Momentos absurdos en nuestras vidas

pantxo escribió:

gaboto escribió:18 años,led zep 2 al maximo volumen y yo.para vivirlo mas me puse un pañuelo rojo en la cabeza.solo en mi habitacion,bailando y haciendo airguitar.en el momento maximo,pareciendo que tenia epilepsia,mi madre entra en mi habitacion.fueron dos segundos,parecioron dos horas

A quien no le ha pasado algo parecido? Puta mania el de las madres de entrar sin llamar, acaso les molestaba yo cuando zumbaban mis viejos?

Huckleberry Finn escribió:Estábamos 6 amigos con 10 años saliendo de clase cuando nos viene uno con un VHS porno, para que fueramos a su casa y tal. Recuerdo que fuimos casi corriendo hasta la casa, escondiendo la cinta por turnos porque a todos nos encantaba esa sensación de que estás cometiendo algo nada bueno. El caso es que fue llegar a su casa, enchufar corriendo el video y quedarnos todos atónitos.
Durante la siguiente media hora estuvimos repartidos por los sofás, sin despegar los ojos de la televisión, moviéndonos la sardinilla al compás de los bombeos que veíamos. Recuerdo además que la película iba de vampiros o algo por el estilo y que al anfitrión de la casa le aburrían mucho el minutillo de transición entre movida y movida.
El caso es, que cuando estábamos todos completamente absortos, de repente oímos algo en la puerta de casa: su padre estaba entrando. Como la casa era grande, alargada, entre que abrió la puerta, dejó la chaqueta, fue a la cocina a por algo de comer y se dirigió al salón pudo pasar perfectamente un minuto, pero a mí se me hizo eterno. Rápidamente nos subimos todos los pantalones y el anfitrión salió a hablar con su padre para entretenerlo mientras nos decía "quitar el video, ya!". Dos de los nuestros se dirigieron al aparato de vídeo para quitarla, pero el mando no respondía y la cinta no quería salir. Así que vivimos con gran tensión como los pasos del padre se iban acercando mientras el georgiano intentaba quitar el vídeo. Todos le decíamos "TÍO, CORRE, HAZ ALGO, CORRE, CORRE, CORRE JODER, QUE NOS PILLAN, JODEER!" Por lo que al pobre chaval le entró un bloqueo mental por la presión del momento y la líada que se nos provocaría, y acabó haciendo lo que le mandaba el instinto: acabar con la situación como fuera. Así que el reproductor de vídeo acabó volando 3 pisos hasta llegar al suelo de la carretera.

La siguiente media hora de explicaciones fue todavía mejor. El pobre chaval tuvo que pagar el reproductor y la ventana.

Oktober escribió:

Huckleberry Finn escribió:Estábamos 6 amigos con 10 años saliendo de clase cuando nos viene uno con un VHS porno, para que fueramos a su casa y tal. Recuerdo que fuimos casi corriendo hasta la casa, escondiendo la cinta por turnos porque a todos nos encantaba esa sensación de que estás cometiendo algo nada bueno. El caso es que fue llegar a su casa, enchufar corriendo el video y quedarnos todos atónitos.
Durante la siguiente media hora estuvimos repartidos por los sofás, sin despegar los ojos de la televisión, moviéndonos la sardinilla al compás de los bombeos que veíamos. Recuerdo además que la película iba de vampiros o algo por el estilo y que al anfitrión de la casa le aburrían mucho el minutillo de transición entre movida y movida.
El caso es, que cuando estábamos todos completamente absortos, de repente oímos algo en la puerta de casa: su padre estaba entrando. Como la casa era grande, alargada, entre que abrió la puerta, dejó la chaqueta, fue a la cocina a por algo de comer y se dirigió al salón pudo pasar perfectamente un minuto, pero a mí se me hizo eterno. Rápidamente nos subimos todos los pantalones y el anfitrión salió a hablar con su padre para entretenerlo mientras nos decía "quitar el video, ya!". Dos de los nuestros se dirigieron al aparato de vídeo para quitarla, pero el mando no respondía y la cinta no quería salir. Así que vivimos con gran tensión como los pasos del padre se iban acercando mientras el georgiano intentaba quitar el vídeo. Todos le decíamos "TÍO, CORRE, HAZ ALGO, CORRE, CORRE, CORRE JODER, QUE NOS PILLAN, JODEER!" Por lo que al pobre chaval le entró un bloqueo mental por la presión del momento y la líada que se nos provocaría, y acabó haciendo lo que le mandaba el instinto: acabar con la situación como fuera. Así que el reproductor de vídeo acabó volando 3 pisos hasta llegar al suelo de la carretera.

La siguiente media hora de explicaciones fue todavía mejor. El pobre chaval tuvo que pagar el reproductor y la ventana.

...."moviéndonos la sardinilla"....

Huckleberry Finn escribió:Estábamos 6 amigos con 10 años saliendo de clase cuando nos viene uno con un VHS porno, para que fueramos a su casa y tal. Recuerdo que fuimos casi corriendo hasta la casa, escondiendo la cinta por turnos porque a todos nos encantaba esa sensación de que estás cometiendo algo nada bueno. El caso es que fue llegar a su casa, enchufar corriendo el video y quedarnos todos atónitos.
Durante la siguiente media hora estuvimos repartidos por los sofás, sin despegar los ojos de la televisión, moviéndonos la sardinilla al compás de los bombeos que veíamos. Recuerdo además que la película iba de vampiros o algo por el estilo y que al anfitrión de la casa le aburrían mucho el minutillo de transición entre movida y movida.
El caso es, que cuando estábamos todos completamente absortos, de repente oímos algo en la puerta de casa: su padre estaba entrando. Como la casa era grande, alargada, entre que abrió la puerta, dejó la chaqueta, fue a la cocina a por algo de comer y se dirigió al salón pudo pasar perfectamente un minuto, pero a mí se me hizo eterno. Rápidamente nos subimos todos los pantalones y el anfitrión salió a hablar con su padre para entretenerlo mientras nos decía "quitar el video, ya!". Dos de los nuestros se dirigieron al aparato de vídeo para quitarla, pero el mando no respondía y la cinta no quería salir. Así que vivimos con gran tensión como los pasos del padre se iban acercando mientras el georgiano intentaba quitar el vídeo. Todos le decíamos "TÍO, CORRE, HAZ ALGO, CORRE, CORRE, CORRE JODER, QUE NOS PILLAN, JODEER!" Por lo que al pobre chaval le entró un bloqueo mental por la presión del momento y la líada que se nos provocaría, y acabó haciendo lo que le mandaba el instinto: acabar con la situación como fuera. Así que el reproductor de vídeo acabó volando 3 pisos hasta llegar al suelo de la carretera.

La siguiente media hora de explicaciones fue todavía mejor. El pobre chaval tuvo que pagar el reproductor y la ventana.

mikel erecto escribió:

Huckleberry Finn escribió:Estábamos 6 amigos con 10 años saliendo de clase cuando nos viene uno con un VHS porno, para que fueramos a su casa y tal. Recuerdo que fuimos casi corriendo hasta la casa, escondiendo la cinta por turnos porque a todos nos encantaba esa sensación de que estás cometiendo algo nada bueno. El caso es que fue llegar a su casa, enchufar corriendo el video y quedarnos todos atónitos.
Durante la siguiente media hora estuvimos repartidos por los sofás, sin despegar los ojos de la televisión, moviéndonos la sardinilla al compás de los bombeos que veíamos. Recuerdo además que la película iba de vampiros o algo por el estilo y que al anfitrión de la casa le aburrían mucho el minutillo de transición entre movida y movida.
El caso es, que cuando estábamos todos completamente absortos, de repente oímos algo en la puerta de casa: su padre estaba entrando. Como la casa era grande, alargada, entre que abrió la puerta, dejó la chaqueta, fue a la cocina a por algo de comer y se dirigió al salón pudo pasar perfectamente un minuto, pero a mí se me hizo eterno. Rápidamente nos subimos todos los pantalones y el anfitrión salió a hablar con su padre para entretenerlo mientras nos decía "quitar el video, ya!". Dos de los nuestros se dirigieron al aparato de vídeo para quitarla, pero el mando no respondía y la cinta no quería salir. Así que vivimos con gran tensión como los pasos del padre se iban acercando mientras el georgiano intentaba quitar el vídeo. Todos le decíamos "TÍO, CORRE, HAZ ALGO, CORRE, CORRE, CORRE JODER, QUE NOS PILLAN, JODEER!" Por lo que al pobre chaval le entró un bloqueo mental por la presión del momento y la líada que se nos provocaría, y acabó haciendo lo que le mandaba el instinto: acabar con la situación como fuera. Así que el reproductor de vídeo acabó volando 3 pisos hasta llegar al suelo de la carretera.

La siguiente media hora de explicaciones fue todavía mejor. El pobre chaval tuvo que pagar el reproductor y la ventana.

Que hartada de reir ,a mi lo mismo,pero lo que volo por la ventana fue una vhs desde un 6º piso

Ed Wood escribió:Estando yo en New York de vacaciones me pasó algo de gag de Monty Python. Yo había estudiado que el "de nada" que se dice tras un "gracias" era "not at all" en inglés. No sabía nada de que "you´re welcome" es más común. Así que, preguntándole a un tipo por algún museo, probablemente el MOMA, el hombre me dirigió y yo le dije "Thank you" y él me contestó, "you´re welcome", que significa "de nada", pero yo, como dije, no lo sabía, y lo interpreté como "sé bienvenido", que es la traducción literal. Imaginé que me estaba dando la bienvenida a New York. Por ello, yo, agradecido, le dije "thank you". Y él me miró raro, y me contestó, por supuesto, "you´re welcome", y yo, pensando que más que amable era un pelma, le volví a dar las gracias por su bienvenida a América, y le dije "yes, yes, thanks" y él, supongo que pensando que yo era un retrasado mental, contestó "errrr, you´re welcome". Así que pensé, joder, este tío es un puto psicópata. Mejor me largo de aquí. Poco después me enteré de lo que quería decirme el individuo y até cabos.

NOMBRESMIL escribió:

Ed Wood escribió:Estando yo en New York de vacaciones me pasó algo de gag de Monty Python. Yo había estudiado que el "de nada" que se dice tras un "gracias" era "not at all" en inglés. No sabía nada de que "you´re welcome" es más común. Así que, preguntándole a un tipo por algún museo, probablemente el MOMA, el hombre me dirigió y yo le dije "Thank you" y él me contestó, "you´re welcome", que significa "de nada", pero yo, como dije, no lo sabía, y lo interpreté como "sé bienvenido", que es la traducción literal. Imaginé que me estaba dando la bienvenida a New York. Por ello, yo, agradecido, le dije "thank you". Y él me miró raro, y me contestó, por supuesto, "you´re welcome", y yo, pensando que más que amable era un pelma, le volví a dar las gracias por su bienvenida a América, y le dije "yes, yes, thanks" y él, supongo que pensando que yo era un retrasado mental, contestó "errrr, you´re welcome". Así que pensé, joder, este tío es un puto psicópata. Mejor me largo de aquí. Poco después me enteré de lo que quería decirme el individuo y até cabos.

slovako escribió:

NOMBRESMIL escribió:

Ed Wood escribió:Estando yo en New York de vacaciones me pasó algo de gag de Monty Python. Yo había estudiado que el "de nada" que se dice tras un "gracias" era "not at all" en inglés. No sabía nada de que "you´re welcome" es más común. Así que, preguntándole a un tipo por algún museo, probablemente el MOMA, el hombre me dirigió y yo le dije "Thank you" y él me contestó, "you´re welcome", que significa "de nada", pero yo, como dije, no lo sabía, y lo interpreté como "sé bienvenido", que es la traducción literal. Imaginé que me estaba dando la bienvenida a New York. Por ello, yo, agradecido, le dije "thank you". Y él me miró raro, y me contestó, por supuesto, "you´re welcome", y yo, pensando que más que amable era un pelma, le volví a dar las gracias por su bienvenida a América, y le dije "yes, yes, thanks" y él, supongo que pensando que yo era un retrasado mental, contestó "errrr, you´re welcome". Así que pensé, joder, este tío es un puto psicópata. Mejor me largo de aquí. Poco después me enteré de lo que quería decirme el individuo y até cabos.

Joder esta es buenísima

Torrente Ballester escribió:China, Hangzhou, templo de Lin Yin. Estoy visitando a una novia que se está alli con una beca. Supuestamente apasionada de la historia y cultura china. Yo, ni puta idea.

Hay una sala con fotos de los líderes de la revolución china que han pasado por la ciudad. Nos ponemos a mirarlas y salta ella:
"Ay, mira, si está también aquí el actor este"
Yo:
"¿Cual?"
"El que anuncia los viajes del Inserso chino" (?)
"¿Quién, este?"
"Si"
"¿Quién Den Xiao Ping"

Esta otra conversación es mas vieja. Cuando tenía 19 años mi hermano se intento suicidar porque lo había dejado la mujer. Se salvo porque mis padres les dio por ir a visitarlos justo en ese momento y nos lo trajimos a vivir con nosotros. Al cabo de un mes nos llama la médica del trabajo diciendonos que mi hermano estaba mareado, que no era nada pero que lo fuesemos a recoger. Fue mi padre, lo trajo, y al cabo de un rato vimos que no mejoraba sino que empeoraba y mucho, llamamos a una ambulancia y, finalmente, tras tres dias en coma se murió. Todos dábamos por hecho, por secuencia lógica que había sido un suicidio ¿Como? ni puta idea. El caso es que la primera autopsia no fue capaz de decir concluyentemente cuales habían sido las causas de la muerte, así que hubo que esperar por la segunda, que tardó 8 meses. Y, catacroquer, no se había suicidado: Virus en los pulmones que había impedido que le llegase oxigeno al cerebro.

Durante todo este tiempo estaba saliendo con una chavala que al vivir en Tarragona la relación era basicamente a distancia, nos veíamos cada poco tiempo, pero esencialmente usabamos el telefono.

El caso es que la chavala era una brasas del copón bendito sobre sus problemas familiares, pero del copón bendito, mientras que yo de todo esto apenas habia abierto la boca porque aún estaba asimilándolo. Así que la llamo hecho una mierda y se lo cuento:
-Oye, mira lo que ha pasado, al final no se había suicidado
- ¿Y eso que cambia?
-¿Como?
-Quiero decir, total, ya está muerto
.........
.........
-Si lo se no te llamo para contartelo
-Si, a mí no me llames para contarme esas cosas.


Menos mal que con el tiempo acabé tomandomelo a risa.

Annie escribió:Antiguas consignas de Chamartín, me dispongo a depositar alegremente mi mochila, para darme un garbeo hasta la hora de salida del tren a mi pueblerino hogar. Jamás las había usado, y pensé que aquel despacho era como el almacén de la estación de tren de mi pueblo, así que cuando me dirigía a derecho con el equipaje a la espalda, un señor con uniforme que había sentado delante de una tele me dice: Eh eh, por ahí no, por aquí, y señala una cinta mecánica. Me subo, cruzo y me contesta: Tienes las rodillas perfectamente; ahora que pase sólo la mochila

Seco escribió:Primera vez que un amigo va a los States, y cuando llega las medidas de seguridad son increibles. Le hacen hacer de todo, incluido un tunel del viento, y cuando llega al final una operaria le espera con una especie de webcam. Mi amigo lo ve claro y acerca el ojo a la cam, esperando el "lógico" escáner de retina. La operaria, a la vez que mi amigo acerca la cara va alejando la webcam hasta que le dice que le tienen que hacer una foto. Daría dinero por ver la cara de mi amigo en esa foto.

Seco escribió:Primera vez que un amigo va a los States, y cuando llega las medidas de seguridad son increibles. Le hacen hacer de todo, incluido un tunel del viento, y cuando llega al final una operaria le espera con una especie de webcam. Mi amigo lo ve claro y acerca el ojo a la cam, esperando el "lógico" escáner de retina. La operaria, a la vez que mi amigo acerca la cara va alejando la webcam hasta que le dice que le tienen que hacer una foto. Daría dinero por ver la cara de mi amigo en esa foto.

Seco escribió:Primera vez que un amigo va a los States, y cuando llega las medidas de seguridad son increibles. Le hacen hacer de todo, incluido un tunel del viento, y cuando llega al final una operaria le espera con una especie de webcam. Mi amigo lo ve claro y acerca el ojo a la cam, esperando el "lógico" escáner de retina. La operaria, a la vez que mi amigo acerca la cara va alejando la webcam hasta que le dice que le tienen que hacer una foto. Daría dinero por ver la cara de mi amigo en esa foto.

Carlton Banks escribió:

Perry go round escribió:El otro día por la mañana meto la mano en el bolsillo izquierdo del pantalón buscando mi móvil español y no lo encuentro, encuentro las llaves, el móvil inglés, un pañuelo usado, pero ni rastro del móvil español. No está ahí. Rebusco por toda la habitación y nada, que no aparece. Decido coger mi móvil inglés y llamarme al móvil español a ver si así lo encuentro. Marco el número y comienza a vibrar algo en el bolsillo izquierdo de mi pantalón.

Fronkonstin escribió:Una tarde fui a tirar la basura. Llevaba en la misma mano la bolsa de basura y las llaves de casa, bien, pues al introducir la bolsa en el contáiner las llaves se engancharon en la bolsa y fueron a parar al fondo del contáiner.
Me asomé y vi que el contáiner estaba prácticamente vacío por lo que alargué la mano para intentar coger las putas llaves.
Frente a ese contáiner hay un parque. Os podéis imaginar a unas cuantas madres con sus retoños flipando conmigo ya que tenía prácticamente medio cuerpo metido en el contáiner.
Como no podía llegar hasta las llaves le pedí a un abuelete que me dejara su bastón para tratar de ir subiendo poco a poco las llaves por el lateral del contáiner hasta que pudiera cogerlas con la mano. Después de varios intentos lo conseguí.
Moraleja: siempre que vayáis a tirar la basura la bolsa en una mano y las llaves en la otra.

Perry go round escribió:El otro día por la mañana meto la mano en el bolsillo izquierdo del pantalón buscando mi móvil español y no lo encuentro, encuentro las llaves, el móvil inglés, un pañuelo usado, pero ni rastro del móvil español. No está ahí. Rebusco por toda la habitación y nada, que no aparece. Decido coger mi móvil inglés y llamarme al móvil español a ver si así lo encuentro. Marco el número y comienza a vibrar algo en el bolsillo izquierdo de mi pantalón.

There was a Drakixx escribió:

Perry go round escribió:El otro día por la mañana meto la mano en el bolsillo izquierdo del pantalón buscando mi móvil español y no lo encuentro, encuentro las llaves, el móvil inglés, un pañuelo usado, pero ni rastro del móvil español. No está ahí. Rebusco por toda la habitación y nada, que no aparece. Decido coger mi móvil inglés y llamarme al móvil español a ver si así lo encuentro. Marco el número y comienza a vibrar algo en el bolsillo izquierdo de mi pantalón.

Lo típico que estás buscando algo y lo tienes en la mano.

epifrost escribió:Yo, hace no mucho, estaba buscando las llaves del coche, mientras conducía.

Fronkonstin escribió:Una tarde fui a tirar la basura. Llevaba en la misma mano la bolsa de basura y las llaves de casa, bien, pues al introducir la bolsa en el contáiner las llaves se engancharon en la bolsa y fueron a parar al fondo del contáiner.
Me asomé y vi que el contáiner estaba prácticamente vacío por lo que alargué la mano para intentar coger las putas llaves.
Frente a ese contáiner hay un parque. Os podéis imaginar a unas cuantas madres con sus retoños flipando conmigo ya que tenía prácticamente medio cuerpo metido en el contáiner.
Como no podía llegar hasta las llaves le pedí a un abuelete que me dejara su bastón para tratar de ir subiendo poco a poco las llaves por el lateral del contáiner hasta que pudiera cogerlas con la mano. Después de varios intentos lo conseguí.
Moraleja: siempre que vayáis a tirar la basura la bolsa en una mano y las llaves en la otra.

NOMBRESMIL escribió:

epifrost escribió:Yo, hace no mucho, estaba buscando las llaves del coche, mientras conducía.

a mi esto me pasa todos los dias.

There was a Drakixx escribió:

Perry go round escribió:El otro día por la mañana meto la mano en el bolsillo izquierdo del pantalón buscando mi móvil español y no lo encuentro, encuentro las llaves, el móvil inglés, un pañuelo usado, pero ni rastro del móvil español. No está ahí. Rebusco por toda la habitación y nada, que no aparece. Decido coger mi móvil inglés y llamarme al móvil español a ver si así lo encuentro. Marco el número y comienza a vibrar algo en el bolsillo izquierdo de mi pantalón.

Lo típico que estás buscando algo y lo tienes en la mano.

Maniac escribió:Aunque para momento absurdo hace unos meses, ligo en un bar, nos salimos fuera a fumar...llega una tia, me pide fuego...se pone a hablar con la chica que va conmigo... se enamoraron y se fueron dejandome alli.

En realidad me pareció bien, que triunfe el amor,cojones... pero yo queria, necesitaba follar. Sobre todo saliendo de una relación de años en la que me habian destrozado la poca autoestima que me quedaba.

Lo bueno fue el comentario del otro maniac a la vuelta... tio, la otra tia estaba buenisima...

Maniac escribió:

There was a Drakixx escribió:

Perry go round escribió:El otro día por la mañana meto la mano en el bolsillo izquierdo del pantalón buscando mi móvil español y no lo encuentro, encuentro las llaves, el móvil inglés, un pañuelo usado, pero ni rastro del móvil español. No está ahí. Rebusco por toda la habitación y nada, que no aparece. Decido coger mi móvil inglés y llamarme al móvil español a ver si así lo encuentro. Marco el número y comienza a vibrar algo en el bolsillo izquierdo de mi pantalón.

Lo típico que estás buscando algo y lo tienes en la mano.

Voy a casa de un colega a cenar y ver el partido, yo llevo las pizzas... cuando bajo llevo en una mano la bolsa de basura y en la otra la de las pizzas. Llego a casa de mi colega, dejo la bolsa en el salón y nos echamos unos partidos al pro...cuando empieza a oler mal me pregunta de que son la pizzas... era la bolsa de basura lo que habia en el salón,claro.

Reno escribió:

Maniac escribió:Aunque para momento absurdo hace unos meses, ligo en un bar, nos salimos fuera a fumar...llega una tia, me pide fuego...se pone a hablar con la chica que va conmigo... se enamoraron y se fueron dejandome alli.

En realidad me pareció bien, que triunfe el amor,cojones... pero yo queria, necesitaba follar. Sobre todo saliendo de una relación de años en la que me habian destrozado la poca autoestima que me quedaba.

Lo bueno fue el comentario del otro maniac a la vuelta... tio, la otra tia estaba buenisima...

Juas, pues muy benne. QUe triunfe el amor.

Hace muchísimos años (tendría unos 18 años), empecé a decir estupideces con una moza. La cosa se fue calentando. Y de repente veo que la chica empieza a acariciar a su amiga (en plena calle) y me dice: es que soy bi.... Bueno, no sabía por dónde me daba el aire.. Lo único que le dije fue: Pero, ¿bic naranja o bic azul? Me puse nervioso y continué bebiendo.

helterstalker escribió:

Reno escribió:

Maniac escribió:Aunque para momento absurdo hace unos meses, ligo en un bar, nos salimos fuera a fumar...llega una tia, me pide fuego...se pone a hablar con la chica que va conmigo... se enamoraron y se fueron dejandome alli.

En realidad me pareció bien, que triunfe el amor,cojones... pero yo queria, necesitaba follar. Sobre todo saliendo de una relación de años en la que me habian destrozado la poca autoestima que me quedaba.

Lo bueno fue el comentario del otro maniac a la vuelta... tio, la otra tia estaba buenisima...

Juas, pues muy benne. QUe triunfe el amor.

Hace muchísimos años (tendría unos 18 años), empecé a decir estupideces con una moza. La cosa se fue calentando. Y de repente veo que la chica empieza a acariciar a su amiga (en plena calle) y me dice: es que soy bi.... Bueno, no sabía por dónde me daba el aire.. Lo único que le dije fue: Pero, ¿bic naranja o bic azul? Me puse nervioso y continué bebiendo.

pues lo de bic naranja, bic azul fue una salida cojonuda

Maniac escribió:Caminaba en una fria noche de noviembre con destino fijo,pero sin rumbo. Perdido en mis pensamientos, avanzando por una calle de mi barrio que coloquialmente se denomina la calle de las mierdas, aunque ironicamente su nombre real sea calle rosales. Es una calle peatonal muy estrecha, las mejores calles de las ciudades para vivir en tierra de nadie. Observo a un niño de unos once años sentado en el suelo,con las piernas abiertas y algo entre ellas. Al pasar me doy cuenta que ha recolectado un montoncito de mierdas y esta rellenando un recipiente de yogurt con ellas,pasando la palma de la mano por el borde rebosante,supongo que con el objeto de alisarlo.

Le pregunto... ¿qué haces?!!!

me mira con odio y me contesta... ¿esto? esto es para que se lo coman los gilipollas como tú.

Maniac escribió:Caminaba en una fria noche de noviembre con destino fijo,pero sin rumbo. Perdido en mis pensamientos, avanzando por una calle de mi barrio que coloquialmente se denomina la calle de las mierdas, aunque ironicamente su nombre real sea calle rosales. Es una calle peatonal muy estrecha, las mejores calles de las ciudades para vivir en tierra de nadie. Observo a un niño de unos once años sentado en el suelo,con las piernas abiertas y algo entre ellas. Al pasar me doy cuenta que ha recolectado un montoncito de mierdas y esta rellenando un recipiente de yogurt con ellas,pasando la palma de la mano por el borde rebosante,supongo que con el objeto de alisarlo.

Le pregunto... ¿qué haces?!!!

me mira con odio y me contesta... ¿esto? esto es para que se lo coman los gilipollas como tú.

Steve Trumbo escribió:De todas maneras, Maniac, la historia que contaste de la chica es que te molaba mucho y que cuando te atreviste un día a decirle algo te insultó fue todavía más demoledora.

Aunque , salvo algún caso de guapito extremo, todos hemos vivido situaciones humillantes de este tipo...

Oktober escribió:

Nashville escribió:

Oktober escribió:

javi clemente escribió:Cuando de repente todo cristo nos pusimos a hablar como chiquito de la calzada.
Ante todo pronóstico hay palabras que han quedado integradas para siempre.

Jarrl!

"estoy hecho un fistro"

pecadorl! te voy a dar en to´ er duodeno!