UN CHISTE

VIGURI escribió:

Eloy escribió:

Zulander escribió:

speedy escribió:era una olla que no quería ser olla, pero tanto la insisteron sus padres que finalmente fue una olla a presión

speedy escribió:era una olla que no quería ser olla, pero tanto la insisteron sus padres que finalmente fue una olla a presión

akihoon escribió:Sabeis que a la roja le van a llamar el circo a partir de ahora????

Porque el barça pone a los artistas, el athletic a los leones y el madrid a los payasos........

mmm vale, ya me voy.......

Bettie escribió:Os iba contar un chiste buenisimo, pero como siempre decís que mis chistes no tienen gracia, ya no lo hago.

almorvi escribió:

Bettie escribió:Os iba contar un chiste buenisimo, pero como siempre decís que mis chistes no tienen gracia, ya no lo hago.

Bettie escribió:

almorvi escribió:

Bettie escribió:Os iba contar un chiste buenisimo, pero como siempre decís que mis chistes no tienen gracia, ya no lo hago.

Sugar Bug escribió:

Bettie escribió:

almorvi escribió:

Bettie escribió:Os iba contar un chiste buenisimo, pero como siempre decís que mis chistes no tienen gracia, ya no lo hago.

Stoner escribió:llega un tío a casa todo emocionado y le dice a la mujer... "Carmina, deja todo lo que estés haciendo que me han explicado en el trabajo una postura que se llama 69 que es la ostia"

la mujer le dice que está haciendo la comida, el hombre insiste, van al cuarto, se desnudan... tumba a la mujer, se pone a buscar postura "a ver cómo era esto" se le escapa un pedo... el tio se empieza a poner nervioso "me dijeron que yo era aquí o tu eras aquí, joder no me acuerdo"... se tira otro pedo en la cara de la mujer... El tío sigue intentando coger la postura y le dice la mujer... "déjalo, déjalo, los otros 67 se los tiras a tu puta madre"

almorvi escribió:

Stoner escribió:llega un tío a casa todo emocionado y le dice a la mujer... "Carmina, deja todo lo que estés haciendo que me han explicado en el trabajo una postura que se llama 69 que es la ostia"

la mujer le dice que está haciendo la comida, el hombre insiste, van al cuarto, se desnudan... tumba a la mujer, se pone a buscar postura "a ver cómo era esto" se le escapa un pedo... el tio se empieza a poner nervioso "me dijeron que yo era aquí o tu eras aquí, joder no me acuerdo"... se tira otro pedo en la cara de la mujer... El tío sigue intentando coger la postura y le dice la mujer... "déjalo, déjalo, los otros 67 se los tiras a tu puta madre"

Este año el Azkena se ha celebrado en Tarragona?

Foggy Dew escribió:Un vizcaino se va a dar una vuelta por los parajes gipuzkoanos y se encuentra a un aldeano con un rebaño de ovejas. Despues de charlar un rato, el vizcaino le pregunta al gipuzkoano:

- Si te adivino cuanto ovejas tienes en el rebaño, me puedo quedar una?

el gipuzkoano, mira al rebaño y le dice, vale.

El vizcaino dice, 236, a esto el gipuzkoano se queda un poco flipado y le dice: como lo has adivinado?,ya sabes se mira por aqui, por alli, el bulto que hacen y el numero es facil.

A esto q el vizcaino, arrea con la oveja y el gipuzkoano le dice: Si te adivino tu profesion, me devuelves la oveja?.
A lo cual el vizcaino le replica: de acuerdo.

el gipuzkoano dice: Ojeador del Athletic.
El vizcaino, le mira todo flipado y le dice: como lo has adivinado?
A lo cual el gipuzkoano le responde: joder, te has cogido al perro.

PD: q conste q soy del Athletic, pero es q es muy bueno!!

pine escribió:hinfle

Al Bundy escribió:No es un chiste exactamente pero yo me he reido un huevo...


Adjunto circular del Cuartel General de la OTAN para personal español sobre uso de lenguaje inapropiado.



FROM: NATO HQ Brussels
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage


It's been brought to our attention by several officers visiting our headquarters that the Spanish staff commonly uses offensive language. Such behaviour, in addition to violating our group's policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself.

Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately to the following rules:

1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to as "ese guiri de mierda".

2. Words like "coño", "hostia", and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion is.

3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a mistake, or "la está cagando" if you see somebody being reprimanded, or "¡qué cagada!" when major mistake has been made. All direct or derived forms of the verb "cagar" are inappropriate in our environment.

4. No Commander in Chief, Section Supervisor or Head of Administration Chief, will be referred to, under any circumstances, as "el hijo de la gran puta", or "el muy cabrón" or even "el comemierda".

5. Lack of determination will not be referred as to "falta de huevos" or "mariconería" nor will persons with a lack of initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado".

6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as "pajas mentales" in particular when they stem from your commander.

7. You will not say "cómo me jode" if a person is persistent, or "está jodido" or "se lo van a follar" if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, when matters become complicated the words "qué jodienda" should not be used.

8. When asking someone to leave you alone, you must not say "vete a tomar por culo", nor should you ever substitute the most educated "may I help you?" with "¿que coño quieres ahora?"

9. If things get tough, an acceptable expression such as we are going through a difficult time should be used rather than "esto esta jodido" or "nos van a follar a todos". Additionally, if you make a mistake, just say so and do not say "que putada" or any expressions composed with the root "puta".

10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de mierda".

11. Last, but not least, after reading this note please do not say "me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de los cojones".

Just keep it clean and odorless and dispose of it properly.

B. regards

Rear-admiral J.W. Adamson

JRaven escribió:

akihoon escribió:Sabeis que a la roja le van a llamar el circo a partir de ahora????

Porque el barça pone a los artistas, el athletic a los leones y el madrid a los payasos........

mmm vale, ya me voy.......

Stoner escribió:

fijense que gracia me he hecho en la cara

Johnny Kashmir escribió:

"MI PERRO NO TIENE NARIZ!"
"¿Y CÓMO HUELE?"
"FATAL!"

Johnny Kashmir escribió:Un heavy que entra en un aeropuerto y se dirige hacia el detector de metales. Pasa y el pitido es enorme. El segurata que había al lado le dice:
-Por favor, deje todo objeto de metal que lleve encima.
-Sí sí sí... perdón... habrá sido mi cinturón de Pantera...
Se quita el cinturón y vuelve a pasar. PIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Otra vez el detector pita.
-Por favor, todo objeto de hierro, metal, quíteselo.
-Perdone.. ha sido mi chupa.. está llena de chapas de Judas, Saxon, Manowar...
Se quita la chupa, pasa y otra vez: PIiiiiiiiiiiiiiiiiiii
-Señor, me está cansando. Por favor, deje aqui todo los objetos de metal que tenga.
-Perdone, seguro que son mis botas. Me las compré en un concierto de Anthrax.
(las botas tienen un taco de hierro enorme)
Aun quitándose las botas, el tío vuelve a pasar y otra vez, Piiiiiiiiiiiiiiii. El segurata, ya cabreado del todo, le dice:
-MECAGÜENDIOS, SAQUE TODO EL METAL QUE LLEVA DENTRO, COJONES!!
A lo que el jebi se pone en pose de air guitar y grita:
-UAUAAUAUAUAUUAUAUAUAUAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!

Phishead escribió:

Johnny Kashmir escribió:Un heavy que entra en un aeropuerto y se dirige hacia el detector de metales. Pasa y el pitido es enorme. El segurata que había al lado le dice:
-Por favor, deje todo objeto de metal que lleve encima.
-Sí sí sí... perdón... habrá sido mi cinturón de Pantera...
Se quita el cinturón y vuelve a pasar. PIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Otra vez el detector pita.
-Por favor, todo objeto de hierro, metal, quíteselo.
-Perdone.. ha sido mi chupa.. está llena de chapas de Judas, Saxon, Manowar...
Se quita la chupa, pasa y otra vez: PIiiiiiiiiiiiiiiiiiii
-Señor, me está cansando. Por favor, deje aqui todo los objetos de metal que tenga.
-Perdone, seguro que son mis botas. Me las compré en un concierto de Anthrax.
(las botas tienen un taco de hierro enorme)
Aun quitándose las botas, el tío vuelve a pasar y otra vez, Piiiiiiiiiiiiiiii. El segurata, ya cabreado del todo, le dice:
-MECAGÜENDIOS, SAQUE TODO EL METAL QUE LLEVA DENTRO, COJONES!!
A lo que el jebi se pone en pose de air guitar y grita:
-UAUAAUAUAUAUUAUAUAUAUAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!

Spoiler:

Rebellion escribió:¿Qué le dice un jardinero a otro?

Spoiler:

Johnny Kashmir escribió:Un tío de pueblo, cruzando la carretera con su vaca a cuestas, cuando llega un tío con un ferrari rojo impresionante, y con un frenazo para junto al viejo.
-¿Qué pasa abuelo, a donde va?
-Al pueblo, a por pan.
-¡Pero si el pueblo está lejísimos! Entre, que le llevo.
Entra el abuelo y le dice el tío:
-Oye, la vaca aquí no tendrá ningun problema, ¿verdad?
-No se preocupe por la vaca. Nos seguirá.
El tío suelta una risilla y arranca el coche.
Va con el Ferrari a 50 para intentar no asustar al viejo, pero cuando mira por el retrovisor, observa que la vaca sigue ahí detrás. Asombrado, le dice al abuelo:
-Joder abuelo, como tira la vaca, eh.
-No se preocupe, que nos seguirá sin problemas.
El tío sube un poco la velocidad, a 90, y observa que la vaca sigue detrás. Consciente de que no estaba atada al coche, el tío está jodidamente maravillado. "Hostias con la vaca! ¿Como puede ir tan rápido?" Medio picado, sube la velocidad a 130, y la vaca sigue ahí, sube a 170, y la vaca sigue ahí.
-¡¡Abuelo, lo de la vaca esta es sobrenatural!!
-No se preocupe por la vaca que nos seguirá.
Pone el Ferrari, ya cabreado del todo, a 230, y la vaca sigue detrás, y ya harto lo sube a 300, mira por el retrovisor a la vaca y esta tiene la lengua afuera. Aliviado, le dice al viejo.
-Bah, la vaca no aguanta tanto eh abuelo? Al final no era para...
-¿Está con la lengua fuera?
-Sí...
-¿Hacia la izquierda?
-Sí.
-Es el intermitente. Va a adelantar.