¿ QUE HACE DRACULA EN UN TRACTOR?

Txomin escribió:Un hombre hace fila en la caja del super, cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.
Le pregunta amablemente : «disculpe señorita pero....¿laconozco?»..
Ella le contesta: «Me puedo equivocar, pero creo que usted es el
padre de uno de mis niños».
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué
infiel y le dice:
«¡Carajo!, ¿usted es la stripper que me follé sobre la mesa de
billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca,
mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el
trasero?.
"Ehhh, pués no", -le contestó-. "Soy la nueva maestra de su hijo en
la escuela".

jojojojojojojojojojojojo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Carlton Banks escribió:Draculín, draculín!!! Sube ya a cenar de una vez!!! Que se te va a hacer la sopa costra!!

Es bueno!!

Yo los cuento ahora a pares,que me estoy acordando de los que conte el otro dia en la comida familiar que tuve jajaja


Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Jaimito le pregunta a su papa: ¿papa q haces?
-Pues es muy facil hijo, mira:
1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
Jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...


Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.

Mamá mamá que me quemé!

Quétequete? (junto a palmas de la madre)

Un tío tan pequeño tan pequeño, que pasaba por debajo de la cama vestido de penitente.

Ayers escribió:Paciente; Doctor doctor, creo que sufro empacho de Bakalao...

Doctor; A ver erupte

Paciente; Hu Ha!

Doctor; pero bueno! desde cuando viene sufriendo este mal??

Paciente; DEsde Chikitin tan tan petete pam que tum bam bam que tum bam que te petete pe

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrggggggggggggggggggggggggg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ayers, cabrón, te voy a amordazar y a atar en un arbol a las afueras del poblado.

Papá papá? se te has curado ya de la diarrea?
Por qué me preguntas eso hijo?
Nada... nada... porque ayer escuché a mamá tras la pared cuando estabáis en el cuarto que a ver si se te ponía dura la mierda esa...

¿Tiene trabajo para mí?

Mira, ahí tiene usted pico y pala.

Mejor vengo cuando haya picos y queso.

- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- Ahhhg...


Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:
-Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:
-No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:
-Pero sólo una vez, ella:
-Que no..
Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
-Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITA LA PUTA MANO DEL TELEFONILLO!

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo. Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí. Cuando me dispararon, estuviste a mi lado. Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo. Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
Sabes qué?
Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura................
Creo que me traes mala suerte... hija de puta.

- Papá! miénteme!
- Hijo...

un borracho golpeando 1 farola.
se le acerca otro borracho.
-que haces?
-estoy llamando a casa
-pues insiste, insiste, que arriba hay luz.

McLovin escribió:- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- Ahhhg...


Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:
-Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:
-No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:
-Pero sólo una vez, ella:
-Que no..
Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
-Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITA LA PUTA MANO DEL TELEFONILLO!

De donde coño los estás cortando y pegando? todos tienen el mismo formatoooo!

esta una mujer chupandosela al marido, y, le dice este
-querida, esto lo haces por amor, o por interes
- por amor cariño, por amor
-a vale, pues ponle un poquito mas de interes.

- Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
- ¿Y qué hicíste?
- Nada...; seguí tocando la batería..

Un niño a su padre:

-Papa,¿la luz se come?
-Claro que no,¿por que preguntas eso?
-¿Entonces por que le dijiste ayer a mama a la noche:"Apaga la luz porque te la vas a tragar toda?

McLovin escribió:Un niño a su padre:

-Papa,¿la luz se come?
-Claro que no,¿por que preguntas eso?
-¿Entonces por que le dijiste ayer a mama a la noche:"Apaga la luz porque te la vas a tragar toda?

siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

¿cómo llamarle guarro a un tío sin ofenderle mucho?

- Oye, ¿cuando follas, te duchas?
- Sí, claro
- Pues a ver si follas

Ayers escribió:

McLovin escribió:- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- Ahhhg...


Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:
-Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:
-No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:
-Pero sólo una vez, ella:
-Que no..
Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
-Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITA LA PUTA MANO DEL TELEFONILLO!

De donde coño los estás cortando y pegando? todos tienen el mismo formatoooo!

Los he estao apuntando hace un momento cuando se me ha ido internet,y me han venido todos los chistes de golpe.Aunque no os lo creais 8)

Las tres mentiras que siempre un hombre dice a una mujer.

"Siempre estaré a tú lado cariño"
"Te querré hasta el fin de mis días"
"Tú chupa chupa que yo te aviso"

Txomin escribió:¿cómo llamarle guarro a un tío sin ofenderle mucho?

- Oye, ¿cuando follas, te duchas?
- Sí, claro
- Pues a ver si follas

aajajajajajajaja me estoy partiendo la caja

-Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
- La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, eljefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
- ¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta, pero con menos suerte.

Ayers escribió:Paciente; Doctor doctor, creo que sufro empacho de Bakalao...

Doctor; A ver erupte

Paciente; Hu Ha!

Doctor; pero bueno! desde cuando viene sufriendo este mal??

Paciente; DEsde Chikitin tan tan petete pam que tum bam bam que tum bam que te petete pe

En la consulta del doctor.

Paciente; Doctor tengo un problema... me he contado los testículos varias veces y tengo tres!
Doctor; Pero bueno señor, eso no es ningún problema! incluso puede ganar apuestas!
Paciente: Ok!

Paciente desinhibido asalta a un transeúnte por la calle....

Oiga! cuanto se apuesta a que entre usted y yo sumamos cinco testículos!
Transeúnte; Qué pasa??? que usted tan solo tiene uno!!!!????

EDITADO, AHORA ES MUCHO MÁS GRACIOSO.

Esto es un tio que llama a una ferreteria:

RING! RING! RING! RING!
-Ferreteria Martinez,¿digame?
-Hola,le llamo por la motosierra...
-¡Joder!¡Pues se oye de puta madre!

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con un cadaver femenino. Le dice el juez:- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde: - Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:1º) No es de su incumbencia,2º) Ella era mi esposa; y.3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!¡¡¡

luis escribió:esta una mujer chupandosela al marido, y, le dice este
-querida, esto lo haces por amor, o por interes
- por amor cariño, por amor
-a vale, pues ponle un poquito mas de interes.

McLovin escribió:Esto es un tio que llama a una ferreteria:

RING! RING! RING! RING!
-Ferreteria Martinez,¿digame?
-Hola,le llamo por la motosierra...
-¡Joder!¡Pues se oye de puta madre!

Un bilbaino llama a una ferretería...

Cliente; Oiga señor! que la motosierra que le he comprado en el panfleto me aseguraba que cortaría 50 árboles por hora y tan solo soy capaz de cortar 25!!

Ferretero; A ver caballero... la motosierra muestra algún defecto cuando tira de la anilla de arranque?

Cliente; Ah! pero funciona automaticamente?????

en una panadería...

oiga tiene pan de ayer???
sí...
pues te jodes, no haber hecho tanto
...

hablando dos amigos:

-Pues llevo una semana sin hablar con mi novia.
- ¿ y eso ?
-Porque le cogí una teta
-Joder, la mía cuando hago eso se pone muy cariñosa...
-Y si se la coges con la puerta del coche también?????????

(de Eugenio, igual estaba en los vídeos de antes... )

Ayers escribió:

McLovin escribió:Esto es un tio que llama a una ferreteria:

RING! RING! RING! RING!
-Ferreteria Martinez,¿digame?
-Hola,le llamo por la motosierra...
-¡Joder!¡Pues se oye de puta madre!

Un bilbaino llama a una ferretería...

Cliente; Oiga señor! que la motosierra que le he comprado en el panfleto me aseguraba que cortaría 50 árboles por hora y tan solo soy capaz de cortar 25!!

Ferretero; A ver caballero... la motosierra muestra algún defecto cuando tira de la anilla de arranque?

Cliente; Ah! pero funciona automaticamente?????

Jajaja yo me lo sabia con este final:

(El de la ferreteria arranca la motosierra y le responde el cliente)

-¡Hostias!¿Y ese ruido?

EL POLÍTICO Y EL MILITAR
"Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a un militar en medio del campo y le grita:
"- ¿Disculpe? ¿Podría Ud. ayudarme. He quedado de verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
"- Claro que si, le contesta. Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
"- Es Ud. militar verdad? - pregunta el del globo.
- Si señor, lo soy ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, perprácticamenteinútil.Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
- Y Ud. ¿es político?
- Si señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. No sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación
en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón ... la culpa es mía!!!

McLovin escribió:

Ayers escribió:

McLovin escribió:Esto es un tio que llama a una ferreteria:

RING! RING! RING! RING!
-Ferreteria Martinez,¿digame?
-Hola,le llamo por la motosierra...
-¡Joder!¡Pues se oye de puta madre!

Un bilbaino llama a una ferretería...

Cliente; Oiga señor! que la motosierra que le he comprado en el panfleto me aseguraba que cortaría 50 árboles por hora y tan solo soy capaz de cortar 25!!

Ferretero; A ver caballero... la motosierra muestra algún defecto cuando tira de la anilla de arranque?

Cliente; Ah! pero funciona automaticamente?????

Jajaja yo me lo sabia con este final:

(El de la ferreteria arranca la motosierra y le responde el cliente)

-¡Hostias!¿Y ese ruido?

sI BUENO... es q yo los estoy escribiendo de memorieta (guiño guiño)

Un amigo le comenta a otro:

'Es curioso a veces como te traiciona el subconsciente. El otro día estaba en un bar comiendo y la camarera estaba de toma pan y moja, con un escote de vértigo...' En eso que la llamo para pedirle más servilletas y le suelto: ¿podria traerme más tetas? Joder, se me fue la pinza...

Y el otro contesta: es verdad, a mi me pasó algo parecido cenando en casa el otro día. Fui a pedirle la sal a mi mujer y le dije: 'me estás amargando la vida, hija de la gran puta'...

Eloy escribió:Un amigo le comenta a otro:

'Es curioso a veces como te traiciona el subconsciente. El otro día estaba en un bar comiendo y la camarera estaba de toma pan y moja, con un escote de vértigo...' En eso que la llamo para pedirle más servilletas y le suelto: ¿podria traerme más tetas? Joder, se me fue la pinza...

Y el otro contesta: es verdad, a mi me pasó algo parecido cenando en casa el otro día. Fui a pedirle la sal a mi mujer y le dije: 'me estás amargando la vida, hija de la gran puta'...

Jajajajajaja

por qué los buceadores siempre se tiran de espaldas al agua??

Spoiler:

Txomin escribió:EL POLÍTICO Y EL MILITAR
"Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a un militar en medio del campo y le grita:
"- ¿Disculpe? ¿Podría Ud. ayudarme. He quedado de verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
"- Claro que si, le contesta. Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
"- Es Ud. militar verdad? - pregunta el del globo.
- Si señor, lo soy ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, perprácticamenteinútil.Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
- Y Ud. ¿es político?
- Si señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. No sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación
en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón ... la culpa es mía!!!

desalentador.

un tio entra en un bar:
-camarero 3 cervezas
se las bebe de golpe
al dia siguiente
-camarero 3 cervezas
lo mismo
asi, durante varios dias
el camarero mosqueao
-oiga, por que pide 3 cervezas y se las bebe de golpe?
-porque eramos 3 hermanos que siempre bebiamos juntos y,
ahora uno se ha ido a vivir a helsinki y, el otro a roma, y yo bebo por los tres.
al dia siguiente.
-camarero 2 cervezas
-que se le ha muerto un hermano?
-no, es que yo he dejado la bebida.

Lo mismo lo se ha contado ya.

Un tio quiere apuntarse al partido comunista,pero no tiene ni puta idea del comunismo. Un amigo suyo,que ya es del partido,le dice: no te preocupes,te haran una serie de preguntas,yo te digo lo que tienes que responder antes,y ya esta.

Se presentan en el partido. Y entra en una sala en la que unos tipos muy serios le preguntan:

- si usted tuviera dos casas ¿que haria?
- pues...-mira al amigo,que le apremia con la cabeza- una para mi...y otra para el partido.
-muy bien...y si tuviera dos aviones ¿que haria?
-uno para mi,y otro para el partido.

tras una bateria de preguntas similares llegan a la ultima.

Bien,aqui tengo su carnet,si me constesta correctamente,es suyo. ¿si usted tuviera dos bicicletas ¿que haria?

aqui el hombre se queda callado,la cara se le pone blanca.

-pero conteste hombre,si es igual que las anteriores...

-ya,pero es que el caso...el caso es que dos bicicletas si que tengo.



esto lo he escuchado con diferentes signos politicos.

un forero entra en un kiosko.
- Hola tio, me da unos chicles?
- Bang-bang?
- Vale tio, ya me has matao, pero dame los chicles...

un borracho que lleva 1 botella de vino tinto guardada en la chaqueta
tropieza, se cae, y se rompe la botella
empieza a chorrear, y el borracho empieza a gritar:
-que sea sangre, que sea sangre.

luis escribió:un borracho que lleva 1 botella de vino tinto guardada en la chaqueta
tropieza, se cae, y se rompe la botella
empieza a chorrear, y el borracho empieza a gritar:
-que sea sangre, que sea sangre.

Ohhhh eso lo digo yo siempre que se me cae un katxi al suelo jajaja,ese chiste es muy grande

En un supermecado, una chica pasa la cesta de la compra por la caja donde hay un joven atendiendo. Empieza a pasar un yogur, una manzana, medio pollo, un tomate...
entonces el cajero le dice:"¿qué, soltera?"
Y la chica sonrie, le guiña un ojo y le contesta: " Si, ¿como lo has sabido?"
y el tendero: "por lo fea que eres hija de puta!"

Entra un clic de playmobil en un bar...

- Me pones una fanta?
- De limon o naranja?
- Da igual, me la voy a tirar por encima de la cabeza...

Zulander escribió:Entra un clic de playmobil en un bar...

- Me pones una fanta?
- De limon o naranja?
- Da igual, me la voy a tirar por encima de la cabeza...

"iba la otra noche paseando por el bosque, cuando me encontré a una rana subida a un puente. La rana decia que se iba a suicidar. La convencí de que no lo hiciera diciéndole lo maravillosa que es la vida. entonces bajó del puente y nos empezamos a enrollar, y de repente, la rana, se transformó en una niña de 12 años"

-Y ésta, Señoría, es la versión de mi cliente.

10 paginas leidas , un porro consumido , me voy a mear

Ricky´s Appetite escribió:
10 paginas leidas , un porro consumido , me voy a mear

hostias, este es muy bueno, no me lo sabía!

...anteayer entré en un bar, empecé a beber vino. Había muchos humanos también solos y borrachos. Se me acerca una furcia y me comenta que hace años era una hembra de bandera, conocida en el barrio como la bomba de Oklahoma. Añade que si ahora la veíamos un poco estropeada, no era por la edad, sino por otras causas, a saber, a) su inmoderada afición a las judías secas, b) las palizas que le han dado los hombres, c) la operación de cirugía estética algo chapucera que le hizo cierto médico del seguro, cuyo nombre prefería no mentar. A continuación empezó a llorar. Entonces yo le dije que no llorara, que para mí era la mujer más hermosa y atractiva que jamás había visto y que de buena gana contraería matrimonio con ella, pero que me lo impedía el hecho de ser extraterrestre y estar sólo de paso, camino de otras galaxias, a lo que ella me respondió que eso era lo que le decían todos.

Ellis escribió:...anteayer entré en un bar, empecé a beber vino. Había muchos humanos también solos y borrachos. Se me acerca una furcia y me comenta que hace años era una hembra de bandera, conocida en el barrio como la bomba de Oklahoma. Añade que si ahora la veíamos un poco estropeada, no era por la edad, sino por otras causas, a saber, a) su inmoderada afición a las judías secas, b) las palizas que le han dado los hombres, c) la operación de cirugía estética algo chapucera que le hizo cierto médico del seguro, cuyo nombre prefería no mentar. A continuación empezó a llorar. Entonces yo le dije que no llorara, que para mí era la mujer más hermosa y atractiva que jamás había visto y que de buena gana contraería matrimonio con ella, pero que me lo impedía el hecho de ser extraterrestre y estar sólo de paso, camino de otras galaxias, a lo que ella me respondió que eso era lo que le decían todos.

... sembrar el terror, qué bueno!!!