Re: UN CHISTE

por akhenaten666 06.10.10 12:03

YAO MINGA escribió:¿Que es un esperma con traje?

Un representante de cojones...

UN MINGAZO

ESTÁS VIVO

por polaris 21.10.10 6:45

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas...'

Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra...'

El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra...'

Very Happy

por morley 21.10.10 6:48

polaris escribió:Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas...'

Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra...'

El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra...'

por McLovin 21.10.10 7:00

morley escribió:
polaris escribió:Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas...'

Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra...'

El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra...'

por helterstalker 21.10.10 7:51

Dos políticos, uno joven y otro más mayor, están de campaña electoral visitando organismos públicos.

En primer lugar visitan un colegio de un barrio periférico donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor ayúdennos, la calefacción no funciona y los niños pasan frío, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe por las permanentes goteras, los sanitarios están casi todos rotos, nos faltan platos y cubiertos para el comedor por que se han ido rompiendo o perdiendo y lo más importante, nos gustaría tener algún vigilante por que hay muchos profesores amenazados y alguno ha sido agredido por algún alumno, en fin, la situación es insostenible.

Los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas antes del inicio del próximo curso, intentaremos, pero no le prometo nada por que estamos en crisis y ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, una de las 320 televisiones de plasma no funciona, el agua sale caliente pero cuando se duchan varios reclusos a la vez le falta un poco de fuerza, 2 de los 34 canales de TDT se pixelan de vez en cuando, los fines de semana el acceso a Internet va algo más lento y lo más importante, con la parabólica vemos 486 canales, pero los de Digital + no se ven por que son de pago y claro, nos perdemos los partidos de fútbol, las buenas películas y el Play Boy.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana próxima todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?

por polaris 26.10.10 6:25

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:

p- Por qué estás aquí?

d- Bueno, a mí me van a sacrificar...

p- Ah, caray! ¿Y por qué?

d- Bueno, el caso es que le mordí la mano al bebe de mi dueño.

p- Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?

d- Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arranco la mano.

p- ¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?

d- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

p- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por detrás,

lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.

d- ¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabrón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a sacrificar!!

p- Nooo! a mí solo me van a cortar las uñitas

por javi clemente 26.10.10 6:30

helterstalker escribió:Dos políticos, uno joven y otro más mayor, están de campaña electoral visitando organismos públicos.

En primer lugar visitan un colegio de un barrio periférico donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor ayúdennos, la calefacción no funciona y los niños pasan frío, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe por las permanentes goteras, los sanitarios están casi todos rotos, nos faltan platos y cubiertos para el comedor por que se han ido rompiendo o perdiendo y lo más importante, nos gustaría tener algún vigilante por que hay muchos profesores amenazados y alguno ha sido agredido por algún alumno, en fin, la situación es insostenible.

Los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas antes del inicio del próximo curso, intentaremos, pero no le prometo nada por que estamos en crisis y ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, una de las 320 televisiones de plasma no funciona, el agua sale caliente pero cuando se duchan varios reclusos a la vez le falta un poco de fuerza, 2 de los 34 canales de TDT se pixelan de vez en cuando, los fines de semana el acceso a Internet va algo más lento y lo más importante, con la parabólica vemos 486 canales, pero los de Digital + no se ven por que son de pago y claro, nos perdemos los partidos de fútbol, las buenas películas y el Play Boy.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana próxima todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?

Enorme.

por javi clemente 26.10.10 6:30

Jax escribió:
morley escribió:
polaris escribió:Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas...'

Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra...'

El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra...'

ajajajajajajajajaja

por Invitado_Z 29.10.10 22:57

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan las quince.

por Damià 29.10.10 23:05

Llega un caballero a la Corte y le recibe el Rey,

- Majestad, le hago saber que hemos derrotado a vuestros enemigos de poniente.

- ¿Pero que dices? si nunca he tenido enemigos en poniente....

- ¿ah no? pues ahora ya los teneis

por Damià 30.10.10 0:47

Se cruzan dos tios por la selva, uno lleva una cabina de telefonos a hombros y el otro un yunque....

- Buenas, como es que llevas una cabina de telefonos a hombros?

- es para los leones, si veo un león, me meto en la cabina y así no me ataca, y tu, por que llevas un yunque?

- tambien es para los leones, si veo un león, suelto el yunque y así puedo correr más aprisa sabes?

por Sugar Bug 08.11.10 0:37

por Invitado_Z 08.11.10 0:40

Sugar Bug escribió:

por TIENENOMBRESMIL 12.11.10 23:54

-Una de semen! -Oído cochina!

por Sugar Bug 23.11.10 5:21

Una madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche,... recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen trancazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: “Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir”.

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

“Por lo que más queráis…¡No vendáis esa vaca!”

por crancranc 23.11.10 5:56

Sugar Bug escribió:Una madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche,... recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen trancazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: “Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir”.

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

“Por lo que más queráis…¡No vendáis esa vaca!”

muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu bueno jocolor

por Oscar DeGarmo 23.11.10 6:08

Ciego con 2 cojones

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar
un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía
física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de
cinco cosillas:

1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro
de karate y tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policía y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es
desguazadora y también es rubia.

Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía
quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento... ....... Paso de tener que explicarlo
cinco veces!

por Sugar Bug 15.12.10 6:37

Ese día Diox estrenaba gorrita nike y shanda blanco nuevo delabuja. Paseaba con er negro, un coleguita de la infansia (los canis nunca van solos) y hablaban de lo aburrido que era el universo. Entonces, Diox, en su poder absoluto dise…:

- “Iyo negro, esto es una mohona. Por qué no invento argo pantretenernos?” – “Aro, cohone, eshale huevo”- Dijo er negro.
- “Eah… Poooo… que se haga er sielo y la tierra“. – “Eso pa qué?”. “Er sielo pa los pajaro y la tierra pa podé quearno nohotro, que estoy hasta la mismísima polla de volá por el infinito, digono?”- “Aro, aro. Eso jasí!!”
Dios no veía una polla porque no había luz, por eso no reparó en que la tierra era de agua.

- “Killo, que me hundo !!!” – “Coño !! Que sensienda la lu, carajo, que no vemo ná!!”- Y fue la luz. Y Diox vio que era de puta madre. “Llamaré a la lu día, y servirá pa sobá, y a las tiniebla, noshe… y servirá pa jartarno de bacardi cola en las botellona” “Aro, aro”. Qué wapo tío !!”

.

- “Que se separen las agua y haya tierra. El agua pa darnos un vuertaso con las barquitas a pedales que nos arquilan en la pla a sien duro los 20 minuto, y la tierra pa plantá mariguana y í tor día siego” –“Hostia !! No veah la ocurrensia der nota!!! no? Qué arte ío!!!”.

Y la tierra se cubrió de verde y Diox vio que la mariguana era de una potencia brutal porque ya ni veía sielo, ni tierra, ni barcas a pedales ni sus muertos tó.

“Iyo Diox, con los porro, no vea el hambre quemantrao”-“Calla negro, cabrón!! Que me rayas mamona…. Pero tienes rasón….Voy a crear papeo !!!” – y creó las gambita blanca de Huerva, las doradas, los mejillonses, las navajas, las patas rusas, los sentollos, er jamón, er queso, la caña lomo, los huevos fritos con patatas y choriso…… Y Diox vio que él era la puta polla.

“Iyo, Diox, porqué no creas argo pa mis instintos soofílicos, es que estoy jarto de haserme pajas?” – “Si o ké?”- “Aro illo, hasta los cohone de cascármela”-“Enga….”.

Y Diox creó a los animales y er negro después de cepillarse a una vaca, a una yegua y a una cochina, vió que era bueno. “Qué wapo ío!!!!”.

“Iyo negro…. Deja de follá ya… pringao, que hay tiempo coño, no ve que acabo de creá er mundo, cohone??. Que te vas a escosé tor nabo, digonó? Qué jartible eh er nota, ave o no?”-“aro, aro… me voy a tranquilisá”.

“Te via desí una cosa negro, ahora que caigo….. Voy a creá peña pa que las botellonas sean murtitudinaria, y así poderle partí la cara a la hente cuando estemos aburríos, saoké?” – “aro, aro. Eso eh lo que pega ahora” – “Eah. Po voy a creá al hombre y a la muhé. Al hombre pa que curre como una puta perra tor día y a la muhé pa que cuando el hombre llegue a su casa reventao, lo coja por banda y le dé un porculo der caraho. Y los sábados lo lleve ar mercadona, le haga arreglá los enshufe, le obligue a subí a tendé y cuando se vayan a la cama, a la muhé le duela la cabesa como castigo por no haberle permitío ar marío irse con los coleguita a tomarse unas servesita freskita freskita” – “Coño Diox, qué martirio digono?” – “Que le den porculo a tor mundo, pa eso soy Diox, digono?” – “Aro, aro. A shupal-la”.

“Iyo Diox, ta dao cuen que llevamos 6 días a saco, sin pará?” – “Sí o ké?” – “Aro, cohone, ya te dihe que la farlopa era güena güena”- “No veah no? Bueno, shulo, amo ar keli a descansá un ratito ya, no?” –“Aro, aro. yostoy to muerto, abe?”

Y Diox y er negro, como eran cani, le patearon toda la puta cara al Adán por caranabo, y lo dejaron tó reventao y jarto anillaco en er suelo.

Diox se fue con Eva y se inventó una pastillita asú a la que llamó viagra, y er negro se fue a un establo, no por ná, sino porque allí dormía má fresquito. O al menos eso dijo…

Y así se creó el mundo

www.flapa.es

por Barchi 15.12.10 6:51

Sugar Bug escribió: Ese día Diox estrenaba gorrita nike y shanda blanco nuevo delabuja. Paseaba con er negro, un coleguita de la infansia (los canis nunca van solos) y hablaban de lo aburrido que era el universo. Entonces, Diox, en su poder absoluto dise…:

- “Iyo negro, esto es una mohona. Por qué no invento argo pantretenernos?” – “Aro, cohone, eshale huevo”- Dijo er negro.
- “Eah… Poooo… que se haga er sielo y la tierra“. – “Eso pa qué?”. “Er sielo pa los pajaro y la tierra pa podé quearno nohotro, que estoy hasta la mismísima polla de volá por el infinito, digono?”- “Aro, aro. Eso jasí!!”
Dios no veía una polla porque no había luz, por eso no reparó en que la tierra era de agua.

- “Killo, que me hundo !!!” – “Coño !! Que sensienda la lu, carajo, que no vemo ná!!”- Y fue la luz. Y Diox vio que era de puta madre. “Llamaré a la lu día, y servirá pa sobá, y a las tiniebla, noshe… y servirá pa jartarno de bacardi cola en las botellona” “Aro, aro”. Qué wapo tío !!”

.

- “Que se separen las agua y haya tierra. El agua pa darnos un vuertaso con las barquitas a pedales que nos arquilan en la pla a sien duro los 20 minuto, y la tierra pa plantá mariguana y í tor día siego” –“Hostia !! No veah la ocurrensia der nota!!! no? Qué arte ío!!!”.

Y la tierra se cubrió de verde y Diox vio que la mariguana era de una potencia brutal porque ya ni veía sielo, ni tierra, ni barcas a pedales ni sus muertos tó.

“Iyo Diox, con los porro, no vea el hambre quemantrao”-“Calla negro, cabrón!! Que me rayas mamona…. Pero tienes rasón….Voy a crear papeo !!!” – y creó las gambita blanca de Huerva, las doradas, los mejillonses, las navajas, las patas rusas, los sentollos, er jamón, er queso, la caña lomo, los huevos fritos con patatas y choriso…… Y Diox vio que él era la puta polla.

“Iyo, Diox, porqué no creas argo pa mis instintos soofílicos, es que estoy jarto de haserme pajas?” – “Si o ké?”- “Aro illo, hasta los cohone de cascármela”-“Enga….”.

Y Diox creó a los animales y er negro después de cepillarse a una vaca, a una yegua y a una cochina, vió que era bueno. “Qué wapo ío!!!!”.

“Iyo negro…. Deja de follá ya… pringao, que hay tiempo coño, no ve que acabo de creá er mundo, cohone??. Que te vas a escosé tor nabo, digonó? Qué jartible eh er nota, ave o no?”-“aro, aro… me voy a tranquilisá”.

“Te via desí una cosa negro, ahora que caigo….. Voy a creá peña pa que las botellonas sean murtitudinaria, y así poderle partí la cara a la hente cuando estemos aburríos, saoké?” – “aro, aro. Eso eh lo que pega ahora” – “Eah. Po voy a creá al hombre y a la muhé. Al hombre pa que curre como una puta perra tor día y a la muhé pa que cuando el hombre llegue a su casa reventao, lo coja por banda y le dé un porculo der caraho. Y los sábados lo lleve ar mercadona, le haga arreglá los enshufe, le obligue a subí a tendé y cuando se vayan a la cama, a la muhé le duela la cabesa como castigo por no haberle permitío ar marío irse con los coleguita a tomarse unas servesita freskita freskita” – “Coño Diox, qué martirio digono?” – “Que le den porculo a tor mundo, pa eso soy Diox, digono?” – “Aro, aro. A shupal-la”.

“Iyo Diox, ta dao cuen que llevamos 6 días a saco, sin pará?” – “Sí o ké?” – “Aro, cohone, ya te dihe que la farlopa era güena güena”- “No veah no? Bueno, shulo, amo ar keli a descansá un ratito ya, no?” –“Aro, aro. yostoy to muerto, abe?”

Y Diox y er negro, como eran cani, le patearon toda la puta cara al Adán por caranabo, y lo dejaron tó reventao y jarto anillaco en er suelo.

Diox se fue con Eva y se inventó una pastillita asú a la que llamó viagra, y er negro se fue a un establo, no por ná, sino porque allí dormía má fresquito. O al menos eso dijo…

Y así se creó el mundo

www.flapa.es

por Barchi 15.12.10 6:52

Voy tomando nota, que el viernes hay cena de trabajo, y no se van a reir sólo de la turca que llevaremos.

por Fan 15.12.10 7:01

"Wenisïmor xite cani!"

por Sugar Bug 29.12.10 0:16

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, ¿y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, ¡que lo va a matar!
-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-Coño, ¡esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.

por Sugar Bug 29.12.10 0:17

- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía no te conoce.

por Carlton Banks 29.12.10 0:22

Un tío entra a un bar y le pide al camarero un Whiskey. El camerero se lo pone y de repente aparece un mono y le mete los huevos en el cubata.
El tipo indignado se va para el camarero y le dice

-Esto qué coño es, ¿se pude saber por qué este mono ha metido sus huevos en el whiskey?
-No lo sé, preguntale al pianista, yo no sé nada del mono.

El tío se va para el pianista y le pregunta.

-¿Usted sabe por qué el mono ha metido los huevos en el cubata?

El pianista, sin parar de tocar le contesta.

-No, pero si me la tararea...

(Risas)

por Sugar Bug 18.01.11 0:45

por Damià 18.01.11 0:49

Va un monaguillo a confesarse....
- Padre, me confieso de que el otro dia estuve con una chica fácil del pueblo.
- madre mia hijo mio, no sería la Pepa?
- no padre, la Pepa no es, además no le diré el nombre porque soy muy discreto.
- y la manuela?
- no padre, soy muy discreto, no se lo diré
- hijo mio, haces mal, no habrá sido con la Fermina?
- que no padre, no se lo voy a decir
- pues mira, te impongo 4 meses sin hacer de monaguillo...

al salir, el monaguillo se encuentra con un colega y le dice,
- joder tio, la confesión es cojonuda, me han dado 4 meses de vacaciones y además me han dicho el nombre de las putas del pueblo!!!

por rebellion 02.02.11 9:24

Doctor: "Usted lo que tiene que hacer es dejar de masturbarse"
Paciente: "Porque??"
Doctor: "Porque le estoy auscultando!!"

por crancranc 02.02.11 20:56

Sugar Bug escribió:

¡El Perro Mistetas!

por Sugar Bug 05.02.11 4:25

por javi clemente 05.02.11 4:45

Sugar Bug escribió:

esta noche lo cuento.

por crancranc 05.02.11 4:55

javi clemente escribió:
Sugar Bug escribió:

esta noche lo cuento.

yo no tardo ni cinco minutos. me acaba de entrar incontinencia chistosa.

por rebellion 15.02.11 3:16

- Juanillo, ¿cómo se llama ese alemán que me vuelve loca?

- Alzheimer, abuela, Alzheimer

por Rasputin 15.02.11 6:52

Atracan una joyería y la poli detiene a un borracho que había en la esquina. En la comisaría le sumergen la cabeza en la taza del váter, lo sacan y le preguntan:

-¿Donde están las joyas?

El tío todo tajao no reponde nada. Vuelven a repetir el proceso unas cuantas veces:

- ¿Donde están las joyas?

Al final el tío toma aire y dice:

¡Joder, llamar a un puto buzo que yo no veo nada!

por Sugar Bug 10.03.11 5:26

por red_mosquito 10.03.11 5:28

Sugar Bug escribió:

Se va al facebook

por metalbert 10.03.11 5:32

Sugar Bug escribió:

Este chiste ha sido un clásico de las sobremesas en las Navidades en mi casa durante décadas. Laughing

Este chiste lo explicaba (hace 40 años, según mis padres) un tío de mi padre.

Y ahora lo hacen en vídeo y en italiano! doh

por red_shoes 10.03.11 5:34

Qué le dice un pan a otro pan?
Ven que te presento a una-miga

Smile

por Groucho 10.03.11 5:35

Damià escribió:Va un monaguillo a confesarse....
- Padre, me confieso de que el otro dia estuve con una chica fácil del pueblo.
- madre mia hijo mio, no sería la Pepa?
- no padre, la Pepa no es, además no le diré el nombre porque soy muy discreto.
- y la manuela?
- no padre, soy muy discreto, no se lo diré
- hijo mio, haces mal, no habrá sido con la Fermina?
- que no padre, no se lo voy a decir
- pues mira, te impongo 4 meses sin hacer de monaguillo...

al salir, el monaguillo se encuentra con un colega y le dice,
- joder tio, la confesión es cojonuda, me han dado 4 meses de vacaciones y además me han dicho el nombre de las putas del pueblo!!!

estoy por aplicarlo a la vida real... Very Happy

por Inframan 10.03.11 5:43

Eso es Inframan que se toma un Colacao.

por Sugar Bug 10.03.11 5:44

Inframan escribió:Eso es Inframan que se toma un Colacao.

por Inframan 10.03.11 5:45

Carlton Banks escribió:Un tío entra a un bar y le pide al camarero un Whiskey. El camerero se lo pone y de repente aparece un mono y le mete los huevos en el cubata.

jaaaaaajajajajajaj

Después sigo leyendo.

por Invitado_Z 17.03.11 3:05

"¿Cuántos canis hacen falta para poner una bombilla? Cuatro. Uno roba la escalera, otro roba la bombilla, otro se sube a ponerla, y el otro le da una patada a la escalera para grabar con el móvil la hostia que se da su primo".

por Sugar Bug 17.03.11 3:09

Zulander escribió:"¿Cuántos canis hacen falta para poner una bombilla? Cuatro. Uno roba la escalera, otro roba la bombilla, otro se sube a ponerla, y el otro le da una patada a la escalera para grabar con el móvil la hostia que se da su primo".

por McLovin 17.03.11 3:13

Zulander escribió:"¿Cuántos canis hacen falta para poner una bombilla? Cuatro. Uno roba la escalera, otro roba la bombilla, otro se sube a ponerla, y el otro le da una patada a la escalera para grabar con el móvil la hostia que se da su primo".

Que cabron,lo iba a poner yo Laughing

por pepepótamo 17.03.11 3:15

Carlton Banks escribió:Un tío entra a un bar y le pide al camarero un Whiskey. El camerero se lo pone y de repente aparece un mono y le mete los huevos en el cubata.
El tipo indignado se va para el camarero y le dice

-Esto qué coño es, ¿se pude saber por qué este mono ha metido sus huevos en el whiskey?
-No lo sé, preguntale al pianista, yo no sé nada del mono.

El tío se va para el pianista y le pregunta.

-¿Usted sabe por qué el mono ha metido los huevos en el cubata?

El pianista, sin parar de tocar le contesta.

-No, pero si me la tararea...
(Risas)

por Damià 17.03.11 4:56

pepepótamo escribió:
Carlton Banks escribió:Un tío entra a un bar y le pide al camarero un Whiskey. El camerero se lo pone y de repente aparece un mono y le mete los huevos en el cubata.
El tipo indignado se va para el camarero y le dice

-Esto qué coño es, ¿se pude saber por qué este mono ha metido sus huevos en el whiskey?
-No lo sé, preguntale al pianista, yo no sé nada del mono.

El tío se va para el pianista y le pregunta.

-¿Usted sabe por qué el mono ha metido los huevos en el cubata?

El pianista, sin parar de tocar le contesta.

-No, pero si me la tararea...
(Risas)

que grande era este hombre.

por Goletti 17.03.11 4:59

Elsa Benaquel & el Blues que diu - El del buho from Saben aquel que diu on Vimeo.

por Damià 17.03.11 4:59

Va jesucristo por la calle y se topa con san pedro que va de juerga, empiezan a hablar.....

- hombre peter, a donde vas?
- hey chus, voy al Calvarius pub
- Al Calvarius? ojo que ahi te clavan.

por Sugar Bug 09.08.11 1:36

-¿De dónde eres?
- Yo soy de Don Benito, ¿y tú?
- Yo de Donostia.
- Bueno, joder, tampoco es para ponerse así.