Re: Chistes cortos o largos

por Frusciante Miér 28 Mayo 2014 - 21:09

-Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre. -Me da igual que sea mayor que yo.
-Creo que no me has entendido.

- Cariño, hoy que vamos con el tiempo justo, lo mejor va a ser una comida rápida.
- ¿Qué te apetece, Paco? ¿Pizza?
- No me has entendido.

-Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa
-Es que vengo follada
-Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas
-No me has entendido

-Estás más delgada, no?
-Es que el negro me adelgaza...
-Pero si vas de rojo!
-No me has entendido

- A mi se me conquista con una buena comida.
- Te he hecho macarrones.
- no me has entendido.

-He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
-Si te lo ha puesto es porque lo necesitas
-No me has entendido

-Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe montándola.
-Es que no se le da nada bien el bricolaje.
-No me has entendido

—Siempre que quiero follar con mi mujer dice que le duele la cabeza.
—A mi nunca me lo dice.
—Pero tú no estás casado.
—No me has entendido

—¿Vas a la entrevista también? No te molestes. Hablo 5 idiomas y tengo 3 Carreras.
—Y yo me lo trago.
—Oye, es verdad.
—No me has entendido

—Mi mujer se metió ayer una piña y hemos pasado la noche en urgencias.
—¿Con el coche? ¿Pero está bien?
—No me has entendido.

Esta noche te lo voy a comer todo.
--- Pues tengo bacalao con tomate.
--- No me has entendido.
--- Ni tu a mi tampoco.

por BONZO Jue 29 Mayo 2014 - 18:49

-Mi novia ya no quiere hablar conmigo por teléfono
-Qué putada,¿te cuelga?
-Hasta la rodilla pero ahora no es momento de presumir

por vyvyan Jue 29 Mayo 2014 - 19:10

BONZO escribió:-Mi novia ya no quiere hablar conmigo por teléfono
-Qué putada,¿te cuelga?
-Hasta la rodilla pero ahora no es momento de presumir

por Phishead Jue 29 Mayo 2014 - 19:35

—¿Tienes crema anti arrugas?
—Sí, pasa.
—EH, SIN INSULTAR.

por Breath Jue 29 Mayo 2014 - 20:54

Phishead escribió:—¿Tienes crema anti arrugas?
—Sí, pasa.
—EH, SIN INSULTAR.

por Boohan Jue 29 Mayo 2014 - 22:13

Azrael escribió: ¿ A dónde van los esquimales de putas?

Al putiglú.

por Boohan Jue 29 Mayo 2014 - 22:17

.-María?
.- Si dígame
.-Te llamo para que sepas que sigo intentando conseguirte la luna.
.-pero que cosas más bonitas me dices, aunque sigo sin saber quién eres.
-Soy Javier, de Carglass.

por clichentero Vie 30 Mayo 2014 - 6:35

Boohan escribió:.-María?
.- Si dígame
.-Te llamo para que sepas que sigo intentando conseguirte la luna.
.-pero que cosas más bonitas me dices, aunque sigo sin saber quién eres.
-Soy Javier, de Carglass.

Javier?? Será Joseba...

por enrico_palazzo Vie 30 Mayo 2014 - 9:39

clichentero escribió:
Boohan escribió:.-María?
.- Si dígame
.-Te llamo para que sepas que sigo intentando conseguirte la luna.
.-pero que cosas más bonitas me dices, aunque sigo sin saber quién eres.
-Soy Javier, de Carglass.

Javier?? Será Joseba...

Joseba está de baja

por candy Vie 30 Mayo 2014 - 12:42

- Dime un trabalenguas.
- Mi polla.
- Eso no es un trabagnhmpff glompf.

por pinkpanther Vie 30 Mayo 2014 - 12:55

Frusciante escribió:-Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre. -Me da igual que sea mayor que yo.
-Creo que no me has entendido.

- Cariño, hoy que vamos con el tiempo justo, lo mejor va a ser una comida rápida.
- ¿Qué te apetece, Paco? ¿Pizza?
- No me has entendido.

-Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa
-Es que vengo follada
-Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas
-No me has entendido

-Estás más delgada, no?
-Es que el negro me adelgaza...
-Pero si vas de rojo!
-No me has entendido

- A mi se me conquista con una buena comida.
- Te he hecho macarrones.
- no me has entendido.

-He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
-Si te lo ha puesto es porque lo necesitas
-No me has entendido

-Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe montándola.
-Es que no se le da nada bien el bricolaje.
-No me has entendido

—Siempre que quiero follar con mi mujer dice que le duele la cabeza.
—A mi nunca me lo dice.
—Pero tú no estás casado.
—No me has entendido

—¿Vas a la entrevista también? No te molestes. Hablo 5 idiomas y tengo 3 Carreras.
—Y yo me lo trago.
—Oye, es verdad.
—No me has entendido

—Mi mujer se metió ayer una piña y hemos pasado la noche en urgencias.
—¿Con el coche? ¿Pero está bien?
—No me has entendido.

Esta noche te lo voy a comer todo.
--- Pues tengo bacalao con tomate.
--- No me has entendido.
--- Ni tu a mi tampoco.

por enrico_palazzo Vie 30 Mayo 2014 - 13:12

.- Jó, no me entran los vaqueros

.- Ni los indios, fea hijadeputa

por TIENENOMBRESMIL Vie 30 Mayo 2014 - 14:07

enrico_palazzo escribió:.- Jó, no me entran los vaqueros

.- Ni los indios, fea hijadeputa

jojojojojooj

por polaris Vie 30 Mayo 2014 - 14:43

candy escribió:- Dime un trabalenguas.
- Mi polla.
- Eso no es un trabagnhmpff glompf.

por Amakriskris Vie 30 Mayo 2014 - 17:04

-Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
-Tablao flamenco?
-Mablao español, raro, pero español

por Amakriskris Vie 30 Mayo 2014 - 17:05

-Como te llamas?
-Jara
-Qué nombre tan bonito!!
-A que ji?

por Amakriskris Vie 30 Mayo 2014 - 17:06

-Doctor, creo que tengo una hernia de disco
-No no señor Bustamante, lo que tiene usted es una mierda de disco

por Angus Glop Vie 30 Mayo 2014 - 21:46

-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...

—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.

—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros.
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.

- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.

—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas

- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas noto el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.

Busco Almax...
Enemigo de Ardor, hijo de Elron, nieto de Eldelbar.

–Como has podido follarte a mi hermana!!??
–Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
–¡¡¡LA AUTOPSIA HIJO DE PUTA!!!

–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!

–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...

–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.

por Azrael Sáb 31 Mayo 2014 - 7:26

He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo.

- Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
- ¿Qué?
- Que me suda la polla.

- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- ¿Y qué tal?
- Fue una puta mierda.

- ¿Bomberos? ¡¡Mi casa está ardiendo!!
- ¿Dónde se originó el fuego?
- En la prehistoria, yo qué cojones sé, pero ¡vengan ya!

por Bar Biquernes Sáb 31 Mayo 2014 - 8:11

-Maria,que mal te huelen los pies,joder...ponte unos pantalones de cámpana!
-¿De cámpana?
-De cámpana extractora,hijadeputa!!

por Damià Dom 1 Jun 2014 - 20:18

- Nombre?
- Bond, James Bond
- Bien, bond james bond
- no, james y bond aparte
- James Bonaparte?
- No, James bond y ya
- James Bonilla?
- Pon 007

por Damià Dom 1 Jun 2014 - 20:19

- Paco, apaga el futbol y baja la basura
- caguen dios, cualquier dia cojo la puerta y....
- ¿¿¿!!!YYY????!!!!
- la lijo y la barnizo, que ya le toca

por Damià Dom 1 Jun 2014 - 20:20

- colega, desde cuando llevas pendiente?
- desde que mi mujer lo encontró en el coche y le dije que era mio.

por Damià Dom 1 Jun 2014 - 20:21

- como se declara el acusado?
- con flores, soy un clásico

------------------------------------------------------

- Rapido!! desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
- vale, ya está, y ahora que?
- ni idea, nunca me había funcionado...un café?

por Gora Rock Dom 1 Jun 2014 - 20:41

candy escribió:- Dime un trabalenguas.
- Mi polla.
- Eso no es un trabagnhmpff glompf.

por tricko Dom 1 Jun 2014 - 20:54

Sabes que David meca se ha hecho el estrecho tres veces?
Ah si?
Al final me lo he follado

por tricko Dom 1 Jun 2014 - 20:56

Cariño el cura que nos casó ha muerto.

Quien la hace la paga

por Damià Dom 1 Jun 2014 - 20:59

- quiero follarte contra la pared mientras te tiro del pelo y gritas guarradas
- como dices?
- puto traductor, quería decir, buenas!

por Damià Dom 1 Jun 2014 - 21:02

- en boca es plano, le falta pasión, textura, apenas noto el bacalao....
- manolo, cómeme el coño y deja de jugar al masterchef

por Damià Dom 1 Jun 2014 - 21:03

- es aquí el club de tiro al plato?
- si, te apunto?
- mejor apunta al plato, no me jodas

por mugu Dom 1 Jun 2014 - 21:04

Puto whatsapp, ¿os mandan los mismos chistes a todos? Laughing

por Damià Dom 1 Jun 2014 - 21:06

mugu escribió:Puto whatsapp, ¿os mandan los mismos chistes a todos?

supongo.

por Ellis Dom 1 Jun 2014 - 21:08

Damià escribió:- en boca es plano, le falta pasión, textura, apenas noto el bacalao....
- manolo, cómeme el coño y deja de jugar al masterchef

por Adso Dom 1 Jun 2014 - 21:16

por Rikileaks Lun 2 Jun 2014 - 8:36

- Buenas doctor, vengo a que me examine los pechos
- Mmmmm, a ver... n10

y

por Sugar Bug Lun 2 Jun 2014 - 13:50

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza!!!? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa.

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Jardines del Recuerdo

por Sugar Bug Lun 2 Jun 2014 - 14:32

Un hombre llega al consultorio del médico y le dice:
-Doctor, creo que soy hermafrodita.
-Qué extraño. Por favor, desnúdese para examinarlo.
El paciente obedece, y el doctor sólo encuentra un pene y los testículos.
-Pero señor, -le dice, -usted solo tiene órganos masculinos.
¿Dónde cree que tiene la vagina?
El hombre señala su cabeza y dice:
-Aquí, doctor, todo el día, aquí...

por Sugar Bug Lun 2 Jun 2014 - 14:38

Un tio entra en un bar y ve a un amigo totalemente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiendode a sorbitos su octavo cubata.
- ¿Qué te pasa, Fernando?
- ¿Te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé? ¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo?
- Sí! ¿Qué pasa con ella?
-Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envie un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, y me contestó que sí!
- ¡Estupendo, tío! ¡Enhorabuena! ¿Y qué?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna con celofán por si acaso... para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no?
-Si, claro...muy atento de tu parte! Y ¿qué?
-Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta una minifalda y un sueter super escotado...
- Y qué?
-.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin tres dientes!!

por Unsein16 Lun 2 Jun 2014 - 14:44

Grande el último sugar Laughing

por Sugar Bug Lun 2 Jun 2014 - 14:46

Manolo está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
- ¿Qué pasa, Juan? ¿ Tienes algún problema?
- Lo que tengo es una frustración del carajo, Manolo. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco.
-¿Y descubriste que todo era fingido?
- no, descubrí que era epiléptica!

por Evolardo Lun 2 Jun 2014 - 14:47

Damià escribió:- como se declara el acusado?
- con flores, soy un clásico

------------------------------------------------------

- Rapido!! desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
- vale, ya está, y ahora que?
- ni idea, nunca me había funcionado...un café?

por Sugar Bug Lun 2 Jun 2014 - 14:49

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar: -Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna: - 500 ml..profe..
A lo que el profe responde: - Déjeme decirle señorita, creo que a usted la mearon....

por Rasputin Lun 2 Jun 2014 - 17:33

- ¿Tiene pan?
- No
- ¿Tiene pan?
- No
- ¿Tiene pan?
- ¡COMO VUELVAS A PREGUNTÁRMELO TE CLAVO LA CABEZA AL SUELO!
- ¿Tiene clavos?
- ¡NO!
- ¿Y pan?

por Rikileaks Mar 3 Jun 2014 - 11:00

- Voy a hacer unas patatas a la riojana.
- Buena idea, después de tanto tiempo en el sótano tendrá hambre

por Rikileaks Mar 3 Jun 2014 - 11:06

- No puedo creer que hayan vuelto a estar juntos después de toda la mierda que pasó entre ellos
- ¿Quienes?
- Mis nalgas

por Jabs Mar 3 Jun 2014 - 21:35

- Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos??
- Señorita comportese, y sople el alcoholímetro por favor.

por Jabs Mar 3 Jun 2014 - 21:36

por Adso Jue 5 Jun 2014 - 13:13

- Te quiero
- Lo siento Yoda, sólo tenemos café.

por Breath Jue 5 Jun 2014 - 22:48

Adso escribió:- Te quiero
- Lo siento Yoda, sólo tenemos café.

por SEÑOR KAPLAN Vie 6 Jun 2014 - 7:56

-Eva, ¿me engañas con otro?
-Adán, somos las únicas personas aquí.
-¿Y ese de gafas?
-Ah, Jordi Hurtado. Es un amigo