Re: UN CHISTE

por speedy Lun 28 Sep 2009 - 21:00

un hipocondriaco que va al médico:
"doctor, mire usted, que hace un par de semanas mi mujer me puso los cuernos y todavia no me han salido, ¿sera falta de calcio?"

por speedy Lun 28 Sep 2009 - 21:02

se encuentran dos amigos y le comenta uno al otro: "no veas tio, ayer estuve toda la noche follando con una americana"
"¡no jodas!, y que tal?"
"pues un calor de la ostia!!"

por el noi del sucre Lun 28 Sep 2009 - 21:04

speedy escribió:se encuentran Eloy y un amigo y le comenta uno al otro: "no veas tio, ayer estuve toda la noche follando con una americana"
"¡no jodas!, y que tal?"
Y dice Eloy: "pues un calor de la ostia!!"

por Dj Crust Mar 29 Sep 2009 - 12:20

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.

A lo que el conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga Jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás qué sano es!!

La jirafa se lo piensa un momento, decide tirar el porro y seguir al conejito.
Ambos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo Elefante, deja de esnifar farlopita y vente a correr con nosotros, verás qué bien!!

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya de coca y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína.

A lo que el conejito le dice:
- Amigo León, ¿cómo haces eso, tú, el rey de la selva? Deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es!!

De repente, el león se acerca al conejo y le pega una hostia que le arranca media cara.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- ¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!

A lo que el león responde:
- Puto conejo de mierda... cada vez que se come un tripi nos hace correr como gilipollas!!

por Eloy Mar 29 Sep 2009 - 12:21

El noi del sucre escribió:
speedy escribió:se encuentran Eloy y un amigo y le comenta uno al otro: "no veas tio, ayer estuve toda la noche follando con una americana"
"¡no jodas!, y que tal?"
Y dice Eloy: "pues un calor de la ostia!!"

No le veo la gracia...

cheers

me lo apunto...

por Damià Mar 29 Sep 2009 - 15:58

Le dice un canibal a otro,
"ayer me comí un explorador tartamudo y me está repitiendo todo el dia"

por elvis caíno Miér 30 Sep 2009 - 1:51

luis escribió:Se levanta el telón y aparece uno haciendo una paella con un solo trozo de pollo.
Nombre del cantante.
Pon Macarni ahí.

me va a dar algo...

por elvis caíno Miér 30 Sep 2009 - 1:53

pier_nodoyuna escribió:Un médico sale a la sala de espera y dice:
- ¿La familia del señoz Madtinez?
Se acerca la familia y les dice:
- Lo siento, el Sr. Madtinez ha muedto
- ¡No me joda!
- Ni mejoda ni empeoda.........ha muedto

basta ya...

por Damià Miér 30 Sep 2009 - 14:28

Entra un tio en "la casa de las mantas" y pregunta:
-muy buenas, tienen juegos de cama?
-por supuesto
-me dará el reglamento por favor?

por el noi del sucre Miér 30 Sep 2009 - 15:52

Damià escribió:Entra un tio en "la casa de las mantas" y pregunta:
-muy buenas, tienen juegos de cama?
-por supuesto
-me dará el reglamento por favor?

Jajajaja!

por Damià Jue 1 Oct 2009 - 13:30

Está una pareja en la cama, y se oye la campana de la iglesia...
dong!!! dong!!! dong!!!!

-Manolo, que hora es ??
-la una
-estas seguro??
-como no voy a estarlo, si lo han repetido tres veces.

por Damià Jue 1 Oct 2009 - 13:41

-Mamá mamá !!!!! papá esta a punto de tirarse por la ventana!!!!

-hijo mio, dile a tu padre que no sea membrillo, que le he puesto cuernos, no alas

por Damià Jue 1 Oct 2009 - 21:56

Va un tio al médico porque resulta que el hombre parece ser que no tiene una eyaculación del todo normal.
El médico, un sabio, le da un botecito y le dice:

-vayase usted a casa, y con toda la calma del mundo, usted se excita, hace lo que puede y me mete el semen en este botecito.

-muy bien doctor.
El hombre va para casa, y vuelve a la consulta a los 3 dias.

-Como ha ido?

-mal doctor mal, mire...llegué a casa a tono, me metí en el baño, sólo no pude y llamé a mi mujer, mi mujer apretó con todo y se esforzó muchisimo, pero nada, al ver que no podía llamó a mi suegra, mi suegra que no tiene dientes lo probó hasta con la boca, imaginese, nada de nada, yo apuradisimo, llamamos a una vecina rubia preciosa, lo puso entre los pechos, con las dos manos, la boca, del derecho y del revés, nada de nada, llamamos después a la encargada del super y entre las tres lo cogieron, incluso una llego a morder un poco, nada doctor, nada.....no hay manera de abrir este puto botecito.

por Invitado_Z Jue 1 Oct 2009 - 22:00

elvis caíno escribió:
luis escribió:Se levanta el telón y aparece uno haciendo una paella con un solo trozo de pollo.
Nombre del cantante.
Pon Macarni ahí.

me va a dar algo...

por Mia Wallace Jue 1 Oct 2009 - 22:37

Esto es un tío que le dice al otro:
-¿dónde vas deformao?y el deformao se toca la chepa y le dice:¡tócame los huevos!

por Sossego Jue 1 Oct 2009 - 23:00

Mia Wallace escribió:Esto es un tío que le dice al otro:
-¿dónde vas deformao?y el deformao se toca la chepa y le dice:¡tócame los huevos!

Yo me se uno del estilo.

(Un jorobado que va por la calle y se cruza con un calvo,y este le suelta entre risas)

-Que llevas en la mochila?
-Tu peine cabron!

por VIGURI Jue 1 Oct 2009 - 23:19

Damià escribió: -Mamá mamá !!!!! papá esta a punto de tirarse por la ventana!!!!

-hijo mio, dile a tu padre que no sea membrillo, que le he puesto cuernos, no alas

por Damià Mar 6 Oct 2009 - 14:57

Un hijo que lleva las notas a casa, se las mira el padre....

- Hijo mio, matematicas 0, fisica 0, lengua castellana 0, inglés 0....hijo, esto se merece un castigo.
- Tienes razón papá, pero es que no sé donde vive el profesor.

por canko Mar 6 Oct 2009 - 17:59

-Mamá, como está papá de la diarrea?
-Pero que dices hijo, si papá no tiene diarrea.
-Como ayer oí que les decias "a ver si se te pone dura esta mierda..."

por Sossego Mar 6 Oct 2009 - 18:02

canko escribió:-Mamá, como está papá de la diarrea?
-Pero que dices hijo, si papá no tiene diarrea.
-Como ayer oí que les decias "a ver si se te pone dura esta mierda..."

Cuando lo contaron los de Carrusel en la Superbowl pensaba que me moria de la risa,buenisimo Laughing

por Gora Rock Miér 14 Oct 2009 - 13:12

Fingolfin escribió:
Geme escribió:Esto van tres y Harrison For...

Y con los Jackson Five...

Y con Electric Six...

por wakam Miér 14 Oct 2009 - 13:14

Gora Rock escribió:
Fingolfin escribió:
Geme escribió:Esto van tres y Harrison For...

Y con los Jackson Five...
Y con Electric Six...

y con Ken Zazpi...

por Gora Rock Miér 14 Oct 2009 - 13:15

el baron de la birra escribió:
Fingolfin escribió:
Geme escribió:Esto van tres y Harrison For...

Y con los Jackson Five...

y Nikki sixx...

Mierda, te me has adelantado... por unos 16 días.

por tor Miér 14 Oct 2009 - 13:24

Gora Rock escribió:
Fingolfin escribió:
Geme escribió:Esto van tres y Harrison For...

Y con los Jackson Five...
Y con Electric Six...

y el seve ballesteros

:goofy:

por metalbert Miér 14 Oct 2009 - 13:33

un sordo que le dice a un tonto:

- dos más tres?

- siete

- POR EL CULO TE LA HINCO!!

mítico!!!!!!!!! cheers

por Dj Crust Miér 14 Oct 2009 - 13:50

En un escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre la boca en su totalidad y el hombre le pone su polla dentro.

El público asombrado enmudece en espera de una desgracia. El osado hombre mira al público y dice:

- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?

Se levanta un maricón y exclama:
- Venga, va, yo me animo pero no se si voy a poder abrir tanto la boca...

---

En un concurso de pedos de gays.

Viene el primero:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!

Todos gritan:
- ES VIRGEN! ES VIRGEN!!!

por joselette Miér 14 Oct 2009 - 13:51

por joselette Miér 14 Oct 2009 - 14:02

Ya que las putas están de moda en el foro...

Un hombre le pregunta a la madamme el precio de una puta.
"Depende del tiempo"
"mmmmhhh, pongamos que llueve?"

por Damià Sáb 24 Oct 2009 - 10:42

Le dice una mujer al marido....
- pepe, hoy es nuestro aniversario de bodas, beberemos champán y mataré al pollo.
- y que culpa tiene el pollo?? mata a tu primo que es quien nos presentó.

por metalbert Miér 4 Nov 2009 - 16:26

Saben aquell que diu que se encuentran dos amigos..

- coño Paco, ¿desde cuándo llevas gafas?
- Desde que dí un manotazo a un moscardón
- ..mmm.. no lo entiendo..
- PUES QUE ERA UN CLAVO!

por Dj Crust Vie 6 Nov 2009 - 14:41

Se encuentran dos iguanas por la jungla y le dice una a la otra...

- Iguanita, iguanita... y tu como te llamas?
- Yo? Iguanita que tu!

- Panadero!
- Sí?
- Tienes pan de ayer?
- Sí, sí que me queda!
- Pues te jodes. Haber hecho menos.

por VIGURI Vie 6 Nov 2009 - 15:30

WeAre escribió:

- Panadero!
- Sí?
- Tienes pan de ayer?
- Sí, sí que me queda!
- Pues te jodes. Haber hecho menos.

por Damià Sáb 14 Nov 2009 - 20:20

Le dice una gallega salida a otra....

- oye, tu haces el amor a oscuras?
- yo, a os curas, a os obispos y a quien haga falta.

por Damià Vie 8 Ene 2010 - 17:30

Dice que está ardiendo el Pirineo cuando al lado de dos bomberos aparece un buzo, con sus pies de pato, el traje, el cuchillo, las gafas y la bombona...

- que hace usted aqui hombre de dios?? le preguntan....
- pues nada, como pille al hijo puta del hidroavión me lo cargo.

por luis Vie 8 Ene 2010 - 21:00

VIGURI escribió:
WeAre escribió:

- Panadero!
- Sí?
- Tienes pan de ayer?
- Sí, sí que me queda!
- Pues te jodes. Haber hecho menos.

Están dos amigas en una discoteca y una le dice a otra
- No bailes con ese
- Por qué?
- Le llaman picha rápida
- Pues yo quiero bailar con el
La tía se acerca a picha rápida
- Bailas?
- Claro que si
- Oye, abre las piernas
- No, que me la metes
- No, es pa sacarla.

por caciqueboy Vie 8 Ene 2010 - 23:35

WeAre escribió:Se encuentran dos iguanas por la jungla y le dice una a la otra...

- Iguanita, iguanita... y tu como te llamas?
- Yo? Iguanita que tu!

- Panadero!
- Sí?
- Tienes pan de ayer?
- Sí, sí que me queda!
- Pues te jodes. Haber hecho menos.

- Mama cuando comeremos pan de hoy?
- Mañana hijo mañana.

por Invitado_Z Jue 14 Ene 2010 - 13:46

entra un ciego en una cocina, se encuentra con un rallador de queso, lo toca y dice:

joder quien coño ha escrito esta gilipollez

por el noi del sucre Jue 14 Ene 2010 - 13:49

Zulander escribió:entra un ciego en una cocina, se encuentra con un rallador de queso, lo toca y dice:

joder quien coño ha escrito esta gilipollez

jajajaj!!!!

por Sugerio Jue 14 Ene 2010 - 14:33

Damià escribió:Le dice una gallega salida a otra....

- oye, tu haces el amor a oscuras?
- yo, a os curas, a os obispos y a quien haga falta.

por Dj Crust Jue 14 Ene 2010 - 14:35

Sugerio escribió:
Damià escribió:Le dice una gallega salida a otra....

- oye, tu haces el amor a oscuras?
- yo, a os curas, a os obispos y a quien haga falta.

Ese chiste es un puto 9.

por CROWES Mar 19 Ene 2010 - 16:11

¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser tobillo?

Porque Silvester es talón.

por Dumbie Mar 19 Ene 2010 - 16:13

CROWES escribió:¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser tobillo?

Porque Silvester es talón.

por CROWES Mar 19 Ene 2010 - 16:38

DUMBHEAD escribió:
CROWES escribió:¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser tobillo?

Porque Silvester es talón.

por VIGURI Jue 21 Ene 2010 - 0:13

CROWES escribió:
DUMBHEAD escribió:
CROWES escribió:¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser tobillo?

Porque Silvester es talón.

Me uno

por Godofredo Jue 21 Ene 2010 - 10:48

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que está conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!

por CROWES Jue 21 Ene 2010 - 11:02

Godofredo escribió:Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que está conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!

por Godofredo Jue 21 Ene 2010 - 11:12

por Dj Crust Jue 21 Ene 2010 - 11:17

Ese tío es jodidamente creativo.

por Eloy Jue 21 Ene 2010 - 12:26

CROWES escribió:¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser tobillo?

Porque Silvester es talón.

por Eloy Jue 21 Ene 2010 - 12:27

Godofredo escribió:Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que está conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!

me lo apunto...