UN CHISTE

Goletti escribió:

Zulander escribió:

Poniendo los puntos sobre Lassies

Emi escribió:en la última visita que nos dispenso el presidente de los EEUU, andaba el gabinete del presidente todo nervioso porque no sabían que regalarle al presidente:

-¿y que coño le regalamos a este tío?...si estos yankis tienen de todo, joder.
-hay dicho Jose Luis que tiene que ser algo especial, que sólo lo haya en España.
-ya, ¿y qué?
-y si le regalamos un animal, que ahora está muy de moda entre gobernantes. Van los Reyes a China y un panda....van a Australia y una pareja de koalas.
-eso, eso.....¿¿pero que animal le regalamos que sólo tengamos aquí??
-coño, pues un burro español.....un burro de Mijas.

total, acaba la visita el Presidente y se marcha pa los USA con su burrico en el Air Force One.....bbbrrrruuurrrmmmm.....cruzan el charco y una vez allí donan (como viene siendo normal) el burro a un Zoológico. Ya en el Zoo...

-bueno, ¿que hacemos con el burro?....aquí no tenemos burros y no le vamos a dejar sólo, que se nos muere de pena.
-pues con las cebras, que es lo más parecido que tenemos en el Zoo.

Hala, pues con las cebras el pobre burro. Le meten en el recinto de las cebras y el burro más chulo que un 8...el pecho fuera, la cabeza alta, con el andar de un pura sangre....mirando a las cebras por el rabillo el ojo. Y las cebras todas expectantes mirando al burro.....y de repente se le acerca una y le dice:

- you single?

y el burro contesta con su deje andaluz:

-¿qué si yo shingo?...en cuanto te quite el pijama a rayas te va a entera si shingo o no shingo.......hijadeputa!!

KIM_BACALAO escribió:

Goletti escribió:

speedy escribió:se abre el telón y aparece alf preparándose un pico con la cucharilla, la heroina, el mechero... y a su lado dios sentado junto a una cama, en la que está yoda metido, contandole un cuento
¿como se dice el refran?











Alf quema droga, Dios lee a Yoda

joder, qué enormidad!!!

luis escribió:[img:be00]http://

Dar hostias a estos es dar hostias a diestro y siniestro.

Emi escribió:en la última visita que nos dispenso el presidente de los EEUU, andaba el gabinete del presidente todo nervioso porque no sabían que regalarle al presidente:

-¿y que coño le regalamos a este tío?...si estos yankis tienen de todo, joder.
-hay dicho Jose Luis que tiene que ser algo especial, que sólo lo haya en España.
-ya, ¿y qué?
-y si le regalamos un animal, que ahora está muy de moda entre gobernantes. Van los Reyes a China y un panda....van a Australia y una pareja de koalas.
-eso, eso.....¿¿pero que animal le regalamos que sólo tengamos aquí??
-coño, pues un burro español.....un burro de Mijas.

total, acaba la visita el Presidente y se marcha pa los USA con su burrico en el Air Force One.....bbbrrrruuurrrmmmm.....cruzan el charco y una vez allí donan (como viene siendo normal) el burro a un Zoológico. Ya en el Zoo...

-bueno, ¿que hacemos con el burro?....aquí no tenemos burros y no le vamos a dejar sólo, que se nos muere de pena.
-pues con las cebras, que es lo más parecido que tenemos en el Zoo.

Hala, pues con las cebras el pobre burro. Le meten en el recinto de las cebras y el burro más chulo que un 8...el pecho fuera, la cabeza alta, con el andar de un pura sangre....mirando a las cebras por el rabillo el ojo. Y las cebras todas expectantes mirando al burro.....y de repente se le acerca una y le dice:

- you single?

y el burro contesta con su deje andaluz:

-¿qué si yo shingo?...en cuanto te quite el pijama a rayas te va a entera si shingo o no shingo.......hijadeputa!!

Jax escribió:

luis escribió:[img:4f4c]http://

Dar hostias a estos es dar hostias a diestro y siniestro.

Eso es un grupo de Facebook,enorme

Breath escribió:

KIM_BACALAO escribió:

Goletti escribió:

speedy escribió:se abre el telón y aparece alf preparándose un pico con la cucharilla, la heroina, el mechero... y a su lado dios sentado junto a una cama, en la que está yoda metido, contandole un cuento
¿como se dice el refran?











Alf quema droga, Dios lee a Yoda

joder, qué enormidad!!!

sanfreebird72 escribió:Un chiste son los putos políticos de este país, no se salva ni uno, nos llevan a la ruina como a los griegos en dos días, cago en la puta!

luis escribió:[img:41a1]http://

Dar hostias a estos es dar hostias a diestro y siniestro.

Spoiler:

Iam escribió:En que se parece la carretera de La Coruña a una maltratada???

Spoiler:

Ichabod escribió:

Iam escribió:En que se parece la carretera de La Coruña a una maltratada???

Spoiler:

JO-DER

Por cierto, es un chiste para los de Madrid.

Spoiler:

Godofredo escribió:La Tia Amparo... Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó, 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.



















..... y adiós rodilla!

TIENENOMBRESMIL escribió:-Papa, Papa, quiero un chandal de Nadal!
-No querras decir un bañadol.

Spoiler:

Godofredo escribió:La Tia Amparo... Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó, 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.



..... y adiós rodilla!

Damià escribió:Resulta que en una familia la abuela se está muriendo de tos, coge la madre al nieto y le dice:
-hijo mio, ve a la abuela y ponel el supositorio para la tos,

el hijo, cagándose en todo, se acerca a la abuela por detrás, le baja las bragas, se queda mirando, y le dice a la madre...

-mamá, el supositorio se lo meto por el culo o le doy de comer al pavo?

atila escribió:

Damià escribió:Resulta que en una familia la abuela se está muriendo de tos, coge la madre al nieto y le dice:
-hijo mio, ve a la abuela y ponel el supositorio para la tos,

el hijo, cagándose en todo, se acerca a la abuela por detrás, le baja las bragas, se queda mirando, y le dice a la madre...

-mamá, el supositorio se lo meto por el culo o le doy de comer al pavo?

Iam escribió:

atila escribió:

Damià escribió:Resulta que en una familia la abuela se está muriendo de tos, coge la madre al nieto y le dice:
-hijo mio, ve a la abuela y ponel el supositorio para la tos,

el hijo, cagándose en todo, se acerca a la abuela por detrás, le baja las bragas, se queda mirando, y le dice a la madre...

-mamá, el supositorio se lo meto por el culo o le doy de comer al pavo?

Mierda, no lo pillo.

candy escribió:

Iam escribió:

atila escribió:

Damià escribió:Resulta que en una familia la abuela se está muriendo de tos, coge la madre al nieto y le dice:
-hijo mio, ve a la abuela y ponel el supositorio para la tos,

el hijo, cagándose en todo, se acerca a la abuela por detrás, le baja las bragas, se queda mirando, y le dice a la madre...

-mamá, el supositorio se lo meto por el culo o le doy de comer al pavo?

Mierda, no lo pillo.

A ver tio, dime a que parte del cuerpo de una mujer (madurita) te recuerda esta foto de un pavo

metalbert escribió:

candy escribió:

Iam escribió:

atila escribió:

Damià escribió:Resulta que en una familia la abuela se está muriendo de tos, coge la madre al nieto y le dice:
-hijo mio, ve a la abuela y ponel el supositorio para la tos,

el hijo, cagándose en todo, se acerca a la abuela por detrás, le baja las bragas, se queda mirando, y le dice a la madre...

-mamá, el supositorio se lo meto por el culo o le doy de comer al pavo?

Mierda, no lo pillo.

A ver tio, dime a que parte del cuerpo de una mujer (madurita) te recuerda esta foto de un pavo

jodeerrr.......

tor escribió:

Iam escribió:

tor escribió:

Es posiblemente el primer chiste que me contaron en mi vida, junto al de Mistetas.

Pregunta el marido a la esposa: ¿Qué harías si me tocara la primitiva?

Contestación de su esposa: Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa

Respuesta del marido: Muy bien. Me han tocado 12 euros; ten, aquí tienes tus 6 euros y vete de una puta vez...

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Qué vá, si lo derramo casi todo!!

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos...

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco¡ ¡Collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, ¡recony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1 EURO!!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, es que son unos comerciantes, ¡de Puta Mare!

Dust N´ Bones escribió:relog

Gora Rock escribió:

Dust N´ Bones escribió:relog

Dust N´ Bones escribió:

Gora Rock escribió:

Dust N´ Bones escribió:relog

Ostia, no me habia dado cuenta ... bueno, ya está corregido ... tampoco vamos aqui a darle patadas al diccionario de la Real Academia de la Lengua ...

Dust N´ Bones escribió:El otro dia en la tele contaron uno muy gracioso...

Este es un tio que está durmiendo ... y de repente suena el telefonillo de su casa, ... mira el reloj, ve que son las cuatro y pico de la mañana y piensa "quien será a estas horas" ...

El caso es que se levanta, muerto de sueño, ... va hacia el telefonillo y responde:

- Diga, quien es ?

Y se oye ... "Empujame" ... como a lo lejos ...

El tio extrañado vuelve a preguntar ...

- Perdón, quien es usted ? que quiere ? ...

Pero ya no se oye nada ... el tio se queda extrañado y vuelve a acostarse, y cuando esta en la cama, empieza a dar vueltas y a pensar ... "joder, que cosa mas rara ... quien seria? ... a ver si es un tio al que se le ha quedado parado el coche y ha llamado pidiendo ayuda ... puff, no se ... encima hace un frio que te cagas ahi fuera, ... si eso me ocurriese a mi me gustaria que bajasen a ayudarme ... "

El caso es que el hombre se pone un batin, las zapatillas de andar por casa y baja las escaleras de su portal ... abre la puerta, y no ve a nadie ... mira a un lado, a otro, y nada ... ahi no hay nadie ... se queda pensativo y dice en voz alta:

- Oiga, el que queria que le empujase, sigue por aqui? donde está?

Y se oye a lo lejos, ... "Aqui, en los columpios ... "

Miss Anomia... escribió:

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco¡ ¡Collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, ¡recony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1 EURO!!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, es que son unos comerciantes, ¡de Puta Mare!

Phishead escribió:

Miss Anomia... escribió:

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco¡ ¡Collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, ¡recony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1 EURO!!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, es que son unos comerciantes, ¡de Puta Mare!

Grandioso, a la vez que retorcido cual botigueret de Manresa.