¿ QUE HACE DRACULA EN UN TRACTOR?

KIM_BACALAO escribió:

hace rato ya que he rebasado los límites del disimulo

está JAIMITO en clase y de repente dice la profesora
-mañana me traeis todos un disfraz, de lo que sea, vale?
llega Jaimito a clase al dia siguiente, ve a todos disfrazados y dice "joder, si me he dejado el disfraz" mientras la profesora, pregutando
-susanita, de que vas?
-de flor
-muy bonito, y tu, Julianin?
-de ladrillo
-precioso!
va Jaimito al baño, se quita la ropa, se pone una flor en el culo, va a clase y le dice la profesora:
-Pero jaimito, de que cojones vas?
-de culiflor, señorita, de culiflor.


Este es de 3º de EGB

KIM_BACALAO escribió:

McLovin escribió:Este es un hijo que se va con su padre al medico y le dice al medico:

-Doctor,no se ande con rodeos.¿Que tiene mi padre?
-Puez veda,zu padre ha zufrido un dedame zedebral y le hemoz encontrado un pekeño tumod en el colon.
-¿¡No me-joda!?
-Ni me-jodadá

Contado en persona tiene mas gracia jaja

este es la puta polla!

Me lo conto mi tio el otro dia en una comida familiar,llevabamos un pedo del 15,y nos pusimos a contar chistes al resto de la familia.Acabamos llorando de la risa como condenados

de que color es un chino cogido por los huevos?



amarillo chillon.

JOHNYKASHMIR escribió:está JAIMITO en clase y de repente dice la profesora
-mañana me traeis todos un disfraz, de lo que sea, vale?
llega Jaimito a clase al dia siguiente, ve a todos disfrazados y dice "joder, si me he dejado el disfraz" mientras la profesora, pregutando
-susanita, de que vas?
-de flor
-muy bonito, y tu, Julianin?
-de ladrillo
-precioso!
va Jaimito al baño, se quita la ropa, se pone una flor en el culo, va a clase y le dice la profesora:
-Pero jaimito, de que cojones vas?
-de culiflor, señorita, de culiflor.


Este es de 3º de EGB

de antesdeayer, vamos...

Un caballero en la baja edad media se acerca al castillo. El señor feudal sale a recibirlo. El tipo llega hecho polvo, el caballo cojo, la armadura abollada, el yelmo torcido..
El señor del castillo le pregunta: ¿pero de dónde vienes de esta guisa?
'Mi señor, vengo de serviros como merecéis, castigando a vuestros enemigos de poniente?
'Pero ¿qué dices? Si yo no tengo enemigos en poniente...
'¡Ah! ¿no? Bueno, pues ahora ya los teneis...



Qué grande Eugenio...

Un tío va al dentista y le dice:
-Doctor,tengo los dientes amarillos,que me recomienda?
-Corbata marrón.

se levanta el telon y hay un vasco cagando y
otro aporreando la puerta.

pelicula:

termina aitor.

SAL PARADISE escribió:

JOHNYKASHMIR escribió:está JAIMITO en clase y de repente dice la profesora
-mañana me traeis todos un disfraz, de lo que sea, vale?
llega Jaimito a clase al dia siguiente, ve a todos disfrazados y dice "joder, si me he dejado el disfraz" mientras la profesora, pregutando
-susanita, de que vas?
-de flor
-muy bonito, y tu, Julianin?
-de ladrillo
-precioso!
va Jaimito al baño, se quita la ropa, se pone una flor en el culo, va a clase y le dice la profesora:
-Pero jaimito, de que cojones vas?
-de culiflor, señorita, de culiflor.


Este es de 3º de EGB

de antesdeayer, vamos...

yo soy el que mejor puede acordarse de los chistes de niños!!

y porque no he contado el de Superman, chorizo con pan!!!!

entra un tio a un bar.
-camarero, 1 cerveza
-de presion?
-no, solo estoy triste.

Estos son dos bilbainos cojiendo setas en el campo,y le dice uno al otro:

-!!Ostias Patxi,mira un rolex!!
-¿Antxon,a por que hemos venido?A por setas o a por rolex?
-A por setas,a por setas.

Se encuentran dos amigos:
-Que tal tu hijo?
-Está en la universidad,en la facultad de medicina
-En qué curso?
-No,está en un frasco.

JOHNYKASHMIR escribió:

el numero 1.
grande.

BONZO escribió:Se encuentran dos amigos:
-Que tal tu hijo?
-Está en la universidad,en la facultad de medicina
-En qué curso?
-No,está en un frasco.

entra un tio al bar con su hijo.
-camarero 1 cerveza
-vale, pa el niño mirinda?
-no,no, el niño ya ha mirindao.

joder, qué poco ha durado la depresión post-carpa!

JOHNYKASHMIR escribió:El chiste más corto del mundo
erase unaves...truz.

¿Saben aquél que era un hombre que cada dos por tres, seis?

Este sólo se entiende en catalán, pero es un clásico...


Un tio entra con una moto a toda hostia en un bar gritando: un campari!!!!

Dos niños en el colegio:
-Mí mamá cayó de la ventana y ahora está en el cielo
-Joder,vaya como rebota!!!

Mamá puedo balancear al abuelo?
Hasta que no sepamos quien lo ahorco,no!!!

BONZO escribió:Dos niños en el colegio:
-Mí mamá cayó de la ventana y ahora está en el cielo
-Joder,vaya como rebota!!!

Un esqueleto entra a un bar
-Una cerveza y una fregona...


Viva la egb...

mama, mama, en el colegio me llaman maricon
y, a mi que?
a ti puta.

BONZO escribió:Mamá puedo balancear al abuelo?
Hasta que no sepamos quien lo ahorco,no!!!

aaaajjjjjajajjajaajjjjjjjj


Brutal!!!!!

Que le pasaba a Lady Di por la cabeza en el instante del accidente?
-El radiador del coche.

Un romano le dice a otro:

- Cuantos años tiene tu hija?

- XXV

- ...por el culo te la inco.


Hasta mañana

Eloy escribió:Un esqueleto entra a un bar
-Una cerveza y una fregona...


Viva la egb...

Un clic de playmobil que entra en un bar:

- Camarero, una fanta.
- Naranja o limón?
- Es igual, me la voy a tirar por la espalda de cualquier manera...

BONZO escribió:Que le pasaba a Lady Di por la cabeza en el instante del accidente?
-El radiador del coche.

¿Y cuál fue el último animal que vio con vida?
El hormigón.

Oktober escribió:Un romano le dice a otro:

- Cuantos años tiene tu hija?

- XXV

- ...por el culo te la inco.

Fulanazo escribió:-Mama, dame galletas
-Cogelas tu misma
-Pero, no tengo brazos!
-Pues si no hay brazos no hay galletas!

Basta

Iron Worm escribió:

Eloy escribió:Un esqueleto entra a un bar
-Una cerveza y una fregona...


Viva la egb...

Un clic de playmobil que entra en un bar:

- Camarero, una fanta.
- Naranja o limón?
- Es igual, me la voy a tirar por la espalda de cualquier manera...

este es la repolla

Sugerio escribió:

Oktober escribió:Un romano le dice a otro:

- Cuantos años tiene tu hija?

- XXV

- ...por el culo te la inco.

1 sordo le dice a 1 tonto
3+2
4
por el culo te la inco.

oh, dios mío. (léase a lo janis de friends)

luis escribió:

Sugerio escribió:

Oktober escribió:Un romano le dice a otro:

- Cuantos años tiene tu hija?

- XXV

- ...por el culo te la inco.

1 sordo le dice a 1 tonto
3+2
4
por el culo te la inco.

BASTAAAAA!

(Y hinco es con H, joder!)

Este es para asturianos...


que hacen dos contables en una playa?

Spoiler:

Doctor doctor... con diarrea me puedo bañar...?

Si es usted capaz de llenar la bañera, por supuesto por supuesto...

el marido delante de el juez.
-usted mato a su mujer
-no señoria, fue un accidente
-que paso?
-estaba cortando jamon, resbale y le clave el cuchillo
-continue, por favor
- y asi, hasta 15 veces.

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le
dice en secreto al esposo:
Me acabo de tirar un pedito silencioso, ¿Qué hago?
Y el esposo le responde:
Cámbiale las pilas al audífono !!

Txomin escribió:Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le
dice en secreto al esposo:
Me acabo de tirar un pedito silencioso, ¿Qué hago?
Y el esposo le responde:
Cámbiale las pilas al audífono !!

Lo habia olvidado, qué gran chiste...

luis escribió:el marido delante de el juez.
-usted mato a su mujer
-no señoria, fue un accidente
-que paso?
-estaba cortando jamon, resbale y le clave el cuchillo
-continue, por favor
- y asi, hasta 15 veces.

En estos tiempos que corren este chiste es politicamente incorrecto.
Mejor cambialo por gitanos y payos.

Un tío entra en un bar.

Le dice el camarero:

.¿Qué va a ser?

.Pues yo voy a ser ingeniero, estoy en tercero de carrera, y espero acabar pronto y encontrar trabajo.

.No hombre, que qué quiere.

.Hombre pues como querer querer, no sé, me gustaría conocer a una buena mujer, ser feliz, tener hijos....

.Que no hombre, que qué va a tomar, que va a querer de beber.

.Aaaaaa, pues no se., ¿qué hay?

.Pues nada, aquí estamos, limpiando la barrita.

PUMP escribió:

Iron Worm escribió:

Eloy escribió:Un esqueleto entra a un bar
-Una cerveza y una fregona...


Viva la egb...

Un clic de playmobil que entra en un bar:

- Camarero, una fanta.
- Naranja o limón?
- Es igual, me la voy a tirar por la espalda de cualquier manera...

este es la repolla

La requetepolla, más bien.

Sugerio escribió:

luis escribió:

Sugerio escribió:

Oktober escribió:Un romano le dice a otro:

- Cuantos años tiene tu hija?

- XXV

- ...por el culo te la inco.

1 sordo le dice a 1 tonto
3+2
4
por el culo te la inco.

BASTAAAAA!

Carlton Banks escribió:Un tío entra en un bar.

Le dice el camarero:

.¿Qué va a ser?

.Pues yo voy a ser ingeniero, estoy en tercero de carrera, y espero acabar pronto y encontrar trabajo.

.No hombre, que qué quiere.

.Hombre pues como querer querer, no sé, me gustaría conocer a una buena mujer, ser feliz, tener hijos....

.Que no hombre, que qué va a tomar, que va a querer de beber.

.Aaaaaa, pues no se., ¿qué hay?

.Pues nada, aquí estamos, limpiando la barrita.

Chiste para viejos.

Venga otro.

Un hombre hace fila en la caja del super, cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.
Le pregunta amablemente : «disculpe señorita pero....¿laconozco?»..
Ella le contesta: «Me puedo equivocar, pero creo que usted es el
padre de uno de mis niños».
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué
infiel y le dice:
«¡Carajo!, ¿usted es la stripper que me follé sobre la mesa de
billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca,
mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el
trasero?.
"Ehhh, pués no", -le contestó-. "Soy la nueva maestra de su hijo en
la escuela".

Draculín, draculín!!! Sube ya a cenar de una vez!!! Que se te va a hacer la sopa costra!!

- Mamá, mamá, hay una corrida en la tele.
- ¿En qué canal?
- No, no, que la limpies.


San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Paciente; Doctor doctor, creo que sufro empacho de Bakalao...

Doctor; A ver erupte

Paciente; Hu Ha!

Doctor; pero bueno! desde cuando viene sufriendo este mal??

Paciente; DEsde Chikitin tan tan petete pam que tum bam bam que tum bam que te petete pe

Durante un apagón en Donostia, quedaron dos mil donostiarras atrapados en los ascensores de los edificios durante dos horas...
Siete mil más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.



Ayer fallecieron 4 donostiarras: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
(Sin acritud)

==¿Perdone, usted no nada nada?
==No, es que no traje traje.