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Mensaje por Invitado_Z Miér 1 Sep 2010 - 19:40

Eloy escribió:
NOMBRESMIL escribió:¿sabeis cual es el colmo de Batman?











que le robin.



ESPECTACULAR



UN CHISTE - Página 2 Batman

Arrow2

Y en catalan aun gana un plus

Que li robin

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Mensaje por Gora Rock Miér 1 Sep 2010 - 20:27

NOMBRESMIL escribió:¿sabeis cual es el colmo de Batman?





















que le robin.
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El de la Prendes también ha estado bien.
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Mensaje por speedy Sáb 4 Sep 2010 - 11:29

Un hombre se acerca a una mujer y le dice
"perdone usted haria el amor conmigo por 200millones de euros"
"hombre por ese dinero"
"y por 2 euros"
"pero usted que se ha creido"
"lo que yo me he creido esta claro, ahora discutimos el precio"






¿Qué tienen en común Batman, un jardinero, y una persiana?
En que todos son Batman, excepto el jardinero y la persiana.
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Mensaje por speedy Sáb 4 Sep 2010 - 11:30

Estan una pareja de novios y le dice él a ella:
Mari, ¿el clítoris está delante o detrás?
Delante, ¿porqué lo preguntas?
Porque me parece que te he vuelto a chupar la almorrana.


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Mensaje por speedy Sáb 4 Sep 2010 - 11:31

Era una noche muy frí­a, el bar tení­a algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón. Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos í­ndice y anular de la mano derecha.

Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oí­do:

-¿Eres el encargado del bar?

-Para ser sincero no, pero...

-¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

-Lo lamento pero no está. responde el barman, babeando excitado, agrega Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites.

-Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje

Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encí­as, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice:

-Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos...
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Mensaje por morley Sáb 4 Sep 2010 - 11:33

speedy escribió:Un hombre se acerca a una mujer y le dice
"perdone usted haria el amor conmigo por 200millones de euros"
"hombre por ese dinero"
"y por 2 euros"
"pero usted que se ha creido"
"lo que yo me he creido esta claro, ahora discutimos el precio"

¿Qué tienen en común Batman, un jardinero, y una persiana?
En que todos son Batman, excepto el jardinero y la persiana.

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Mensaje por morley Sáb 4 Sep 2010 - 11:34

speedy escribió:Estan una pareja de novios y le dice él a ella:
Mari, ¿el clítoris está delante o detrás?
Delante, ¿porqué lo preguntas?
Porque me parece que te he vuelto a chupar la almorrana.



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Mensaje por speedy Sáb 4 Sep 2010 - 11:36

uno conduciendo, ve a unos guardias civiles y les grita

- ¡Me la váis a chupar!

Se miran los dos civiles y le dice uno al otro:

- Oye ¿tu has oído lo mismo que yo?

Salen detras a toda ostia con las motos y paran al chulo:

- Tu que has dicho ¿que te la vamos a chupar?

- Si hombre pero no corría tanta prisa.
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Mensaje por morley Sáb 4 Sep 2010 - 11:38

speedy escribió:uno conduciendo, ve a unos guardias civiles y les grita

- ¡Me la váis a chupar!

Se miran los dos civiles y le dice uno al otro:

- Oye ¿tu has oído lo mismo que yo?

Salen detras a toda ostia con las motos y paran al chulo:

- Tu que has dicho ¿que te la vamos a chupar?

- Si hombre pero no corría tanta prisa.


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Mensaje por Damià Sáb 11 Sep 2010 - 9:39

estan tres paletos de sobremesa en el bar del pueblo y por la tele dan un programa del Jacques Cousteau, y salta uno...

- nunca he sabido porque los submarinistas se tiran desde la barca al agua de espaldas.
- responde uno... pues muy facil, si se tiraran de cara se romperia el cristal de sus gafas, hiriendoles los ojos
- el otro, el listo del grupo, dice...no teneis ni idea, si se tiraran de cara las bombonas les golpearían la nuca y les harían daño,
- el tercero, dice.... ni uno ni otro, si se tiran de cara la presión del agua les haría saltar los tubos de oxigeno.

al final, el camarero, que era cientifico, les suelta: sois los tres unos ignorantes, se tiran de espaldas porque si se tiraran de cara caerïan dentro de la barca joder.
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Mensaje por candy Sáb 11 Sep 2010 - 12:38

Damià escribió:estan tres paletos de sobremesa en el bar del pueblo y por la tele dan un programa del Jacques Cousteau, y salta uno...

- nunca he sabido porque los submarinistas se tiran desde la barca al agua de espaldas.
- responde uno... pues muy facil, si se tiraran de cara se romperia el cristal de sus gafas, hiriendoles los ojos
- el otro, el listo del grupo, dice...no teneis ni idea, si se tiraran de cara las bombonas les golpearían la nuca y les harían daño,
- el tercero, dice.... ni uno ni otro, si se tiran de cara la presión del agua les haría saltar los tubos de oxigeno.

al final, el camarero, que era cientifico, les suelta: sois los tres unos ignorantes, se tiran de espaldas porque si se tiraran de cara caerïan dentro de la barca joder.
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Mensaje por Dumbie Sáb 11 Sep 2010 - 12:41

morley escribió:
speedy escribió:uno conduciendo, ve a unos guardias civiles y les grita

- ¡Me la váis a chupar!

Se miran los dos civiles y le dice uno al otro:

- Oye ¿tu has oído lo mismo que yo?

Salen detras a toda ostia con las motos y paran al chulo:

- Tu que has dicho ¿que te la vamos a chupar?

- Si hombre pero no corría tanta prisa.


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Mensaje por metalbert Dom 12 Sep 2010 - 15:49


¿Qué le dice una foca a su madre?
















Hey, mother foca!
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Mensaje por thespidersfrommars Lun 13 Sep 2010 - 10:34

metalbert escribió:
¿Qué le dice una foca a su madre?
















Hey, mother foca!


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Mensaje por speedy Lun 13 Sep 2010 - 12:16

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Mensaje por Damià Lun 13 Sep 2010 - 23:38

Va un catalàn a una fruteria y pregunta:

- A quan va la uva?

y le contestan:

- Balambamboo
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Mensaje por TIENENOMBRESMIL Lun 13 Sep 2010 - 23:57

Damià escribió:Va un catalàn a una fruteria y pregunta:

- A quan va la uva?

y le contestan:

- Balambamboo


Mitico.
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Mensaje por Sugerio Mar 14 Sep 2010 - 1:02

Jax escribió:
KIM_BACALAO escribió:
NOMBRESMIL escribió:
sandiablo escribió:
NOMBRESMIL escribió:¿Sabeis como se dice divorcio en aleman?













Chao chochin

Y en chino cómo sería?

mierda

lagrimones!!! Laughing Laughing Laughing

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the_saturday_boy escribió:Subtítulos no encotré pero bueno, creo que es muda



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Mensaje por Sugerio Mar 14 Sep 2010 - 1:02

speedy escribió:Estan una pareja de novios y le dice él a ella:
Mari, ¿el clítoris está delante o detrás?
Delante, ¿porqué lo preguntas?
Porque me parece que te he vuelto a chupar la almorrana.



Shocked

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the_saturday_boy escribió:Subtítulos no encotré pero bueno, creo que es muda



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Mensaje por quikiss Mar 14 Sep 2010 - 9:49

TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,
LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,
QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,
HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER, ES DEJAR A TU MUJER!!!











SI CLARO, PARA TI ES MUY FACIL DECIRLO
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Mensaje por KIM_BACALAO Mar 14 Sep 2010 - 10:47

quikiss escribió:TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,
LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,
QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,
HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER, ES DEJAR A TU MUJER!!!











SI CLARO, PARA TI ES MUY FACIL DECIRLO

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

brutal! y de los pocos que de verdad no había oído nunca... Laughing

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Mensaje por rebellion Miér 15 Sep 2010 - 11:28

¿Sabéis cuál es el animal más bello de Euskadi?


Spoiler:
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Mensaje por Sugar Bug Miér 15 Sep 2010 - 11:47

Rebellion escribió:¿Sabéis cuál es el animal más bello de Euskadi?


Spoiler:

ni puta idea, tú
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Mensaje por rebellion Miér 15 Sep 2010 - 11:52

Sugar Bug escribió:
Rebellion escribió:¿Sabéis cuál es el animal más bello de Euskadi?


Spoiler:

ni puta idea, tú

Es que hay que saber un poquito de Euskara.
rebellion
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Mensaje por Sugar Bug Miér 15 Sep 2010 - 12:12

Rebellion escribió:
Sugar Bug escribió:
Rebellion escribió:¿Sabéis cuál es el animal más bello de Euskadi?


Spoiler:

ni puta idea, tú

Es que hay que saber un poquito de Euskara.

ets un mitjacerilla!
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Mensaje por rebellion Miér 15 Sep 2010 - 12:13

Sugar Bug escribió:
Rebellion escribió:
Sugar Bug escribió:
Rebellion escribió:¿Sabéis cuál es el animal más bello de Euskadi?


Spoiler:

ni puta idea, tú

Es que hay que saber un poquito de Euskara.

ets un mitjacerilla!

Laughing
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Mensaje por Sugar Bug Miér 15 Sep 2010 - 12:16

Rebellion escribió:
Sugar Bug escribió:
Rebellion escribió:
Sugar Bug escribió:
Rebellion escribió:¿Sabéis cuál es el animal más bello de Euskadi?


Spoiler:

ni puta idea, tú

Es que hay que saber un poquito de Euskara.

ets un mitjacerilla!

Laughing

Y ahora cuentame el chsite. o debería decir txisteak?
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Mensaje por rebellion Miér 15 Sep 2010 - 12:43

Sugar Bug escribió:
Rebellion escribió:
Sugar Bug escribió:
Rebellion escribió:
Sugar Bug escribió:
Rebellion escribió:¿Sabéis cuál es el animal más bello de Euskadi?


Spoiler:

ni puta idea, tú

Es que hay que saber un poquito de Euskara.

ets un mitjacerilla!

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Y ahora cuentame el chsite. o debería decir txisteak?

Cómprate un diccionario
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Mensaje por speedy Lun 27 Sep 2010 - 20:59

uno de los que ha contado hoy Arguiñano:

Un hombre va al médico a ver a su suegro. regresa a casa apesadumbrado y le dice a la mujer
"tu padre se viene a vivir con nosotros".
"y eso?" le pregunta la esposa "¿que te ha dicho el médico?".
"Que nos esperemos lo peor"
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Mensaje por jackinthebox Mar 28 Sep 2010 - 8:38

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala
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Mensaje por Damià Mar 28 Sep 2010 - 8:53

jackinthebox escribió:A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala

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Mensaje por thespidersfrommars Mar 28 Sep 2010 - 10:37

Damià escribió:
jackinthebox escribió:A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala



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Mensaje por Morka Mar 28 Sep 2010 - 10:44

:lol!: king


y toda la vida pensando que era un parasito.


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Mensaje por Boohan Miér 29 Sep 2010 - 8:02

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó....
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."
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Mensaje por VIGURI Miér 29 Sep 2010 - 9:18

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Mensaje por crancranc Miér 29 Sep 2010 - 9:25

jackinthebox escribió:A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala

axl axl axl Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por pinkpanther Miér 29 Sep 2010 - 9:28

Boohan escribió:Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó....
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."

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Mensaje por Arturo Bandini Miér 29 Sep 2010 - 11:20

pinkpanther escribió:
Boohan escribió:Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
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Mensaje por Sugar Bug Miér 29 Sep 2010 - 11:22

speedy escribió:uno de los que ha contado hoy Arguiñano:

Un hombre va al médico a ver a su suegro. regresa a casa apesadumbrado y le dice a la mujer
"tu padre se viene a vivir con nosotros".
"y eso?" le pregunta la esposa "¿que te ha dicho el médico?".
"Que nos esperemos lo peor"

cheers
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Mensaje por Dj Crust Miér 29 Sep 2010 - 11:23

Remi Boncoeur escribió:
pinkpanther escribió:
Boohan escribió:Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
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Mensaje por Sugar Bug Miér 29 Sep 2010 - 11:27

Iam escribió:
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Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

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-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
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Mensaje por Arturo Bandini Miér 29 Sep 2010 - 11:28

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San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
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Mensaje por Sugar Bug Miér 29 Sep 2010 - 11:29

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Boohan escribió:Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

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-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó....
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es un chiste. y bastante viejo, además...

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Mensaje por Jaiotze Miér 29 Sep 2010 - 17:01

- Hay que ver la de pasta que hizo Henry Ford con los coches ...

- Pues anda que su hermano Roque con los quesos !!
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Mensaje por Boohan Miér 29 Sep 2010 - 22:01

Sugar Bug escribió:es un chiste. y bastante viejo, además...

ñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiiiii :ble:
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Mensaje por Breath Miér 29 Sep 2010 - 22:56

Va un tío a una pajarería y le dice al dependiente:

-'¿Es cara la cacatúa?'.

A lo que el dependiente responde:

-'Lo siento, aquí no hablamos vasco.'
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Mensaje por Supernaut Mar 5 Oct 2010 - 19:01

-Padre, el mozu metiómela.
- Engañote, fia?
- No , padre, mas abaxu, mas abaxu.
Supernaut
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Mensaje por Carlton Banks Mar 5 Oct 2010 - 19:03

Jaiotze escribió:- Hay que ver la de pasta que hizo Henry Ford con los coches ...

- Pues anda que su hermano Roque con los quesos !!

Ou yeah!!
Carlton Banks
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Mensaje por Emi Mar 5 Oct 2010 - 19:11

- Dame medio kilo filetes y esa cara de cerdo de allí.

- Perdone señora, pero eso es un espejo.



facepalm
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Mensaje por YAO MINGA Mar 5 Oct 2010 - 19:15

¿Que es un esperma con traje?








Un representante de cojones...




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