Chistes cortos o largos

[Breath]

- Llevo con diarrea desde que llegué del pueblo ese de Cádiz.
- ¿Barbate?
- Cada 5 minutos.

[Señor Bolardo]

-Cariño este vestido me hace más gorda?
-Te puedo decir la verdad?
-Claro
-No te vas a enfadar?
-Que no...
-Me estoy follando a tu hermana

 

[TIENENOMBRESMIL]

Dos tios que se encuentran despues de muchso años:

-Hombre, ¿que tal como va todo?
-Pues muy bien todo estoy casado y tengo dos hijas: Cuétara y Fontaneda ¿y tu?
-¡Yo también tengo una hija, se llama María!
-Hostias, como la galletas!!

[Adso]

Dos tios que se encuentran despues de muchso años:

-Hombre, ¿que tal como va todo?
-Pues muy bien todo estoy casado y tengo dos hijas: Cuétara y Fontaneda ¿y tu?
-¡Yo también tengo una hija, se llama María!
-Hostias, como la galletas!!

Ese me recuerda al de:

- Señor kiosquero, deme un khdgbmfjkdk@jfdkfd de pipas
- ¿Un paquete de qué?

[Rockin' Yakuza]

- Llevo con diarrea desde que llegué del pueblo ese de Cádiz.
- ¿Barbate?
- Cada 5 minutos.

     

[Rockin' Yakuza]

-Soy el genio de la lámpara. Te concedo un deseo!
-¿Si? Los números del Euromillón!
-Ehhhh....otro!
-Joder...Bueno,pues saber qué le pasa a mi mujer,si dice que "nada"...
-Apunta...2,14,33...

    

Parecido al deeee....

-Papá papá...qué es el eco?
-El eco, hijo mio, es el único que tiene webos de contestarle a tu madre!!!

    

[Unsein16]

-Mamá, ¿que es oral?
-Ehhhh, Es un tipo de contacto sexual donde se usa la boca para estimular los genitales de la pareja...
-¿Y escrito?

awesome  

[Lonnie]

- ¿Me da unas gafas de sol?
- Aqui tiene...
- Gracias...
- De nada, pero deje de mirarme las tetas...
- ¿Las tiene con los cristales más oscuros?
-----------
- Me voy dos semanas de viaje...
- Ah, que bien, pues no te olvides de escribir...
- Espero que no, con lo que me costó aprender...
-----------
- ¿Te gusta cómo te lo hago?
- ¿Podría explorarme la próstata sin hablar doctor?
-----------
- Tú y yo cena romática y una botella de vino a la luz de las velas... ¿qué te parece?
- poco vino...
-----------
- Hijo, tú te drogas ¿no?
- Yo no, ¿por?
- Porque estás picando la cebolla con la visa...
-----------
- Hijo, ven aqui a darle un beso al tío que te dió la vida...
- No papá, mejor te lo doy en la mejilla...
-----------
- Papá, ¿soy adoptado?
- ¿Tú crees que si hubieramos podido elegir te habríamos elegido a ti?
-----------
- Estás obsesionado, te has puesto hasta mi inicial en el coche...
- Laura, me acabo de sacar el carnet...
- Olvídame ya, por favor
-----------
- ¿Alguna vez te has perdido?
- Si, en tu mirada...
- Que bonito... ¿en serio?
- Si, como eres tan bizca no se pa donde coño miras...
-----------
- ¿Por qué me contestas con monosílabos? ¿Estás enfadado no?
- Monosílabos

[Lonnie]

LA RUBIA Y EL LEÓN
El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo -dice la rubia.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el ... El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
Mira al prejubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
El jubilado:
- Por supuesto. Pero antes saque al león ...

DOS AMIGOS
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No yo soy de Vodafone.

NOTICIAS
Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

DOS ABUELITOS
Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
- ¡¡¡Coooooño!!! , ¿¿en serio ??
- ¡¡ Si!!,
- ¿¿Cómo ??
JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES.

CUANDO LA PASIÓN SE ACABA
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- "Estoy sin calzoncillos"
Y la mujer le responde:
- "Mañana te lavo uno"...

APARCANDO
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

EL AUMENTO
Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas

ARBOL DE CEMENTERIO
Una mujer le dice al marido:
- ¡Cariño tienes la barriga como un árbol de cementerio!
- ¿Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.

EL PENE
De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
-¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

[Sugerio]

- ¿Por qué me contestas con monosílabos? ¿Estás enfadado no?
- Monosílabos

            
  

[Amakriskris]

- ¿Por qué me contestas con monosílabos? ¿Estás enfadado no?
- Monosílabos

            
  

Terrible de bueno...    

[Lonnie]

[Lonnie]

-Posee usted más de diez mil espermatozoides muertos.
-Vamos, que soy un SEMENTERIO, JAJAJAJA.
-No, es estéril y gilipollas.

-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.

-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

-¿Y tú aguantas mucho follando?
-Pues la verdad es que aguanto más sin follar.

-Cari, ¿tú crees que soy tonta?
-Afirmativo.
-Venga va….di, ¿sí o no?

- Hola, me llamo Oportunidad.
- ¿Cómo?
- Lo siento, las oportunidades se presentan sólo una vez.

-Mi ex era una conocida actriz del porno casero.
-¿Y por qué terminaron?
-..............Porque ella no lo sabía y se enteró por internet........

-Niño !Pórtate bien o te va a pasar lo mismo que tu hermanito!
-Que hermanito papa????

-Me he metido una linterna por el culo.
-¿En serio?
-No, era un farol.

-Te tengo que contar un problema.
-A mí no me rayes con tus movid…
-Soy ninfómana.
-Cuéntame amiga, aquí estoy para lo que necesites.

-¿Tienes hijos?
-Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
-¿6 meses?
-¡Qué va! 16 años.

-Más vale pedir perdón que pedir permiso.
- Me acabas de tocar una teta.
- Perdón.
- No pasa nada.
- ¿Lo ves? jeje.

-¿Ya tienes el arca preparada Noé?
-Sí, oh Dios. Y el contenido: 2 bolitas de pimienta, 2 ramitas de canela, 2 de pimentón rojo… -TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!

Los leggins son como la energía nuclear, según quien los posean puede ser maravilloso para el planeta o una catástrofe para la humanidad.

-¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
-Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro, por favor.

-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

Un verdadero amigo es aquel al que no hay que darle explicaciones ni contarle excusas, sino solo decirle tráete bolsas de basura y una pala.

- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado una polla en el currículum.
- También pinto.

-Hola guapa, ¿Tienes WhatsApp?
-Sí.
-¿Me lo dices?
-Tengo WhatsApp.

-Ojos que no ven corazón que no siente.
-Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto.
-Tonterias...

-Cariño, no puedo dormir.
-¿Y te jodía que yo sí?

-Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
-Nos hemos perdido, ¿verdad, Machado?
-Tú apunta eso, que me ha gustado.

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

Follar está bien, pero sonreír a una persona que sabes que te odia es jugar en otra liga.

-¿Nivel de ruso?
- Excelentovsky.
-No sabe nada, ¿verdad?
- Exactovsky.
-¡LÁRGUESE DE AQUÍ!
-Hasta luegovsky.

-¿Y tu novia?
-La dejé.
-Ja, ¿Dejé?
-Dejebere jeijiunouva.
-¿Majabi an de buji an degüijípi?
JAJAJAJAJA,
¿Te dejó ella, verdad?
-Sí…

- "Nada es imposible"
- A ver, tócate la espalda con la rodilla, positivo de mierda!

-Johnson, de Homicidios.
-Smith, de Inteligencia.
-¿Qué tenemos?
-En la nevera hay dos cervezas. Una para cada uno.
-¿Y el cadáver?
-No bebe.

[jackinthebox]

Lonnie on fire

[Lonnie]

[Unsein16]

-Posee usted más de diez mil espermatozoides muertos.
-Vamos, que soy un SEMENTERIO, JAJAJAJA.
-No, es estéril y gilipollas.

-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.

-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

-¿Y tú aguantas mucho follando?
-Pues la verdad es que aguanto más sin follar.

-Cari, ¿tú crees que soy tonta?
-Afirmativo.
-Venga va….di, ¿sí o no?

- Hola, me llamo Oportunidad.
- ¿Cómo?
- Lo siento, las oportunidades se presentan sólo una vez.

-Mi ex era una conocida actriz del porno casero.
-¿Y por qué terminaron?
-..............Porque ella no lo sabía y se enteró por internet........

-Niño !Pórtate bien o te va a pasar lo mismo que tu hermanito!
-Que hermanito papa????

-Me he metido una linterna por el culo.
-¿En serio?
-No, era un farol.

-Te tengo que contar un problema.
-A mí no me rayes con tus movid…
-Soy ninfómana.
-Cuéntame amiga, aquí estoy para lo que necesites.

-¿Tienes hijos?
-Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
-¿6 meses?
-¡Qué va! 16 años.

-Más vale pedir perdón que pedir permiso.
- Me acabas de tocar una teta.
- Perdón.
- No pasa nada.
- ¿Lo ves? jeje.

-¿Ya tienes el arca preparada Noé?
-Sí, oh Dios. Y el contenido: 2 bolitas de pimienta, 2 ramitas de canela, 2 de pimentón rojo… -TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!

Los leggins son como la energía nuclear, según quien los posean puede ser maravilloso para el planeta o una catástrofe para la humanidad.

-¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
-Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro, por favor.

-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

Un verdadero amigo es aquel al que no hay que darle explicaciones ni contarle excusas, sino solo decirle tráete bolsas de basura y una pala.

- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado una polla en el currículum.
- También pinto.

-Hola guapa, ¿Tienes WhatsApp?
-Sí.
-¿Me lo dices?
-Tengo WhatsApp.

-Ojos que no ven corazón que no siente.
-Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto.
-Tonterias...

-Cariño, no puedo dormir.
-¿Y te jodía que yo sí?

-Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
-Nos hemos perdido, ¿verdad, Machado?
-Tú apunta eso, que me ha gustado.

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

Follar está bien, pero sonreír a una persona que sabes que te odia es jugar en otra liga.

-¿Nivel de ruso?
- Excelentovsky.
-No sabe nada, ¿verdad?
- Exactovsky.
-¡LÁRGUESE DE AQUÍ!
-Hasta luegovsky.

-¿Y tu novia?
-La dejé.
-Ja, ¿Dejé?
-Dejebere jeijiunouva.
-¿Majabi an de buji an degüijípi?
JAJAJAJAJA,
¿Te dejó ella, verdad?
-Sí…

- "Nada es imposible"
- A ver, tócate la espalda con la rodilla, positivo de mierda!

-Johnson, de Homicidios.
-Smith, de Inteligencia.
-¿Qué tenemos?
-En la nevera hay dos cervezas. Una para cada uno.
-¿Y el cadáver?
-No bebe.

gracias lonnie, éste viernes voy a ser el alma de la fiesta  

[Enric67]

Lonnie on fire

Brutal, está brutal.   

[Bar Biquernes]

-¿Donde vais?
-Nos vamos a comer a un chino.
-CANÍBALES!!!










Vale,ya me piro.  

[Sugar Bug]

Lonnie on fire

Brutal, está brutal.   

+1

[Amakriskris]

"-¿Nivel de ruso?
- Excelentovsky.
-No sabe nada, ¿verdad?
- Exactovsky.
-¡LÁRGUESE DE AQUÍ!
-Hasta luegovsky."

Lagrimones hoygan!!   

[Jabs]

Por q en Lepe no hay heroinómanos?
Por que no han Conseguido meter el caballo en la jeringuilla.

[javi clemente]

-Mi ex era una conocida actriz del porno casero.
-¿Y por qué terminaron?
-..............Porque ella no lo sabía y se enteró por internet..


jajajajajjajjaajjaja

[Adso]

[elway]

Jjajajaajajajajajajajajajajajajajajaja

[Rikileaks]

-Mi ex era una conocida actriz del porno casero.
-¿Y por qué terminaron?
-..............Porque ella no lo sabía y se enteró por internet..


jajajajajjajjaajjaja

      
Lagrimicas

[Rikileaks]

- Pues estábamos comiendo unas aceitunas yo y Pepín
- ¿No sería Pepín y yo?
- Que va tio, aceitunas

[Rikileaks]

- ¿ Donde puedo encontrar al capitán del barco?
- Por babor
- Por babor, ¿ donde puedo encontrar al capitán del barco?

[El Puto Fary]

-Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
-Nos hemos perdido, ¿verdad, Machado?
-Tú apunta eso, que me ha gustado.

      

[Enric67]

-Somos pobres, pero al menos nos queremos.
-De eso queria hablarte, sientate.

[Breath]

- Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
- ¨Oh, soy un filete¨.
- Bravo.

[Angus Glop]

—Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol?

—Aquí tiene

—Gracias

—De nada, pero deje de mirarme las tetas

—Unas más oscuras, por favor

[Rikileaks]

- Buenas, ¿es aquí los x-men?
- Si, ¿cuál es su superpoder?
- Domino a las vacas, los cerdos y las gallinas
- De acuerdo, serás The Gran Hero

[MEMYSELF&I]

- ¿Cúanto tiempo lleva usted fumando?

- 11.356 días Doctor.

- Pues que sepa usted que tiene los días contados.

[MEMYSELF&I]

- ¿Tan Guapa y sin novio?

- Zi, lo k paza ez k

- Vale, vale lo entiendo.

[MEMYSELF&I]

- Cariño ¿Te gusta el moreno que he cogido en la playa?

- ¿Es necesario que duerma con nosotros?

[MEMYSELF&I]

- Papá, has faltado a mi graduación, me has fallado.

- José Luis, tienes 26 años, ya eres mayor para ir solo al oculista.

[akhenaten666]

LTI

[akhenaten666]

Chiste y cortos

[MEMYSELF&I]

- Oye ¿Qué tal fue tu boda?

- Mi boda, preciosa. Yo de blanco, un traje con cola, monísimo.

- ¿Y tu madre?

- Toda la ceremonia llorando. Y llamándome mariconazo.

[MEMYSELF&I]

- Hola venía a sacarme el carnet de conducir.

- Pero esto es un hospital.

- Si, ya lo se, lo tengo metido en el culo, es una larga historia.

[Stoner]

Joder, la última tanda de MeMYself es gloriosa, vaya carcajada he soltado con el último

[Eloy]

Este topic lleva unos días en estado de gracia...

[Unsein16]

Hola, ¿Me da un condón?

Oiga, por favor, que aquí hay dos señoritas, ¿es que no tiene educación? Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.

[Unsein16]

- ¡Mamá! ¡Mamá! En el colegio me llaman caraculo...
Y a mi qué? ¡¡A ti puta!!

[Rikileaks]

- Me gustan tus labios.
- Son operados.
- Me encantan tus tetas.
- Operadas.
- ¿Y tu culo?
- Tambien operado.
- ¿Hay algo que no tengas operado?
- La polla.

[MEMYSELF&I]

Joder, la última tanda de MeMYself es gloriosa, vaya carcajada he soltado con el último

  

[Evolardo]

- doctor, que tengo en los codos
- soriasis
- imposible doctor. Nunca he estado en Soria
- si que es posible si. Yo nunca he estado en Burgos y mire que morcilla

[Azrael]

¿ A dónde van los esquimales de putas?



Al putiglú.

[Lonnie]

    

[Azrael]

-¿ Aceptas a esta mujer como tu legítima esposa en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?


- Si. No. Si. No. No.