Momentos absurdos en nuestras vidas

miss furby escribió:Tenía unos pantalones que llevar al tinte y no hacía más que cabilar la posibilidad de donde llevarlos

en mi barrio de antes las cosas básicas no exístian cerca (zona tallers en barna). Pasaba siempre por la plazoleta de al lado y había un establecimiento con el cartel de lavandería, así que bajo con un amigo y entro, un garito super guay y fashion, cap problema, ahí todos son así, despistan. No había nadie (lavadoras tampoco) me dirijo al fondo rapidamente y sin fijarme

le pregunto a la única persona que andaba por allí, un chico tipo esparraguito con el pelo relamido moderno y le digo que quiero lavar mis pantalones.

El chico pone cara de susto y muy desconcertado me dije casi en susurros que eso es una galería de arte ...

Ha sido uno de los momentos más tierra trágame de mi vida adulta. Las piernas no me alcanzaban para llegar a la puerta e iba oyendo el descojono del amigo resonando por detrás.

Jack Casady escribió:

miss furby escribió:Tenía unos pantalones que llevar al tinte y no hacía más que cabilar la posibilidad de donde llevarlos

en mi barrio de antes las cosas básicas no exístian cerca (zona tallers en barna). Pasaba siempre por la plazoleta de al lado y había un establecimiento con el cartel de lavandería, así que bajo con un amigo y entro, un garito super guay y fashion, cap problema, ahí todos son así, despistan. No había nadie (lavadoras tampoco) me dirijo al fondo rapidamente y sin fijarme

le pregunto a la única persona que andaba por allí, un chico tipo esparraguito con el pelo relamido moderno y le digo que quiero lavar mis pantalones.

El chico pone cara de susto y muy desconcertado me dije casi en susurros que eso es una galería de arte ...

Ha sido uno de los momentos más tierra trágame de mi vida adulta. Las piernas no me alcanzaban para llegar a la puerta e iba oyendo el descojono del amigo resonando por detrás.

y tenia el cartel de lavanderia? madre mia...

Steve Trumbo escribió:hace dos semanas, en una boda bailando en una conga. No sé como, ni por qué pero me vi ahí metido y me quería morir.

Maniac escribió:Os dejo otra historia mas,esta enlatada en un relato de ficción... pero ya que ha prescrito puedo decir que es el relato real de una noche de hace muchos años ya...


Alfonso contaba un chiste, los demás le mirábamos de forma condescendiente puesto que le apreciábamos y además estabamos en su casa.
Yo apuraba el quinto vodka-7, esperaba con expectación el séptimo. El séptimo vodka-7, magistral.
El séptimo v-7 la cifra seductora, había pensado el séptimo de la séptima vez, eso eran 49 golpes, supuse que moriría prematuramente.
Margarita estaba enfrascada en alguna profunda meditación y Delia la miraba con sospechosa veneración en sus ojos. Este hecho parecía pasarle desapercibido a Javi que no paraba de tirarle los tejos a Margarita. Al tanto Merche, arrodillada en pos de un sofá al otro lado del salón, le comía la polla a Pablo de manera tan veleidosa que daban ganas de darle de pescozones a la moza con un ritmo sostenido a ver si así el pobre chaval regurgitaba el veneno que dominaba sus cojones, por ende, también me resarciría levemente de ser el único de la noche sin mamada gratuita.
Margarita se elevó del sillón y a trompicones se fue al servicio. Alfonso seguía superando una y otra vez el récord de chistes malos. Yo ya estaba por el sexto. Delia miraba aburrida la arrítmica mamada y Javi maquinaba algo con cara babeante, supuse que en su mente era sábado y madrugada, soñaba con restregar su pichita en la entrepierna de Margarita. Tras unos minutos de miradas asepticas,por los demás, señal de que ya estabamos hasta los cojones de chistes Javi se levantó y desapareció por el oscuro pasillo.

Mi noche ya tenía sentido, estaba inmerso en la maravillosa dipsomania del séptimo, y cuando esperaba que me salieran cuernos y rabo o una polla de kilometro que escupiera lava ardiendo por la punta del capullo sucedió lo mas lógico. Me dieron ganas de mear. Al adentrarme en la letal oscuridad del pasillo me paré a eructar y observe que al final de éste me esperaba la escena mas temida y odiada de todos los tiempos de los borrachos. El servicio estaba ocupado, me acerque todo lo rápido que me permitían mis mermados sentidos y, cuando iba a golpear la puerta con mi furia mas ciega,esta cedió fácilmente mostrándome una escena que, en primera instancia, me dejó perplejo.
Javi esta arrodillado en torno al water con los pantalones colgando por los tobillos, masturbándose frenéticamente al tanto que, arrebatado lamía el aro del retrete.

Traté de parecer lo mas neutro posible €“Pero hombre por dios ¿ qué cojones estas haciendo?
-Su culo ha sudado aquí- me explicó desorbitado.
-Que asco hijodeputa
-Pero bueno, te vas a quedar ahí mirando o que ¡cierra la puta puerta ostras!

Me fui a la cocina y meé en el fregadero. Fue una meada larga, incluso acerté en la vasija del estropajo en un primer impulsó lleno de sazón. Cuando ya me disponía a subirme la bragueta entró el ceporro de Javi.
- vaya pajote que me he cascado, macho- dijo descansado
- ¿tú has pensado por donde has paseado la lengua inepto?
- Si,por el culo de Marga
- Gilipollas y por el de todos los demás
- Hostia, es verdad- se queda pensativo y me obsequia con la expresión del millón- mm... que morbo.
- Bien mirado no esta mal que cambies de ocupaciones, esto al menos solo te afecta a ti, la jodienda era cuando te dió por cagar en el lavabo, que luego no había dios que lo limpiara.
- Oye- dice en tono confidencial- ¿tú crees que me la haré esta noche?
- el qué ¿ otra paja?
- No cabrón, a Marga.
- ¡ qué hostias se yo¡ además no te basta con la mamada de Merche, joder, si alguien de aquí debería de mosquearse soy yo, coño, el único al que no se la quiere chupar, y eso que fui su novio
- Pues por eso hombre, por eso. Es su manera de recuperarte.
- Tú si que sabes de hembras tío- dije en tono sarcástico- vamos a por mas cubatas.
Al cruzar el pasillo atisbamos a dos figuras en la penumbra follando sobré una cama. Yo pensé en Pablo y en lo que le iba a costar follar con la inconstancia, la falta de ritmo que era ese puton amateur.
Cuando entramos en el salón Alfonso contaba otra jodida historia, Merche se relamía y Pablo tenía esculpida en su rostro una estúpida sonrisa. Ni rastro de Marga y Delia.
Javi me miró desesperado y yo le hice el conocido gesto del €œque vamos a hacer€ me senté y comencé la tercera vuelta en la ruta del estupido,pasivo,inerte en movimientos satisfactorios dipsomaníaco.

Steve Trumbo escribió:De todas maneras, Maniac, la historia que contaste de la chica es que te molaba mucho y que cuando te atreviste un día a decirle algo te insultó fue todavía más demoledora.

Aunque , salvo algún caso de guapito extremo, todos hemos vivido situaciones humillantes de este tipo...

TxEMaRi escribió:

Steve Trumbo escribió:De todas maneras, Maniac, la historia que contaste de la chica es que te molaba mucho y que cuando te atreviste un día a decirle algo te insultó fue todavía más demoledora.

Aunque , salvo algún caso de guapito extremo, todos hemos vivido situaciones humillantes de este tipo...

recuerdo yo una con una peliroja preciosa en un bar de negros que no veas tú.

De ahí mi racismo, creo yo.

Le Bichô escribió:

TxEMaRi escribió:

Steve Trumbo escribió:De todas maneras, Maniac, la historia que contaste de la chica es que te molaba mucho y que cuando te atreviste un día a decirle algo te insultó fue todavía más demoledora.

Aunque , salvo algún caso de guapito extremo, todos hemos vivido situaciones humillantes de este tipo...

recuerdo yo una con una peliroja preciosa en un bar de negros que no veas tú.

De ahí mi racismo, creo yo.

cuenta, cuenta...

Nashville escribió:Pues a cuenta de lo de las pelis coloreadas en el topic de cine, me he acordado de un momento tremendamente absurdo que movilizó a todas las familias de este país durante una tarde de sábado.

No recuerdo el año exactamente, pero debió de ser a mediados-finales de los ochenta, cuando TVE dijo que iba a emitir por primera vez una peli en 3D, todos fuimos como carajotes a los kioscos a comprar las gafas esas de cartón con plástico azul y rojo, y hala! toda la familia delante de la tele con las gafas tragándose una peli que además de no verse en 3D, era malísima, creo recordar que era del oeste con el 7º de caballería.

¿recordais algún momento asi de absurdo donde toda la sociedad se viera implicada?

Ayers escribió:

Nashville escribió:Pues a cuenta de lo de las pelis coloreadas en el topic de cine, me he acordado de un momento tremendamente absurdo que movilizó a todas las familias de este país durante una tarde de sábado.

No recuerdo el año exactamente, pero debió de ser a mediados-finales de los ochenta, cuando TVE dijo que iba a emitir por primera vez una peli en 3D, todos fuimos como carajotes a los kioscos a comprar las gafas esas de cartón con plástico azul y rojo, y hala! toda la familia delante de la tele con las gafas tragándose una peli que además de no verse en 3D, era malísima, creo recordar que era del oeste con el 7º de caballería.

¿recordais algún momento asi de absurdo donde toda la sociedad se viera implicada?

jder! ya te digo...en mi casa compramos un montón de gafas para ver las imágenes en 3D...y luego era lo que dices, una cutre peli del oeste en blanco y negro con algún otro color inapreciable.

sin duda el momento más Simpsoniano de este país.

Ayers escribió:

Nashville escribió:Pues a cuenta de lo de las pelis coloreadas en el topic de cine, me he acordado de un momento tremendamente absurdo que movilizó a todas las familias de este país durante una tarde de sábado.

No recuerdo el año exactamente, pero debió de ser a mediados-finales de los ochenta, cuando TVE dijo que iba a emitir por primera vez una peli en 3D, todos fuimos como carajotes a los kioscos a comprar las gafas esas de cartón con plástico azul y rojo, y hala! toda la familia delante de la tele con las gafas tragándose una peli que además de no verse en 3D, era malísima, creo recordar que era del oeste con el 7º de caballería.

¿recordais algún momento asi de absurdo donde toda la sociedad se viera implicada?

jder! ya te digo...en mi casa compramos un montón de gafas para ver las imágenes en 3D...y luego era lo que dices, una cutre peli del oeste en blanco y negro con algún otro color inapreciable.

sin duda el momento más Simpsoniano de este país.

Le Bichô escribió:

Ayers escribió:

Nashville escribió:Pues a cuenta de lo de las pelis coloreadas en el topic de cine, me he acordado de un momento tremendamente absurdo que movilizó a todas las familias de este país durante una tarde de sábado.

No recuerdo el año exactamente, pero debió de ser a mediados-finales de los ochenta, cuando TVE dijo que iba a emitir por primera vez una peli en 3D, todos fuimos como carajotes a los kioscos a comprar las gafas esas de cartón con plástico azul y rojo, y hala! toda la familia delante de la tele con las gafas tragándose una peli que además de no verse en 3D, era malísima, creo recordar que era del oeste con el 7º de caballería.

¿recordais algún momento asi de absurdo donde toda la sociedad se viera implicada?

jder! ya te digo...en mi casa compramos un montón de gafas para ver las imágenes en 3D...y luego era lo que dices, una cutre peli del oeste en blanco y negro con algún otro color inapreciable.

sin duda el momento más Simpsoniano de este país.

mas que todo un país viendo las tetas de sabrina en fin de año?
o un uno de enero con todo el país diciendo empanadilla de móstoles?

Maniac escribió:

Ayers escribió:

Nashville escribió:Pues a cuenta de lo de las pelis coloreadas en el topic de cine, me he acordado de un momento tremendamente absurdo que movilizó a todas las familias de este país durante una tarde de sábado.

No recuerdo el año exactamente, pero debió de ser a mediados-finales de los ochenta, cuando TVE dijo que iba a emitir por primera vez una peli en 3D, todos fuimos como carajotes a los kioscos a comprar las gafas esas de cartón con plástico azul y rojo, y hala! toda la familia delante de la tele con las gafas tragándose una peli que además de no verse en 3D, era malísima, creo recordar que era del oeste con el 7º de caballería.

¿recordais algún momento asi de absurdo donde toda la sociedad se viera implicada?

jder! ya te digo...en mi casa compramos un montón de gafas para ver las imágenes en 3D...y luego era lo que dices, una cutre peli del oeste en blanco y negro con algún otro color inapreciable.

sin duda el momento más Simpsoniano de este país.

¿las regalaban con el diez minutos?

unOque escribió:cuando me di de baja en un foro de internet y al mes siguiente entre registrandome con otro nombre

Maniac escribió:yo empecé a forear despues de los dolores...

TxEMaRi escribió:

Nashville escribió:
¿recordais algún momento asi de absurdo donde toda la sociedad se viera implicada?

Cada vez que sube la gasolina y la gente se pega 1 hora de cola para llenarlo gastandose lo que se ahorra en unas bebidas haciendo la espera mas agradable.

Maniac escribió:Supongo que los momentos absurdos vienen dados sobre todo por la rama mas absurda de todas,las modas.

El acid house... la lambada...el año que todo el mundo bailaba no rompas mas mi pobre corazón...

Con el tiempo uno llega hasta a añorarlas por el estupido sentimiento de la nostalgia,ese ejercicio de futilidad... pero me cago en su dios y en los que las crearon... me cago en el voyage,voyage... en el tractor amarillo...en alejandro sanz... en me muero por conocerte... en el tecno pop... en los communards...en los pet shop boys... y me cago en los pijos con camisetas de guns and roses...

gaboto escribió:18 años,led zep 2 al maximo volumen y yo.para vivirlo mas me puse un pañuelo rojo en la cabeza.solo en mi habitacion,bailando y haciendo airguitar.en el momento maximo,pareciendo que tenia epilepsia,mi madre entra en mi habitacion.fueron dos segundos,parecioron dos horas

pantxo escribió:

gaboto escribió:18 años,led zep 2 al maximo volumen y yo.para vivirlo mas me puse un pañuelo rojo en la cabeza.solo en mi habitacion,bailando y haciendo airguitar.en el momento maximo,pareciendo que tenia epilepsia,mi madre entra en mi habitacion.fueron dos segundos,parecioron dos horas

A quien no le ha pasado algo parecido? Puta mania el de las madres de entrar sin llamar, acaso les molestaba yo cuando zumbaban mis viejos?

Huckleberry Finn escribió:Estábamos 6 amigos con 10 años saliendo de clase cuando nos viene uno con un VHS porno, para que fueramos a su casa y tal. Recuerdo que fuimos casi corriendo hasta la casa, escondiendo la cinta por turnos porque a todos nos encantaba esa sensación de que estás cometiendo algo nada bueno. El caso es que fue llegar a su casa, enchufar corriendo el video y quedarnos todos atónitos.
Durante la siguiente media hora estuvimos repartidos por los sofás, sin despegar los ojos de la televisión, moviéndonos la sardinilla al compás de los bombeos que veíamos. Recuerdo además que la película iba de vampiros o algo por el estilo y que al anfitrión de la casa le aburrían mucho el minutillo de transición entre movida y movida.
El caso es, que cuando estábamos todos completamente absortos, de repente oímos algo en la puerta de casa: su padre estaba entrando. Como la casa era grande, alargada, entre que abrió la puerta, dejó la chaqueta, fue a la cocina a por algo de comer y se dirigió al salón pudo pasar perfectamente un minuto, pero a mí se me hizo eterno. Rápidamente nos subimos todos los pantalones y el anfitrión salió a hablar con su padre para entretenerlo mientras nos decía "quitar el video, ya!". Dos de los nuestros se dirigieron al aparato de vídeo para quitarla, pero el mando no respondía y la cinta no quería salir. Así que vivimos con gran tensión como los pasos del padre se iban acercando mientras el georgiano intentaba quitar el vídeo. Todos le decíamos "TÍO, CORRE, HAZ ALGO, CORRE, CORRE, CORRE JODER, QUE NOS PILLAN, JODEER!" Por lo que al pobre chaval le entró un bloqueo mental por la presión del momento y la líada que se nos provocaría, y acabó haciendo lo que le mandaba el instinto: acabar con la situación como fuera. Así que el reproductor de vídeo acabó volando 3 pisos hasta llegar al suelo de la carretera.

La siguiente media hora de explicaciones fue todavía mejor. El pobre chaval tuvo que pagar el reproductor y la ventana.

Oktober escribió:

Huckleberry Finn escribió:Estábamos 6 amigos con 10 años saliendo de clase cuando nos viene uno con un VHS porno, para que fueramos a su casa y tal. Recuerdo que fuimos casi corriendo hasta la casa, escondiendo la cinta por turnos porque a todos nos encantaba esa sensación de que estás cometiendo algo nada bueno. El caso es que fue llegar a su casa, enchufar corriendo el video y quedarnos todos atónitos.
Durante la siguiente media hora estuvimos repartidos por los sofás, sin despegar los ojos de la televisión, moviéndonos la sardinilla al compás de los bombeos que veíamos. Recuerdo además que la película iba de vampiros o algo por el estilo y que al anfitrión de la casa le aburrían mucho el minutillo de transición entre movida y movida.
El caso es, que cuando estábamos todos completamente absortos, de repente oímos algo en la puerta de casa: su padre estaba entrando. Como la casa era grande, alargada, entre que abrió la puerta, dejó la chaqueta, fue a la cocina a por algo de comer y se dirigió al salón pudo pasar perfectamente un minuto, pero a mí se me hizo eterno. Rápidamente nos subimos todos los pantalones y el anfitrión salió a hablar con su padre para entretenerlo mientras nos decía "quitar el video, ya!". Dos de los nuestros se dirigieron al aparato de vídeo para quitarla, pero el mando no respondía y la cinta no quería salir. Así que vivimos con gran tensión como los pasos del padre se iban acercando mientras el georgiano intentaba quitar el vídeo. Todos le decíamos "TÍO, CORRE, HAZ ALGO, CORRE, CORRE, CORRE JODER, QUE NOS PILLAN, JODEER!" Por lo que al pobre chaval le entró un bloqueo mental por la presión del momento y la líada que se nos provocaría, y acabó haciendo lo que le mandaba el instinto: acabar con la situación como fuera. Así que el reproductor de vídeo acabó volando 3 pisos hasta llegar al suelo de la carretera.

La siguiente media hora de explicaciones fue todavía mejor. El pobre chaval tuvo que pagar el reproductor y la ventana.

...."moviéndonos la sardinilla"....

Huckleberry Finn escribió:Estábamos 6 amigos con 10 años saliendo de clase cuando nos viene uno con un VHS porno, para que fueramos a su casa y tal. Recuerdo que fuimos casi corriendo hasta la casa, escondiendo la cinta por turnos porque a todos nos encantaba esa sensación de que estás cometiendo algo nada bueno. El caso es que fue llegar a su casa, enchufar corriendo el video y quedarnos todos atónitos.
Durante la siguiente media hora estuvimos repartidos por los sofás, sin despegar los ojos de la televisión, moviéndonos la sardinilla al compás de los bombeos que veíamos. Recuerdo además que la película iba de vampiros o algo por el estilo y que al anfitrión de la casa le aburrían mucho el minutillo de transición entre movida y movida.
El caso es, que cuando estábamos todos completamente absortos, de repente oímos algo en la puerta de casa: su padre estaba entrando. Como la casa era grande, alargada, entre que abrió la puerta, dejó la chaqueta, fue a la cocina a por algo de comer y se dirigió al salón pudo pasar perfectamente un minuto, pero a mí se me hizo eterno. Rápidamente nos subimos todos los pantalones y el anfitrión salió a hablar con su padre para entretenerlo mientras nos decía "quitar el video, ya!". Dos de los nuestros se dirigieron al aparato de vídeo para quitarla, pero el mando no respondía y la cinta no quería salir. Así que vivimos con gran tensión como los pasos del padre se iban acercando mientras el georgiano intentaba quitar el vídeo. Todos le decíamos "TÍO, CORRE, HAZ ALGO, CORRE, CORRE, CORRE JODER, QUE NOS PILLAN, JODEER!" Por lo que al pobre chaval le entró un bloqueo mental por la presión del momento y la líada que se nos provocaría, y acabó haciendo lo que le mandaba el instinto: acabar con la situación como fuera. Así que el reproductor de vídeo acabó volando 3 pisos hasta llegar al suelo de la carretera.

La siguiente media hora de explicaciones fue todavía mejor. El pobre chaval tuvo que pagar el reproductor y la ventana.

mikel erecto escribió:

Huckleberry Finn escribió:Estábamos 6 amigos con 10 años saliendo de clase cuando nos viene uno con un VHS porno, para que fueramos a su casa y tal. Recuerdo que fuimos casi corriendo hasta la casa, escondiendo la cinta por turnos porque a todos nos encantaba esa sensación de que estás cometiendo algo nada bueno. El caso es que fue llegar a su casa, enchufar corriendo el video y quedarnos todos atónitos.
Durante la siguiente media hora estuvimos repartidos por los sofás, sin despegar los ojos de la televisión, moviéndonos la sardinilla al compás de los bombeos que veíamos. Recuerdo además que la película iba de vampiros o algo por el estilo y que al anfitrión de la casa le aburrían mucho el minutillo de transición entre movida y movida.
El caso es, que cuando estábamos todos completamente absortos, de repente oímos algo en la puerta de casa: su padre estaba entrando. Como la casa era grande, alargada, entre que abrió la puerta, dejó la chaqueta, fue a la cocina a por algo de comer y se dirigió al salón pudo pasar perfectamente un minuto, pero a mí se me hizo eterno. Rápidamente nos subimos todos los pantalones y el anfitrión salió a hablar con su padre para entretenerlo mientras nos decía "quitar el video, ya!". Dos de los nuestros se dirigieron al aparato de vídeo para quitarla, pero el mando no respondía y la cinta no quería salir. Así que vivimos con gran tensión como los pasos del padre se iban acercando mientras el georgiano intentaba quitar el vídeo. Todos le decíamos "TÍO, CORRE, HAZ ALGO, CORRE, CORRE, CORRE JODER, QUE NOS PILLAN, JODEER!" Por lo que al pobre chaval le entró un bloqueo mental por la presión del momento y la líada que se nos provocaría, y acabó haciendo lo que le mandaba el instinto: acabar con la situación como fuera. Así que el reproductor de vídeo acabó volando 3 pisos hasta llegar al suelo de la carretera.

La siguiente media hora de explicaciones fue todavía mejor. El pobre chaval tuvo que pagar el reproductor y la ventana.

Que hartada de reir ,a mi lo mismo,pero lo que volo por la ventana fue una vhs desde un 6º piso

Ed Wood escribió:Estando yo en New York de vacaciones me pasó algo de gag de Monty Python. Yo había estudiado que el "de nada" que se dice tras un "gracias" era "not at all" en inglés. No sabía nada de que "you´re welcome" es más común. Así que, preguntándole a un tipo por algún museo, probablemente el MOMA, el hombre me dirigió y yo le dije "Thank you" y él me contestó, "you´re welcome", que significa "de nada", pero yo, como dije, no lo sabía, y lo interpreté como "sé bienvenido", que es la traducción literal. Imaginé que me estaba dando la bienvenida a New York. Por ello, yo, agradecido, le dije "thank you". Y él me miró raro, y me contestó, por supuesto, "you´re welcome", y yo, pensando que más que amable era un pelma, le volví a dar las gracias por su bienvenida a América, y le dije "yes, yes, thanks" y él, supongo que pensando que yo era un retrasado mental, contestó "errrr, you´re welcome". Así que pensé, joder, este tío es un puto psicópata. Mejor me largo de aquí. Poco después me enteré de lo que quería decirme el individuo y até cabos.

NOMBRESMIL escribió:

Ed Wood escribió:Estando yo en New York de vacaciones me pasó algo de gag de Monty Python. Yo había estudiado que el "de nada" que se dice tras un "gracias" era "not at all" en inglés. No sabía nada de que "you´re welcome" es más común. Así que, preguntándole a un tipo por algún museo, probablemente el MOMA, el hombre me dirigió y yo le dije "Thank you" y él me contestó, "you´re welcome", que significa "de nada", pero yo, como dije, no lo sabía, y lo interpreté como "sé bienvenido", que es la traducción literal. Imaginé que me estaba dando la bienvenida a New York. Por ello, yo, agradecido, le dije "thank you". Y él me miró raro, y me contestó, por supuesto, "you´re welcome", y yo, pensando que más que amable era un pelma, le volví a dar las gracias por su bienvenida a América, y le dije "yes, yes, thanks" y él, supongo que pensando que yo era un retrasado mental, contestó "errrr, you´re welcome". Así que pensé, joder, este tío es un puto psicópata. Mejor me largo de aquí. Poco después me enteré de lo que quería decirme el individuo y até cabos.

slovako escribió:

NOMBRESMIL escribió:

Ed Wood escribió:Estando yo en New York de vacaciones me pasó algo de gag de Monty Python. Yo había estudiado que el "de nada" que se dice tras un "gracias" era "not at all" en inglés. No sabía nada de que "you´re welcome" es más común. Así que, preguntándole a un tipo por algún museo, probablemente el MOMA, el hombre me dirigió y yo le dije "Thank you" y él me contestó, "you´re welcome", que significa "de nada", pero yo, como dije, no lo sabía, y lo interpreté como "sé bienvenido", que es la traducción literal. Imaginé que me estaba dando la bienvenida a New York. Por ello, yo, agradecido, le dije "thank you". Y él me miró raro, y me contestó, por supuesto, "you´re welcome", y yo, pensando que más que amable era un pelma, le volví a dar las gracias por su bienvenida a América, y le dije "yes, yes, thanks" y él, supongo que pensando que yo era un retrasado mental, contestó "errrr, you´re welcome". Así que pensé, joder, este tío es un puto psicópata. Mejor me largo de aquí. Poco después me enteré de lo que quería decirme el individuo y até cabos.

Joder esta es buenísima

Torrente Ballester escribió:China, Hangzhou, templo de Lin Yin. Estoy visitando a una novia que se está alli con una beca. Supuestamente apasionada de la historia y cultura china. Yo, ni puta idea.

Hay una sala con fotos de los líderes de la revolución china que han pasado por la ciudad. Nos ponemos a mirarlas y salta ella:
"Ay, mira, si está también aquí el actor este"
Yo:
"¿Cual?"
"El que anuncia los viajes del Inserso chino" (?)
"¿Quién, este?"
"Si"
"¿Quién Den Xiao Ping"

Esta otra conversación es mas vieja. Cuando tenía 19 años mi hermano se intento suicidar porque lo había dejado la mujer. Se salvo porque mis padres les dio por ir a visitarlos justo en ese momento y nos lo trajimos a vivir con nosotros. Al cabo de un mes nos llama la médica del trabajo diciendonos que mi hermano estaba mareado, que no era nada pero que lo fuesemos a recoger. Fue mi padre, lo trajo, y al cabo de un rato vimos que no mejoraba sino que empeoraba y mucho, llamamos a una ambulancia y, finalmente, tras tres dias en coma se murió. Todos dábamos por hecho, por secuencia lógica que había sido un suicidio ¿Como? ni puta idea. El caso es que la primera autopsia no fue capaz de decir concluyentemente cuales habían sido las causas de la muerte, así que hubo que esperar por la segunda, que tardó 8 meses. Y, catacroquer, no se había suicidado: Virus en los pulmones que había impedido que le llegase oxigeno al cerebro.

Durante todo este tiempo estaba saliendo con una chavala que al vivir en Tarragona la relación era basicamente a distancia, nos veíamos cada poco tiempo, pero esencialmente usabamos el telefono.

El caso es que la chavala era una brasas del copón bendito sobre sus problemas familiares, pero del copón bendito, mientras que yo de todo esto apenas habia abierto la boca porque aún estaba asimilándolo. Así que la llamo hecho una mierda y se lo cuento:
-Oye, mira lo que ha pasado, al final no se había suicidado
- ¿Y eso que cambia?
-¿Como?
-Quiero decir, total, ya está muerto
.........
.........
-Si lo se no te llamo para contartelo
-Si, a mí no me llames para contarme esas cosas.


Menos mal que con el tiempo acabé tomandomelo a risa.

Annie escribió:Antiguas consignas de Chamartín, me dispongo a depositar alegremente mi mochila, para darme un garbeo hasta la hora de salida del tren a mi pueblerino hogar. Jamás las había usado, y pensé que aquel despacho era como el almacén de la estación de tren de mi pueblo, así que cuando me dirigía a derecho con el equipaje a la espalda, un señor con uniforme que había sentado delante de una tele me dice: Eh eh, por ahí no, por aquí, y señala una cinta mecánica. Me subo, cruzo y me contesta: Tienes las rodillas perfectamente; ahora que pase sólo la mochila

Seco escribió:Primera vez que un amigo va a los States, y cuando llega las medidas de seguridad son increibles. Le hacen hacer de todo, incluido un tunel del viento, y cuando llega al final una operaria le espera con una especie de webcam. Mi amigo lo ve claro y acerca el ojo a la cam, esperando el "lógico" escáner de retina. La operaria, a la vez que mi amigo acerca la cara va alejando la webcam hasta que le dice que le tienen que hacer una foto. Daría dinero por ver la cara de mi amigo en esa foto.

Seco escribió:Primera vez que un amigo va a los States, y cuando llega las medidas de seguridad son increibles. Le hacen hacer de todo, incluido un tunel del viento, y cuando llega al final una operaria le espera con una especie de webcam. Mi amigo lo ve claro y acerca el ojo a la cam, esperando el "lógico" escáner de retina. La operaria, a la vez que mi amigo acerca la cara va alejando la webcam hasta que le dice que le tienen que hacer una foto. Daría dinero por ver la cara de mi amigo en esa foto.

Seco escribió:Primera vez que un amigo va a los States, y cuando llega las medidas de seguridad son increibles. Le hacen hacer de todo, incluido un tunel del viento, y cuando llega al final una operaria le espera con una especie de webcam. Mi amigo lo ve claro y acerca el ojo a la cam, esperando el "lógico" escáner de retina. La operaria, a la vez que mi amigo acerca la cara va alejando la webcam hasta que le dice que le tienen que hacer una foto. Daría dinero por ver la cara de mi amigo en esa foto.

Carlton Banks escribió:

Perry go round escribió:El otro día por la mañana meto la mano en el bolsillo izquierdo del pantalón buscando mi móvil español y no lo encuentro, encuentro las llaves, el móvil inglés, un pañuelo usado, pero ni rastro del móvil español. No está ahí. Rebusco por toda la habitación y nada, que no aparece. Decido coger mi móvil inglés y llamarme al móvil español a ver si así lo encuentro. Marco el número y comienza a vibrar algo en el bolsillo izquierdo de mi pantalón.

Fronkonstin escribió:Una tarde fui a tirar la basura. Llevaba en la misma mano la bolsa de basura y las llaves de casa, bien, pues al introducir la bolsa en el contáiner las llaves se engancharon en la bolsa y fueron a parar al fondo del contáiner.
Me asomé y vi que el contáiner estaba prácticamente vacío por lo que alargué la mano para intentar coger las putas llaves.
Frente a ese contáiner hay un parque. Os podéis imaginar a unas cuantas madres con sus retoños flipando conmigo ya que tenía prácticamente medio cuerpo metido en el contáiner.
Como no podía llegar hasta las llaves le pedí a un abuelete que me dejara su bastón para tratar de ir subiendo poco a poco las llaves por el lateral del contáiner hasta que pudiera cogerlas con la mano. Después de varios intentos lo conseguí.
Moraleja: siempre que vayáis a tirar la basura la bolsa en una mano y las llaves en la otra.

Perry go round escribió:El otro día por la mañana meto la mano en el bolsillo izquierdo del pantalón buscando mi móvil español y no lo encuentro, encuentro las llaves, el móvil inglés, un pañuelo usado, pero ni rastro del móvil español. No está ahí. Rebusco por toda la habitación y nada, que no aparece. Decido coger mi móvil inglés y llamarme al móvil español a ver si así lo encuentro. Marco el número y comienza a vibrar algo en el bolsillo izquierdo de mi pantalón.

There was a Drakixx escribió:

Perry go round escribió:El otro día por la mañana meto la mano en el bolsillo izquierdo del pantalón buscando mi móvil español y no lo encuentro, encuentro las llaves, el móvil inglés, un pañuelo usado, pero ni rastro del móvil español. No está ahí. Rebusco por toda la habitación y nada, que no aparece. Decido coger mi móvil inglés y llamarme al móvil español a ver si así lo encuentro. Marco el número y comienza a vibrar algo en el bolsillo izquierdo de mi pantalón.

Lo típico que estás buscando algo y lo tienes en la mano.