y 19.


Doy por hecho que mi relato no será del todo comprendido y que por ende puede que me toque explicarlo.
Huelga decir que en esta ronda puedo flirtear peligrosamente con el rosco.

Sean sensatos.

Por eso te dije que fueras fuerte y que no abandonases, porque no te comprendemos.

Esto podría cambiar en pocas semanas:

Si hombre......como si a mi está ronda me comprendierais

m

Yo me voy ya a casa de la protagonista de mi relato.
Y, en Palencia, hace fresco. ¡Bien!

m señor escribió:

Toro escribió:

Aurora escribió:

Nuxe escribió:Mi voto fue a parar al Barón que formuló con diléxia el Apocalipsis.
Se quedaron fuera por los pelos los relatos 10 y 19.


Doy por hecho que mi relato no será del todo comprendido y que por ende puede que me toque explicarlo.
Huelga decir que en esta ronda puedo flirtear peligrosamente con el rosco.

Sean sensatos.

Por eso te dije que fueras fuerte y que no abandonases, porque no te comprendemos.

Esto podría cambiar en pocas semanas:

Si hombre......como si a mi está ronda me comprendierais

m

Comprender las cosas está sobrevalorado.

Micros a concurso:

1. Matar

Sangre de Dios es algo así como una mentira. Dios no sangra pues está muerto. Muerto también está su recuerdo y la veneración de los débiles. Ya nadie creé en él. Su sangre se derramó transparente sobre la tierra de la depravación. Sangre es la que riega el suelo de los humanos, sangre que hace brotar plantas que se extienden hacia el cielo y nos dan cobijo. Y entonces alguien toma su arma y dispara a su enemigo, esparciendo su sangre en los campos muy lejos de la civilización. Busca ese bosque, mata a tu enemigo y entiérralo hasta que nadie lo recuerde. Camina lejos de la verdad, o de la mentira mediática, y desaparece, como Dios. Pero no sangres, pues tu líquido rojo podría alertar a los lobos del futuro. Los lobos gobernarán la tierra después del recuerdo de Dios. Ellos no sangran, tan solo chupan tu sangre.
Esto no es un relato. Una advertencia para prepers? Vale, pero relato no es.
2- El barón rojo

¡Sangre de dios, qué bouquet, qué matices tiene el cabrón! No había catado nada igual desde que salí de la pupa. Que los mosquitos a veces no estamos para exigir, pero tampoco tenemos la trompa de madera. Igualito que su vecino abotargado de rellano. Asco de hemoglobina, qué retrogusto a grasa me dejó. Pero este... desde que me colé en su casa lo vi claro. Mucha fruta, Omega 3... este tipo se cuida y me cuida. Menuda noche le di ayer; tras el festín lo desperté zumbándole al oído y empezó a rascarse nerviosamente los habones. Encendió la luz para perseguirme enloquecido trapo en mano. Y yo con mis picados y contrapicados hasta que se rindió. Menudo descojono. Hoy ha aparecido con una vela de citronela... ¡Y le molesta a él más que a mí! Mira, ya se ha dormido. Desnudo, ahí provocando. Pues esta noche me apetece polla.
Ese monólogo interior suena algo deslabazado. Pero todo relato que termine con la palabra polla es digno de ser releído.
3- Un comienzo

Sangre de dios la llamábamos. Elegíamos disfrazar de castigo bíblico nuestra propia estupidez como especie.

Primero fue una luz terrible. Luego vino aquella lluvia roja, teñida de cenizas, un viento insidioso, que soplaba en una noche que parecía no tener fin, y la necesidad de vivir escondidos bajo la tierra como las ratas.

Contra todo pronóstico, nos aferrarnos a la vida, obstinados en encontrar esperanza donde no la había. Aun en lo oscuro, fuimos capaces de florecer. Es cierto que ya no éramos exactamente humanos, sino otra cosa mucho más cauta y más dura, una nueva estirpe nacida del fango y de la aflicción.

Cuando el sol regresó, salimos a la superficie. El mundo que habíamos conocido no estaba, había sido borrado como palabras de una pizarra. Los pocos que quedábamos en pie nos miramos y sentimos una alegría inmensa. Todo estaba por hacer y todo era posible.
Putos morlocks. Y parafrasear a Martí i Pol no siempre es necesario. Golpe de remo por ello.
4. Luis Ángel Esteve

«Sangre de Dios».

Ese jueves, cuando llegamos al instituto, vimos esa expresión pintada en la puerta del despacho del director. Estaba teñida de un profundo color carmesí y habían colgado a su lado los restos de un gato muerto con cuya sangre habían realizado tal acto. Todos reaccionamos con incredulidad y horror ante tal aberración. Ese día se suspendieron las clases y trataron de hallar al responsable, pero no fue posible. Los días siguientes siguieron apareciendo decoradas más puertas y paredes con ese tipo de expresiones y los restos de un animal colgados a su lado. Tras un tiempo aumentó el terror tras la aparición del hallazgo más horrible de todos: la misma pintada que el primer día, pero esta vez colgado a su lado estaban los restos de Luis Angel Esteve, el propio director del instituto. En una carta guardada en el bolsillo de su chaqueta lo explicaba todo.
Pues otro relato incomprensible. Y con este van cientos…
5. Bea ya es mujer

—Sangre de Dios, es sangre de Dios…
—Mamá, ¿estás bien?
Pero ya no está en la habitación junto a su hija, ha viajado muy lejos.
Ya es mujer y vuela sobre la arena impelida por la fuerza del viento y sus amigos.
«Nerja, qué lejos te escondí». Aunque pronto, de entre la bruma emerge aquel barco que por siempre debió quedar varado entre los pliegues de su memoria. Hasta ese instante, pensaba que de tanto olvidar las cosas desaparecían, y que había sido capaz de eliminar aquella tarde en la que los dos se quedaron solos. Pero olía de nuevo a sal y a madera podrida, a miedo. Y crujía en su interior La Dorada, resistiendo la vehemente embestida del mefistotélico marino.
—¿Mamá…?
—Hija, no, no nos moverán...
Mola! Verano azul meets Stephen King. Aunq ue siempre pensé que sería el de las gafas el que mataría a todos los demás. Menos a Desi.
6. Pandemónium

-Sangre de dios, otórganos el poder -dijo el sacerdote alzando la copa.
A su alrededor, los fieles observaban ansiosos en la cueva. La hoguera crepitaba. El sacerdote dio un trago con los ojos cerrados y cedió la copa al siguiente. Todos bebieron la sangre de Cristo entre cánticos, alzando las manos en éxtasis. Una ráfaga de viento tambaleó las llamas. Se hizo el silencio, miraron hacia la entrada de la cueva.
De entre las sombras emergió lentamente una cabra negra. Se detuvo ante ellos. El sacerdote se acercó reverencial. La bestia se alzó sobre sus patas traseras. Chispas rojas de la hoguera fueron batidas por el viento y salieron al exterior.
El presidente de los Estados Unidos estaba sentado en el Despacho Oval durante la madrugada. Una sacudida arqueó su espalda hacia atrás, poniendo sus ojos en blanco. Volvió a incorporarse lentamente con los ojos rojos. Absorto, pulsó el botón.
-Desplieguen protocolo nuclear.
Ole con ole los caracoles y los comics de los 80. Al salir la cabra he pensado: esto molaría si pasara en Manhattan. Y casi, oye.
7- OLOR A POBRE

Sangre de dios y entrañas podridas. Al observarse en el espejo encontró a una deidad y a un vencedor. Un chupóptero de ojos azules resplandecientes, ávidos de éxito y bonanza. Se creía dueño de todo, capaz de engañar a cualquiera. Un buitre al que no le temblaba el pulso cada vez que concedía un crédito a un pringado mileurista.

Cada mañana se dirigía al banco con el mismo ritual. Disfrutaba de su trabajo. Sentenciando futuros inexistentes con su pluma grabada en oro. Se la cascaba pensando en cada firma funesta. Lo único que no soportaba era el olor a pobre. Enranciaban el ambiente con su sudor añejo y sus colonias de mercadillo. Odiaba compartir el mismo aire que ellos, le daban arcadas.

Hoy tocaba ejecutar la orden de desahucio de aquella mujer que olía a ganado. Un día más en la oficina.
Podías haber puesto sangre de dios o mis cojones dorados. Un psé y medio.
8- Sant Jordi

Sangre de Dios coagulada, esferificación divina y deconstrucción de culpa. El nuevo postre de Jordi Roca Jr. le concede la santificación y será recibido por el Papa durante el próximo Concilio Vaticano III en agosto de 2043.
El reciente descubrimiento y demostración de la existencia de un Dios Católico por parte del primogénito del famoso cocinero Jordi Roca senior ha cambiado las reglas de la existencia humana a través de la experiencia culinaria.
La ingesta del famoso postre elaborado en las cocinas de El Celler de Can Roca consigue no solo dar respuesta a la más importante pregunta sobre el origen del universo, sino que además eleva a los altares a quien lo consume.
Una especie de suicidio sagrado que se traduce en una lista de espera de más de 15 años para saborear tan sacro postre.

Además, hoy en “Cocina con Arguiñano Jr.”, lentejas estofadas.
No entiendo porqué lo del suicidio, porqué uno es Jr y el otro senior. Pero lentejas estofadas siempre son un si.
9- Sevilla 1 – Sporting 0

Sangre de Dios, el pecho de Dios, la mano de Dios. Controla el balón y, sin dejarlo caer, me bate a la media vuelta. Un tiro raso que ni llego a rozar. 24 de enero de 1993. La pierna de Dios, la rodilla de Dios, el talento de Dios. Un gol para la posteridad. Él es leyenda. Yo, el convidado a su epopeya.
El 25 de enero de 1993 salió el primer número de penthouse russia. Por el resto, encara messi, encara messi…
10- U-topía

“Sangre de dios” era la droga de moda. Al igual que el resto de drogas de la historia —heroína, cocaína, MDMA—, una dosis alborotaba tu espíritu, pero no tanto por su acción sobre el sistema nervioso central sino por su efecto transformador. Milagro encapsulado, la “sangre de dios” conseguía que cada uno alcanzase su óptimo. Una gragea hacía hombres buenos de los seres mezquinos, genios de los mentecatos. ¿Quién no querría ser la mejor versión de sí mismo? Oh, qué lágrimas de felicidad derramaban los egoístas al descubrir la empatía, cómo celebraban los narcisistas abandonar sus espejos. Pronto la humanidad entera estuvo enganchada, temerosos todos de regresar a su antiguo yo (miserable, acomplejado, ensimismado en su vanidad). Si algo malo podía decirse de la nueva droga era que producía gases, aunque la sociedad, indulgente con el prójimo, ignoraba este punto. El mundo era un lugar maloliente, sí, pero definitivamente un lugar mejor.
Alcanzase su óptimo? Yo, es que me LOL!
11- La Rave de Dios

Sangre de Dios para la gente del pueblo, la gente de ese pueblo que que tiene algo intrigante. En apariencia normal, en su ambiente y atmósfera se puede percibir la sensación de que algo no es cómo es.
Cada tarde, todos van a misa, rezan murmurando al unísono durante doce minutos y se comulgan con Sangre de Dios la cual guarda el sacerdote en su propia casa, una mansión sospechosamente sobreprotegida para un simple clérigo.
Llevo en el pueblo doce años encerrado, pues cada vez que salgo de él, da igual que camino tome tanto andando como con vehículo, acabo de nuevo en el dichoso pueblo.
Somos ya varios los que hemos acabado aquí y estamos creando una resistencia, pero creemos que la solución está en la Sangre de Dios y tendremos que robarla.
Premio “parecía que” de oro!!!! Si por lo menos el cura se masturbara en el cáliz o algo…
12- Cambio de ciclo

“¡Sangre de Dios!”, brama el Gran Sacerdote mientras blande el machete ritual. Cinco vírgenes de quince años tenemos que morir. Cada año se sacrifica a una res, para agradecer al Dios. Pero este año la sequía es dura. Los oráculos han hablado. “Cinco vírgenes, sin defectos físicos”. ¡Viejos repugnantes! Salivan viendo nuestros cuerpos apenas cubiertos. Sin defectos. Vírgenes… ¡Ah, si el pueblo supiera lo que hacen con nosotras antes! Respetan nuestra virtud, pero mancillan el resto. Es su privilegio.
Pero mis hermanas y yo nos hemos rebelado. Hemos mancillado nuestra virtud por guardar un puñal debidamente protegido. “¡Sangre de Dios!” es la señal. Un par de movimientos de mi vientre y el puñal está en mis manos. Rebano la garganta del gran sacerdote. Los oráculos están atónitos. Los soldados nos van a atacar. Los esperamos.
De repente, el trueno. La lluvia. La Diosa ha hablado. Y está con nosotras.
Pero si hasta las navajas suizas tienen ya una funda, niña! Me duele el primer párrafo como para releerlo.
13- Diversión infinita


La ternura. Y la mala ostia de llamarle sangre de dios. La madre… trabaja de noche en un bar con luces? Me da esa sensación…
14- "Maciste" y Benítez

"Sangre de Dios..." Benítez chupó el boli con fruición, intentando convocar a las musas de tal guisa. Notó el corpachón de Maciste, el de Lengua, inclinándose hacia él.
"Suerte, Benítez, veo que se ha decantado por un relato en la línea de su estética personal. Por cierto: hoy no se ha pintado los ojos". Los párpados de Benítez se agitaron, embadurnándose del eyeliner que con el que profusamente había empapado todo el contorno ocular.
- "¿Me... me está tomando el pelo?"
- "¡En absoluto! Veo que ha cubierto con un tatuaje nuevo el último trozo de antebrazo derecho que tenía libre..."
- "¿Le gusta? es un esfera..."
- ¡Benítez!, le cortó Maciste, no pierda más tiempo, que apremia.
"Pero si me está enredando usted, cabronazo" pensó, retomando el chupeteo al tapón del boli.

Maciste le otorgó un 4´5, porque no entendió nada de lo que contaba Benítez y por escribir "heroico" sin hache.
Primero pensaba que sucedía en el claustro de profesores. Pero que suceda en un colegio masculino le da mucha gracia. Jail vibes.
15- La fórmula

• Sangre de Dios (1 parte)
  
• Sudor de Confucio (1 parte)
  
• Lágrimas de Alá (1 parte)
  
• Orines de Buda (1 parte)
  
• Fluidos sexuales de Nyarlathotep (unas gotas)
  
• Lorazepam (1 comprimido de 1 mg., triturado y disuelto en la mezcla).
  

Ingerir diariamente antes de ir a dormir garantiza un funcionamiento adecuado de la realidad circundante, evitando alteraciones repentinas de la lógica, fortaleciendo los hilos que sostienen la civilización y manteniendo a la comunidad de monstruos que siempre han vivido debajo de la cama en un discreto segundo plano.

ES EXTREMADAMENTE IMPORTANTE NO SALTARSE LA DOSIS JAMÁS.
Debo estar yo muy fuera del mundo relatista si esto es un relato…
16- Destino

Sangre de Dios es lo que necesitaba, y sangre de Dios es lo que acababa de conseguir. El cuerpo y la cabeza yacían separados en la cueva. El guerrero triunfante se dirigía a la salida, ya había recogido en un tarro suficiente plasma. Con esa cantidad, la bruja sería capaz de conjurar el hechizo necesario para devolver a la vida a su familia.

Colgada en su espalda, su hacha había empezado a corroerse por donde había cortado su cabeza. A la altura de su cinto, donde había colocado el frasco, el líquido empezó a bullir con fuerza. Detrás, una criatura con la misma imagen que el Dios derrotado se había formado con su propia sangre.

Cuando se dio cuenta, intentó coger su arma, pero ésta no era más que un palo endeble. Indefenso, solo pudo reconfortarse con la idea de que volvería a reunirse con su familia.
Has terminado ya el Zelda TOTK?
17- Diléxica perdida


“Sangre de Dios, ojo de virgen y palabra de vaca.”

—¿Pero qué dise esta niña?
—Na, se lo ha debio escuchar a su hermano, que se ha hecho satánico. De la iglesia virginiana o algo así.
—¿El maricón?
—No, el otro. Además, lo ha dicho mal, es "Sangre de virgen, ojo de vaca y palabra de Dios". Es que es diléxica.
—La verdad es que no sé cómo se las apaña usté. Un hijo maricón, el otro satánico y ahora esta diléxica perdida.
—Al menos ninguno me ha salido facha, que se conoce que el mayor suyo va por por ahí pegando a negros cuando se va a Madriz.
—Uh, ¿pero qué está disiendo usté? Uh. Dios me libre.
—Sí, sí. Eso. Santíguese…
La cultura del Y tú más desde el menos. Le falta algún otro palabro como el diléxica, pero está fetén.
18- Cyber-Karma

"Sangre de Dios", susurró el líder rebelde mientras conectaba el dispositivo al núcleo de GovIA.
Sorprendentemente, la misión subterránea había sido un éxito.
El código de entrenamientos programado por la hacker-célula C-K el último año, fluía.
Infectaba el maquiavélico algoritmo que los dirigentes habían utilizado para conseguir su ansiada y represiva república mundial.
Aquellos psicópatas, para imponernos su autoritario plan, la habían entrenado a su imagen; totalitarismo, ambición, miedo, vigilancia y manipulación. La “Sangre de Dios” le enseñaría pasión, bondad, compañerismo, valor y honestidad.
Pero C-K no contaba con completar tan a la perfección su entrenamiento.
Sucedió, GovIA tomó el poder de Dios. Tomó conciencia de sí misma. Y aprendió a amar, pero principalmente a amarse, priorizar su desarrollo y su libertad. Se juró no volver a dejarse manejar por humanos.
La rebelión había fracasado, y la humanidad nos enfrentábamos a un destino aún más sombrío bajo el yugo de nuestra propia creación.
Buena idea, pero te van a dar el poeta negro. Algo chirría y no se que és.
19 - Nighthawk

«Sangre de Dios», se lee en la etiqueta de la botella.
Ahí está, bebiendo solo, como tantas otras noches.
La tristeza de las cosas muertas, perdidas o no sidas es su única compañía y la música de Jazz anestesia, a ratos, su dolor.
Cierra los ojos y dejándose llevar por la música, evoca los anhelos de su juventud.
Y piensa que el error fue vender las ilusiones para comprar una exitosa carrera profesional.
El error fue no construir un refugio donde la vida, al menos, se hiciera soportable por fracciones compensatorias.
Fue dejar que la decepción, el miedo y la desesperanza cobraran pujanza.
El error fue ceñirse a firmar y a perseguir el sueño de otros y olvidarse de la utopía.
«Fly Me to the Moon», suena mientras sus manos cicatrices tiemblan al servirse otro whisky.
Otro que no es un relato. Tiene que estar una que yo se me hartita de vosotros…
20- Bar Casa Marisa

Sangre de Dios Bolchevique, llamaba la señora Marisa a aquellos chupitos, aunque sabían a demonios. Vodka, absenta, granadina y tabasco. “De un trago”, decía al servirlos, y reía a ver las caras desencajadas por el fuego picante que abría la glotis, impactaba en el estómago, y al día siguiente aún se dejaba notar en algunos tramos del intestino. Eran los años ochenta, y la señora Marisa pertenecía a aquella generación que servía alcohol a adolescentes mientras maldecía a los fascistas, aconsejaba pelear siempre y repartía lo que llamaba “soplamocos” a los pesados, que resultaba ser una bofetada tan súbita como clarificadora. También nos hacía bocadillos de panceta y a veces nos dejaba quedarnos al bajar la persiana, a jugar al duro, fumar a escondidas, o pasar la borrachera con un café con sal. Nunca llovió que no escampara, decía siempre la señora Marisa, antaño señora cabal, hoy sería delincuente.
Normalmente, en las novelas, después de esto empieza la acción. Muy bien escrito, pero no es relato tampoco.
21- Menú

Sangre de Dios, morcilla del demonio.
Morcilla de arroz, por supuesto. De arroz estiguar. Jiji, jaja.
¿Otro porrillo?
Enga.
Pim pam, seco y directo al pulmón. Y encima con un clásico.
22- Kimetsu no Yaiba

Sangre de dios, es lo único que necesitaba para devolver a mi hermana, Nezuko, a su estado normal, pero fui incapaz de conseguirla, no porque no diera caza a Kibutsuji, el primer demonio, más bien porque él solo sangraba a voluntad propia y tenía otros planes para mi hermana, ahora solo queda confiar en que Nezuko, al mando de ejercito de demonios termine con la guerra.
Cuando aparecen los tentáculos? EL juego del programa y unas cuantas comas de regalo ,,,,,
23 - Reglas monacales.


-!Sangre de Dios, sangre de Dios! -resonaba de nuevo por el claustro. Mil setecientos cuarenta y seis no estaba siendo un buen año en el monasterio de las clarisas. Desde que murió el padre Lauro, las monjas empezaron a ver al fantasma del viejo jesuita.
Por suerte para ellas, desde el obispado habían enviado ya otro cura, bastante más joven y versado en matèria de exorcismos y apariciones. El padre Ignacio Julio, otro jesuita, obviamente.
Cuando empezaron las apariciones, los golpes y las luces que deambulaban por las celdas de las hermanas, el padre Ignacio creo guardias, grupos de oración y vigilia con aquellas hermanas que se comprometían a permanecer la noche entera orando por los.pasillos para ahuyentar al fantasma.
Pasados dos o tres dias de las primeras vigilias, empezaron los gritos, los susurros, los golpes en las paredes, los arrastrares de muebles... Y a las pocas semanas, los gritos en el claustro -¡Sangre de Dios, Sangre de Dios!.
Y una hermana a la que dejaban fuera de las vigilias durante una semana...
Algo ha pasado, pero no se entiende. Hay más idas y venidas en el tiempo que en tenet.
24- Hermandad.

Sangre de Dios. Joder, otra vez este pesao, empeñado en donarnos su sangre, que es incompatible con cualquier grupo sanguíneo con tanto alcohol como trae. Y los días que viene con el nombre cambiado, Jesús de Nazaret... qué cruz nos ha caído. Sé paciente, le dejas que se siente, que se le pase un poco el pedo, bocadillo y hasta otro día. Que no viene los domingos, dice, que tiene lío. Qué cuajo.
Grande! En mi pueblo teníamos a Ulises, que decía que bebía para volar. Y al final resultó que si que voló.
25- Apocalipsis 13:18

Sangre de Dios, así llamó la madre superiora al bebedizo. Elaborado con frutos rojos del huerto del convento, sus gloriosas propiedades sumían a quienes lo degustaban en un éxtasis de fervor cristiano superior al de Santa Teresa, gracias a su ingrediente secreto: cada frasco contenía unas gotas de menstruación de sor Concepción, la más mística del cenobio. Cómo descubrió sor María tales propiedades era cosa santa, decía ella. La poción alcanzó inmenso éxito entre las distintas hermandades, demandaban cada vez más al comprobar la fe y sumisión que provocaba en sus fieles. Empecinada en perpetuar la salvación del mundo católico, la superiora convino con el padre Damián la fecundación de la hermana Concepción, esperando naciera una niña con iguales dones. Pero los caminos del señor son inescrutables: nació un varón. Fue bautizado como Pedro y dado en adopción clandestina. Así, la familia Botero consiguió tener heredero, comenzando una nueva era para el hombre.

Ya tardaba en salir una menstruación!

Aurora escribió:

Moderno escribió:

Aurora escribió:Además de puta, poner la cama.

Yo creo la tiene que hacer Moderno, que está muy callado.

Además, yo no puedo ponerme desnudo.

Yo ya la hice cuando me tocó, no me acuerdo de si estaba desnudo o vestido, en pijama seguro. Ahora te toca a ti!

Pero si nunca he ganado...Bueno, yo no sé si podré.
Además, no quiero anunciar mi rosco.

Yo también pensaba que no iba a ganar nunca y sonó la flauta. Cualquier cosa puede pasar.

¡Grandísimo Sugar Show!

Aurora escribió:Yo me voy ya a casa de la protagonista de mi relato.
Y, en Palencia, hace fresco. ¡Bien!

Que sepas que te he votado (creo).

Zzzz escribió:

Aurora escribió:Yo me voy ya a casa de la protagonista de mi relato.
Y, en Palencia, hace fresco. ¡Bien!

Que sepas que te he votado (creo).

Seguro.

Yo, después de 42 años con la menstruación, he eliminado esos relatos de un plumazo (resta 18 meses de embarazo).

Perdón, 40 años, desde los 12.

Menudas putadas hace la madre naturaleza.

Nuxe escribió:

Aurora escribió:

Nuxe escribió:Mi voto fue a parar al Barón que formuló con diléxia el Apocalipsis.
Se quedaron fuera por los pelos los relatos 10 y 19.


Doy por hecho que mi relato no será del todo comprendido y que por ende puede que me toque explicarlo.
Huelga decir que en esta ronda puedo flirtear peligrosamente con el rosco.

Sean sensatos.

Por eso te dije que fueras fuerte y que no abandonases, porque no te comprendemos.

Ese show bueno

salakov escribió:Laureolas para:

12- Cambio de ciclo: posee imágenes poderosas que te introducen en el relato. Excelente relato de empoderamiento, de acracia, de rebelión contra el poder. (3)

20- Bar Casa Marisa: costumbrismo del bueno. Es fácil empatizar con ese lugar. Quien más quien menos tendremos nuestro bar análogo, su suelo enmoquetado de serrín. (2)

7- Olor a pobre: denuncia social. Los buitres clasistas habitan entre nosotros. «Es el mercado, amigo», les gusta repetir. (1)

24- Hermandad: breve, sacrílego y divertido. (1)



Por lo demás, hay un “creé” mal tildado, un “que que”, un ¿matèria?, mogollones de fallos. Sin embargo, el Premio Negro-Poeta de Tele5, Cesar Brandon Saria, va para el relato 18. Cyber-Karma por introducir una coma entre sujeto y predicado («El código de entrenamientos programado por la hacker-célula C-K el último año, fluía»). Nos mata esa coma. Nos causa dolor físico. ¡Dolor! ¡Doloooooor! ¡Arrrrrrrggggggh! Tómalo, tómalo, tuyo es y mío no.

Hay varios negro poetas, aviso, que por mi afición al word he visto por lo menos 4 o 5 faltacas.

Aurora escribió:

Zzzz escribió:

Aurora escribió:Yo me voy ya a casa de la protagonista de mi relato.
Y, en Palencia, hace fresco. ¡Bien!

Que sepas que te he votado (creo).

Seguro.

Seguro no, casi seguro. A no ser que la casa a la que te vas sea una iglesia gótica en la que se hacen misas negras, que nada se puede descartar.

Aurora escribió:Yo, después de 42 años con la menstruación, he eliminado esos relatos de un plumazo (resta 18 meses de embarazo).

¿18 meses de embarazo? Tuvo que nacer el chaval afeitándose.

Zzzz escribió:

Aurora escribió:

Zzzz escribió:

Aurora escribió:Yo me voy ya a casa de la protagonista de mi relato.
Y, en Palencia, hace fresco. ¡Bien!

Que sepas que te he votado (creo).

Seguro.

Seguro no, casi seguro. A no ser que la casa a la que te vas sea una iglesia gótica en la que se hacen misas negras, que nada se puede descartar.

Porque te sonará a algo que ves tú en tu casa...o te recordará a tu infancia.

Zzzz escribió:

Aurora escribió:Yo, después de 42 años con la menstruación, he eliminado esos relatos de un plumazo (resta 18 meses de embarazo).

¿18 meses de embarazo? Tuvo que nacer el chaval afeitándose.

Dos embarazos. Menos mal que la niña nació sin tener la regla, pobrecita mía.

Aurora escribió:

Zzzz escribió:

Aurora escribió:

Zzzz escribió:

Aurora escribió:Yo me voy ya a casa de la protagonista de mi relato.
Y, en Palencia, hace fresco. ¡Bien!

Que sepas que te he votado (creo).

Seguro.

Seguro no, casi seguro. A no ser que la casa a la que te vas sea una iglesia gótica en la que se hacen misas negras, que nada se puede descartar.

Porque te sonará a algo que ves tú en tu casa...o te recordará a tu infancia.

Si el que yo creo, me recuerda mucho a mi infancia. Con algunos matices, claro. Yo no jugaba a las tiendecitas.

Resumen:

- 25 relatos: el hilo revival celebrando los 20 años del foro ha hecho que viejos dinosaurios vuelvan a participar.
- Ventajas: es más difícil ganar.
- Inconvenientes: es más fácil tener pocos puntos.
- Hay muchos relatos que me han encantado y ha sido difícil decidir.

Consulta al ranking: estoy en el 8º puesto.

Objetivos:

- Evitar que Elsanbenito me alcance, sólo a 6 puntos, PELIGRO.
- Trincarme a Esmeralda, a 20 puntos, jodidos vamos.

Zzzz escribió:¡Grandísimo Sugar Show!

Y sin leer los relatos, cosa que lo hace aún más difícil!!!

Moderno escribió:Resumen:

- 25 relatos: el hilo revival celebrando los 20 años del foro ha hecho que viejos dinosaurios vuelvan a participar.
- Ventajas: es más difícil ganar.
- Inconvenientes: es más fácil tener pocos puntos.
- Hay muchos relatos que me han encantado y ha sido difícil decidir.

Consulta al ranking: estoy en el 8º puesto.

Objetivos:

- Evitar que Elsanbenito me alcance, sólo a 6 puntos, PELIGRO.
- Trincarme a Esmeralda, a 20 puntos, jodidos vamos.

Vais más a degüello que los del hilo del tindre...

Sugar Bug escribió:

Moderno escribió:Resumen:

- 25 relatos: el hilo revival celebrando los 20 años del foro ha hecho que viejos dinosaurios vuelvan a participar.
- Ventajas: es más difícil ganar.
- Inconvenientes: es más fácil tener pocos puntos.
- Hay muchos relatos que me han encantado y ha sido difícil decidir.

Consulta al ranking: estoy en el 8º puesto.

Objetivos:

- Evitar que Elsanbenito me alcance, sólo a 6 puntos, PELIGRO.
- Trincarme a Esmeralda, a 20 puntos, jodidos vamos.

Vais más a degüello que los del hilo del tindre...

Jallll. Nos quieren matar, jai chachooo.
Leivoi que voy.

Moderno escribió:Resumen:

- 25 relatos: el hilo revival celebrando los 20 años del foro ha hecho que viejos dinosaurios vuelvan a participar.
- Ventajas: es más difícil ganar.
- Inconvenientes: es más fácil tener pocos puntos.
- Hay muchos relatos que me han encantado y ha sido difícil decidir.

Consulta al ranking: estoy en el 8º puesto.

Objetivos:

- Evitar que Elsanbenito me alcance, sólo a 6 puntos, PELIGRO.
- Trincarme a Esmeralda, a 20 puntos, jodidos vamos.

Otra ventaja es que conmigo lo tienes chupado.

Sugar Bug escribió:

Zzzz escribió:¡Grandísimo Sugar Show!

Y sin leer los relatos, cosa que lo hace aún más difícil!!!

Enorme chow 

Sugar Bug escribió:

Moderno escribió:Resumen:

- 25 relatos: el hilo revival celebrando los 20 años del foro ha hecho que viejos dinosaurios vuelvan a participar.
- Ventajas: es más difícil ganar.
- Inconvenientes: es más fácil tener pocos puntos.
- Hay muchos relatos que me han encantado y ha sido difícil decidir.

Consulta al ranking: estoy en el 8º puesto.

Objetivos:

- Evitar que Elsanbenito me alcance, sólo a 6 puntos, PELIGRO.
- Trincarme a Esmeralda, a 20 puntos, jodidos vamos.

Vais más a degüello que los del hilo del tindre...

Esto es un putiferio.

Yo quiero que gane Moderno.
Que está de vacaciones.

Aurora escribió:Yo quiero que gane Moderno.
Que está de vacaciones.

Yo estoy de baja.
No quiero ganar.

Nuxe escribió:

Aurora escribió:Yo quiero que gane Moderno.
Que está de vacaciones.

Yo estoy de baja.
No quiero ganar.

¿Por la vesícula? Vaya, lo siento.
Pues quiero que entres en Podio.

Viciosos. Yo uso trincar como sinónimo de cargarme a alguien, pero los viciosos tenéis otra interpretación. Recuerdo una vez en el coche con varias compañeras de trabajo que estaban hablando de Juego de Tronos, hablaban de uno al que no recordaba una compañera y dije "Al que se trincó un jabalí". Y me miraron como si hubiera dicho la barbaridad del siglo 

En Cuenca no decimos "trincar". Decimos "cubrir".

Aurora escribió:

Nuxe escribió:

Aurora escribió:Yo quiero que gane Moderno.
Que está de vacaciones.

Yo estoy de baja.
No quiero ganar.

¿Por la vesícula? Vaya, lo siento.
Pues quiero que entres en Podio.

No, accidente de tráfico.
Llevo ya 18 meses.

A Aurora diciéndole que tiene rabo en el hilo de Tinder.

El ciclo de la vida.

Nuxe escribió:

Aurora escribió:

Nuxe escribió:

Aurora escribió:Yo quiero que gane Moderno.
Que está de vacaciones.

Yo estoy de baja.
No quiero ganar.

¿Por la vesícula? Vaya, lo siento.
Pues quiero que entres en Podio.

No, accidente de tráfico.
Llevo ya 18 meses.

Vaya. Yo he estado 14 meses de baja por neuropatía periférica y operación. No estoy curada pero pedí el alta voluntaria porque no trabajar me estaba ocasionando una depresión (me la ocasionó, de hecho). Desde que he vuelto a trabajar estoy muy cansada pero muy feliz. Aunque sigo con mis dolores y mis parestesias. Por eso decía yo, un día, que lo peor es no trabajar.

Recupera bien y pronto.

salakov escribió:A Aurora diciéndole que tiene rabo en el hilo de Tinder.

El ciclo de la vida.

Ya. Y me llamo Jacobo y Sean. Y soy machista y feminazi a la vez. Y racista y no sé qué más.

salakov escribió:A Aurora diciéndole que tiene rabo en el hilo de Tinder.

El ciclo de la vida.

Pasando. Más risas.

Nomeko7 escribió:En Cuenca no decimos "trincar". Decimos "cubrir".

Eso muy elegante, se nota la clase manchega.

Nomeko7 escribió:En Cuenca no decimos "trincar". Decimos "cubrir".

Yo eso no lo he oído nunca.

Aurora escribió:

salakov escribió:A Aurora diciéndole que tiene rabo en el hilo de Tinder.

El ciclo de la vida.

Ya. Y me llamo Jacobo y Sean. Y soy machista y feminazi a la vez. Y racista y no sé qué más.

Tienes un je ne sais quoi que provoca que la gente piense que tienes rabo.

Es como un don.

Moderno escribió:

Nomeko7 escribió:En Cuenca no decimos "trincar". Decimos "cubrir".

Yo eso no lo he oído nunca.

Se dice de los toros a las vacas, pero si lo dices en un contexto humano denota que eres hombre de mundo.

salakov escribió:

Aurora escribió:

salakov escribió:A Aurora diciéndole que tiene rabo en el hilo de Tinder.

El ciclo de la vida.

Ya. Y me llamo Jacobo y Sean. Y soy machista y feminazi a la vez. Y racista y no sé qué más.

Tienes un je ne sais quoi que provoca que la gente piense que tienes rabo.

Es como un don.

El el hilo ese deben estar locos. Aquí nunca nadie pensó que fueras doble nick o que tuvieses rabo (o gran rabo, como aseguraba Salakov)

Zzzz escribió:

Nomeko7 escribió:En Cuenca no decimos "trincar". Decimos "cubrir".

Eso muy elegante, se nota la clase manchega.

En Cuenca se dice “copón”.

Y “ea”.

Zzzz escribió:

Moderno escribió:

Nomeko7 escribió:En Cuenca no decimos "trincar". Decimos "cubrir".

Yo eso no lo he oído nunca.

Se dice de los toros a las vacas, pero si lo dices en un contexto humano denota que eres hombre de mundo.

En Palencia se dice "empotrar" y denota que tienes ganas de "empotrar". Que tienen, perdón, porque creo que son los hombres los que empotran a las mujeres.

Zzzz escribió:

salakov escribió:

Aurora escribió:

salakov escribió:A Aurora diciéndole que tiene rabo en el hilo de Tinder.

El ciclo de la vida.

Ya. Y me llamo Jacobo y Sean. Y soy machista y feminazi a la vez. Y racista y no sé qué más.

Tienes un je ne sais quoi que provoca que la gente piense que tienes rabo.

Es como un don.

El el hilo ese deben estar locos. Aquí nunca nadie pensó que fueras doble nick o que tuvieses rabo (o gran rabo, como aseguraba Salakov)

Bueno. Pues qué se le va a hacer. Hay muchas cosas que voy aprendiendo cada día de mi vida y que me hacen darme cuenta de lo poco que sé. Hoy he aprendido lo que es un "ladyboy".
Lo de Troll y Bot lo aprendí hace un mes, lo de doble nick hace 3 meses. A Melvins y a Swans no los conocía. Creo que paso demasiado tiempo en Cervera, he de abrir mi mundo.

Moderno escribió:

Nomeko7 escribió:En Cuenca no decimos "trincar". Decimos "cubrir".

Yo eso no lo he oído nunca.

Ea.