Alimentos que fracasaron

Zulander escribió:

Perimaggot escribió:

Zulander escribió:Ayer en el pase de Indiana Jones templo maldito & La Cosa metieron publi de la epoca... y pusieron un anuncio de "Bucaneros", que no conocia yo pero pintaba a bollycao? Algun Sal paradise que me verifique el dato?

los bucaneros tenían más que ver con el bony o el tigretón. en plan bizcocho enrollado con relleno de chocolate. estaban buenísimos, oiga

por cierto, acojonante iniciativa esa de las sesiones dobles de viejos clásicos, qué suerte tenéis en barcelona, tronco

Es que la cosa ya pinta bien. Pero los trailers y anuncios de la epoca son espectaculares

Y el ambiente, la gente entregadisima. Indiana saca el latigo por primera vez, aplausos, la gente gritando, sentir que estas rodeado de gente que lo vive como tu!

Y en febrero, Terminator 1!!

En esta página hemos hablado de comidas muy queridas


para nosotros, de productos que llevan años aguantando

y vendiéndose bien. De pequeños clásicos

del kiosko, el super o nuestras despensa. Pero por cada

alimento que permanece en el mercado durante lustros existe

su contrapartida, un menjunje que fracasó y desapareció

sin dejar rastro alguno salvo en la memoria de invididuos

como ustedes. Por cada Kojack, Pantera Rosa


o Bollicao hay diez Mortadelas Popeye. Y

aunque hay quien trata de enseñar la historia a

su manera para reescribirla y obviar su existencia, en

viruete.com no estamos dispuestos a consentirlo. Los aquí

comentados no son más que una pequeña selección

de todos aquellos potingues caídos en la batalla


por la supremacía en el Champion, siendo

imposible recordarlos todos y centrándonos, por

lo tanto, en aquellos de los que hemos sido capaces de

encontrar algún tipo de fotografía en internet,

como apoyo gráfico.

Que más dará a lo que sepa si la nariz no tiene gusto

Cherry Coke

Reconócelo: es en lo primero que has pensado cuando

has leído el título del artículo.

Y no es para menos. Pocas veces se receuerdan semejante


bombardeo publicitario en torno a un producto. Más

aún cuando se trata de una variante de una auténtica

institución como puede ser la Coca Cola. ¿Un

nuevo sabor de Coca Cola? ¿Pero ya están

locos? De acuerdo, aceptamos la Coca sin cafeína,

vale, lo hicimos por los niños. Y la light… bufff…

lo hicimos por los gordos, aunque en mi opinión

lo que tendrían que hacer es dejar de beber Coca


Cola. ¿Pero con sabor a cereza? ¡Por ahí

sí que no pasamos, faltaría más!

Más que a cereza, el potingue este sabía

a jarabe revenido y fue una hostia de proporciones considerables.

Para el recuerdo, su popularísima canción,

que fue incluida en cientos de recopilaciones de bakalao

macarra para disfrute de chulipleis y zorripainas de los

90. Pi pi pi pipipi…

Ahora en serio ¿quién coño se come los cereales con fresas?

Cereales Chex

Durante años, Kellogs ostentaba la supremacía


en cuanto a cereales para el desayuno se refiere, y no

había quien pudiera hacer sombra a la clásica

marca. En realidad, tampoco es que hubiera mucha competencia.

Más bien ninguna. Eso sí que era "el

imperio del monopolio". Hasta que a finales de los

80 se lanzó por todo lo alto los Chex. A diferencia

de los fabricantes de los Corn Flakes, que tenían


varios productos con distintas formas a partir de diferentes

cereales, los Chex ofrecían una uniformidad para

crear su propia imagen de marca. Todos eran cuadrados

y de arroz y con coloristas cajas. La guerra había

comenzado.

Y duró poquito, la verdad, pues los Chex apenas

duraron un par de años en el mercado. Cosa inexplicable,

pues estaban buenísimos. Increíblemente

buenos. Sus sabores eran tres: Sugar Chex (fuerza


con azucar) Choco Chex (fuerza con chocolate) y

Honey Chex (fuerza recubierta de miel). Estos últimos

eran mis favoritos y los de mis hermanos, y en las tardes

de julio, tras venir de la piscina, éramos capaces

de acabar con una caja entre los tres. La incursión

en España de Chex formó parte de una política

de crecimiento de Ralston, que se saldó con un


fracaso tanto aquí como en los EEUU. Estos tres

sabores desaparieron tras unos años, salvo el de

chocolate, y no volvieron a verse jamás por aquí.

Yo, como cerealero de pro que soy, exijo que alguien se

arriesgue y los vuelva a editar por aquí.

¿Sabrán a pepinillo?

Ruffles Pepinillo

No sé que sucede en nuestro país que los

consumidores son tan conservadores en cuanto a patatas

fritas se refieren. El único sabor que ha perdurado

es el de Jamón. El resto de propuestas de las compañías

patateras vienen y van de las estanterías del super


como si de actores de Melrose Place se trataran (las de

Jamón serían Michael Mancini). La

lista de fracasos de Ruffles, por ejemplo, es larga: Ali

Oli Olé (buenísimas), Chilli Bravas

(me encantaban), Pimentón Molón…


Pero el mayor descalabro se las llevaron a las Ruffles

con sabor a Pepinillo. La campaña publicitaria

fue bestial, contratando a la siempre popular entre los

camioneros y cajeras Pamela Lee Anderson para protagonizar

el spot televisivo. Desgraciadamente, al español

medio eso le sabía raro. El condimento era demasiado

fuerte y los comentarios despectivos aparecieron rápidamente:


"sabe como un Big Mac". Efectivamente:

ese tipo de pepinillo es degustado por la juventud, principalmente,

en la hamburguesas de McDonalds. El descalabro fue mayúsculo

y su fabricación cesó en cuestión

de meses. Ni las tetas de Pam pudieron salvarlas. A mí

me gustaban. Las patatas.

¿Has visto lo que hace los cerdos de Telepizza?

Pizza de marisco

¿Una pizza con mejillones encima? Sencillamente,

al que se le ocurrió esto es gilipollas

Un gran vaso de cerdo en cada tabletaHey

Bifi

Vamos a ver. Tu madre te dice de toda la vida que los


Mars, los Kit Kat, y los Monchitos son guarrerías.

Mejor que meriendes en casa. Cosas como chorizo o salchichón.

Lo de toda la vida, no las porquerías esas. Pero

de repente aparece en el mercado un snack para merendar

o matar el hambre que, lejos de ser un dulce con cientos

de edulcorante, está hecho a partir de sano y español

chorizo. ¿Ideal, verdad? Pues casi que no, porque

sino no habrían desaparecido tan rápido.

El Bifi era una tira de chorizo, casi parecía chistorra,


en el más puro estilo de los Raiders (o sea, Twix).

Era abrir y comer la "deliciosa" carne. Pero

este snack carnívoro cautivó menos a los

consumidores españoles que un disco de Belén

Arjona. En Alemania se sigue fabricando con gran éxito.

Sin ánimo de querer sonar muy españolista…

donde esté un buen bocata de chorizo en condiciones.

Seguro que el ilustrador se había tomado alguna seta de esas

Lucky Charms & Foot


Loops

Los Lucky Charms son unos popularísimos cereales,

hermanos de los Cheerios y Golden Grahams que tienen por

mascota a un simpático leprechaun de esos. Al cereal

propiamente dicho le acompañan una serie de gominolas

que se comen también con la leche, y que tienen

forma de objetos releccionados con el duendecillo: una

moneda de oro, una estrella… Todos de dulce sabor y

esponjosa textura.

Vamos, una auténtica porquería con la que

parece que estás desayunando con una bolsa de cumpleaños

de las del colegio que con unos energéticos cereales.

La leche quedaba demasiado dulce por la acción

de los dulces y la mezcla de sabores no fue del gusto

del infante hispano. Además, los leprechauns esos

son bastante ajenos a nuestra cultura ibérica y

nos recordaba más a un pelirrojo turista escocés

con ganas de borrachera en Ibiza que a un simpático


gnomo.

Lo mismo ocurrió con los Froot Loops, redondos

y supuestamente con sabor a frutas, aunque parecía

que estabas comiendo chimos con la leche. El fracaso lo

podemos atribuir a lo mismo, el empalague a dulce que

se creaba al desayunar. Aquí pasará a la

historia como inspirador del software bakalaero Fruity

Loops. Eso sí, el tucán mascota molaba


un montón.

We’ll never forget

McRib

En el mundo de las hamburgueserías es habitual

la presentación de nuevos platos. Normalmente suelen

consistir en hamburguesa + una tontería. Por ejemplo

hamburguesa + doritos = Texas King o algo así.

Esta medida es usada astutamente por las empresas para

probar las aguas, y si la cosa funciona, pues la incorporan

de mara fija al menú, como ocurrió con el

Big King.

Sin embargo, los McRibs, un filete de carne de cerdo


con salsa barbacoa, fue lanzado con pompa y boato como

el nuevo plato de moda. Y a pesar de aguantar durante

algunos años en nuestro país, McDonalds

ha optado por eliminarlo de sus restaurantes del mundo

entero, acabando con una tradición de décadas,

pues el plato aguantó como pudo durante años,

a pesar de la indiferencia general. Pero, al igual que

con El halcón callejero o Confianza ciega,


se convirtió en un objeto de culto, con pocos pero

irredientos fans que firman en peticiones online para

forzar su regreso y hasta crean delirantes páginas

tributo como esta.

Para que luego digáis que somos raros (o que os

quejéis del diseño). La multinacional de

la fast-food, consciente del status de sandwich de culto

que había alcanzado, organizó una gira de


despedida, en la que camiones itinerantes iban sirviendo

en cada ciudad, por última vez, el delicioso manjar.

Sus seguidores, en todo caso, lo tienen chungo. La coincidencia

ha hecho que su paso por nuestros restaurantes fuera efímera

y anecdótica. McRib, tus fans no te olvidamos.

¿Matrimonio gay? Esto sí que es contranatura.

Pizza con Hamburguesa

¿Una pizza con una hamburgesa encima? Sencillamente,

al que se le ocurrió esto es gilipollas

AtenEElije entre sabor tropica, tropical o también tropical.

Umbongo

"La piña y el mango, la guayana y el maracullá

y muchas más lleva Umbongo" decía la

canción del anuncio que TVE emitía


varias veces al día a mediados de los 80. El atractivo

spot animado, con divertidos animales de colores me tenía

maracullado, digo, maravillado, y cantaba su melodía

a todas horas. El producto lo lanzó en España

la marca Ibis, de la que poco más sé, salvo

que se estrelló y al cabo de un año no volvimos

a saber de él. Como muchos habréis supuesto,

con esos ingredientes, se trataba de un zumo tropical

de, supuestamente, delicioso sabor. En otros países


fue un éxito total, pudiendo adquirirse en varios

formatos: en polvos, tipo Tang, en botellas a lo

Sunny Delight o en bolsita de plásico, para

clavar la pajita y beber, algo muy popular en los 80.

A pesar de lo que me fascinaba el anuncio, jamás

llegué a probarlo, siendo una de esas cosas de

las que me acuerdo con cierta amargura todos los años.


Ahora que he descubierto que se siguen haciendo, voy a

remover cielo y tierra para poner fin a tantos años

de incógnita y saber, por fn, a qué sabe

el Unbongo. De Ibis.

Estafitas con sabor a queso

Lays mediterráneas

Ver "Ruffles Pepinillo" cambiando "Pamela

Lee Anderson" por "Antonio Banderas". Encima

no llevaban apenas aceite de oliva y la cosa acabó

en los tribunales por engañar al consumidor.

¿Utilizaron el molde del Colajet?

Frigurón

Los helados fracasados merecerían

un artículo para si mismo. ¡No es que hayan

desaparecido helados, es que han desaparecido marcas enteras!


¿Se acuerdan de Avidesa? La lista puede

ser interminable y seguro que les vienen muchos a la mente,

empezando por el Frigodedo, o similares. Pero vamos

a concentrarnos en uno que apenas duró un par de

años en los estantes, a diferencia de algunos desaparecidos

que fueron best-sellers y aguantaron varios años,

pero que es recordado por su ingenioso "gimmick".


Hablemos pues, del Frigurón.

De genial nombre, uniendo la casa fabricante, Frigo,

con el monstruo marino de moda en los 80, Tiburón

(la otra opción era "Frigorca, el helado asesino"),

se constituyo un original helado de hielo que no terminó

de cuajar entre los pillastres que sisaban dinero a su

madre para tomarse un Mini Milk. El sabor recordaba


a la piña (por decir algo) y fue apoyado por una

fuerte campaña que se tradujo en escasas ventas.

Quizá la existencia de varios polos similares de

precio más bajo le quitó posibilidades comerciales,

y tras un par de años, se fue para no volver jamás.

El Drácula aún le hecha de menos.

Pudo ser peor. Pudo ser como Ramón el Faraón.

Saben mal. Pero ayudan a remediar la sequedad vaginal. Dicen.

Nocilla Rosa

Lo malo de las grandes empresas no es que nos den de

comer mierda, rica en calorías y grasas y poco

apropiada para nuestra alimentación, no. Lo peor

es que encima nos toman por tontos. Y claro, una cosa

es hincharnos a Soilent Green tranquilamente o

ponernos ciegos con una crema de cacao con un 33% de grasa

en su composición, y otra muy distinta que encima


nos la quieran vender con SABOR A FRESA. ¡Y un jamón

jamonero! Que pájaros, como nos la metieron doblada

con la nocilla blanca, pensaban que íbamos a picar

con cualquier cosa. Ignoro la cantidad de fresa que llevaba

este menjunje, pero apuesto a que estaba entre cero y

ninguna, como el número de canciones buenas de

Danza Invisible. La viscosa crema desapareció

del Mercadona tan pronto como había llegado,


y no precisamente por la demanda de los compradores. Nos

consta que con este invento pasaba exactamente igual que

con la crema de cacahuete: cuando el padre accedía

a comprar un pote de la porquería en cuestión

ya sabía que iba a criar hongos en el armarito

de casa. Quiza en alguno de los recipientes de Nocilla

rosa se ha criado una raza de microscópicos seres

que se rigen según las enseñanzas de Chicho


Terremoto. Superior a la nuestra, sin duda. Y a mí

me huele que el Nesquick sabor a fresa tampoco

arrasó precisamente, no.

Fátima, Felisa, Mercedes… un saludo.

¿No les ha entrado hambre? A mí sí,

pero desgraciadamente es hambre de MottaFrolis,

de salchichas sabor a Taco o de caramelos Seltz.

Y no puedo saciarla, de igual manera que no puedo esperar


abarcar todos los productos cuya vida comercial llegó

a su fin en nuestro país. De la Mirinda

o el Tab no me hablen. Seguramente volvamos a abordar

el tema en un segundo artículo en el cual repasaremos

todavía más. Seguro que en ese tiempo hasta

podremos añadir más a la lista. Estos de

Matutano, que no aprenden. Son peores que Antena 3


en su buena (mala) época. Mi consejo: no se enganchen

a nada. Por si acaso.

Zulander escribió:

Zulander escribió:

Carlton Banks escribió:

Inframan escribió:Había un bollo para la merienda que venía con una tira de pastillas de cocholate. Como el Bollycao, pero con el chocolate aparte. ¿Alguien sabe cómo se llamaban? Era de Bimbo fijo, la Motown de la bollería.

loaded escribió:

Zulander escribió:Ayer en el pase de Indiana Jones templo maldito & La Cosa metieron publi de la epoca... y pusieron un anuncio de "Bucaneros", que no conocia yo pero pintaba a bollycao? Algun Sal paradise que me verifique el dato?

Pues mira, el anuncio de las Matutano de "aloz" del que hablaba antes es de la época del estreno de la de Indiana Jones.

Inframan escribió:

loaded escribió:

Zulander escribió:Ayer en el pase de Indiana Jones templo maldito & La Cosa metieron publi de la epoca... y pusieron un anuncio de "Bucaneros", que no conocia yo pero pintaba a bollycao? Algun Sal paradise que me verifique el dato?

Pues mira, el anuncio de las Matutano de "aloz" del que hablaba antes es de la época del estreno de la de Indiana Jones.

Recuerdo el anuncio perfectamente, no así el producto en cuestión. ¿Tan antiguo era?

Inframan escribió:

Carlton Banks escribió:

Inframan escribió:Había un bollo para la merienda que venía con una tira de pastillas de cocholate. Como el Bollycao, pero con el chocolate aparte. ¿Alguien sabe cómo se llamaban? Era de Bimbo fijo, la Motown de la bollería.

Ruerdo perfectamente que las pastillas de chocolate tenían un dibujo en relieve de un animal de la selva.

Carlton Banks escribió:¿Qué me dices de los tyketísimos Tarzanitos de Panrico? Venían con una figurita incrustada en el chocolate, por la parte trasera. Su crema del color del foie gras apis y sus pequeñas tiritas de chocoloate por encima. Una vez comido el pastelito chuperreteabas el muñequito hasta dejarlo seco. Su sabor era muy similar a los pasteles de la misma marca que venían de cuatro en cuatro, pero de un tamaño mayor, solían ser de los Simpsons o Dragon Ball.

Inframan escribió:Cropan.

sweet little lau escribió:La canción de la Cherry Coke era un rompepistas en la época, por cierto.

celtasnake escribió:

Jax escribió:

celtasnake escribió:

La Orangina se llego a comercializar en España?

Yo cada vez que voy a Francia la sigo pidiendo

SEÑOR KAPLAN escribió:Yo tengo un vago recuerdo de que en tiempos había tetrabriks de Fanta sin gas.... pero nadie lo recuerda.. ya no sé si lo he soñado, alguno lo recuerda??

loaded escribió:También tuvo una duración efímera un producto que sacaron los de Matutano a mediados de los ochenta (bolsa azul). Eran cortezas de arroz o algo parecido, y en el anuncio salía una pareja en el cine, el chico le explicaba a ella que los snacks estaban hechos de arroz y en esos momentos un chino que salía en la peli empezaba a gritar "aloz, alooooz..." y atravesaba la pantalla al estilo "La Rosa Púrpura del Cairo" (y eso que el anuncio era anterior), ¿os acordáis? A mí ya me gustaban.

almorvi escribió:

SEÑOR KAPLAN escribió:Yo tengo un vago recuerdo de que en tiempos había tetrabriks de Fanta sin gas.... pero nadie lo recuerda.. ya no sé si lo he soñado, alguno lo recuerda??

Se llama zumo.

Baldrick escribió:

loaded escribió:También tuvo una duración efímera un producto que sacaron los de Matutano a mediados de los ochenta (bolsa azul). Eran cortezas de arroz o algo parecido, y en el anuncio salía una pareja en el cine, el chico le explicaba a ella que los snacks estaban hechos de arroz y en esos momentos un chino que salía en la peli empezaba a gritar "aloz, alooooz..." y atravesaba la pantalla al estilo "La Rosa Púrpura del Cairo" (y eso que el anuncio era anterior), ¿os acordáis? A mí ya me gustaban.

ALOOOOOOOOZ

Joder, como me gustaban esas putas cortezas. Pensaba que era el único, no solo al que le gustaron en su día, sino que las recuerda.

celtasnake escribió:

sweet little lau escribió:La canción de la Cherry Coke era un rompepistas en la época, por cierto.

Nunca va mal regalar nuestros oídos con melodías tan sumamente bellas ..... ehem.

SEÑOR KAPLAN escribió:
no, pero era el producto Fanta sin gas, con ese nombre , y venían en tetrabriks pequeños... o eso creo..

celtasnake escribió:

Jax escribió:

celtasnake escribió:

La Orangina se llego a comercializar en España?

Yo cada vez que voy a Francia la sigo pidiendo

Si, y duró lo mismo que un póster de Arcade Fire en la entrada de Mendizabala.

loaded escribió:

Zulander escribió:

Muy vendidos en Euskadi, junto con los de otra marca

celtasnake escribió:

sweet little lau escribió:La canción de la Cherry Coke era un rompepistas en la época, por cierto.

Nunca va mal regalar nuestros oídos con melodías tan sumamente bellas ..... ehem.

Ayers escribió:estos no se si fracasaron, pero el caso es que hace años que no los veo



un auténtico placer... el que se te quedara pegado en el padalar ese gusanito infinito

Jax escribió:

Ayers escribió:estos no se si fracasaron, pero el caso es que hace años que no los veo



un auténtico placer... el que se te quedara pegado en el padalar ese gusanito infinito

Los Aspitos se siguen vendiendo.Pero no saben igual...

Jax escribió:

Ayers escribió:estos no se si fracasaron, pero el caso es que hace años que no los veo



un auténtico placer... el que se te quedara pegado en el padalar ese gusanito infinito

Los Aspitos se siguen vendiendo.Pero no saben igual...

R'as Kal Bhul escribió:

Jax escribió:

Ayers escribió:estos no se si fracasaron, pero el caso es que hace años que no los veo



un auténtico placer... el que se te quedara pegado en el padalar ese gusanito infinito

Los Aspitos se siguen vendiendo.Pero no saben igual...

Joder, los aspitos tienen un éxito bestial entre los niños pequeños (1-4 años). Se venden como rosquillas.

loaded escribió:
También tuvo una duración efímera un producto que sacaron los de Matutano a mediados de los ochenta (bolsa azul). Eran cortezas de arroz o algo parecido, y en el anuncio salía una pareja en el cine, el chico le explicaba a ella que los snacks estaban hechos de arroz y en esos momentos un chino que salía en la peli empezaba a gritar "aloz, alooooz..." y atravesaba la pantalla al estilo "La Rosa Púrpura del Cairo" (y eso que el anuncio era anterior), ¿os acordáis? A mí ya me gustaban.

Shinobi escribió:el arroz inflado se sigue vendiendo? hace decadas que no los veo

Shinobi escribió:el arroz inflado se sigue vendiendo? hace decadas que no los veo

Refrescospepito escribió:

Baldrick escribió:

Shinobi escribió:el arroz inflado se sigue vendiendo? hace decadas que no los veo

Aunque menos omnipresentes, los Monchitos siguen vivos y coleando. Ahora en bolsa gorda, eso si!

almorvi escribió:

Refrescospepito escribió:

Que es el gofio, colega? Suena a enfermedad erradicada en los 70 o algo asi.
A proposito, os acordais de un bote mezcla de nescafe y nesquik? Hay que ser gilipollas.

alflames escribió:si, en francia hay cocacola de vainilla

lo se entre otras cosas porque me trague un programa sobre aromas en M6 y ino de los que mas hablaban era la vainilla, ya que menos de un 0,4% de los productos con aroma a vainilla llevan algo que tenga que ver con la vainilla

evidentemente, la cocacola esta en el 99,6...%

Ayers escribió:

alflames escribió:si, en francia hay cocacola de vainilla

lo se entre otras cosas porque me trague un programa sobre aromas en M6 y ino de los que mas hablaban era la vainilla, ya que menos de un 0,4% de los productos con aroma a vainilla llevan algo que tenga que ver con la vainilla

evidentemente, la cocacola esta en el 99,6...%

Puta mierda repugnante, solo de pensar en ella se me revuelven las tripas

Ayers escribió:

alflames escribió:si, en francia hay cocacola de vainilla

lo se entre otras cosas porque me trague un programa sobre aromas en M6 y ino de los que mas hablaban era la vainilla, ya que menos de un 0,4% de los productos con aroma a vainilla llevan algo que tenga que ver con la vainilla

evidentemente, la cocacola esta en el 99,6...%

Puta mierda repugnante, solo de pensar en ella se me revuelven las tripas