RONDA 9.38 DEL ENGULLIDOR CONCURSO DE MICRORRELATOS DE FOROAZKENA

Zzzz escribió:Pues el de Nomeko me gustó mucho, casi lo voto.

Mejor así. Es el precio de ser underground.

El de The last of us o el de los caracoles.

ESTÁ CLARO EL RELATO Y SU AUTOR ES MUY MODERNO

1. Gourmet

—¡Cómetela! —me gritó al oído mi captor.
Me resistía sentado en la mesa, negándome a ingerir ese plato nauseabundo que se retorcía con vida propia. En la nave había otros. Los que habían ingerido aquello se retorcían en el suelo, algunos ya no se movían. Me puso una pistola en la cabeza.
—¡Cómetelo ahora mismo!
Con lágrimas y temblando me acerqué el tenedor a la boca, mirando fijamente aquello retorcerse. Mastiqué, tragué y mis tripas empezaron a rugir. Algo se retorcía en mi estómago. Caí de la silla y sólo entonces vi a las pequeñas criaturas arrastrándose por el suelo y los vientres desgarrados de las demás víctimas, por donde se habían hecho paso haciendo un agujero. Mi estómago se ensanchó con fuertes convulsiones. Mi captor se acercó a mí acompañado de dos científicos justo antes de la eclosión
—Lo hemos conseguido —dijo uno de ellos orgulloso—, es el elegido.

También stevie el de Moderno. Es que había muchos buenos.

Y ahora, no, no es el Azkena, que estamos mayores

El de los exopogos en Argüelles.

Voy a darle el beso a los niños para que se duerman, que me ven distraído y se me desmadran.

EL GRAN QUAKTO


13. Exopunk

“¡Cómetela!¡Cómetelo!¡Cómetelas!¡CÓOOOMETELOS!”

El cantante se desgañitaba regalándonos el primer hit de la noche. Menudo sonido tiene el estadio de esta Colonia. El público estaba entregadísimo. El batería aporreaba sus baquetas mientras con el bombo nos incitaba a seguir el ritmo con las palmas. El guitarrista por su parte, dibujó un círculo en el aire con su dedo, el primer gran pogo se acercaba. Nunca había estado en uno en gravedad cero, la gente acababa por los aires bailando, un jolgorio de concierto.
Público y grupo lo dábamos todo, incluso cojeando alguno de ellos, se estaban dejando la piel en el escenario. No me imaginaba que fueran tan bestias, mucha gente salía del mogollón, lesionada también. Se acercaba el final cuando noté una punzada que me recorrió toda la espina dorsal. No sé si era la música o la cerveza, pero iba perdiendo el control sobre mi cuerpo, poco a poco…

Las paraguayas esas.

ESMERALDA CON SU PARAGUAYO


16. ¿Para qué?

- ¡Cómetelo! – ordenó ella, separando los muslos.
Entre sus piernas vio chorrear el jugo transparente, la carne densa y brillante, más rosada en el centro, alrededor de la desafiante pepita. Sin poder evitarlo comenzó a salivar, por muy raro que fuera aquello.
- Venga, – apremió ella, – Cómetelo ¡Ya!
- Pero… sin pelar…- adujo débilmente, mirando con reparo la leve pelusa.
- Lo querías, ¿no? Quiero ver cómo lo haces.
- Pero … ¿para qué? Es un melocotón.
Ella suspiró, desencantada. Le miró con inabarcable desprecio. Cogió la fruta, la apretó contra sus labios, abriéndolos despacio, al tiempo que con precisas oscilaciones de lengua libaba su zumo dulce, dejando a la carne blanquecina penetrar y emerger en su boca, cada vez más deprisa, cada vez más dentro, mezclando la pulpa con su saliva y tragando, tragando, hasta que sólo quedó el hueso. Lo escupió.
- Paraguayo, imbécil. Era un paraguayo.

Bueno, amigos, estamos a mitad de tabla y se me olvidó anunciar que el triple empate era la posición METALREGNEKONEGRINA

Lo siguiente ya es todo podio

Este está chupado, más que el paraguayo

Los caracoles de Albacete.

Votado Nomeko. De los otros, muchos istivi i pinti.

El de los caracoles no sé si lo voté o al final no. Otro buenísimo.

El foro me boicotea los mensajes.

CON 4 PUNTAZOS, EL GRAN MUGU

4. Friday night in San Francisco (sorry, in San Prudencio)

—¡Cómetela!
—Me da asco.
—¿Por qué? Si te comes lo demás.
—Ya, pero dice la abuela que eso es la mierda.
—Bobadas. Es lo más sabroso del caracol. Lo que te has comido es lo más soso.
—Eso es mierda. Te ha podido el subconsciente y has dicho «cómetela». A ella, a la mierda. Si no, habrías dicho «cómetelo».
—¿A ti qué cojones te enseñan en el colegio? Los y las caracoles son hermafroditas, los y las puedo llamar como a mí me dé la puta gana. ¡Cómetelo, coño!
—No. Eso es mierda y me da asco. La mierda no es hermafrodita, ¡a que no!
—La de caracol sí. Todo en el caracol es hermafrodita. Todo y toda.
—¿A qué viene tanto interés en que me coma la mierda del caracol?
—No es que tenga interés, pero es lo más sabroso.
—¿Ves como sí es la mierda? Te pillé.

Este también es fácil

El de la crockpot.

Qué bien va esto, Esme.

Parece como si te hubiesen ayudado a prepararlo

CON SEIS PUNTOS QUE NO QUIERE, M SEÑOR

15. Don Basilio

¡cómetela! -Dijo Basilio Pérez Pérez- ¡toda! Recalcó.
Basilio tenía casi setenta años y se consideraba de la última generación lenta y era la primera vez que corría tanto, desnudo en su salón con dos boles de natillas.
Invitó a María del Carmen a cenar un exquisito osobuco a fuego lento, muy lento.
Como tenía visita, limpió toda la casa con plumero y escoba, se afeitó con paño caliente y húmedo y navaja, de los tres claveles, nueva a estrenar. El postre lo compró, nunca se le había dado muy bien, ya que tenía el azúcar alto de siempre, pero esas natillas darían el pego.
Al pronunciar esa frase, María del Carmen sonrió y procedió a sacarse la dentadura postiza.

Eduardo Montenegro escribió:Qué bien va esto, Esme.

Parece como si te hubiesen ayudado a prepararlo

No desatiendas a tus compañeros de mesa, Montenegro.

Otra pista para anunciar un tercer clasificado

Pero qué gifs son estos

Joder el gif de la mimo.

CON ESCASOS 11 PUNTOS, OTRA GENIALIDAD DE SALAKOV

8. Infierno

«¡Cómetelo!», ordenó a Ugolino que mordía con fruición el cráneo de Ruggiero. En un rincón del escenario, los ojos cosidos, los envidiosos trastabillaban contra los objetos de atrezo. Todo acontecía dantesco, pero el director decidió ir más allá. A una orden suya, desde el foso la orquesta comenzó a interpretar los mejores temas de Eros Ramazzotti, Melendi, Revólver. Sin embargo, el Hacedor ponderó mejorarlo y tras las candilejas, a modo de actor, apareció Pitingo. Pitingo desnudo. Pitingo desnudo tirándose pedos. Pitingo desnudo tirándose pedos reinterpretando los grandes éxitos de Roxette: «siiisgat de luuuuuuk». Un duende del copón. Los ciegos saltaron acojonados desde el proscenio. Ruggiero se cagó en Dios. Ugolino dejó de masticar. «¡Sigue comiendo!», ordenó. Entonces apareció un mimo que era Imanol Arias o tu cuñado en Nochebuena, una de dos, la cara pintada no dejaba adivinarlo. Pero todo el mundo parecía sufrir.

Y el Señor se mostró satisfecho.

AHORA VIENE LA MANDANGA

MIERDA

ESTE SÍ

Se ha colado en mi casa una polilla que tiene los huevos más gordos que yo.

Se ha metido debajo del sillón, como eche a volar me tira.

Esmeralda escribió:ESTE SÍ

¿El de las cosas cuánticas?

Se ha ido el foro a la mierda en lo mejor del flas.

Sí, está espeso el foro.

CON DOCE PUNTAZOS, EN SEGUNDA POSICIÓN, EL GRAN CRIMI



2. El relato que tal vez exista o tal vez no

—¡Cómetela!—ordenó el chef.
Me había pedido una dorada cuántica, aunque no veía nada en el plato fingí devorarla haciendo aspavientos con el tenedor.
—¿Quiere un digestivo?
—La verdad es que sí, quiero un cubalibre obscenamente tangible, un cubata de guardia civil: Larios limón.
A la hora de abonar la comida traté de pagarle con la misma moneda y puse sobre el datáfono mi invisible Visa cuántica; horas después comprobé con incredulidad que tenía 100 euros menos en la cuenta.
No obstante no daba el sábado por perdido, fui a la cama y me tumbé junto a mi pareja. Cuando la abracé por la cintura ella dijo sin mirarme:
—¿Estás loco?, ¿no recuerdas que ya hemos echado un polvo cuántico?
Tal vez existan dos mundos, el mundo cuántico y el mundo en el que te llevas las hostias. Si eres un desgraciado no habrá para ti mucha diferencia entre ambos.

El foro nos confunde con Stoner

Hay más segundos puestos, amigos

Qué emoción

Este se lleva mi tres. Buenísimo.

¿A quién le tocará pringar?

Estoy tranquilo.