UN CHISTE
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Re: UN CHISTE
Eloy escribió:NOMBRESMIL escribió:¿sabeis cual es el colmo de Batman?
que le robin.
ESPECTACULAR
Y en catalan aun gana un plus
Que li robin
Invitado_Z- Mensajes : 18075
Fecha de inscripción : 13/04/2009
Re: UN CHISTE
NOMBRESMIL escribió:¿sabeis cual es el colmo de Batman?
que le robin.
El de la Prendes también ha estado bien.
Gora Rock- Mensajes : 35761
Fecha de inscripción : 26/03/2008
Re: UN CHISTE
Un hombre se acerca a una mujer y le dice
"perdone usted haria el amor conmigo por 200millones de euros"
"hombre por ese dinero"
"y por 2 euros"
"pero usted que se ha creido"
"lo que yo me he creido esta claro, ahora discutimos el precio"
¿Qué tienen en común Batman, un jardinero, y una persiana?
En que todos son Batman, excepto el jardinero y la persiana.
"perdone usted haria el amor conmigo por 200millones de euros"
"hombre por ese dinero"
"y por 2 euros"
"pero usted que se ha creido"
"lo que yo me he creido esta claro, ahora discutimos el precio"
¿Qué tienen en común Batman, un jardinero, y una persiana?
En que todos son Batman, excepto el jardinero y la persiana.
speedy- Mensajes : 3609
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: UN CHISTE
Estan una pareja de novios y le dice él a ella:
Mari, ¿el clítoris está delante o detrás?
Delante, ¿porqué lo preguntas?
Porque me parece que te he vuelto a chupar la almorrana.
Mari, ¿el clítoris está delante o detrás?
Delante, ¿porqué lo preguntas?
Porque me parece que te he vuelto a chupar la almorrana.
speedy- Mensajes : 3609
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: UN CHISTE
Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón. Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
-¿Eres el encargado del bar?
-Para ser sincero no, pero...
-¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
-Lo lamento pero no está. responde el barman, babeando excitado, agrega Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites.
-Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje
Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice:
-Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos...
Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
-¿Eres el encargado del bar?
-Para ser sincero no, pero...
-¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
-Lo lamento pero no está. responde el barman, babeando excitado, agrega Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites.
-Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje
Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice:
-Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos...
speedy- Mensajes : 3609
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: UN CHISTE
speedy escribió:Un hombre se acerca a una mujer y le dice
"perdone usted haria el amor conmigo por 200millones de euros"
"hombre por ese dinero"
"y por 2 euros"
"pero usted que se ha creido"
"lo que yo me he creido esta claro, ahora discutimos el precio"
¿Qué tienen en común Batman, un jardinero, y una persiana?
En que todos son Batman, excepto el jardinero y la persiana.
morley- Mensajes : 34200
Fecha de inscripción : 25/03/2008
Re: UN CHISTE
speedy escribió:Estan una pareja de novios y le dice él a ella:
Mari, ¿el clítoris está delante o detrás?
Delante, ¿porqué lo preguntas?
Porque me parece que te he vuelto a chupar la almorrana.
morley- Mensajes : 34200
Fecha de inscripción : 25/03/2008
Re: UN CHISTE
uno conduciendo, ve a unos guardias civiles y les grita
- ¡Me la váis a chupar!
Se miran los dos civiles y le dice uno al otro:
- Oye ¿tu has oído lo mismo que yo?
Salen detras a toda ostia con las motos y paran al chulo:
- Tu que has dicho ¿que te la vamos a chupar?
- Si hombre pero no corría tanta prisa.
- ¡Me la váis a chupar!
Se miran los dos civiles y le dice uno al otro:
- Oye ¿tu has oído lo mismo que yo?
Salen detras a toda ostia con las motos y paran al chulo:
- Tu que has dicho ¿que te la vamos a chupar?
- Si hombre pero no corría tanta prisa.
speedy- Mensajes : 3609
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: UN CHISTE
speedy escribió:uno conduciendo, ve a unos guardias civiles y les grita
- ¡Me la váis a chupar!
Se miran los dos civiles y le dice uno al otro:
- Oye ¿tu has oído lo mismo que yo?
Salen detras a toda ostia con las motos y paran al chulo:
- Tu que has dicho ¿que te la vamos a chupar?
- Si hombre pero no corría tanta prisa.
morley- Mensajes : 34200
Fecha de inscripción : 25/03/2008
Re: UN CHISTE
estan tres paletos de sobremesa en el bar del pueblo y por la tele dan un programa del Jacques Cousteau, y salta uno...
- nunca he sabido porque los submarinistas se tiran desde la barca al agua de espaldas.
- responde uno... pues muy facil, si se tiraran de cara se romperia el cristal de sus gafas, hiriendoles los ojos
- el otro, el listo del grupo, dice...no teneis ni idea, si se tiraran de cara las bombonas les golpearían la nuca y les harían daño,
- el tercero, dice.... ni uno ni otro, si se tiran de cara la presión del agua les haría saltar los tubos de oxigeno.
al final, el camarero, que era cientifico, les suelta: sois los tres unos ignorantes, se tiran de espaldas porque si se tiraran de cara caerïan dentro de la barca joder.
- nunca he sabido porque los submarinistas se tiran desde la barca al agua de espaldas.
- responde uno... pues muy facil, si se tiraran de cara se romperia el cristal de sus gafas, hiriendoles los ojos
- el otro, el listo del grupo, dice...no teneis ni idea, si se tiraran de cara las bombonas les golpearían la nuca y les harían daño,
- el tercero, dice.... ni uno ni otro, si se tiran de cara la presión del agua les haría saltar los tubos de oxigeno.
al final, el camarero, que era cientifico, les suelta: sois los tres unos ignorantes, se tiran de espaldas porque si se tiraran de cara caerïan dentro de la barca joder.
Damià- Mensajes : 114658
Fecha de inscripción : 22/04/2009
Re: UN CHISTE
Damià escribió:estan tres paletos de sobremesa en el bar del pueblo y por la tele dan un programa del Jacques Cousteau, y salta uno...
- nunca he sabido porque los submarinistas se tiran desde la barca al agua de espaldas.
- responde uno... pues muy facil, si se tiraran de cara se romperia el cristal de sus gafas, hiriendoles los ojos
- el otro, el listo del grupo, dice...no teneis ni idea, si se tiraran de cara las bombonas les golpearían la nuca y les harían daño,
- el tercero, dice.... ni uno ni otro, si se tiran de cara la presión del agua les haría saltar los tubos de oxigeno.
al final, el camarero, que era cientifico, les suelta: sois los tres unos ignorantes, se tiran de espaldas porque si se tiraran de cara caerïan dentro de la barca joder.
candy- Mensajes : 4484
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: UN CHISTE
morley escribió:speedy escribió:uno conduciendo, ve a unos guardias civiles y les grita
- ¡Me la váis a chupar!
Se miran los dos civiles y le dice uno al otro:
- Oye ¿tu has oído lo mismo que yo?
Salen detras a toda ostia con las motos y paran al chulo:
- Tu que has dicho ¿que te la vamos a chupar?
- Si hombre pero no corría tanta prisa.
Dumbie- Mensajes : 36296
Fecha de inscripción : 25/03/2008
Re: UN CHISTE
¿Qué le dice una foca a su madre?
Hey, mother foca!
metalbert- Mensajes : 47445
Fecha de inscripción : 12/04/2008
Re: UN CHISTE
metalbert escribió:
¿Qué le dice una foca a su madre?
Hey, mother foca!
thespidersfrommars- Mensajes : 2714
Fecha de inscripción : 20/10/2008
Re: UN CHISTE
Va un catalàn a una fruteria y pregunta:
- A quan va la uva?
y le contestan:
- Balambamboo
- A quan va la uva?
y le contestan:
- Balambamboo
Damià- Mensajes : 114658
Fecha de inscripción : 22/04/2009
Re: UN CHISTE
Damià escribió:Va un catalàn a una fruteria y pregunta:
- A quan va la uva?
y le contestan:
- Balambamboo
Mitico.
TIENENOMBRESMIL- Mensajes : 25975
Fecha de inscripción : 08/05/2008
Re: UN CHISTE
Jax escribió:KIM_BACALAO escribió:NOMBRESMIL escribió:sandiablo escribió:NOMBRESMIL escribió:¿Sabeis como se dice divorcio en aleman?
Chao chochin
Y en chino cómo sería?
mierda
lagrimones!!!
_________________
Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!
the_saturday_boy escribió:Subtítulos no encotré pero bueno, creo que es muda
http://elparadigmadelsillonorejudo.wordpress.com/
Sugerio- Moderador
- Mensajes : 39117
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: UN CHISTE
speedy escribió:Estan una pareja de novios y le dice él a ella:
Mari, ¿el clítoris está delante o detrás?
Delante, ¿porqué lo preguntas?
Porque me parece que te he vuelto a chupar la almorrana.
_________________
Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!
the_saturday_boy escribió:Subtítulos no encotré pero bueno, creo que es muda
http://elparadigmadelsillonorejudo.wordpress.com/
Sugerio- Moderador
- Mensajes : 39117
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: UN CHISTE
TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,
LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,
QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,
HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER, ES DEJAR A TU MUJER!!!
SI CLARO, PARA TI ES MUY FACIL DECIRLO
LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,
QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,
HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER, ES DEJAR A TU MUJER!!!
SI CLARO, PARA TI ES MUY FACIL DECIRLO
quikiss- Mensajes : 731
Fecha de inscripción : 10/09/2008
Re: UN CHISTE
quikiss escribió:TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,
LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,
QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,
HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER, ES DEJAR A TU MUJER!!!
SI CLARO, PARA TI ES MUY FACIL DECIRLO
brutal! y de los pocos que de verdad no había oído nunca...
_________________
KIM_BACALAO- Moderador
- Mensajes : 51574
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: UN CHISTE
¿Sabéis cuál es el animal más bello de Euskadi?
- Spoiler:
- El oso polita
rebellion- Mensajes : 51049
Fecha de inscripción : 22/02/2009
Re: UN CHISTE
Rebellion escribió:¿Sabéis cuál es el animal más bello de Euskadi?
- Spoiler:
El oso polita
Re: UN CHISTE
Sugar Bug escribió:Rebellion escribió:¿Sabéis cuál es el animal más bello de Euskadi?
- Spoiler:
El oso polita
Es que hay que saber un poquito de Euskara.
rebellion- Mensajes : 51049
Fecha de inscripción : 22/02/2009
Re: UN CHISTE
Rebellion escribió:Sugar Bug escribió:Rebellion escribió:¿Sabéis cuál es el animal más bello de Euskadi?
- Spoiler:
El oso polita
Es que hay que saber un poquito de Euskara.
ets un mitjacerilla!
Re: UN CHISTE
Sugar Bug escribió:Rebellion escribió:Sugar Bug escribió:Rebellion escribió:¿Sabéis cuál es el animal más bello de Euskadi?
- Spoiler:
El oso polita
Es que hay que saber un poquito de Euskara.
ets un mitjacerilla!
rebellion- Mensajes : 51049
Fecha de inscripción : 22/02/2009
Re: UN CHISTE
Rebellion escribió:Sugar Bug escribió:Rebellion escribió:Sugar Bug escribió:Rebellion escribió:¿Sabéis cuál es el animal más bello de Euskadi?
- Spoiler:
El oso polita
Es que hay que saber un poquito de Euskara.
ets un mitjacerilla!
Y ahora cuentame el chsite. o debería decir txisteak?
Re: UN CHISTE
Sugar Bug escribió:Rebellion escribió:Sugar Bug escribió:Rebellion escribió:Sugar Bug escribió:Rebellion escribió:¿Sabéis cuál es el animal más bello de Euskadi?
- Spoiler:
El oso polita
Es que hay que saber un poquito de Euskara.
ets un mitjacerilla!
Y ahora cuentame el chsite. o debería decir txisteak?
Cómprate un diccionario
rebellion- Mensajes : 51049
Fecha de inscripción : 22/02/2009
Re: UN CHISTE
uno de los que ha contado hoy Arguiñano:
Un hombre va al médico a ver a su suegro. regresa a casa apesadumbrado y le dice a la mujer
"tu padre se viene a vivir con nosotros".
"y eso?" le pregunta la esposa "¿que te ha dicho el médico?".
"Que nos esperemos lo peor"
Un hombre va al médico a ver a su suegro. regresa a casa apesadumbrado y le dice a la mujer
"tu padre se viene a vivir con nosotros".
"y eso?" le pregunta la esposa "¿que te ha dicho el médico?".
"Que nos esperemos lo peor"
speedy- Mensajes : 3609
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: UN CHISTE
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala
jackinthebox- Mensajes : 24296
Fecha de inscripción : 24/07/2010
Re: UN CHISTE
jackinthebox escribió:A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala
Damià- Mensajes : 114658
Fecha de inscripción : 22/04/2009
Re: UN CHISTE
Damià escribió:jackinthebox escribió:A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala
thespidersfrommars- Mensajes : 2714
Fecha de inscripción : 20/10/2008
Re: UN CHISTE
:lol!:
y toda la vida pensando que era un parasito.
Salu2
y toda la vida pensando que era un parasito.
Salu2
Morka- Mensajes : 246
Fecha de inscripción : 23/06/2008
Re: UN CHISTE
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó....
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó....
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."
Boohan- Mensajes : 54464
Fecha de inscripción : 25/03/2008
Re: UN CHISTE
jackinthebox escribió:A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala
crancranc- Mensajes : 35564
Fecha de inscripción : 10/06/2010
Re: UN CHISTE
Boohan escribió:Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó....
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."
pinkpanther- Mensajes : 99330
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: UN CHISTE
pinkpanther escribió:Boohan escribió:Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó....
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."
Arturo Bandini- Mensajes : 10245
Fecha de inscripción : 21/01/2010
Re: UN CHISTE
speedy escribió:uno de los que ha contado hoy Arguiñano:
Un hombre va al médico a ver a su suegro. regresa a casa apesadumbrado y le dice a la mujer
"tu padre se viene a vivir con nosotros".
"y eso?" le pregunta la esposa "¿que te ha dicho el médico?".
"Que nos esperemos lo peor"
Re: UN CHISTE
Muy grande, pero más que un chiste es un guión. Deberíamos hacer un corto. A ver si Maniac espabila.Remi Boncoeur escribió:pinkpanther escribió:Boohan escribió:Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó....
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."
Dj Crust- Mensajes : 14748
Fecha de inscripción : 01/09/2008
Re: UN CHISTE
Iam escribió:Muy grande, pero más que un chiste es un guión. Deberíamos hacer un corto. A ver si Maniac espabila.Remi Boncoeur escribió:pinkpanther escribió:Boohan escribió:Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó....
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."
es un chiste. y bastante viejo, además...
Re: UN CHISTE
Sugar Bug escribió:Iam escribió:Muy grande, pero más que un chiste es un guión. Deberíamos hacer un corto. A ver si Maniac espabila.Remi Boncoeur escribió:pinkpanther escribió:Boohan escribió:Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó....
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."
es un chiste. y bastante viejo, además...
Nosotros somos jóvenes .
Arturo Bandini- Mensajes : 10245
Fecha de inscripción : 21/01/2010
Re: UN CHISTE
Remi Boncoeur escribió:Sugar Bug escribió:Iam escribió:Muy grande, pero más que un chiste es un guión. Deberíamos hacer un corto. A ver si Maniac espabila.Remi Boncoeur escribió:pinkpanther escribió:Boohan escribió:Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó....
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."
es un chiste. y bastante viejo, además...
Nosotros somos jóvenes .
SI, ya. y yo toco la guitarra en Om.
Re: UN CHISTE
- Hay que ver la de pasta que hizo Henry Ford con los coches ...
- Pues anda que su hermano Roque con los quesos !!
- Pues anda que su hermano Roque con los quesos !!
Jaiotze- Mensajes : 1907
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: UN CHISTE
Sugar Bug escribió:es un chiste. y bastante viejo, además...
ñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiñiiiii
Boohan- Mensajes : 54464
Fecha de inscripción : 25/03/2008
Re: UN CHISTE
Va un tío a una pajarería y le dice al dependiente:
-'¿Es cara la cacatúa?'.
A lo que el dependiente responde:
-'Lo siento, aquí no hablamos vasco.'
-'¿Es cara la cacatúa?'.
A lo que el dependiente responde:
-'Lo siento, aquí no hablamos vasco.'
Breath- Mensajes : 25960
Fecha de inscripción : 15/10/2009
Re: UN CHISTE
-Padre, el mozu metiómela.
- Engañote, fia?
- No , padre, mas abaxu, mas abaxu.
- Engañote, fia?
- No , padre, mas abaxu, mas abaxu.
Supernaut- Mensajes : 7716
Fecha de inscripción : 19/01/2009
Re: UN CHISTE
Jaiotze escribió:- Hay que ver la de pasta que hizo Henry Ford con los coches ...
- Pues anda que su hermano Roque con los quesos !!
Ou yeah!!
Carlton Banks- Mensajes : 10513
Fecha de inscripción : 01/05/2008
Re: UN CHISTE
- Dame medio kilo filetes y esa cara de cerdo de allí.
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
Emi- Mensajes : 8504
Fecha de inscripción : 21/05/2009
Re: UN CHISTE
¿Que es un esperma con traje?
Un representante de cojones...
UN MINGAZO
Un representante de cojones...
UN MINGAZO
YAO MINGA- Mensajes : 94
Fecha de inscripción : 26/08/2008
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