Re: UN CHISTE

por Dj Crust Lun 22 Feb 2010 - 16:27

-¿Profe, puedo coger más plastilina?
-Te dejo si me la chupas.
-¿pero profe?!!
-O me la chupas o nada.
-Vale ya voy.....Joder! esto sabe a mierda!
-Nah, Jaimito que quería que le dejara ir al baño...

por Dj Crust Lun 22 Feb 2010 - 16:27

Zulander escribió:
el noi del sucre escribió:Oiga, pedonne, e aí e anco e emen?

por morley Lun 22 Feb 2010 - 16:31

Iam escribió:Entra una niña a una farmacia.
- ¿Me da una caja de condones?
- ¡Pero niña! ¡Si aún tienes los dientes de leche!
- Uy! perdón...

otro que pierde sin el gesto de limpiarse las manchas de "leche" de los dientes restregandose con la manga de la camisa..

por Dj Crust Lun 22 Feb 2010 - 16:35

Tres mujeres judías hablan sobre cómo tienen el pene sus respectivos maridos.

Sara: Pues Abraham la tiene chiquitita, arrugadita, y un poco oscurita ¿Y Jacob? ¿Cómo la tiene?

Judith: ¡Jacob también! Muy parecida, la verdad.

Hanna se queda callada, y Judith y Sara le preguntan:

- ¿Bueno y tu marido? ¿Cómo la tiene?

Ella responde:

- No sé, no me creerán, pero nunca se la he visto... ¡pero hoy mismo le voy a pedir que me la enseñe!

Al día siguiente, llega Hanna maltrecha, cojeando, con la cara totalmente amoratada, un ojo y el labio inferior hinchados... De modo que sus amigas corren hacia ella y alarmadas le preguntan:

- Hannah!!! Pero qué te ha pasado!?!

- Pues nada, que ayer le pedí a Isaac que me la enseñara y, pese a quedar muy sorprendido por mi petición, accedió. Cuando la vi, le dije:

- ¡Anda, mira! Igualita que la de Abraham y la de Jacob!

por Sossego Lun 22 Feb 2010 - 16:39

Iam escribió:Tres mujeres judías hablan sobre cómo tienen el pene sus respectivos maridos.

Sara: Pues Abraham la tiene chiquitita, arrugadita, y un poco oscurita ¿Y Jacob? ¿Cómo la tiene?

Judith: ¡Jacob también! Muy parecida, la verdad.

Hanna se queda callada, y Judith y Sara le preguntan:

- ¿Bueno y tu marido? ¿Cómo la tiene?

Ella responde:

- No sé, no me creerán, pero nunca se la he visto... ¡pero hoy mismo le voy a pedir que me la enseñe!

Al día siguiente, llega Hanna maltrecha, cojeando, con la cara totalmente amoratada, un ojo y el labio inferior hinchados... De modo que sus amigas corren hacia ella y alarmadas le preguntan:

- Hannah!!! Pero qué te ha pasado!?!

- Pues nada, que ayer le pedí a Isaac que me la enseñara y, pese a quedar muy sorprendido por mi petición, accedió. Cuando la vi, le dije:

- ¡Anda, mira! Igualita que la de Abraham y la de Jacob!

por JUAN Lun 1 Mar 2010 - 9:28

entra un tio a un bar con un saco de 30 kilos sobre el lomo.

camarero,pongame un cafe porfavor,

se lo pone y el tio sin dejar el saco en el suelo se pone el azucar,lo esta removiendo y le dice el camarero.......

oiga,porque no deja el saco y se toma el cafe tranquilo?

dice,no,esque a mi el cafe me gusta cargao

por Godofredo Vie 5 Mar 2010 - 14:16

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella lo mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice…

NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC!!!!!!!!!!!!!!

UN CHISTE - Página 16 20rsrkj

por KIM_BACALAO Vie 5 Mar 2010 - 14:30

por Emi Vie 5 Mar 2010 - 14:58

por el noi del sucre Vie 5 Mar 2010 - 16:58

por Pecas Lun 8 Mar 2010 - 14:24

Sabeis porqué las mujeres se masturban?

Spoiler:

Que hace un gitano encadenado en el fondo del mar......

Hace Bien.

por luis Lun 8 Mar 2010 - 14:33

A ver tú, dos pronombres
-Quien, yo?
-Muy bien,correcto.

por Pecas Lun 8 Mar 2010 - 14:34

que es más divertido que más que un niño muerto?

Un nilo muerto vestido de payaso

Y más divertido aún?

Un camión lleno de niños muertos vestidoas de payaso

Van 2 gitanos en un coche y se caen por un acantilado. ¿Quién se salva? La humanidad

2 gitanos rumanos q se encuentran en La Rambla de Barcelona despues de haber estado todo el dia pidiendo,y le dice uno a otro:
-¿Oye tú cuanto te has sacado?
-Solo 10 €
Entonces le pregunta el otro:
-¿Sí?¿Y q pusiste en el cartel?
-Pues q no tengo trabajo,tengo mujer y 3 hijos q alimentar.
Entonces coge éste y le pregunta al otro...
-¿Y tú cuanto has sacado?
-¿Yo?.....pues 2000 €
- Shocked ¿SI????? no jodas,¿y q pusiste en el cartel?
-Pues q me faltaban 6 € para volverme a mi pais.

Colmos del placer.

1.- Metérsela a una embarazada y que te la chupe el feto
....
2.- Untártela de nocilla y meterte en una guardería...

por Emi Lun 8 Mar 2010 - 14:36

por Pecas Lun 8 Mar 2010 - 14:38

Estaba yo sentado en el baño, haciendo mis necesidades, cuando oigo:
"Hola, ¿como estas?"

No es que me guste conversaciones en ese momento...mucho menos sin saber quien se encuentra del otro lado, pero para no ser mal educado...contesté:
"Estoy bien ".

Y el otro pregunta:
"¿que estás haciendo?"

Pero qué pregunta sin lógica. Me pareció tan tonto, y respondí:
"Caramba, creo que lo mismo que tú..."

Ahora es que estaba llegando el colmo de la situación....dice:
"¿puedo ir hasta donde estás?"

Ok, eso si fue demasiado, pero no queriendo ser mal educado, respondí….
"¡No....en este momento estoy muy ocupado!"

Entonces oigo que dice el tipo:
"Mira...te llamo más tarde, porque tengo un idiota sentado aquí al lado, y cada vez que yo hablo, él contesta...."

por luis Lun 8 Mar 2010 - 14:38

Qué bueno el médico que voy para la memoria.
-Como se llama?
-A ver, a ver. Lo tengo en la punta de la lengua.
-Le dice a la mujer: como se llama la virgen de los milagros?
-Lourdes
-Lourdes, como se llama el médico?.

por Pecas Lun 8 Mar 2010 - 14:41

Está Adán en el Edén, sentado bajo un árbol, cuando una voz celestial le quita del sopor:

- qué te pasa, hijo mio?
- nada Dios, que estoy muy solo y aburrido.
- no te preocupes, hijo mío, voy a crear para ti un ser divertido e inteligente, sensible y tierno, bello, bonito...
- de verdad? Y qué va a costarme?
- uno de tus ojos, 3 cositllas, medio corazón, uno de tus pulmones, riñón y medio y un trozo de intestino.
- vaya... y por una costilla qué me das?

¿porqué stevie wonder mueve tanto la cabeza cuando toca?
...porque huele a negro y no sabe donde

¿Qué dicen las piernas de una puta cuando muere?
-No lo sé.
-Al fin juntas.

por Damià Lun 8 Mar 2010 - 14:41

Pecas escribió:que es más divertido que más que un niño muerto?

Un nilo muerto vestido de payaso

Y más divertido aún?

Un camión lleno de niños muertos vestidoas de payaso

Van 2 gitanos en un coche y se caen por un acantilado. ¿Quién se salva? La humanidad

2 gitanos rumanos q se encuentran en La Rambla de Barcelona despues de haber estado todo el dia pidiendo,y le dice uno a otro:
-¿Oye tú cuanto te has sacado?
-Solo 10 €
Entonces le pregunta el otro:
-¿Sí?¿Y q pusiste en el cartel?
-Pues q no tengo trabajo,tengo mujer y 3 hijos q alimentar.
Entonces coge éste y le pregunta al otro...
-¿Y tú cuanto has sacado?
-¿Yo?.....pues 2000 €
- Shocked ¿SI????? no jodas,¿y q pusiste en el cartel?
-Pues q me faltaban 6 € para volverme a mi pais.

Colmos del placer.

1.- Metérsela a una embarazada y que te la chupe el feto
....
2.- Untártela de nocilla y meterte en una guardería...

por Damià Lun 8 Mar 2010 - 14:44

Va un tio por la calle, cojeando, desencajado, con lumbago y se le acerca un amigo...
- dice, carai, que demonios te pasa?
- nada, mira que fuí al hipodromo, me agache para abrocharme el zapato y se me subió un jockey a la espalda, y se lió a darme con la fusta, ale ale
- joder tio, y que hiciste?
- pues mira, lo que pude... llegué tercero.

por Pecas Lun 8 Mar 2010 - 14:48

Va Michael Jackson con un amigo y dice:
-Hostia tu, mira que buena está esa, vamos a ligarnosla
-Pero que dices Michael, si no puede tener mas de 10 años
-Da igual, pero aparenta 4

Qué es más divertido que un niño clavado en un arbol?
Un niño vestido de payaso clavado en un arbol(no temo encasillarme)
Y más aún?
Un niño vestido de payaso clavado en diez ároles

Bailas?

No se hizo la miel para la boca del asno

Te he preguntado que si bailas no si me la chupas...

Saludos.

por Godofredo Lun 8 Mar 2010 - 14:50

Pecas escribió:Va Michael Jackson con un amigo y dice:
-Hostia tu, mira que buena está esa, vamos a ligarnosla
-Pero que dices Michael, si no puede tener mas de 10 años
-Da igual, pero aparenta 4

por Pecas Lun 8 Mar 2010 - 14:54

El padre del gitano que le esta poniendo a su hijo el coche todo tuneado muy chulo y tal y cuando acaba le dice el hijo:

- Ay paaaaapa! Ahora quiero una pegatina dezas de lá del gitané!
- Una pegatina del gitané? Y ezo que é?
- Si paaaapa! Cómo los payos que tienen la del payoné!

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante

caballero de mediana edad. ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame..

- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...

- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra

3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el

bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en
una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La
noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a
Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y
que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el
hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien.
Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra En una de las
habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente
una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le
entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al
salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De Dónde
es Ud.? El tipo replica: - De Cáceres.
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus
hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la
herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
- La muerte, los impuestos y que te joda un abogado

por Pecas Lun 8 Mar 2010 - 14:56

Dos clitoris conversando:
-Oye, dicen por ahí que hace tiempo que no tienes un orgasmo...
-Bah, eso son las malas lenguas.

Que necesita un apollita huerfana?

una mamaíta

-¿Abuela Abuela a ti como te gustan los huevos?

-¿A mi? Rebotándome en el culo

Un calvo que le dice a un jorobado

¿Q llevas en la mochila?

Tu peine, cabrón

¿Como se dice en inglés hombre araña?

Spiderman

¿Y hombre murciélago?

Batman

¿Y hombre que vende alfombras?

Musulmán.

por Pecas Lun 8 Mar 2010 - 15:11

Un niño tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació, los médicos le dijeron a la madre:

''Hicimos todo lo que pudimos, pero salió...''

Que diferencia hay entre las olimpiadas y las paraolimpiadas?

En que en las olimpiadas corre Fermin Cacho

Y en las paraolimpiadas un Cacho de Fermin!

Esto es una fiesta y estan bailando por ahi x^2, x^3, Pi... etc, todo el mundo, excepto Exp(x). En esto se le acerca Pi y le dice, "venga, unete a la fiesta, integrate!" a lo que Exp(x) responde "Para que? si total va a ser lo mismo...."

por Pecas Lun 8 Mar 2010 - 15:21

¿Os acordáis de Franco Cardeño, aquel torero que, hace unos 9 años, al recibir al toro según salía del burladero ("a puerta gayola", según el argot taurino) este le empitonó en la cara, dejándole parte de la piel facial colgando? Hay un par de chistes cojonudos:

-¿Por qué Franco Cardeño es el mejor torero del mundo?
Porque se deja la piel................. y da la cara.

-¿Qué le dijo el toro desués de pillarlo?
¡¡¡Cabrón, me he quedado con tu cara!!!

-¿Qué pensaba Franco Cardeño mientras le retiraban de la arena?
-"Se me cae la cara de vergüenza"

Se abre el telon y aparece Rita Barbera metiendose un tambor de lavadora por el coño,como se llama la pelicula??

-El diu de la bestia

Cómo se dice ninfómana en euskera?

El igo me txorrea

Doctor, doctor, que cada vez que me miro al espejo experimento una erección súbita, vamos que me pongo con el aparato señalando pal cielo
-Pues no me extraña nada con la cara de coño que tiene usted! que tio más feo!!!!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales.

Llega el primero.
- "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos"
El siguiente:
- "Manuel Vargas: Bailarín profesional"
En eso llega otro y dice:
- "José Unamuno. Una polla de 28 cm."

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le
pregunta:
- "Una qué....?"
- "Unamuno, joder....., ¡¡¡Como el escritor!!!"

Saludos.

por CROWES Lun 8 Mar 2010 - 15:35

We are?

por Pecas Lun 8 Mar 2010 - 15:39

Un tío a otro:

- Oye, tú te dejarías dar por el culo por 10€?
- Que va tío, qué dices? ni de coña vamos...
- Y por 10.000.000?
- Toma, claro!!!
- Si ya lo decía mi padre, lo que sobra son maricones, lo que falta es dinero...

-Pepe, Antonio está en esa habitación, y le han tenido que amputar los brazos y las piernas después del accidente, así que ahora cuando pases a verlo, ten mucho tacto, no le menciones lo suyo, se natural, comportate como siempre, que está muy deprimido, así que mucho tacto, eh?
-Tranqui, tío, tranqui, que yo me se manejar.

Entra el tío a ver al chaval accidentado y dice:

-¡Antonio, tío! ¡¡¡Que pasa, tronco!!!

¿Que es mas cruel que diez niños muertos atados a un arbol?

Un niño muerto en diez arboles

en q se parecen los pelos del coño/polla a los guisantes?

en q por mas q los apartes siempre te acabas tragando uno

Entra un tio a la tienda del Real Madrid y dice:

-Buenas, queria una equipacion

-La quiere de jugador, de portero o de arbitro?

por Godofredo Lun 8 Mar 2010 - 15:42

CROWES escribió:We are?

por Pecas Lun 8 Mar 2010 - 15:43

Dos mosca, encima de una mierda de perro, a la hora de almorzar, y dice una:

-El otro día, iba yo por el campo, cuando ví un burro muerto absolutamente putrefacto, y me dije: ''esta es la mía, a por el burro''
-Por Dios, que asquerosa eres, un respeto, que estamos comiendo!!

En un avion a punto de estrellarse viaja una mujer y su marido:

- Juan, hazme sentir mujer por ultima vez
- Toma, planchame la camisa.

-Maria,comeme la polla.

-joé Paco dime algo mas romantico

-Comeme la polla a la luz de la luna

-María comeme la polla

-Pero paco si soy vegetariana?

-Bueno pues comeme el nabo

por Pecas Lun 8 Mar 2010 - 15:57

Un catalán en su lecho de muerte, agonizante, hace pasar a su único hijo y entre balbuceos, le dice:

- Hijo, ¿ves este reloj?
- Si
- Perteneció a tu tatarabuelo, y después paso a tu bisabuelo, y a continuación a tu abuelo. Y, justo antes de morir, fue mio hasta el dia de hoy ¿Te gusta?
- Es precioso
- Te le vendo

Un Sevillano, del betis de toda la vida,a punto de morir reune a su familia y les dice "como ultima voluntad quiero que me hagais socio del Sevilla", la familia sorprendida le dice "pero como? si tu eres betico hasta la medula???!!" y les contesta "antes que se muera uno del betis que se joda uno del sevila!!!"

VIVA ER BETÍ MANQUE PIERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

por Pecas Lun 8 Mar 2010 - 16:00

Un Sevillano llega al Centro de Granada y se sienta en un bar:
>>
>>Llama al camarero y le dice: "Mi arma, ven pacá" El camarero
>>
>>llega y le dice:
>>
>>- "Aquí en Granada no se dice mi arma, así que no me vuelvas a
>>
>>llamar así.
>>
>>Puedes llamarme Jefe, Camarero, Tío, pero mi arma... no lo
>>
>>vuelvas a hacer..." El sevillano se empieza a cabrear y le dice:
>>
>>- "Vale, TIO, no pasa ná. Porme una servessita, A lo que el
>>
>>camarero le contesta:
>>
>>- "Aquí en Graná no tenemos servessitas, te puedo poner una
>>
>>cerveza, una
>>
>>caña, un tanque, un tubo, pero una servessita... no" El sevillano
>>
>>ya con un rebote de cojones le dice:
>>
>>- Joé, po porme una caña, TIO. Y de camino traemé unas olivitas"
>>
>>El camarero mira al "morsillón" con desprecio y moviendo la cabeza
>>hacia los lados le dice:
>>
>>-"aquí en Graná no tenemos olivitas, te puedo poner unas
>>
>>aceitunas si quieres..." El sevillano ya aguantandose pa no
>>lanzarse a por el camarero le dice:
>>
>>- "Manda cojones el TIO, po porme unas asseitunas" El camarero se
>>
>>va y le trae lo que le han pedido.
>>
>>A la hora de pagar el sevillano paga al camarero y cuando le
>>
>>devuelve el cambio le dice: - "Un segundo, que tengo curiosidad,
>>aqui en Granada ¿cómo se le llaman a los Gilipollas???" Y le
>>contesta el camarero:
>>
>>- "Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la A-92"

por el noi del sucre Lun 8 Mar 2010 - 18:11

Emi escribió:

A kilometros!

por Peal Miér 7 Abr 2010 - 18:23

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:

"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza,te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.

Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

por Eloy Miér 7 Abr 2010 - 18:46

Peal escribió:Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:

"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza,te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.

Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

por el noi del sucre Lun 12 Abr 2010 - 17:20

Ese tío que va con su pedazo de Mercedes nuevo y pasa por un pueblo de mala muerte y se le para el coche.

Tío.- Me cago en la puta, el coche nuevo y va y se me estropea. Oiga paisano!!

Paisano.- Digame

Tío.- Mire que se me ha estropeado el coche, por aquí no habrá algún taller?

Paisano.- Pues no mire, aquí lo único que tenemos a uno que arregla mecheros.

Tío.- Bueno, pues lo llevaré ahí, a ver que me dice.

Tío.- Hola buenas, es usted el que arregla mecheros? Es que se me ha estropeado el coche y a ver si usted pudiera hacer algo...

El de los mecheros.- El coche tiene gasolina?

Tío.- Sí.

El de los mecheros.- Pues entonces va a ser de la piedra.

por el noi del sucre Lun 12 Abr 2010 - 17:22

Estaban Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal y les propusieron una prueba que consistía en que los encerrarían en una habitación durante un tiempo con sus mayores tentaciones. Si aguantan se les concedería su mayor deseo. Los 3 aceptan.
A Maradona lo encierran con jinebra, whiky y todo tipo de alcohol además de algunas rayas.
A Nacho Vidal con 1000 putas buenísimas.
Y a Bob Marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas.
Al cabo de un año abren y se encuentran a Maradona con gafas de sol todo ciego y vomitando, abren la celda de Nacho Vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y todas las paredes corridas. Y entran en la de Bob Marley y lo ven traumatizado en una esquina llorando pero sin haber tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen: Fuiste el único en superar la prueba, te daremos tu deseo . ¿qué quieres? y dice llorando:

¡¡un puto mecheroooooooo!!

por el noi del sucre Lun 12 Abr 2010 - 17:22

Se abre el telon.

Aparece un chico haciendose una paja y esta a punto de correrse,entonces aparece su madre por la puerta.

¿Como se llama la pelicula?

Spoiler:

por el noi del sucre Lun 12 Abr 2010 - 17:23

Eso que se juntan los pastores en la plaza del pueblo y llega uno con una cara de desecho...
- Manolo! que te ha pasado que sacas tan mala cara??
- Na, chico, que no he dormido nada esta noche..
- Y eso??
- Pues que hay en la cabaña ande estoy hace mucho frio y se me congelan los pies y lo paso fatal!
- Ostia puta, y como no te bajas a la ciudad y te compras una bolsa de agua caliente como hacemos todos y ya veras!! va de cojon! Te la pones en los pieses y a dormir.

Pues coge Manolo y baja a la ciudad a por la bolsa de agua aquella que decian que iba muy bien, entra en la ferreteria:

- Buenas, queria una bolsica de agua caliente pa los pieses
- Joder... hace media hora se me acaban de llevar la ultima! pero no se preocupe que le reservo una que la semana que viene me han de llegar 200!!
- Joder pero esque la semana que viene... igual me he quedado congelao tu! que tengo mucho frio!
- Haber no se... Ostia, tiene usted gatos?
- Si..
- Pues haga una cosa, se lo pone en los pies y oye, ya veras que bien..
- Pues probare, probrare... no es mala la idea..

LLega el tio a a la semana con cara, brazos, manos llenos de arañados..

- La bolsa por favor..
- Ostia! que te ha pasado?
- Calla calla, que lo del gato no funciono...
- Eing? como que no funciono??
- Coño, cogi el gato, le abri un poco las paticas, le meti el embudo... hasta entonces aun parecia que se tenia quieto, pero ya cuando le puse el agua hirviendo....

por el noi del sucre Lun 12 Abr 2010 - 17:23

Pedro: Como es que has acabado con ese ojo morado?
Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
P: Coño, y eso?
D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agacho para
coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil
y, que quieres que te diga, no lo pude resistir asi que se la
clavé alli mismo.
P: En serio????
D: Claro!!!. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que
yo me excitaba todavia más....
P: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más
cachondo!!
P: Guauuuu, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder,
consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
P: No lo entiendo. Que pasa que a tu mujer no le gusta follar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...

por el noi del sucre Lun 12 Abr 2010 - 17:24

Un hombre esta en su casa y se pone a mirar a ver si le ha tocado la primitiva, para su sorpresa ha sido el unico acertante del euromillones y le han tocado 100mill de €.

Sale emocionado a la terraza y ve que esta su mujer en la calle hablando con unas amijas y le grita.

¡¡¡ Mariaaaaaaaa, nos ha tocado la primitiva somos ricoooos !!!

En esto que sale maria hacia su casa corriendo y al cruzar la calle, pasa un camion de reparto y la atropella dejandola fulminada en el suelo.

El hombre tapandose la cara se dice para si mismo

"Si es que es cuando uno esta en racha"

por el noi del sucre Lun 12 Abr 2010 - 17:25

¿Por qué no incineraron a Michael Jackson?

Spoiler:

por MARGUERIN Lun 12 Abr 2010 - 17:26

¿Por que en África no ven el telediario?

Porque lo ponen despues de comer.

por el noi del sucre Lun 12 Abr 2010 - 17:26

Le dice la mujer al marido que llega a casa a las 6:15 de la mañana:

-Pero Paco! Que horas son éstas de llegar a casa?

-Que llegar ni llegar! Si yo lo que vengo es a por la guitarra!!!

por el noi del sucre Lun 12 Abr 2010 - 17:27

Como veo que nadie se anima pondré uno larguillo. A ver si me acuerdo bien.

Esto es la NASA y unos científicos pretenden hacer un experimento. La cosa consiste en comprobar si un cerdo aguantaría un año sin hacer de vientre, ya que en las cápsulas espaciales no habría medio para evacuar todos los residuos.

Meten a un cerdo en una cámara cerrada con agua y varios centenares de kilos de pienso para el animal, le taponan el culo con un corcho científicamente creado, y cierran la cámara.

Mientras pasa el año, además de ir comprobando las constantes del cerdo, cada vez más hinchado y con un vistoso color morado, adiestran a un mono para que sea él quien quite el tapón llegada la hora.

Cumple el año. Entra un científico con su portafolios para tomar notas del suceso, acompañado por el monito. Le da la orden para que quite el tapón.
El monito se acerca alegremente a las posaderas del ya enormísimo cerdo.
Duda por unos instantes y finalmente, no sin esfuerzo, consigue extraer el tapón.

El resto de científicos que controlan el experimento desde unos monitores, fuera de la cámara, escuchan un estruendo inimaginable acompañado por ríos de pura mierda que inundan la cámara.
Un minuto después, entran con equipos anti-radiación a buscar al científico que no daba señales de vida.

Conforme van sacando paladas de mierda, escuchan una risa histérica. Piensan que el científico ha entrado en estado de shock debido al exceso de metano. Él continúa riendo sin parar.

Le preguntan:
-¿Está usted bien? ¿Por qué ríe tanto?
Y les responde sin parar de reir:
-Es que, jajajaja, es que, jajaja, teníais que haber visto, juasjuasjuas, teníais que haber visto la cara del mono intentando volver a poner el tapón!!!

por el noi del sucre Lun 12 Abr 2010 - 17:28

Hay algunos que son hasta buenos y todo. Mi contribucion (malisimo por cierto)

Esto es un culo que se mete por el agujero y empieza a preguntar:

- ¿donde esta el corazon?
- "nosotros somos los ovarios, pregunta un poco mas arriba"
sube un poco mas...
- ¿donde esta el corazon?
-"yo soy el higado, busca un poco mas arriba"
sigue subiendo...
-¿donde esta el corazon?
-"nosotros somos los pulmones creo que anda por aqui cerca"
y se oye una voz:
-"¡yo soy el corazon, ¿que pasa?"
- a ti te queria yo ver...te parecera bonito,¡¡¡tu te enamoras y a mi que me follen!!!
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por el noi del sucre Lun 12 Abr 2010 - 17:29

¿Que es blanco y si se cae de un árbol te mata?

Una lavadora!

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Qué tiene dos patas y sangra un montón?

Medio perro!

por el noi del sucre Lun 12 Abr 2010 - 17:30

hay cinco Emos en una habitación, Cual se muere primero?

Spoiler:

por el noi del sucre Lun 12 Abr 2010 - 17:31

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid.Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El gallego pide un cubata de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- 'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por las doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios'.
El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y dice:
- 'Eu tamén. Non sabía que se podía escoller...

por el noi del sucre Lun 12 Abr 2010 - 17:31

Estan dos pájaros al estilo compadre ahi en un bar, y le dice uno a otro...

- pío??

y EL otro contesta...

Píe lo que quieras coño!! invito yo!

por el noi del sucre Lun 12 Abr 2010 - 17:31

Papa, tu le comistes el coño ayer a mama?
Si, porque?
Ya decia yo que tanto ruido no podia ser la mastina bebiendo agua....