UN CHISTE

No sé si conté este ya...

Dice que va un catalán a tierra santa, y de visita al lago Tiberíades, ve unas barquichuelas para turistas y se acerca a preguntar qué cuesta dar una vueltecilla por el lago.

El tipo le dice que 60 euros y el hombre se queda helao y dice: 'collons, es carísimo esto, oiga...'
A lo que el otro contesta: 'Hombre, es un lugar histórico, piense que Jesús pasó caminando sobre estas aguas'...

Y el tipo dice: 'cony, con estos precios no me extraña...'

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un restaurante.
De repente el inglés le dice a los otros:
- “Oye, ese de ahí de en frente es Jesucristo”
- Bah, que va a ser Jesucristo… Le contestan.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. Ese de ahí es Jesucristo seguro.

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y le dice: “oye tu eres Jesucristo”,
- “Mira tío, SIiiiiii , soy Jesucristo, pero cállate ya, que quiero cenar tranquilo, ……

Y el inglés loco de alegría le dice:
“Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame”.
Jesucristo le dice; “VALE, pero no digas nada a tus compañeros, que luego vendrá todo el mundo a pedirme milagritos, y ya estoy harto..
-”De acuerdo, te lo prometo”
Jesucristo, aburrido, le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Al segundo, se acerca el alemán.
- “Oye, que me ha dicho mi amigo ingles, que tú eres Jesucristo. Mira, tengo un ojo de cristal, por favor cúrame”.
Jesucristo, le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro, al español, le pregunta

Oye, ¿tú por qué no has …?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!

Hoy han contado uno en la tele que me ha hehco bastante gracia

Dos vascos, y uno le dice a otro:

-Oye Patxi, sabes que dicen que existe una raza superior a nosotros?
-Ahivá la hostia!! y que es lo que levantan?

Animalada de chiste al canto (casi me entra flato de reyil). Espíritus sensibles abstenerse...


Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido


¡Hola, Ramón! ¿Como estás?

- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.



¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?

- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron


El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?





- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

Godofredo escribió:Animalada de chiste al canto (casi me entra flato de reyil). Espíritus sensibles abstenerse...


Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido


¡Hola, Ramón! ¿Como estás?

- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.



¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?

- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron


El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?





- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!

el noi del sucre escribió:

Godofredo escribió:Animalada de chiste al canto (casi me entra flato de reyil). Espíritus sensibles abstenerse...


Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido


¡Hola, Ramón! ¿Como estás?

- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.



¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?

- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron


El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?





- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! BRUTAL

http://www.afrikislife.net

el noi del sucre escribió:

http://www.afrikislife.net

Mierda, este chiste con el gif de mi firma no son buena combinación...

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Un gitano que entra en una tienda tuning y le dise al dependiente:
- Aaaaaii, mira te traigo asqi mi coxe pa que le ponga una llantita asin wapetona, unos alerone con sus fardone y sus cosita y me ponga los cristale en negro. Y atra quiero que ponga en grande GITATONER.
El empleao que lo mira con cara rara le contesta:
- Mire, yo le pongo lo que usted me diga, pero.... gitanoner??? no se le ocurre a usted otra cosa???
Y el gitano le responde con cara de mosqeao:
- AAAAAAAAAAIIIII, po no le ponen los payos al suyo PAYONER

Bah....me voy a comer

Oktober escribió:




Bah....me voy a comer

Sí, anda.

Iam escribió:

Oktober escribió:




Bah....me voy a comer

Sí, anda.

Godofredo escribió:Animalada de chiste al canto (casi me entra flato de reyil). Espíritus sensibles abstenerse...


Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido


¡Hola, Ramón! ¿Como estás?

- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.



¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?

- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron


El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?





- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

-Qué me dijo doctor, capricornio?

- Cáncer, hijo, cancer...

CROWES escribió:

DUMBHEAD escribió:

CROWES escribió:¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser tobillo?




Porque Silvester es talón.

ja, ja , me estoy muriendo de risa en la oficina....

thespidersfrommars escribió:

CROWES escribió:

DUMBHEAD escribió:

CROWES escribió:¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser tobillo?




Porque Silvester es talón.

ja, ja , me estoy muriendo de risa en la oficina....

Este valía hace unos cuantos años, sobre todo en Coruña.

¿Por qué Bebeto canta?

Porque Mauro Silva.

Iron Worm escribió:

thespidersfrommars escribió:

CROWES escribió:

DUMBHEAD escribió:

CROWES escribió:¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser tobillo?




Porque Silvester es talón.

ja, ja , me estoy muriendo de risa en la oficina....

Este valía hace unos cuantos años, sobre todo en Coruña.

¿Por qué Bebeto canta?

Porque Mauro Silva.

basta....


esto ya ha sobrepasado su limite

DUMBHEAD escribió:basta....


esto ya ha sobrepasado su limite

vas als sex museum?

DUMBHEAD escribió:vas als sex museum?

Se lo dije a Javi el otro día... tengo una laguna musical importante con estos tipos, no he escuchado casi nada de ellos.

¿Sitio, hora y precio?

CROWES escribió:

DUMBHEAD escribió:vas als sex museum?

Se lo dije a Javi el otro día... tengo una laguna musical importante con estos tipos, no he escuchado casi nada de ellos.

¿Sitio, hora y precio?

12 euros en taquilla 10 anticipada en su web (creo que aun podrias pillarla)

Inauguracion Sala Woody (si, la woody de siempre) a las 22:45

DUMBHEAD escribió:

CROWES escribió:

DUMBHEAD escribió:vas als sex museum?

Se lo dije a Javi el otro día... tengo una laguna musical importante con estos tipos, no he escuchado casi nada de ellos.

¿Sitio, hora y precio?

12 euros en taquilla 10 anticipada en su web (creo que aun podrias pillarla)

Inauguracion Sala Woody (si, la woody de siempre) a las 22:45

Lo miraré. Si al final voy te buscaré.

Tiene gracia lo de la Woody. Toqué allí con mi grupete hará año y pico y el tipo no quería hacer conciertos. No nos dejó ni quitar las mesitas donde la peña se supone que va a tomar café. Se lo petamos y en los últimos meses no paran de haber conciertos allí. ¡somos unos pioneros!

La novia llama desesperada a su novio:

Cariño, estoy desesperada, he comprado un puzle y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Novio- Pero, ¿tienes la foto o el dibujo del puzle en la caja?

Novia- Si mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada.

Novio- No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella.

Ella lo mira a él. Él la vuelve a mirar a ella.

Novio- Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja y no decimos nada a nadie, vale?

Se hace un concurso estre los cuerpos policiales, para ver cual de ellos obtiene el conejo de mayor tamaño. Son seleccionadas la Cia, la KGB y la Guardía Civil.

Llega el día del veredicto y los candidatos van presentado sus resultados.

Se presenta el representante de la CIA con un conejo de 40 kilos y explica:

- Mediante la utilización de genes transgénicos hemos conseguido este conejo.

A continuación se presenta el representante de la KGB, con un conejo de 85 kilos:

- Mediante el uso de la radiacción, hemos conseguido este conejo.

Por último, irrumpe el representante el representante de la Guardia Civil portando una gruesa y larga cadena, al final de la cual hay un elefante con un colmillo roto y un ojo amoratado.

El elefante se situa frente a la mesa del jurado y, muy nervioso, dice:

- Soy un conejo, les juro que soy un conejo; pero, por favor, diganle a este señor que no me pegue mas.

Alack Sinner escribió:Se hace un concurso estre los cuerpos policiales, para ver cual de ellos obtiene el conejo de mayor tamaño.

Mítico del Eugenio, que han dicho esta mañana por la radio:

Se encuentran dos canívales y uno le dice al otro: "esta mañana me he comido al explorador tartamudo y se me está repitiendo toda la tarde cony!"

metalbert escribió:Mítico del Eugenio, que han dicho esta mañana por la radio:

Se encuentran dos canívales y uno le dice al otro: "esta mañana me he comido al explorador tartamudo y se me está repitiendo toda la tarde cony!"

VIGURI escribió:

metalbert escribió:Mítico del Eugenio, que han dicho esta mañana por la radio:

Se encuentran dos canívales y uno le dice al otro: "esta mañana me he comido al explorador tartamudo y se me está repitiendo toda la tarde cony!"

Tsssh.. mclovin, no te vayas! Sales esta noche? No has ido al cine?

bastiduxxx escribió:Tsssh.. mclovin, no te vayas! Sales esta noche? No has ido al cine?

Que va tio.Llevo toda la semana con Sinusitis

McLovin escribió:

bastiduxxx escribió:Tsssh.. mclovin, no te vayas! Sales esta noche? No has ido al cine?

Que va tio.Llevo toda la semana con Sinusitis

Está buena? Se lo traga?

el noi del sucre escribió:

McLovin escribió:

bastiduxxx escribió:Tsssh.. mclovin, no te vayas! Sales esta noche? No has ido al cine?

Que va tio.Llevo toda la semana con Sinusitis

Está buena? Se lo traga?

No,Orion del Sucre

McLovin escribió:

el noi del sucre escribió:

McLovin escribió:

bastiduxxx escribió:Tsssh.. mclovin, no te vayas! Sales esta noche? No has ido al cine?

Que va tio.Llevo toda la semana con Sinusitis

Está buena? Se lo traga?

No,Orion del Sucre

:crosso... pero con los nombres también es crossover?

el noi del sucre escribió:

McLovin escribió:

el noi del sucre escribió:

McLovin escribió:

bastiduxxx escribió:Tsssh.. mclovin, no te vayas! Sales esta noche? No has ido al cine?

Que va tio.Llevo toda la semana con Sinusitis

Está buena? Se lo traga?

No,Orion del Sucre

:crosso... pero con los nombres también es crossover?

Si no?

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti .
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS.

Dos, de acera a acera.

- ¡¡ Hasta luego Bizco !!!

- ¡¡Hasta luego...mmm... chavales¡¡¡¡¡¡¡

GODINEZ escribió:Dos, de acera a acera.

- ¡¡ Hasta luego vizco !!!

- ¡¡Hasta luego...mmm... chavales¡¡¡¡¡¡¡

No lo pillo, no...

el noi del sucre escribió:

GODINEZ escribió:Dos, de acera a acera.

- ¡¡ Hasta luego vizco !!!

- ¡¡Hasta luego...mmm... chavales¡¡¡¡¡¡¡

No lo pillo, no...

A ver editado si lo atrincas.

GODINEZ escribió:

el noi del sucre escribió:

GODINEZ escribió:Dos, de acera a acera.

- ¡¡ Hasta luego vizco !!!

- ¡¡Hasta luego...mmm... chavales¡¡¡¡¡¡¡

No lo pillo, no...

A ver editado si lo atrincas.

Ahora no entiendo la frase... Joder César, escribe en castellano moderno, coño!

Va un hombre con un Ferrari por la montaña y se encuentra un pastor, para y le dice "Si yo adivino cuántas ovejas tiene usted me da la que yo prefiera". "Deacuerdo" dice el pastor. "Usted tiene 673 ovejas" dice el hombre. "Ha acertado, puede llevarse la que quiera". Está el hombre cargando la oveja en el coche y le dice el pastor "Espere, si adivino su profesión usted me devuelve la oveja y me da su coche". "Deacuerdo" dice el hombre. "Usted es ojeador del Real Madrid" dice el pastor. "Es cierto, me ha sorprendido, ¿cómo lo ha adivinado?" dice el hombre. Y le dice el pastor "Porque de 673 ovejas se me ha llevado el perro".

Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.

Está usted empadronado?

No, es mi carácter.

speedy escribió:Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.

R'as Kal Bhul escribió:

speedy escribió:Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.

D: va a tener usted que dejar de masturbarse...
P: Pero porqué doctor!!!!
D: porque estoy intentando examinarlo...

Zulander escribió:D: va a tener usted que dejar de masturbarse...
P: Pero porqué doctor!!!!
D: porque estoy intentando examinarlo...

juasjuasjuasjuas!

Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta,retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...

Detiene el vehículo y baja...

- Alberto amigo!! Qué pasó?

- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...

- Pero Albertín querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!

- No..., mira adentro.... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como esa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

Godofredo escribió:Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta,retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...

Detiene el vehículo y baja...

- Alberto amigo!! Qué pasó?

- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...

- Pero Albertín querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!

- No..., mira adentro.... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como esa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

QUé dato más relevante!!!

Zulander escribió:D: va a tener usted que dejar de masturbarse...
P: Pero porqué doctor!!!!
D: porque estoy intentando examinarlo...

Jajajaja!!!