UN CHISTE

YOMISMO escribió:

VIGURI escribió:

YOMISMO escribió:Dos recien nacidas en la incubadora,y una llama a la otra atraves del cristal,tic,tic,tic y le dice:
-Quilla,tú eres virgen?
Responde la otra :Claro,hija,si acabamos de nacer...
Y responde la primera: Pues yo no he podio mas y me he metio el pipo.

¿Pipo es chupete?

si

No he captado muy bien el Jerezano, teneis dialecto propio, ¿Por que en vez de pedir provincia para Jerez, no pedis Autonomia?, total teneis hasta dialecto...

recién inventado

"Esto era un hombre que le gustaban tanto tanto tanto las mujeres voluptuosas de pechos inabarcables... que se negó a tener en casa una tarifa plana"

VIGURI escribió:

YOMISMO escribió:

VIGURI escribió:

YOMISMO escribió:Dos recien nacidas en la incubadora,y una llama a la otra atraves del cristal,tic,tic,tic y le dice:
-Quilla,tú eres virgen?
Responde la otra :Claro,hija,si acabamos de nacer...
Y responde la primera: Pues yo no he podio mas y me he metio el pipo.

¿Pipo es chupete?

si

No he captado muy bien el Jerezano, teneis dialecto propio, ¿Por que en vez de pedir provincia para Jerez, no pedis Autonomia?, total teneis hasta dialecto...

Grandioso chiste.

Un hombre va a hacerse una revisión médica rutinaria y cuando va a ver los resultados el médico le dice que solo le quedan dos meses de vida.

El tipo se queda bastante hecho polvo y al cabo de un rato le dice: pero doctor... esos dos meses... ¿no podrían ser Julio y Agosto?

Rasputin escribió:Un hombre va a hacerse una revisión médica rutinaria y cuando va a ver los resultados el médico le dice que solo le quedan dos meses de vida.

El tipo se queda bastante hecho polvo y al cabo de un rato le dice: pero doctor... esos dos meses... ¿no podrían ser Julio y Agosto?

capitain poon escribió:

Rasputin escribió:Un hombre va a hacerse una revisión médica rutinaria y cuando va a ver los resultados el médico le dice que solo le quedan dos meses de vida.

El tipo se queda bastante hecho polvo y al cabo de un rato le dice: pero doctor... esos dos meses... ¿no podrían ser Julio y Agosto?

WeAre escribió:

VIGURI escribió:

YOMISMO escribió:

VIGURI escribió:

YOMISMO escribió:Dos recien nacidas en la incubadora,y una llama a la otra atraves del cristal,tic,tic,tic y le dice:
-Quilla,tú eres virgen?
Responde la otra :Claro,hija,si acabamos de nacer...
Y responde la primera: Pues yo no he podio mas y me he metio el pipo.

¿Pipo es chupete?

si

No he captado muy bien el Jerezano, teneis dialecto propio, ¿Por que en vez de pedir provincia para Jerez, no pedis Autonomia?, total teneis hasta dialecto...

Grandioso chiste.

Y las dos niñas de preescolar que una le dice a la otra:
-Me ha salido un pelo en el coño.
Y le responde: -Y no te molesta para follar?

papá, con dos años una niña se puede quedar preñada?

no hijito, no

hijadeputa! y me ha hecho empeñar el triciclo para pagar el aborto...

Entra un tío en una farmacia:

- HAY AMPOLLAS?!

- HELLO MR. POLLAS!

caciqueboy escribió:

capitain poon escribió:

Rasputin escribió:Un hombre va a hacerse una revisión médica rutinaria y cuando va a ver los resultados el médico le dice que solo le quedan dos meses de vida.

El tipo se queda bastante hecho polvo y al cabo de un rato le dice: pero doctor... esos dos meses... ¿no podrían ser Julio y Agosto?

Un tio que va al médico con un dolor en el pecho, el doctor lo ausculta, lo examina y le dice: mmm, habrá que hacer unas plaquitas, aquí...

El hombre dice: ¿de tórax?

Dice: no, no, de mármol...



Made in Arguiñano...

Eloy escribió:

caciqueboy escribió:

capitain poon escribió:

Rasputin escribió:Un hombre va a hacerse una revisión médica rutinaria y cuando va a ver los resultados el médico le dice que solo le quedan dos meses de vida.

El tipo se queda bastante hecho polvo y al cabo de un rato le dice: pero doctor... esos dos meses... ¿no podrían ser Julio y Agosto?

Un tio que va al médico con un dolor en el pecho, el doctor lo ausculta, lo examina y le dice: mmm, habrá que hacer unas plaquitas, aquí...

El hombre dice: ¿de tórax?

Dice: no, no, de mármol...



Made in Arguiñano...

Buenísimo...

-¿Que es peor , la ignorancia o la indiferencia?
-Ni lo sé ni me importa.

Se encuentran por la calle dos viejos amigos que hacía mucho tiempo no se veían.. abrazos, saludos..

- Oye.. y qué tal? te has casado o qué? tienes familia?
- Pues sí, mira, me casé y tengo dos preciosas hijas..
- No me digas! cómo se llaman?
- La mayor Colgate y la pequeña Profident!

El amigo se queda flipando, piensa para sí lo rara que es la gente.. este tío está pirado, piensa.. pero bueno, lo disimula y se sobrepone..

- Vaya! yo también me casé y tengo una hija!
- En serio?!! y cómo se llama?
- se llama María!
-COÑO QUÉ CACHONDOS!! COMO LAS GALLETAS!!

metalbert escribió:Se encuentran por la calle dos viejos amigos que hacía mucho tiempo no se veían.. abrazos, saludos..

- Oye.. y qué tal? te has casado o qué? tienes familia?
- Pues sí, mira, me casé y tengo dos preciosas hijas..
- No me digas! cómo se llaman?
- La mayor Colgate y la pequeña Profident!

El amigo se queda flipando, piensa para sí lo rara que es la gente.. este tío está pirado, piensa.. pero bueno, lo disimula y se sobrepone..

- Vaya! yo también me casé y tengo una hija!
- En serio?!! y cómo se llama?
- se llama María!
-COÑO QUÉ CACHONDOS!! COMO LAS GALLETAS!!

metalbert escribió:Se encuentran por la calle dos viejos amigos que hacía mucho tiempo no se veían.. abrazos, saludos..

- Oye.. y qué tal? te has casado o qué? tienes familia?
- Pues sí, mira, me casé y tengo dos preciosas hijas..
- No me digas! cómo se llaman?
- La mayor Colgate y la pequeña Profident!

El amigo se queda flipando, piensa para sí lo rara que es la gente.. este tío está pirado, piensa.. pero bueno, lo disimula y se sobrepone..

- Vaya! yo también me casé y tengo una hija!
- En serio?!! y cómo se llama?
- se llama María!
-COÑO QUÉ CACHONDOS!! COMO LAS GALLETAS!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! Qué gilipollez más graciosa.

Se abre el telón y se ven tres mesas con sus correspondientes precios. Una de madera cuesta 20 euros, una de plástico cuesta 10 y una metálica cuesta 30. ¿Cómo se titula la película?

Spoiler:

Se levanta el telón y salen el número 1 y el número 2 llamando a una puerta... ¿como se llama la película?

Spoiler:

Cowboy Bebop escribió:Se abre el telón y se ven tres mesas con sus correspondientes precios. Una de madera cuesta 20 euros, una de plástico cuesta 10 y una metálica cuesta 30. ¿Cómo se titula la película?

Spoiler:

CROWES escribió:

¿Se me dan mejor las amateurs?

A ver si este te gusta, Crowes:

Se levanta el telón y se ve a un pitufo con el culo al aire. Se vaja el telón y... ¿cómo se llama la película?

Spoiler:

Cowboy Bebop escribió:

CROWES escribió:

¿Se me dan mejor las amateurs?

Cowboy Bebop escribió:A ver si este te gusta, Crowes:

Se levanta el telón y se ve a un pitufo con el culo al aire. Se vaja el telón y... ¿cómo se llama la película?

Spoiler:

Para que veas... ahí va otro chiste malo, pero éste es visual...

Spoiler:

CROWES escribió:

Cowboy Bebop escribió:A ver si este te gusta, Crowes:

Se levanta el telón y se ve a un pitufo con el culo al aire. Se vaja el telón y... ¿cómo se llama la película?

Spoiler:

Para que veas... ahí va otro chiste malo, pero éste es visual...

Spoiler:

Aprueba raspado

Que bonito ha quedado en el listado de topics, este encima del otro:


Un chiste:

Whitesnake.

fopp escribió:Que bonito ha quedado en el listado de topics, este encima del otro:


Un chiste:

Whitesnake.

Va Manolo a una farmacia:

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

"Ni yo que tu padre era farmacéutico".

fopp escribió:Que bonito ha quedado en el listado de topics, este encima del otro:


Un chiste:

Whitesnake.

La gracia en el ojete, chaval.

celtasnake escribió:

fopp escribió:Que bonito ha quedado en el listado de topics, este encima del otro:


Un chiste:

Whitesnake.

La gracia en el ojete, chaval.

Hombre, te comprendo...

Pero como si pusiera RCHP o U2.




































































Ahora no me digas que también te molan esos. Que lo he puesto por intentar ayudar.

EL SORDOMUDO:

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.

Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su mar ido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.

' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del mar ido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA , HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

Una chica se va a confesar y...
- Padre, me confieso que me he enamorado...
- Y el curaca le dice, bueno hija mia, pero eso no es malo..
- ya lo sé padre, pero es que me he enamorado de usted..
- caramba hija mia, de mi?
- si padre, de usted, usted cree que me salvaré?
-mmmm, ...pues hoy si porque por la tarde tengo catequesis pero te aseguro que mañana no te escapas.

esto es bordertab que se va a pasar un fin de semana a una casa okupa.

Le Bichô escribió:esto es bordertab que se va a pasar un fin de semana a una casa okupa.

toallitas humedas...

Maniac escribió:

Le Bichô escribió:esto es bordertab que se va a pasar un fin de semana a una casa okupa.

toallitas humedas...

fijamente a los ojos...

- Manolo, me han regalado un viaje a tunez...(leer con acento andaluz)
-joder! y que vas a hacer con tanto "pescao"

Groucho escribió:- Manolo, me han regalado un viaje a tunez...(leer con acento andaluz)
-joder! y que vas a hacer con tanto "pescao"

jajajajajja!

Cowboy Bebop escribió:EL SORDOMUDO:

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.

Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su mar ido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.

' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del mar ido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA , HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

Grandioso!!!

Geme escribió:

elvis caíno escribió:Son dos maricas que dicen:
- ¿Por qué no jugamos al escondite?
- Estupendo!!Venga yo me escondo primero!!Si me encuentras me das por culo, y sino, estoy detrás de las cortinas...

.

sigo sin entender la gracia que le hace a la gente los chistes de gays/homosexuales/maricas....

thespidersfrommars escribió:

Geme escribió:

elvis caíno escribió:Son dos maricas que dicen:
- ¿Por qué no jugamos al escondite?
- Estupendo!!Venga yo me escondo primero!!Si me encuentras me das por culo, y sino, estoy detrás de las cortinas...

.

sigo sin entender la gracia que le hace a la gente los chistes de gays/homosexuales/maricas....

de Lepe?

Groucho escribió:- Manolo, me han regalado un viaje a tunez...(leer con acento andaluz)
-joder! y que vas a hacer con tanto "pescao"

sublime!!!!

thespidersfrommars escribió:

Geme escribió:

elvis caíno escribió:Son dos maricas que dicen:
- ¿Por qué no jugamos al escondite?
- Estupendo!!Venga yo me escondo primero!!Si me encuentras me das por culo, y sino, estoy detrás de las cortinas...

.

sigo sin entender la gracia que le hace a la gente los chistes de gays/homosexuales/maricas....

hay que tener sentido del huimor hombre! como los chistes de guardia civiles o los chistes de lo que sea

Groucho escribió:

thespidersfrommars escribió:

Geme escribió:

elvis caíno escribió:Son dos maricas que dicen:
- ¿Por qué no jugamos al escondite?
- Estupendo!!Venga yo me escondo primero!!Si me encuentras me das por culo, y sino, estoy detrás de las cortinas...

.

sigo sin entender la gracia que le hace a la gente los chistes de gays/homosexuales/maricas....

hay que tener sentido del huimor hombre! como los chistes de guardia civiles o los chistes de lo que sea

nunca he contado un chiste sobre un guardia civil a un guardia civil.
Entre otras cosas, porque lo único que le he dicho a un guardia civil han sido mis datos y el número de teléfono de mi viejo

-doctor doctor ¿es bueno comer macarrones con diarrea?

- hombre...a mi me parece 1 guarreria

-Taxi!
-señora!

Gora Rock escribió:Un viejo que se estaba muriendo en el lecho de muerte le dice a su hija:
- María, María, bésame la mejilla.
Va y se la besa.
- Vicente, Vicente, bésame la frente.
Va y se la besa.
- Angulo, Angulo, no huyas cobarde.

Me lo sabía con Montoya, no corras!!!

uno que se levanta resacoso, desnudo, en una cama que no conoce y al lado hay una mujer horrible. La habitación apesta a sudor. El susodicho intenta recordar algo de la noche anterior pero no hay manera, se mira y ve que va lleno de sangre, sobretodo en las partes y en la cara, piensa un poco, mira a la mujer y se teme lo peor. Se acerca al baño y ve un hilo colgando de su boca. Cargándose de optimismo coge el hilo y empieza a tirar de él mientras va diciendo... que sea la bolsita del poleo, que sea la bolsita del poleo...

tor escribió:uno que se levanta resacoso, desnudo, en una cama que no conoce y al lado hay una mujer horrible. La habitación apesta a sudor. El susodicho intenta recordar algo de la noche anterior pero no hay manera, se mira y ve que va lleno de sangre, sobretodo en las partes y en la cara, piensa un poco, mira a la mujer y se teme lo peor. Se acerca al baño y ve un hilo colgando de su boca. Cargándose de optimismo coge el hilo y empieza a tirar de él mientras va diciendo... que sea la bolsita del poleo, que sea la bolsita del poleo...

Por dios que no lo vea WeAre...

Un tio le dice a su colega:Oye,vamos a montar un partido politico y le llamaremos COÑO X.
El colega le di ce que por que ese nombre,y le responde:hombre como en el norte hay uno que se llama el PENE V.

Mama ,¿el vater da vueltas?
No.
Jo,pues entonces me he cagao en la lavadora!