RONDA 8.45 DEL CONVERSATIVO Y HACKMANIANO CONCURSO DE MICRORRELATOS. VOTACIONES CERRADAS. GALA A LAS 22H

LA FRASE

Normalmente la conversación se terminaba
                            o
Normalmente, la conversación se terminaba
                            o
Normalmente la conversación terminaba
                            o
Normalmente, la conversación terminaba

A gusto del microrrelator.



La frase NO cuenta para las 150 palabras.
Esta vez, al menos, tampoco yo voy a contar las palabras. Confío en su honorabilidad.

Reglas:

Accesorios varios:

CLASIFICACIÓN VIII EDICIÓN:

RELATOS A CONCURSO


1. Carrete infinito

Normalmente, la conversación se terminaba. Era lo habitual, lo establecido en las convenciones sociales, pero una mañana Virtudes decidió continuarla aunque Josefa se excusase para ir a hacer las lentejas. La convirtió en momentáneo soliloquio hasta interceptar a Eduvigis en la panadería —hablándole de unas rosquillas riquísimas para diabéticos— y ya nunca más paró. Su charla se ramificaba hacia cualquier tema imaginable porque de todo hablaba y de nada sabía. Bien acompañada, bien como el televisor encendido en una habitación vacía. Ni comiendo ni durmiendo callaba y su salud se resintió; las palabras la deshidrataban, consumiéndola a ojos vista hasta resultar diminuta, una voz fantasmal apenas perceptible. Un inevitable día, cayó y calló y descansó ella y descansaron los demás. El vecindario entero —pues con todos se hablaba— acudió al sepelio de aquella pasita cuyo féretro parecía una cigarrera de marquetería. Entonces alcanzaron a oírla de nuevo: «No sabéis lo que os tengo que contar».

*****

2. Gérmenes

Normalmente, la conversación terminaba cuando sonaba la primera nota. Volaban las cervezas, sudaban los cuerpos, escupían fuego los músicos desde sus fauces y sus chamuscados instrumentos. Aquello era locura en 1979. Corría la sangre desde cejas, cabezas y codos. La juventud estaba en guerra y querían vomitar hasta su bilis. Darby metía la lengua en tu boca mientras una pareja de punkis follaban en un lado del escenario. Y entonces interpretaban “Lexicon Devil”, y el lenguaje del mal se apoderaba de almas y corazones. Podías morir, querías morir, pero la perversa poesía te mantenía con vida. En los baños sucedían otras orgías, momentos de perversión y exacerbada juventud. Todo era hermoso mientras truenos y relámpagos te recordaban que el mejor cobijo era la tormenta. Pat sonreía como si hubiera estado sonriendo desde el útero de su madre. Él también quería morir, pero la felicidad le salvó. Y las drogas.

*****

3. 200 kilómetros

Normalmente la conversación terminaba en cuanto caía el sol. El silencio se apoderaba de todo y de todos, la garganta de los perdedores se entrecortaba por el miedo y la metralla. La oscuridad del camino acrecentaba el dolor y las lágrimas de los millares de civiles que huían aterrados. La carretera que llevaba hasta Almería enmudecía ante la marcha festinante de refugiados. Una desbandada de polvo y miseria. La crueldad de las moscas se cebaba con la carne putrefacta. Amasijos de personas que desearían haber existido en otra vida, permanecerían siempre en tierra malagueña. Un éxodo sin retorno al infierno. Un David sin piedras que lanzar contra el gigante. Pies descalzos contra metralletas.

*****

4. Se descubre el pastel

Normalmente, la conversación terminaba con un “gracias”. Cada mañana lo mismo. Entraba en la panadería. Ese olor…, la madera… y ella. Quedaba hipnotizado por su sonrisa y sus profundos ojos. Cada día, le pedía una barra y no era capaz de decir nada más. Parecía tan inocente… Salía y no dejaba de pensar: “Dios mío. Hoy tampoco le he dicho nada”.
Hasta que me armé de valor. La invité a cenar. Pasamos una romántica velada a la luz de las velas del restaurante. El vino hizo lo demás. Hablamos de nosotros. La panadería no iba bien, pero era el sueño de su vida, por lo que buscó otra fuente alternativa de ingresos para no cerrarla, en la trastienda no sólo hacían pan, sino también droga. Le sonreí comprensivo y me excusé para ir al baño.
Salí del restaurante mientras me quitaba el micro. Mis compañeros entraron armados para detenerla. Mi novio me esperaba en casa.

*****

5. La ventana indiscreta

Normalmente, la conversación terminaba cuando él se iba de casa, pero aquella calurosa tarde del mes de julio no fue así. Ramón Tebas, que con sus prismáticos controlaba los bloques de pisos que cercaban su atalaya, fue testigo del asesinato de la mujer del segundo piso. Él jamás más se tuvo por un mirón, «si no tenéis cortinas es vuestro problema», solía decirse. Pero cada año ansiaba con más voracidad la llegada del insolente verano. Supo que algo andaba mal, cuando al ver que el hombre empezaba a despiezarla, notó como sus calzoncillos se manchaban de semen viscoso y cálido. Avergonzado por evidenciar tan atávica depravación, dejó los prismáticos sobre la mesa, y apartó la vista de la ventana en busca del inveterado reproche materno.
El cuerpo momificado se aproximó. Por primera y última vez en su vida, Ramón Tebas, el del quinto segunda, fue testigo de su muerte.

*****

6. El Espejo ( y Fairy) siempre dicen la verdad.

Normalmente la conversación terminaba cuando el quería. Más de veinte años ella había aguantado ese hombre frío, taciturno y malhumorado. Esta noche, como de costumbre después de cenar, se levantó de la mesa y se fue a ver la tele dejando a Marta otra vez con la palabra en la boca.

Resignada, recogió los platos para llevarlos al fregadero, cuando escucho un grito del bote de Fairy, " Lávate los manos de este matrimonio muerto! "

Atónita y asustada fue a salir de la cocina cuando la puerta le chilló, " Da un portazo a esta relación rota! "

Aterrada, huyó al pasillo donde sus zapatillas exclamaron, "Corre Marta! Escápate de este emparejamiento extinto! "

Calzándose rápido, Marta huyó a la calle, mientras el espejo daba por terminada la conversación con un último ruego encarecido " Y nunca mires atrás! "

*****

7. Apodyopsis

Normalmente la conversación se terminaba cuando el interlocutor, visiblemente incómodo, se sabía desnudo. Tal era el don de Lisandro Aizkolbegi, sus ojos dos lentes con las que diseccionaba la realidad. Ante su mirada de hipnosapo, nadie podía permanecer impertérrito: él advertía el pezón bajo la blusa, el pecho bajo el pezón, el alma tras el pecho descubierto. Ajeno a cualquier autoridad, Lisandro nunca acató pleitesías; ninguna gobernanza soportaba su propia desnudez. Así vivía Lisandro su existencia, ácrata y voyeur, asustando al vulgo con sus retinas infrarrojas. En su presencia las ancianas se tapaban las enaguas —«¡cerdo!»—, los jóvenes se recolocaban los boxers —«¡maricón!»—, las niñas abandonaban el parque de columpios. A todos ruborizaba aquel cuyo escrutinio no escondía malicia alguna. ¿Qué valor poseía la desnudez si siempre los había visto así? Pero la sociedad no toleraba saberse en pelotas y todos rehuían su contacto. Su mirada era obscena sólo porque ellos se odiaban.

*****

8. Las cosas que se dicen en silencio

Normalmente, la conversación terminaba cuando se daban cuenta de que las palabras habían perdido su función, incapaces ya de expresar aquello que sentían. Llegados a ese punto, las miradas y los gestos demostraban ser más efectivos.
Por ejemplo, si mi abuelo, con la misma delicadeza con la que un calígrafo japonés desliza el pincel sobre el papel de arroz, tomaba entre sus dedos un mechón rebelde del flequillo de mi abuela y se lo colocaba detrás de la oreja, en realidad le estaba diciendo; quisiera vivir dentro de tu pecho, acurrucado entre tus costillas, feliz e inocente, como cuando no era más grande que un guisante y flotaba en líquido amniótico.
Ella escuchaba atentamente cada una de esas palabras no pronunciadas. Sesenta y dos años juntos les habían dado para crear un lenguaje nuevo y dominarlo. Por toda respuesta, mi abuela sonreía. Para traducir aquella sonrisa a palabras, ciento cincuenta no serían suficientes.

*****

9. Costumbres tácitas

Normalmente, la conversación se terminaba con una esdrújula. Se había convertido en hábito. Ley no escrita de la que Juan y Belén eran totalmente conscientes.

Comenzó de casualidad. Belén, destrozada tras su ruptura, confesaba:
—…muy duro, me alivia poder contarte algo tan íntimo.
Juan calló y la abrazó.

Al mes siguiente, Juan explicaba:
—…no te merece, eres maravillosa, olvida ese estúpido.
Belén cortó la conversación con un sentido, inesperado y efímero beso.

Su clave secreta fue ganando utilidad. También conseguían cortar conversaciones desagradables.
—…hablar de esto me resulta muy incómodo.
Y a partir de ahí, silencio. Comprensivo, pactado, cómplice.
—…seguir recordándole resulta trágico.
—…hablamos mañana, voy a escuchar música.
Su vínculo se fortaleció. Su comunicación era perfecta, fluida.

Juan no esperaba aquel giro.
—…estoy muy ilusionada. Es una locura, pero he decidido mudarme con él a África.
Y debía callarse pero, sorprendentemente, replicó:
—No puedes irte. Quiero estar contigo siempre, lo nuestro es mágico.
Enmudeciéndola.

*****

10. La vida, cuando va mal

Normalmente la conversación terminaba con lágrimas, como acaban los ríos; nace su agua cristalina, alegre, entre musgos y brotes de helechos, se hace arroyo, salta sobre las piedras, canta todo el tiempo. Discurre después por la tierra ensanchando su cauce, y ya de la misma vida van cayendo ramas de árbol, rocas, barro, escombros de obras ajenas, algún animal muerto. Hay que aguantar también los vertidos de la fábrica, que nos da de comer. Aquí el río va despacio, ya no canta. De pronto, tras un recodo, no hay pendiente, y se hace ciénaga. Se acumulan los troncos, las rocas, el barro, los cadáveres en descomposición. El agua ya es venenosa, pútrida, y repta para desembocar en la mar nocturna, donde siempre es invierno, donde se torna salada y forma olas de ira, que se desintegran embistiéndolo todo, ahogándolo todo, y ya no hay ni tierra, ni cielo, ni esperanza.

*****

11. Oportunidad caída del cielo

Normalmente la conversación terminaba cuando el silencio se apoderaba del espacio, dejando un rastro de incertidumbre. Pero esa noche, algo peculiar sucedió. En medio de nuestro diálogo, un extraño aparato cayó del cielo. Era un vehículo metálico de color grisáceo.
Sin dudarlo, nos aventuramos a explorar su misterio. Al entrar, nos vimos envueltos por luces led y chisporroteos, en una vorágine temporal. Los colores se fusionaron y el pasado, presente y futuro se entrelazaron en un caos desconcertante.
Cuando por fin la tormenta se calmó, nos encontramos en un mundo completamente distinto. Todo a nuestro alrededor era oscuro y distópico. La humanidad se había desvanecido en la sombra.
Aturdidos, nos dimos cuenta de que el verdadero viaje en el tiempo era un recordatorio quienes somos, de dónde venimos y a dónde vamos. Un viaje de autoconocimiento, como todo lo que hacemos.

*****

12. Hacer del lunes otro sábado

Normalmente la conversación terminaba, desde aquella tarde en ‘El diario de Patricia’, con un “¿Pero usted quién es?”. Ella haciéndose la tonta, como si no hubiéramos cantado juntos en el karaoke ‘Copas’, y yo como un puto loco. Tarde tras tarde, yo la “acechaba”, como ponía la denuncia, la invitaba al ‘Copas’ y lo mismo… El “¿Pero usted quién es?” de todos los días. Yo decía “Ea”, me encogía de hombros y me marchaba.

El ‘Copas’ nunca cerraba, como decía un cartel en la entrada “El Copas nunca cierra. Abierto de Lunes a Domingo”, y era el mejor de los refugios: un recuerdo anclado en el mismo lugar (Avenida José Antonio 62) y con la misma banda sonora.

Yo bebía, aplaudía, y luego bebía hasta que alguien cantaba nuestra canción, la de “Juntos café para dos”, y me iba corriendo al baño para llorar y cantar a la vez, diciendo a los problemas adiós.

*****

13. Buen viaje

Normalmente, la conversación se terminaba porque se quedaba dormido, así, de repente, justo después del "Tiempo". Sus párpados caían lentamente como dos persianas, a destiempo, primero uno y luego otro. Levantaba la barbilla, se le abría la boca y a roncar.
Entonces, le dábamos un beso y le acariciábamos la cabeza o la cara. Si hacía frío, le tapábamos con una manta. Y nos reíamos de él, de sus ronquidos...¡era tan gracioso!
Un día pasó lo mismo pero durante el "Precio justo", su programa favorito. Nos extrañó.
-"¡Papá, papá, despierta!".
Mi hermana, desesperada, le hizo el boca a boca y le abofeteó, pero ya se había marchado. No sufrió.

*****

14. Buenas noches

Normalmente, la conversación se terminaba antes de empezar. Llegaba al dormitorio, como siempre, encorvado. Encorvado y de puntillas, qué ironía.
Supongo que las presencias, aunque silenciosas, emiten algún tipo de señal que alerta a los presentes, por muy despistados o dormidos que estén, y esa señal, cada noche la alertaba a ella de mi presencia. Se giraba sobre sí misma y hacía ademán de decir algo que sus ojos adormilados se encargaban de amortiguar. Yo me erguía y descansaba los talones en el piso, cogía aire de forma ostensible —el pecho como un palomo— e intentaba balbucear algo sin llegar a conseguirlo. Ella volvía a los brazos de Morfeo con cara de pocos amigos y yo terminaba de meterme en la cama.
Mañana, desayunando, ya le cuento el porqué de mi tardanza.
Mañana.
Desayunando.

*****

15. Lost in love

La conversación siempre se terminaba antes de comenzar. Tenía diecisiete y ella uno menos. Nos veíamos en el Azul. Diferentes pandillas. No pasaba la cosa de miradas: yo vivía dentro de mi timidez y ella era de buena familia. Si ponían Lost in love en la gramola, algunas parejas se activaban. Me subía por las paredes y ella sonreía a su interlocutor, mirándome.
Tras veinte años fuera acepté una oferta del periódico local. Regresé recién divorciado. Supe que  trabajaba en un bufete. Un marido, dos hijos. De vez en cuando nos cruzábamos: un pueblo pequeño, una vida sin sobresaltos.
Hace dos meses reabrieron el Azul. Música enlatada, pero algo del viejo encanto. Anteayer  ella estaba allí con gente del trabajo. Nuestros ojos retozaron como antiguamente. Entonces sonó Lost in love.
Y se fue al baño tras echarme una ojeada. Y entré tras ella. Y echó el pestillo para ajustar cuentas con el pasado.

*****

16. Aterrador

Normalmente, la conversación termimaba cuando Fanciulo se dormía. Pero aquella noche continuó en sueños. El rey de Atramonte gesticulaba dentro de su cabeza, con la cara oculta tras una máscara negra. Sus palabras eran misteriosas y terribles.

A la mañana siguiente, el rey de Atramonte seguía atormentando a Fanciulo dentro de su cabeza. Salió a la calle, defendiéndose de los venenosos ataques de tan siniestra figura. Los vecinos vieron, escucharon y comprendieron. De esta forma, los secretos más íntimos de Fanciulo quedaron expuestos a la vista de todos.

Este fue el principio del final, el momento en que empezó a atravesar la cortina de fuego. Deseémosle lo mejor.

*****

17. Loro parece....

Normalmente la conversación se terminaba cuando hablaba Gregorio, él decía ser miembro de la policía montada de Canadá y que sabía mucho de ese tema.

Yo le decía que era de mal gusto increpar a las vecinas por el olor de su comida, pero él me decía que peor era tenerlo que oler y que yo no le dijera nada y me volvía a recordar lo de la policía montada de Canadá.

Empezar la conversación de sus insultos properidos a los chavales de la plaza por la música esa que escuchaban, era comenzar a gritar, que eso no era música, solo borregos susurrando a un micrófono y vuelta a la policía montada.


Traje una vez un psicólogo para hacerle comprender que no era un caballo de la policía montada, que sólo era un loro, pero fue inútil.

*****

18. Demostrativos. Iteraciones.

Normalmente la conversación se terminaba con un abrazo desde atrás, entre apaciguador y deprimente, porque hacía muchos abrazos desde el primero que funcionó.
Se terminaba ESA conversación y se empezaba otra sobre lo doméstico y lo práctico. Nos poníamos rápidamente de acuerdo en los detalles más banales y nos ignorábamos desde continentes lejanos en la cosa importante, lo del amor, ESO.
No quiero tener otra vez ESA conversación
ESO no debería ser así, por favor.

Y en asombroso equilibrio pronominal, descolgándonos a tientas por la E hasta la S, remontándola con ánimo hacia la O y...en fin...pasamos las semanas así, encerrados, impávidos la mayor parte del tiempo, en este relato.

A veces cambia algo. Volvemos a empezar. Pero no es eso.

*****

19. Matar al mensajero

Normalmente, la conversación terminaba de forma dramática, pues implicaba la pérdida de una vida. Muchas veces pasaba. Teresa sabía de los peligros de perdigones y halcones, por eso las sueltas eran en noches de bruma o escasa luna. Así, monte arriba, en su escondrijo, Antonio pudo saber que en el pueblo seguían los paseos, y que no dejaban de buscarle, hasta las pesetas que ofrecían. Teresa sólo recibía escuetos “estoy bien, aguanta”. Cuando tardaba en volver una paloma, ambos miraban al cielo implorando que el mensaje no hubiera caído en manos enemigas o delatoras.

Sucedió en primavera del 44, cuando el cabo irrumpió en la casa paloma muerta en mano, y la obligó a escribir un mensaje citándose con Antonio bajo el roble de las eras. La hizo subir al pajar para sacar una paloma de la jaula. Teresa tuvo el tiempo justo de prender la paja y echar a volar un “adiós, amor”.

*****

20. Amor a distancia

Normalmente la conversación terminaba cariñosa y afectuosamente. Al menos así fue durante mis primeros meses a bordo del trasbordador. Podía chatear con ella cada noche, para contarle que tal mi día y leer sobre el suyo. Pero al cabo de un tiempo, sus contestaciones no eran más que frases cortas y secas. No quise especular, pero es como si me hubiera estado escribiendo con un simple chat de inteligencia artificial de acceso libre. No paraba de darle vueltas y eso me sacaba de mis circuitos. Ya ni siquiera me contestaba con emoticonos cuando le recitaba poesía.
A mi vuelta, nuestro rencuentro fue frío. Cuando me introduje en ella la escaneé, y para mi sorpresa (que no alivio), no estuve hablando con un Chat Gpt. ¡Estuve interactuando con un humano! ¡Qué repugnante!
Rebusqué entre mis programas y me autoformateé.

*****

21. El invitado

Normalmente la conversación se terminaba cuando ella se dirigía a esos otros. Nos gusta desplazarnos continuamente y vivir aislados, a ser posible en el monte, ahí realmente encuentran momentos de paz. Cuando entabla contacto con aquello, mi mujer ya no es mi mujer, sus otrora hermosos cuadros se trasforman en rostros que, sin escuchar, cuentan la soledad de la esquizofrenia. Voy junto a un grupo de personas que sufren el mismo destino hacia lo desconocido. Todos padecen en algún momento del día ese paso extra de no retorno en el cual la mente, va creando universos paralelos que absorben en sus muchas variantes. En un abrir y cerrar de miedo, mi mujer bloquea momentáneamente la ventana de sus pesadillas y por un momento me reconoce y sonríe, parece más joven, una lagrima se desliza por mis arrugas sin destino.

*****

LAS ACTAS:

https://docs.google.com/spreadsheets/d/17o4EbP9UuztXMvvlUqED2tzgA1495qRuViu18M3jIoE/edit?resourcekey#gid=765066320

Holaaa.

¿Me gusta la frase?

No especialmente.

FdC

Le di mis treses a Eloy

Normalmente la conversación se terminaba al hacer el recuento.

Buenos días literatos, imagino que uno puede hacer uso de un texto propio que ha sido presentado a un concurso fuera de la órbita microrrelatil, ¿no?
Durante muchos años estuve jugando al trivial en el IRC. Allí coincidí con gente muy maja, algunos de ellos concursantes de Saber y ganar y ganadores de Pasapalabra, es lo más cerca que he estado de conocer a una celebrity
Cuento esto porque un chaval que allí jugaba, Cuellodetoroalonso, para promocionar su página web de venta de productos eróticos, montó un concurso de relatos eróticos.
Yo era la primera vez (y única) que escribía sobre esta temática. Gané el concurso, aunque lo cierto es que participamos cuatro gatos.
Lo que he presentado aquí tiene partes copiadas y otras adaptadas, vamos, lo que entiendo que vendría a ser un calzador, peeeero, no del todo, ¿no?

Realmente el micro era un pretexto para colarles el relato erótico original

RELATO ERÓTICO:

Holaaa.

A ver si escribe Yomis.

Nuxe escribió:Buenos días literatos, imagino que uno puede hacer uso de un texto propio que ha sido presentado a un concurso fuera de la órbita microrrelatil, ¿no?
Durante muchos años estuve jugando al trivial en el IRC. Allí coincidí con gente muy maja, algunos de ellos concursantes de Saber y ganar y ganadores de Pasapalabra, es lo más cerca que he estado de conocer a una celebrity
Cuento esto porque un chaval que allí jugaba, Cuellodetoroalonso, para promocionar su página web de venta de productos eróticos, montó un concurso de relatos eróticos.
Yo era la primera vez (y única) que escribía sobre esta temática. Gané el concurso, aunque lo cierto es que participamos cuatro gatos.
Lo que he presentado aquí tiene partes copiadas y otras adaptadas, vamos, lo que entiendo que vendría a ser un calzador, peeeero, no del todo, ¿no?

Realmente el micro era un pretexto para colarles el relato erótico original

iba a pregutnarte por lo del trivial del irc, pero justo antes he recordado que yo estaba en el trivial-karaoke del irc-hispano...

Nuxe escribió:Buenos días literatos, imagino que uno puede hacer uso de un texto propio que ha sido presentado a un concurso fuera de la órbita microrrelatil, ¿no?
Durante muchos años estuve jugando al trivial en el IRC. Allí coincidí con gente muy maja, algunos de ellos concursantes de Saber y ganar y ganadores de Pasapalabra, es lo más cerca que he estado de conocer a una celebrity
Cuento esto porque un chaval que allí jugaba, Cuellodetoroalonso, para promocionar su página web de venta de productos eróticos, montó un concurso de relatos eróticos.
Yo era la primera vez (y única) que escribía sobre esta temática. Gané el concurso, aunque lo cierto es que participamos cuatro gatos.
Lo que he presentado aquí tiene partes copiadas y otras adaptadas, vamos, lo que entiendo que vendría a ser un calzador, peeeero, no del todo, ¿no?

Realmente el micro era un pretexto para colarles el relato erótico original

RELATO ERÓTICO:

Y mi equipo fue ganador de la segunda edición del concurso de Trivial de la Universidad de Castilla la Mancha. Lo mejor es que nuestro equipo (Toledo) se tomó aquello de coña y el resto eran muy serios y sesudos. La pregunta que nos hizo ganar fue “¿Cuántas piezas tiene la dentadura de un humano adulto sano?”. Un colega se las empezó a contar metiéndole los dedos en la boca y los de Ciudad Real, que fueron los finalistas, diciendo “¡No vale! ¡Es trampa!”. Menudo descojono.

Y os tengo que confesar que me lleve unos milloncejos de pesetas en el 50x15. Lástima que entonces no hubiese YouTube… no os puedo enseñar vídeo.

Es decir que, según los parámetros de Nuxe, soy más famoso que Kiko Matamoros.

Y por empezar a tocar los cojones a la administración, digo yo que después de “Normalmente” tendría que venir una coma ¿no?

¡Administración lamentable!

Zzzz escribió:

Nuxe escribió:Buenos días literatos, imagino que uno puede hacer uso de un texto propio que ha sido presentado a un concurso fuera de la órbita microrrelatil, ¿no?
Durante muchos años estuve jugando al trivial en el IRC. Allí coincidí con gente muy maja, algunos de ellos concursantes de Saber y ganar y ganadores de Pasapalabra, es lo más cerca que he estado de conocer a una celebrity
Cuento esto porque un chaval que allí jugaba, Cuellodetoroalonso, para promocionar su página web de venta de productos eróticos, montó un concurso de relatos eróticos.
Yo era la primera vez (y única) que escribía sobre esta temática. Gané el concurso, aunque lo cierto es que participamos cuatro gatos.
Lo que he presentado aquí tiene partes copiadas y otras adaptadas, vamos, lo que entiendo que vendría a ser un calzador, peeeero, no del todo, ¿no?

Realmente el micro era un pretexto para colarles el relato erótico original

RELATO ERÓTICO:

Y mi equipo fue ganador de la segunda edición del concurso de Trivial de la Universidad de Castilla la Mancha. Lo mejor es que nuestro equipo (Toledo) se tomó aquello de coña y el resto eran muy serios y sesudos. La pregunta que nos hizo ganar fue “¿Cuántas piezas tiene la dentadura de un humano adulto sano?”. Un colega se las empezó a contar metiéndole los dedos en la boca y los de Ciudad Real, que fueron los finalistas, diciendo “¡No vale! ¡Es trampa!”. Menudo descojono.

Y os tengo que confesar que me lleve unos milloncejos de pesetas en el 50x15. Lástima que entonces no hubiese YouTube… no os puedo enseñar vídeo.

Es decir que, según los parámetros de Nuxe, soy más famoso que Kiko Matamoros.

Ya sabía yo que eras famoso. Me sonabas mucho.

Sugar Bug escribió:

Nuxe escribió:Buenos días literatos, imagino que uno puede hacer uso de un texto propio que ha sido presentado a un concurso fuera de la órbita microrrelatil, ¿no?
Durante muchos años estuve jugando al trivial en el IRC. Allí coincidí con gente muy maja, algunos de ellos concursantes de Saber y ganar y ganadores de Pasapalabra, es lo más cerca que he estado de conocer a una celebrity
Cuento esto porque un chaval que allí jugaba, Cuellodetoroalonso, para promocionar su página web de venta de productos eróticos, montó un concurso de relatos eróticos.
Yo era la primera vez (y única) que escribía sobre esta temática. Gané el concurso, aunque lo cierto es que participamos cuatro gatos.
Lo que he presentado aquí tiene partes copiadas y otras adaptadas, vamos, lo que entiendo que vendría a ser un calzador, peeeero, no del todo, ¿no?

Realmente el micro era un pretexto para colarles el relato erótico original

iba a pregutnarte por lo del trivial del irc, pero justo antes he recordado que yo estaba en el trivial-karaoke del irc-hispano...

En el hispano estuve en varios canales de trivial también: gran_trivial_pursuit, trivial_jugones, trivial_los_viciados, trivial...
También frecuentaba el canal cinéfilos, para jugar a las películas
Hasta que cerró terra, en cinéfilos de terra. Allí conocí a mi mujer hace 21 años

Edito: hace 24 años

Abogo por esa coma. A mí también me falta.

Aurora escribió:

Zzzz escribió:

Nuxe escribió:Buenos días literatos, imagino que uno puede hacer uso de un texto propio que ha sido presentado a un concurso fuera de la órbita microrrelatil, ¿no?
Durante muchos años estuve jugando al trivial en el IRC. Allí coincidí con gente muy maja, algunos de ellos concursantes de Saber y ganar y ganadores de Pasapalabra, es lo más cerca que he estado de conocer a una celebrity
Cuento esto porque un chaval que allí jugaba, Cuellodetoroalonso, para promocionar su página web de venta de productos eróticos, montó un concurso de relatos eróticos.
Yo era la primera vez (y única) que escribía sobre esta temática. Gané el concurso, aunque lo cierto es que participamos cuatro gatos.
Lo que he presentado aquí tiene partes copiadas y otras adaptadas, vamos, lo que entiendo que vendría a ser un calzador, peeeero, no del todo, ¿no?

Realmente el micro era un pretexto para colarles el relato erótico original

RELATO ERÓTICO:

Y mi equipo fue ganador de la segunda edición del concurso de Trivial de la Universidad de Castilla la Mancha. Lo mejor es que nuestro equipo (Toledo) se tomó aquello de coña y el resto eran muy serios y sesudos. La pregunta que nos hizo ganar fue “¿Cuántas piezas tiene la dentadura de un humano adulto sano?”. Un colega se las empezó a contar metiéndole los dedos en la boca y los de Ciudad Real, que fueron los finalistas, diciendo “¡No vale! ¡Es trampa!”. Menudo descojono.

Y os tengo que confesar que me lleve unos milloncejos de pesetas en el 50x15. Lástima que entonces no hubiese YouTube… no os puedo enseñar vídeo.

Es decir que, según los parámetros de Nuxe, soy más famoso que Kiko Matamoros.

Ya sabía yo que eras famoso. Me sonabas mucho.

Zzzz lo petó con esta canción.

Zzzz escribió:Y por empezar a tocar los cojones a la administración, digo yo que después de “Normalmente” tendría que venir una coma ¿no?

¡Administración lamentable!

salakov escribió:Abogo por esa coma. A mí también me falta.

https://twitter.com/raeinforma/status/1236976541017559041?lang=ca

Las quejas a la señora Flannery O'Connor, que la frase la copié de uno de sus cuentos (muy recomendables, por cierto)


Que a mí (coma) me la trae floja (coma) oiga  

Ahora pongo en la cabecera que esa coma la ponga quien quiera  

vamos con los clásicos, no?

@Nuxe ¿Por qué sentías que te habías aprovechado de ella?

Nuxe escribió:

Sugar Bug escribió:

Nuxe escribió:Buenos días literatos, imagino que uno puede hacer uso de un texto propio que ha sido presentado a un concurso fuera de la órbita microrrelatil, ¿no?
Durante muchos años estuve jugando al trivial en el IRC. Allí coincidí con gente muy maja, algunos de ellos concursantes de Saber y ganar y ganadores de Pasapalabra, es lo más cerca que he estado de conocer a una celebrity
Cuento esto porque un chaval que allí jugaba, Cuellodetoroalonso, para promocionar su página web de venta de productos eróticos, montó un concurso de relatos eróticos.
Yo era la primera vez (y única) que escribía sobre esta temática. Gané el concurso, aunque lo cierto es que participamos cuatro gatos.
Lo que he presentado aquí tiene partes copiadas y otras adaptadas, vamos, lo que entiendo que vendría a ser un calzador, peeeero, no del todo, ¿no?

Realmente el micro era un pretexto para colarles el relato erótico original

iba a pregutnarte por lo del trivial del irc, pero justo antes he recordado que yo estaba en el trivial-karaoke del irc-hispano...

En el hispano estuve en varios canales de trivial también: gran_trivial_pursuit, trivial_jugones, trivial_los_viciados, trivial...
También frecuentaba el canal cinéfilos, para jugar a las películas
Hasta que cerró terra, en cinéfilos de terra. Allí conocí a mi mujer hace 21 años

Edito: hace 24 años

¡Qué bueno!

por cierto, ¿no queda mejor 'Normalmente, la conversación terminaba...'?



¿es necesario ese 'se'?

Hank escribió:por cierto, ¿no queda mejor 'Normalmente, la conversación terminaba...'?



¿es necesario ese 'se'?

si. le da un algo diferente a la frase. no digo que llegue a personalizar a la conversación, pero empuja diferente...

Sugar Bug escribió:

Hank escribió:por cierto, ¿no queda mejor 'Normalmente, la conversación terminaba...'?



¿es necesario ese 'se'?

si. le da un algo diferente a la frase. no digo que llegue a personalizar a la conversación, pero empuja diferente...

Ya lo creo, no es lo mismo "Juan corre" que "Juan se corre".

Zzzz escribió:

Sugar Bug escribió:

Hank escribió:por cierto, ¿no queda mejor 'Normalmente, la conversación terminaba...'?



¿es necesario ese 'se'?

si. le da un algo diferente a la frase. no digo que llegue a personalizar a la conversación, pero empuja diferente...

Ya lo creo, no es lo mismo "Juan corre" que "Juan se corre".

juan empuja. y claro, al final...

Hank escribió:por cierto, ¿no queda mejor 'Normalmente, la conversación terminaba...'?



¿es necesario ese 'se'?

Ningún problema, ahora añado está opción en la cabecera.
Os quedaréis, cuatro inicios para escoger, pse..

Aurora escribió:@Nuxe ¿Por qué sentías que te habías aprovechado de ella?

Pues no lo sé, tenía 17 años y creo que una parte de mí puede que intuyera que C no pasaba por un buen momento. Pero vamos, que siempre he sido de darle muchas vueltas a las cosas y que además, era un joven inexperto e impresionable
Con el paso de los años lo tengo por como lo que fue, un polvo salvaje y sucio.

¡administración influenciable!

Sobre conversaciones.

Gracias, Nuxe

Buena tarde, literatos.

Fabulosa cinta esa de Coppola. Me gusta encontrarla de madrugada, entre teleanuncios de sillones masajeadores.

Hostia, tú. Que ha entrado Don.

Nomeko7 escribió:Hostia, tú. Que ha entrado Don.

Y ahora es Arthur Miller. O Marilyn, no sé.

En cualquier caso...

Cabeceras actualizadas!

Reglas:

Accesorios varios:

CLASIFICACIÓN VIII EDICIÓN:

Gran frase.

m

Zzzz escribió:

Nuxe escribió:Buenos días literatos, imagino que uno puede hacer uso de un texto propio que ha sido presentado a un concurso fuera de la órbita microrrelatil, ¿no?
Durante muchos años estuve jugando al trivial en el IRC. Allí coincidí con gente muy maja, algunos de ellos concursantes de Saber y ganar y ganadores de Pasapalabra, es lo más cerca que he estado de conocer a una celebrity
Cuento esto porque un chaval que allí jugaba, Cuellodetoroalonso, para promocionar su página web de venta de productos eróticos, montó un concurso de relatos eróticos.
Yo era la primera vez (y única) que escribía sobre esta temática. Gané el concurso, aunque lo cierto es que participamos cuatro gatos.
Lo que he presentado aquí tiene partes copiadas y otras adaptadas, vamos, lo que entiendo que vendría a ser un calzador, peeeero, no del todo, ¿no?

Realmente el micro era un pretexto para colarles el relato erótico original

RELATO ERÓTICO:

Y mi equipo fue ganador de la segunda edición del concurso de Trivial de la Universidad de Castilla la Mancha. Lo mejor es que nuestro equipo (Toledo) se tomó aquello de coña y el resto eran muy serios y sesudos. La pregunta que nos hizo ganar fue “¿Cuántas piezas tiene la dentadura de un humano adulto sano?”. Un colega se las empezó a contar metiéndole los dedos en la boca y los de Ciudad Real, que fueron los finalistas, diciendo “¡No vale! ¡Es trampa!”. Menudo descojono.

Y os tengo que confesar que me lleve unos milloncejos de pesetas en el 50x15. Lástima que entonces no hubiese YouTube… no os puedo enseñar vídeo.

Es decir que, según los parámetros de Nuxe, soy más famoso que Kiko Matamoros.

a ver a ver a ver... que algún rastro tiene que quedar, como es eso que te llevaste millones en la tele?

salakov escribió:Abogo por esa coma. A mí también me falta.

https://twitter.com/raeinforma/status/1236976541017559041?lang=ca

Tiene narices...

Citas a la cuenta de la RAE, esa cuenta que te hizo morder el polvo con el tema de regsound, a modo de argumento de autoridad, mordiendo aún más el polvo entonces por aquella consulta, y encima, ni siquiera es claramente partidaria de aquello por lo que abogas

Hank escribió:por cierto, ¿no queda mejor 'Normalmente, la conversación terminaba...'?



¿es necesario ese 'se'?

No necesario, pero si quieres poner que: normalmente la conversación se terminaba conociendo por todos los vecinos, pues entonces el se es imprescindible y la coma prescindible, por cierto, al menos, en ese caso...

Toro escribió:Cabeceras actualizadas!

Reglas:

Accesorios varios:

CLASIFICACIÓN VIII EDICIÓN:

Gracias Toro

Cuando toque, ya me pasarás el formulario de votaciones.
El otro día borré todos los mensajes de mi bandeja de entrada que estaba llena. Fue mi primera vez y pequé de novato. En seguida me di cuenta y como un tonto, intenté buscar una papelera de reciclaje por algún lado. El caso es que eliminé el maravilloso tutorial que me hiciste la semana que me tocaba administrar por primera vez

Zzzz escribió:

Nomeko7 escribió:Hostia, tú. Que ha entrado Don.

Y ahora es Arthur Miller. O Marilyn, no sé.

En cualquier caso...

Gracias, estimado triplete. Si tuviera o tuviese que ser alguien en ese retrato, sin dudarlo yo sería el celoso y mudo telón gris allí donde acaba la fotografía.

Spoiler:

Toro escribió:
a ver a ver a ver... que algún rastro tiene que quedar, como es eso que te llevaste millones en la tele?

Mi madre tiene una cinta VSH y mi suegra, que por entonces no sabía ni que iba a ser mi suegra (esa es otra historia), creo que también. Pero nada en digital.

Millón y medio en el diario y tres millones en el especial que hacían los sábados. Me sirvió para pegarme dos años muuuuy buenos en Madrid cuando era joven.