UN CHISTE

Mama,en la escuela me dicen peludo.
Pepe,el perro habla!!!!!!!

Papa,¿tu tienes cuernos?
Yo que se hijo,tengo tantas cosas en la cabeza.

nachon escribió:-Taxi!
-señora!

Papa,¿por que te llaman el campana?
TOLONTELIAS DE LA GENTE NIÑO.

Una familia muy pobre que siempre comían pan duro y el crio le pregunta al padre:papi¿cuándo vamos a comer pan de hoy?
Mañana hijo,mañana.

Dos paletos que se encuentran por el camino.Uno le dice al otro:Pepe ¿tu te acuerdas de la guiri esa que nos follamos en las fiestas hace 3 meses?
Claro cojones,no veas si estaba buena la cabrona!
¿Y te acuerdas de los globos esos que nos puso para que no se quedara embarazada?
Claro tio.
Pues esta mañana me lo he quitao,si se queda preña que le den por culo!

Uno que entra en la farmacia:Hola,hay ampollas?
el farmaceutico:Yes,you are.

Hola ¿esta es la academia de ingles de a euro la clase?
If If,Between between.

Se abre el telón y se ve a una chica tomando el sol en la playa rodeada de gitanos.¿Titulo de la peli?
LOS VIGILANTES DE LA PAYA.

¿En que se parece un coño a un cementerio?
En que todo lo que entra entra tieso.

¿En que se parecen las diarreas a las patatas Pringles?
Que cuando haces POP ya no hay STOP.

estás que te sales hoy, eh?

Le Bichô escribió:estás que te sales hoy, eh?

Pues si,la verdad.A ver si me entra el sueño ya de una puta vez!

Un tio que tiene que ir al dentista pero antes ha estado liado con la novia y han hecho un 69.El tio todo paranoico no para de lavarse los dientes antes de la consulta por temor a que el olor le delate.
Cuando se sienta en el sillón le dice el dentista:¿Que,haciendo el 69,no?
Pero¿cómo lo sabe ud?
Hombre,es que no veas como le huele la frente a culo!

El matrimonio de gitanos en navidad y sin nada que comer.El marido le dice a la mujer de ir a la habitación a echar un polvo y así olvidarse del hambre.
Se ponen con la faena y los 5 crios se acercan a escuchar tras la puerta como lo hacen.
Cuando terminan le pregunta el gitano a su señora:¿Qué Pepa,cómo te has quedao?
La mujer:Ozu Antonio,como si me hubiera comio un pollo asao.
De repente los niños entran en la habitación al grito de :Papa follanos!!!!!!!!

- Deme una caja de condones, que esta noche me voy a una cena a casa de mi novia y es una guarra de cojones, vamos la tía no para de follar, es una makina, es de las que cuando empiezo con ella no acabo hasta que tengo la polla roja...
cuando el farmaceútico se da la vuelta dice
- No, mira, dame 2 cajas de condones, que la hermana de mi novia es más guarra aún, y cuando mi novia se despista me la follo a ella poor todos los agujeros, esa es más guarra todavía vamos...jeje, que juerga me voy a dar

a la que el farmaceútico se vuelve a dar la vuelta para coger las dos cajas

- Un momento, dame 3 cajas de conodones...que la madre---ufff---la madre, esa si que es guarra, cuando el tonto el culo del marido ponga a ver la tele, me la voy a follar más a gustito! anda anda, venga ponme las 3 cajas.

a eso que en la cena la novia del tipo le pregunta
-Oye Pedrito, que raro estás, no sabía que fueras tan tímido!
-Ni yo que tu padre fuera farmaceútico...

Jose Luis Moreno Costa Brava Tour 2009, Palamós. El show comienza monchito contando un chiste sobre rubias, a los dos minutos la muchacha rubia y explosiva que estaba sentada en segunda fila se levanta indignada:

- Estoy hasta las tetas de los malditos chistes sobre rubias !!!! Por qué esos estereotipos sobre las mujeres en su expectáculo, no tiene usted madre, no tiene hermanas ??? Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su personalidad y su inteligencia !! Por culpa de gente como usted, hay mujeres como yo, que tras años y años de estudios y formación no son respetadas en la calle ni en el trabajo !! Por culpa de gente como usted y sus prejuicios, la gente sigue propagando estúpidas leyendas urbanas sobre las capacidades intelectuales de personas a las que ni siquiera conocen !! Es usted un patético y retrógrado individuo, y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación sexual, sino también ofensivo para toda persona sensible y de buen corazón !!

Jose Luis, realmente avergonzado, comienza a tartamudear una dísculpa pero la rubia lo interrumpe:

- Y usted no se meta gilipollas !! Estoy hablando con ese puto ENANO DE MIERDA que está sentado en sus rodillas !!!!

Está usted hablando con el contestador automático del instituto neuropsiquiátrico de Alcalá de Guadaira, muchas gracias por su llamada:

- Si es usted obsesivo-compulsivo, por favor, presione repetidamente el número 1.

- Si es usted codependiente, por favor, pídale a "X" que presione el n° 2 por usted.

- Si padece usted de múltiple personalidad, por favor, presione los nº 3, 4, 5 y 6.

- Si sufre usted de paranoia, no se preocupe, sabemos perfectamente quien es, lo que hace y lo que quiere. Por favor, mantengase en línea mientras rastreamos su llamada.

- Si cree usted sufrir alucinaciones, por favor, presione el nº 7 en ese gigantesco teléfono de color rosa chillón que usted, y sólo usted, es capaz de ver a su derecha.

- Si es usted esquizofrénico, por favor, preste atención a la vocecilla interior que le indicará el nº a presionar.

- Si sufre usted de depresión, mantengase tranquilo, marque lo que marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

- Si padece usted de indecisión crónica, por favor, deje su mensaje después de escuchar el tono ... o antes de escucharlo ... o durante el tono, en todo caso espere el tono.

- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.


- Si su crisis es debida a que Ud. votó por los socialistas o los populares en las últimas elecciones ... lo sentimos. Aquí atendemos locos, no gilipollas !!!

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

- Hostias tú, menos mal que no he nacido en Alemania ...

- Y eso por qué ??

- Porque no tengo ni zorra de Alemán !!!

El mayordomo abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente saluda al conde:

- Adelante, viejo bastardo. De dónde viene el señor Conde, con esa cara de puto ojete ?

- De comprarme un audifono, hijo puta, estás despedido...

La muchacha del chiste del ventrílocuo, que pasa por debajo de un andamio ...

- Ainsssss, rubia, que te la voy a meter por donde no te la ha metido "naide" !!!!!!!

- Pues como no me la metas en el bolso ...

- Dónde vas caperucita verde ?

- Dónde vas tú lobo daltónico de mierda !!




Un inciso y después el Volume II

Jaiotze escribió:Jose Luis Moreno Costa Brava Tour 2009, Palamós. El show comienza monchito contando un chiste sobre rubias, a los dos minutos la muchacha rubia y explosiva que estaba sentada en segunda fila se levanta indignada:

- Estoy hasta las tetas de los malditos chistes sobre rubias !!!! Por qué esos estereotipos sobre las mujeres en su expectáculo, no tiene usted madre, no tiene hermanas ??? Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su personalidad y su inteligencia !! Por culpa de gente como usted, hay mujeres como yo, que tras años y años de estudios y formación no son respetadas en la calle ni en el trabajo !! Por culpa de gente como usted y sus prejuicios, la gente sigue propagando estúpidas leyendas urbanas sobre las capacidades intelectuales de personas a las que ni siquiera conocen !! Es usted un patético y retrógrado individuo, y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación sexual, sino también ofensivo para toda persona sensible y de buen corazón !!

Jose Luis, realmente avergonzado, comienza a tartamudear una dísculpa pero la rubia lo interrumpe:

- Y usted no se meta gilipollas !! Estoy hablando con ese puto ENANO DE MIERDA que está sentado en sus rodillas !!!!

La madre que sospecha que su hija de 16 años se acuesta con el novio cuando ella no está en casa.Así que le dice a la pequeña de 10 que se quede escondida y vigile lo que hace la hermana con el novio,para que se lo cuente todo.
La madre sale a comprar y acto seguido la pareja se pone a la faena,mientras que la pequeña los observa escondida tras una cortina.
Cuando llega la madre le dice que le diga todo lo que ha visto.
"Pues primero se empezaron a besar,luego mi hermana se quitó toda la ropa mientras el la miraba y se tocaba por encima del pantalón.Siguieron basándose y tocándose.Luego el empezó a quitarse la ropa y cuando se bajo los calzoncillos le salió un pedazo de carne enorme mami.
Menos mal que le dió en el chocho,le llega a dar en la cabeza y la mata!"

¿En que se parecen Mecano a un mariquita?
Que Mecano tiene a Ana Torroja y el mariquita el ano to rojo.

Dos Leperos que se cruzan y uno le pregunta al otro:¿Pero que coño le ha pasado al caballo que va destrozado?
Nada,que me ha dado una patada y se la he devuelto.

Oye Juan me acabo de comprar 500 palomas.
¿Mansajeras?
No tio,no tensajero.

MEMYSELF&I escribió:El matrimonio de gitanos en navidad y sin nada que comer.El marido le dice a la mujer de ir a la habitación a echar un polvo y así olvidarse del hambre.
Se ponen con la faena y los 5 crios se acercan a escuchar tras la puerta como lo hacen.
Cuando terminan le pregunta el gitano a su señora:¿Qué Pepa,cómo te has quedao?
La mujer:Ozu Antonio,como si me hubiera comio un pollo asao.
De repente los niños entran en la habitación al grito de :Papa follanos!!!!!!!!

- Mamá, si tú eres blanca y papá es negro, por qué yo soy de piel amarilla?

- Ay,hijo! Si supieras la fiesta que hubo aquel día deberías alegrarte de no ladrar!

- Mami, me acosté con mi novio y ya no soy virgen.

- Pues coge un limón verde y chúpalo.

- Y eso me devolverá la virginidad?

- No, pero te quitará esa cara de puta satisfecha que tienes.

Rasputin escribió:- Mami, me acosté con mi novio y ya no soy virgen.

- Pues coge un limón verde y chúpalo.

- Y eso me devolverá la virginidad?

- No, pero te quitará esa cara de puta satisfecha que tienes.

Acabas de subir 500 puestos.

Vecina,vecina,que ha habido una violación en el cuarto contiguo.
¿Conmiguo?!

¿El mejor chiste de la historia?

- No era feo ni nada Albert Einstein ...

- Pues anda que su hermano Frank !!

- Coño, caperucita qué llevas en esa cesta ??

- Si lo adivinas ... te doy un racimo

- Croquetas !!!

- Tengo coche, ya me paso a buscarte de 20 a 20:30

- Coño, que coche más largo

Javiviramone se para en la entrada de un establecimiento hostelero a leer la carta ...

----
Bocadillo de chorizo de cantimpalo 2 €
Bocadillo de queso de cabra 3 €
Paja 4 €
----

Decide pasar, echa un vistazo al interior de la barra y encuentra una morenaza de 26 años, largo cabello, un trasero de vértigo y un escote de quitar el hipo ...

- Ey gorriona, eres tú la que hace las pajas ??

- Si, caballero

- Pues ale, lavate las manos y ponme dos de chorizo !!

Jaiotze escribió:Javiviramone se para en la entrada de un establecimiento hostelero a leer la carta ...

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Bocadillo de chorizo de cantimpalo 2 €
Bocadillo de queso de cabra 3 €
Paja 4 €
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Decide pasar, echa un vistazo al interior de la barra y encuentra una morenaza de 26 años, largo cabello, un trasero de vértigo y un escote de quitar el hipo ...

- Ey gorriona, eres tú la que hace las pajas ??

- Si, caballero

- Pues ale, lavate las manos y ponme dos de chorizo !!

Uno un poco largo ....


Un parado entra en la droguería de su barrio ...

- Buenos días, yo venía por lo de la oferta de trabajo.

- Entiendo, la de ayudante de dependiente ... una pregunta, podrías empezar ahora mismo ??

- Uh, ahora ?? ... emm ... si

- Cojonudo, porque tengo que irme a hacer unos recados inmediatamente, te explico un poco como funciona la historia y te quedas tu al cargo ... verás, lo principal es conocer nuestra táctica de marketing, que consiste en convencer a los clientes para que se lleven el producto estrella de la semana. Hoy por ejemplo, el producto estrella es el Cristasol.



Suena la puerta y entra un cliente al establecimiento ...

- Mira cómo lo hago yo, chaval


- Buenos días, quisiera una lata de pintura acrílica blanca efecto satinado

- Marchando caballero ... (y saca la lata de pintura y un bote de Cristasol)

- No, no, perdone pero yo sólo he pedido una lata de pintura

- Ya, disculpeme, pero me he tomado la libertad de pensar que usted va a pintar su vivienda ... y ya sabe que siempre se escapa algo de pintura del rodillo y se manchan las paredes y los cristales de la casa, y qué mejor producto para limpiar los cristales que Cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

- Hostias, que profesionalidad, muchisimas gracias caballero, me lo llevo


El cliente se marcha

- Has visto cómo se hace ?

- Si, si, no hay problema, marchese usted que me quedo yo al cargo


Suena la puerta y entra una mujer.

- Buenos días, podría darme una caja de compresas ??

- Por supuesto señorita ... (y saca el paquete de compresas y un bote de Cristasol)

- No, no, perdone pero yo sólo he pedido un paquete de compresas ...

- Ya, es que me he tomado la libertad de pensar que si compra las compresas es porque tiene la regla ...

- Hombre, pues claro

- ... y ya que no va a follar en todo el fin de semana, pues por lo menos limpia usted los cristales ...

Jaiotze escribió:Uno un poco largo ....


Un parado entra en la droguería de su barrio ...

- Buenos días, yo venía por lo de la oferta de trabajo.

- Entiendo, la de ayudante de dependiente ... una pregunta, podrías empezar ahora mismo ??

- Uh, ahora ?? ... emm ... si

- Cojonudo, porque tengo que irme a hacer unos recados inmediatamente, te explico un poco como funciona la historia y te quedas tu al cargo ... verás, lo principal es conocer nuestra táctica de marketing, que consiste en convencer a los clientes para que se lleven el producto estrella de la semana. Hoy por ejemplo, el producto estrella es el Cristasol.



Suena la puerta y entra un cliente al establecimiento ...

- Mira cómo lo hago yo, chaval


- Buenos días, quisiera una lata de pintura acrílica blanca efecto satinado

- Marchando caballero ... (y saca la lata de pintura y un bote de Cristasol)

- No, no, perdone pero yo sólo he pedido una lata de pintura

- Ya, disculpeme, pero me he tomado la libertad de pensar que usted va a pintar su vivienda ... y ya sabe que siempre se escapa algo de pintura del rodillo y se manchan las paredes y los cristales de la casa, y qué mejor producto para limpiar los cristales que Cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

- Hostias, que profesionalidad, muchisimas gracias caballero, me lo llevo


El cliente se marcha

- Has visto cómo se hace ?

- Si, si, no hay problema, marchese usted que me quedo yo al cargo


Suena la puerta y entra una mujer.

- Buenos días, podría darme una caja de compresas ??

- Por supuesto señorita ... (y saca el paquete de compresas y un bote de Cristasol)

- No, no, perdone pero yo sólo he pedido un paquete de compresas ...

- Ya, es que me he tomado la libertad de pensar que si compra las compresas es porque tiene la regla ...

- Hombre, pues claro

- ... y ya que no va a follar en todo el fin de semana, pues por lo menos limpia usted los cristales ...

o es bueno o hoy tengo la risa floja...

Se abre el telón se ve una habitación toda oscura, oscura, oscura?
Cómo se llama el grupo?

...

STA-TO-SQUO




Se abre el telón y se ve a una decena de mendigos melenudos y 9 tazones de sopa. Como se llama el grupo ??

...

NA-PAL DIEZ




Mañana el Volumen III

En un concurso internacional de cetrería.

Sale el representante inglés con un aguila imperial que lo flipas. Suelta al animal, que sale disparado, da tres círculos en el cielo y el escocés, lanza una brizna de paja al aire y silba. El águila vuelve como un cohete y antes de que caiga al suelo la coge con el pico...Aplausos...

Sale el representante alemán con un halcón precioso. Lo suelta, sale disparado a ras de suelo, sube como una flecha hacia el cielo, da tres círculos y el alemán lanza una brizna de paja al aire y grita 'yah'. El halcón baja en picado y antes de que caiga al suelo la coge con el pico...Aplausos y vítores...

Sale el representante español con un loraco de 80 años, anémico y desplumao. Murmullos. Trata de soltarlo de su brazo pero el loro no se despega ni a la de tres. Al final le da una colleja y el pobre bicho empieza a aletear desesperao a un metro del suelo. El español tira una una brizna al aire y el loraco dice: 'nen, como no eches más paja me voy a pegar una hostia...'

Llega el circo al pueblo y al dia siguiente la profesora pregunta a los alumnos de 4º que es lo que mas les ha gustado.
A ver Miguelito a ti que es lo que mas te ha gustado.
Los trapecistas seño.
Y a ti,Juanito?
Los domadores de leones seño.
Y a ti Andresito?
Los poyazos seño
No,andresito,serán los payasos.
No,los poyazos que me dieron en la cola antes de entrar seño.

Va un tio a una entrevista de trabajo y le preguntan...

usted domina el inglés?...

hombre, si es bajito y se deja.

-¿que hacen dos monos en una moto?
-Un estero

Yo follo al estilo frutero

ein?

si, de uvas a peras

Un cartel en la puerta de un bar:

POLVO Y BIRRA A 3 EUROS

Entra un tio y le pregunta al camarero, eso del cartel de fuera, que?

Suba la escalera y en la puerta de la izquierda, le dice el camarero

El tio sube, llama, y una voz femenina le dice que pase y entra. Se encuentra una tia tumbada en la cama.

Vengo por lo de polvo y birra a 3 euros, dice el tio pensando que la tia no es tan fea como para 3 euros.

La tia le dice, tengo que avisarte que no tengo clitoris.

Y el tio le dice, da igual ponme una Heineken.

Va un tío al médico
-Doctor, mi hijo tiene ya un año y todavía no abre los ojos
El médico lo reconoce
-A su hijo no le pasa nada, está bien
-Y, por qué no abre los ojos?
-No lo sé, en qué trabaja su mujer?
-En un restaurante chino
-Pues el que tiene que abrir los ojos es usted.