NOTICIAS QUE NO SON DEL MUNDO TODAY PERO MERECERIAN SERLO

Eloy escribió:

Perimaggot escribió:Romney quiere que los pasajeros puedan abrir las ventanillas de los aviones

"Cuando hay fuego en un avión no hay adónde ir... y no puedes meter dentro oxígeno de fuera del avión porque las ventanillas no se abren. No sé por qué no se abren. Es un problema de verdad. Así que es muy peligroso".

http://www.elmundo.es/america/2012/09/25/estados_unidos/1348543627.html?a=df894f2037d2f33fcd3258d76504c956&t=1348567175&numero

La lógica del hombre sencillo... :goofy:

DarthMercury escribió:

Eloy escribió:

Perimaggot escribió:Romney quiere que los pasajeros puedan abrir las ventanillas de los aviones

"Cuando hay fuego en un avión no hay adónde ir... y no puedes meter dentro oxígeno de fuera del avión porque las ventanillas no se abren. No sé por qué no se abren. Es un problema de verdad. Así que es muy peligroso".

http://www.elmundo.es/america/2012/09/25/estados_unidos/1348543627.html?a=df894f2037d2f33fcd3258d76504c956&t=1348567175&numero

La lógica del hombre sencillo... :goofy:

Espero que su próximo paso sea pedir ceniceros en las gasolineras. Ya no dejan fumar tranquilo en ninguna parte.

Godofredo escribió:

Perimaggot escribió:Romney quiere que los pasajeros puedan abrir las ventanillas de los aviones

"Cuando hay fuego en un avión no hay adónde ir... y no puedes meter dentro oxígeno de fuera del avión porque las ventanillas no se abren. No sé por qué no se abren. Es un problema de verdad. Así que es muy peligroso".

http://www.elmundo.es/america/2012/09/25/estados_unidos/1348543627.html?a=df894f2037d2f33fcd3258d76504c956&t=1348567175&numero

Al lado de este Bush parecería Isaac Asimov, yo no se cómo hacen los republicanos para meter a semejantes paletos de candidatos... el otro día le escuché una sobre política internacional que pensé "a este le va a coger obama en un debate televisado y se lo va a follar de mala manera"

luiggy pop escribió:

Godofredo escribió:

Perimaggot escribió:Romney quiere que los pasajeros puedan abrir las ventanillas de los aviones

"Cuando hay fuego en un avión no hay adónde ir... y no puedes meter dentro oxígeno de fuera del avión porque las ventanillas no se abren. No sé por qué no se abren. Es un problema de verdad. Así que es muy peligroso".

http://www.elmundo.es/america/2012/09/25/estados_unidos/1348543627.html?a=df894f2037d2f33fcd3258d76504c956&t=1348567175&numero

Al lado de este Bush parecería Isaac Asimov, yo no se cómo hacen los republicanos para meter a semejantes paletos de candidatos... el otro día le escuché una sobre política internacional que pensé "a este le va a coger obama en un debate televisado y se lo va a follar de mala manera"

Este es el pavo que dijo que si una violación era de verdad violación era imposible el embarazo porque el cuerpo humano rechazaba el feto, no?

locovereas escribió:

Reconozcámoslo, todos somos maltratadores.

red_mosquito escribió:

locovereas escribió:

Reconozcámoslo, todos somos maltratadores.

https://www.foroazkenarock.com/t36593p180-noticias-que-no-son-del-mundo-today-pero-merecerian-serlo#2699352

Godofredo escribió:

Perimaggot escribió:Romney quiere que los pasajeros puedan abrir las ventanillas de los aviones

"Cuando hay fuego en un avión no hay adónde ir... y no puedes meter dentro oxígeno de fuera del avión porque las ventanillas no se abren. No sé por qué no se abren. Es un problema de verdad. Así que es muy peligroso".

http://www.elmundo.es/america/2012/09/25/estados_unidos/1348543627.html?a=df894f2037d2f33fcd3258d76504c956&t=1348567175&numero

Al lado de este Bush parecería Isaac Asimov, yo no se cómo hacen los republicanos para meter a semejantes paletos de candidatos... el otro día le escuché una sobre política internacional que pensé "a este le va a coger obama en un debate televisado y se lo va a follar de mala manera"

"We will never have the elite, smart people on our side," said the conservative Santorum to a crowd at this weekend's Values Voter Summit in DC, "because they believe they should have the power to tell you what to do."

locovereas escribió:

Reconozcámoslo, todos somos maltratadores.

Boohan escribió:Al loro con la tercera edad en Blbao...

El 23 de septiembre la Policía Municipal tuvo que rescatar a la orquesta del txitxarrillo de La Casilla. También se avisó a la Ertzaintza. Al parecer, los asistentes al bailable retenían e insultaban a los músicos, que habían detenido su actuación por la inminencia de una tormenta. Cuentan los cronistas que los ancianos que acorralaban a la orquesta emitían juramentos y amenazas de enorme calibre. Todo muy violento. Hubo quien humillaba a los músicos diciéndoles que la lluvia no hizo que ‘Grateful Dead’ dejase de tocar en Woodstock. También se reivindicó la profesionalidad de la orquesta del ‘Titanic’. Abundaban entre los asistentes al baile los ojos enrojecidos, los extraños temblores, las mandíbulas inestables. Se sospecha que muchos de ellos estaban bajo los efectos del sintrom.
No es la primera vez que hay problemas en La Casilla llegado el día del concierto semanal para jubilados. El bailable es un sitio cerrado y algo irreal, como un país extranjero en el que la adolescencia llegase a los sesenta y cinco. Cuando el ambiente se caldea, todo tiende a la exaltación y el desvarío. Se sabe que hay agentes que prefieren patrullar de noche los barrios bajos a dejarse caer por allí. Son conscientes de que los uniformes alteran a los jubilados. Especialmente a las jubiladas. Encendidas por el ritmo racial del pasodoble, ellas encuentran divertido pellizcar polis, llamarles «buenos mozos», pedirles que las registren y decirles que si las pillan con cincuenta años menos ya verían.
La cosa es más seria de lo que parece. Hace algunos años los ancianos se organizaron para exigir que los bailables se celebrasen a cubierto durante el invierno. Su estrategia fue diabólica y se basó en un recurso letal: la insistencia. La campaña duró meses e ignoró la piedad. Hay analistas políticos que aseguran que, en uno de los momentos álgidos de aquel episodio, el alcalde Azkuna se encerró dando un portazo en su despacho. «Dame una crisis con misiles, como a Kennedy, pero quítame esto de encima», se le oyó gritar. Se cree que se dirigía a la Virgen de Begoña.
En noviembre de 2009 los jubilados ganaron la batalla y consiguieron que los bailables invernales se celebrasen a cubierto. A nadie pudo extrañarle aquel éxito: el anciano Néstor estuvo veinte años peleando en Troya y también terminó ganando. Fue en aquellos días cuando una jubilada llamada Mariví habló con este periódico y desveló las claves de sus movimientos tácticos: «Un día cogimos al alcalde y le pusimos en su sitio. Yo pensé que acababa en la cárcel».
Hay entre nosotros quien se indigna porque los ancianos imponen su ley en los bailables y linchan de vez en cuando a algún conjunto musical. También porque colapsan los ambulatorios en busca de sustancias, se cuelan en el autobús, entorpecen el acceso a las obras públicas y en la autopista conducen sus viejos cacharros a velocidades infrahumanas. Sin embargo, hay en esa indignación un error de perspectiva. Lo que debe verse en el comportamiento antisocial de los ancianos es algo muy distinto: una promesa de diversión última.

Ashra escribió:

Boohan escribió:Al loro con la tercera edad en Blbao...

El 23 de septiembre la Policía Municipal tuvo que rescatar a la orquesta del txitxarrillo de La Casilla. También se avisó a la Ertzaintza. Al parecer, los asistentes al bailable retenían e insultaban a los músicos, que habían detenido su actuación por la inminencia de una tormenta. Cuentan los cronistas que los ancianos que acorralaban a la orquesta emitían juramentos y amenazas de enorme calibre. Todo muy violento. Hubo quien humillaba a los músicos diciéndoles que la lluvia no hizo que ‘Grateful Dead’ dejase de tocar en Woodstock. También se reivindicó la profesionalidad de la orquesta del ‘Titanic’. Abundaban entre los asistentes al baile los ojos enrojecidos, los extraños temblores, las mandíbulas inestables. Se sospecha que muchos de ellos estaban bajo los efectos del sintrom.
No es la primera vez que hay problemas en La Casilla llegado el día del concierto semanal para jubilados. El bailable es un sitio cerrado y algo irreal, como un país extranjero en el que la adolescencia llegase a los sesenta y cinco. Cuando el ambiente se caldea, todo tiende a la exaltación y el desvarío. Se sabe que hay agentes que prefieren patrullar de noche los barrios bajos a dejarse caer por allí. Son conscientes de que los uniformes alteran a los jubilados. Especialmente a las jubiladas. Encendidas por el ritmo racial del pasodoble, ellas encuentran divertido pellizcar polis, llamarles «buenos mozos», pedirles que las registren y decirles que si las pillan con cincuenta años menos ya verían.
La cosa es más seria de lo que parece. Hace algunos años los ancianos se organizaron para exigir que los bailables se celebrasen a cubierto durante el invierno. Su estrategia fue diabólica y se basó en un recurso letal: la insistencia. La campaña duró meses e ignoró la piedad. Hay analistas políticos que aseguran que, en uno de los momentos álgidos de aquel episodio, el alcalde Azkuna se encerró dando un portazo en su despacho. «Dame una crisis con misiles, como a Kennedy, pero quítame esto de encima», se le oyó gritar. Se cree que se dirigía a la Virgen de Begoña.
En noviembre de 2009 los jubilados ganaron la batalla y consiguieron que los bailables invernales se celebrasen a cubierto. A nadie pudo extrañarle aquel éxito: el anciano Néstor estuvo veinte años peleando en Troya y también terminó ganando. Fue en aquellos días cuando una jubilada llamada Mariví habló con este periódico y desveló las claves de sus movimientos tácticos: «Un día cogimos al alcalde y le pusimos en su sitio. Yo pensé que acababa en la cárcel».
Hay entre nosotros quien se indigna porque los ancianos imponen su ley en los bailables y linchan de vez en cuando a algún conjunto musical. También porque colapsan los ambulatorios en busca de sustancias, se cuelan en el autobús, entorpecen el acceso a las obras públicas y en la autopista conducen sus viejos cacharros a velocidades infrahumanas. Sin embargo, hay en esa indignación un error de perspectiva. Lo que debe verse en el comportamiento antisocial de los ancianos es algo muy distinto: una promesa de diversión última.

Ashra escribió:

Boohan escribió:Al loro con la tercera edad en Blbao...

El 23 de septiembre la Policía Municipal tuvo que rescatar a la orquesta del txitxarrillo de La Casilla. También se avisó a la Ertzaintza. Al parecer, los asistentes al bailable retenían e insultaban a los músicos, que habían detenido su actuación por la inminencia de una tormenta. Cuentan los cronistas que los ancianos que acorralaban a la orquesta emitían juramentos y amenazas de enorme calibre. Todo muy violento. Hubo quien humillaba a los músicos diciéndoles que la lluvia no hizo que ‘Grateful Dead’ dejase de tocar en Woodstock. También se reivindicó la profesionalidad de la orquesta del ‘Titanic’. Abundaban entre los asistentes al baile los ojos enrojecidos, los extraños temblores, las mandíbulas inestables. Se sospecha que muchos de ellos estaban bajo los efectos del sintrom.
No es la primera vez que hay problemas en La Casilla llegado el día del concierto semanal para jubilados. El bailable es un sitio cerrado y algo irreal, como un país extranjero en el que la adolescencia llegase a los sesenta y cinco. Cuando el ambiente se caldea, todo tiende a la exaltación y el desvarío. Se sabe que hay agentes que prefieren patrullar de noche los barrios bajos a dejarse caer por allí. Son conscientes de que los uniformes alteran a los jubilados. Especialmente a las jubiladas. Encendidas por el ritmo racial del pasodoble, ellas encuentran divertido pellizcar polis, llamarles «buenos mozos», pedirles que las registren y decirles que si las pillan con cincuenta años menos ya verían.
La cosa es más seria de lo que parece. Hace algunos años los ancianos se organizaron para exigir que los bailables se celebrasen a cubierto durante el invierno. Su estrategia fue diabólica y se basó en un recurso letal: la insistencia. La campaña duró meses e ignoró la piedad. Hay analistas políticos que aseguran que, en uno de los momentos álgidos de aquel episodio, el alcalde Azkuna se encerró dando un portazo en su despacho. «Dame una crisis con misiles, como a Kennedy, pero quítame esto de encima», se le oyó gritar. Se cree que se dirigía a la Virgen de Begoña.
En noviembre de 2009 los jubilados ganaron la batalla y consiguieron que los bailables invernales se celebrasen a cubierto. A nadie pudo extrañarle aquel éxito: el anciano Néstor estuvo veinte años peleando en Troya y también terminó ganando. Fue en aquellos días cuando una jubilada llamada Mariví habló con este periódico y desveló las claves de sus movimientos tácticos: «Un día cogimos al alcalde y le pusimos en su sitio. Yo pensé que acababa en la cárcel».
Hay entre nosotros quien se indigna porque los ancianos imponen su ley en los bailables y linchan de vez en cuando a algún conjunto musical. También porque colapsan los ambulatorios en busca de sustancias, se cuelan en el autobús, entorpecen el acceso a las obras públicas y en la autopista conducen sus viejos cacharros a velocidades infrahumanas. Sin embargo, hay en esa indignación un error de perspectiva. Lo que debe verse en el comportamiento antisocial de los ancianos es algo muy distinto: una promesa de diversión última.

Boohan escribió:Al loro con la tercera edad en Blbao...

El 23 de septiembre la Policía Municipal tuvo que rescatar a la orquesta del txitxarrillo de La Casilla. También se avisó a la Ertzaintza. Al parecer, los asistentes al bailable retenían e insultaban a los músicos, que habían detenido su actuación por la inminencia de una tormenta. Cuentan los cronistas que los ancianos que acorralaban a la orquesta emitían juramentos y amenazas de enorme calibre. Todo muy violento. Hubo quien humillaba a los músicos diciéndoles que la lluvia no hizo que ‘Grateful Dead’ dejase de tocar en Woodstock. También se reivindicó la profesionalidad de la orquesta del ‘Titanic’. Abundaban entre los asistentes al baile los ojos enrojecidos, los extraños temblores, las mandíbulas inestables. Se sospecha que muchos de ellos estaban bajo los efectos del sintrom.
No es la primera vez que hay problemas en La Casilla llegado el día del concierto semanal para jubilados. El bailable es un sitio cerrado y algo irreal, como un país extranjero en el que la adolescencia llegase a los sesenta y cinco. Cuando el ambiente se caldea, todo tiende a la exaltación y el desvarío. Se sabe que hay agentes que prefieren patrullar de noche los barrios bajos a dejarse caer por allí. Son conscientes de que los uniformes alteran a los jubilados. Especialmente a las jubiladas. Encendidas por el ritmo racial del pasodoble, ellas encuentran divertido pellizcar polis, llamarles «buenos mozos», pedirles que las registren y decirles que si las pillan con cincuenta años menos ya verían.
La cosa es más seria de lo que parece. Hace algunos años los ancianos se organizaron para exigir que los bailables se celebrasen a cubierto durante el invierno. Su estrategia fue diabólica y se basó en un recurso letal: la insistencia. La campaña duró meses e ignoró la piedad. Hay analistas políticos que aseguran que, en uno de los momentos álgidos de aquel episodio, el alcalde Azkuna se encerró dando un portazo en su despacho. «Dame una crisis con misiles, como a Kennedy, pero quítame esto de encima», se le oyó gritar. Se cree que se dirigía a la Virgen de Begoña.
En noviembre de 2009 los jubilados ganaron la batalla y consiguieron que los bailables invernales se celebrasen a cubierto. A nadie pudo extrañarle aquel éxito: el anciano Néstor estuvo veinte años peleando en Troya y también terminó ganando. Fue en aquellos días cuando una jubilada llamada Mariví habló con este periódico y desveló las claves de sus movimientos tácticos: «Un día cogimos al alcalde y le pusimos en su sitio. Yo pensé que acababa en la cárcel».
Hay entre nosotros quien se indigna porque los ancianos imponen su ley en los bailables y linchan de vez en cuando a algún conjunto musical. También porque colapsan los ambulatorios en busca de sustancias, se cuelan en el autobús, entorpecen el acceso a las obras públicas y en la autopista conducen sus viejos cacharros a velocidades infrahumanas. Sin embargo, hay en esa indignación un error de perspectiva. Lo que debe verse en el comportamiento antisocial de los ancianos es algo muy distinto: una promesa de diversión última.

locovereas escribió:Al telonero de Rajoy le pica el culo (y no sabe qué hacer)

http://www.elmundo.es/elmundo/2012/09/29/paisvasco/1348941154.html

Mucha gente trabaja para que todo esté listo cuando Mariano Rajoy ofrece un mitin. Esta mañana, en Vitoria, había personal de seguridad, asesores de prensa y, por supuesto, técnicos de sonido que se esforzaron para que todo saliera perfecto.

Poco antes de que arrancara la intervención del presidente, que estuvo acompañado por, entre otros, el alcalde de Vitoria, Javier Maroto, y del candidato del PP a lehendakari, Antonio Basagoiti, un operario se dedicó a probar que el micrófono de la tribuna de oradores sonaba bien. Hasta ahí todo normal.

Pero este ‘telonero’ de Rajoy, lejos de conformarse con el clásico ‘Un, dos, tres , probando’ o quizás con su versión en euskara, ‘Bat, bi, hiru’, quiso animar la mañana y se arrancó a cantar. No tuvo reparos en decir, pese a que le acompañaba el siempre serio logotipo del PP, que le picaba el culo y que no sabía qué hacer para remediarlo.

pinkpanther escribió:http://www.deia.com/2012/10/02/ocio-y-cultura/que-mundo/un-trasero-rompedor

Un trasero rompedor
Un vecino de Ormaiztegi logra un récord mundial al cascar con el culo 76 nueces en un minuto en la televisión italiana

Su oponente, un francés, fue hospitalizado

Con los almendrucos y las nueces pequeñas de los caseríos sí que he llegado a tener moratones". El tema puede prestarse a cachondeo, pero a Díez le ha servido para hacer turismo, conocer gente y sacarse un sobresueldo. "Empecé en esto como hobby, pero me ha dado la oportunidad de hacer varios viajes con mi familia. Además, he conocido a la mujer más pequeña del mundo, al hombre con más tatuajes. Una empresa se encarga de conseguirme apariciones en la televisión y mi siguiente objetivo es ir a Japón. Allí hay una gran afición a estas cosas". También le gustaría ofrecer exhibiciones cerca de casa, pero todo dentro de una medida, porque a lo que no está dispuesto es a perder el culo por su afición.

pinkpanther escribió:http://www.deia.com/2012/10/02/ocio-y-cultura/que-mundo/un-trasero-rompedor

Un trasero rompedor
Un vecino de Ormaiztegi logra un récord mundial al cascar con el culo 76 nueces en un minuto en la televisión italiana

Su oponente, un francés, fue hospitalizado

pinkpanther escribió:http://www.deia.com/2012/10/02/ocio-y-cultura/que-mundo/un-trasero-rompedor

Un trasero rompedor
Un vecino de Ormaiztegi logra un récord mundial al cascar con el culo 76 nueces en un minuto en la televisión italiana

Su oponente, un francés, fue hospitalizado

loaded escribió:Ésta me la acaba de pasar un amigo guiri en anglés

http://www.bbc.com/news/uk-england-sussex-19817457

Eloy escribió:

loaded escribió:Ésta me la acaba de pasar un amigo guiri en anglés

http://www.bbc.com/news/uk-england-sussex-19817457

Yo trabajaba hace años con un tipo enorme (para que te hagas una idea, en los italianos pedía de primero lasaña y de segundo dos pizzas, una la volteaba encime de la otra y se las comía como un bocata gigante). Pues en un bufet libre no le pasó eso pero el dueño, al marchar, le dijo que con tres o cuatro clientes como él al mes, se arruinaba...

Perimaggot escribió:Abre en Japón el primer bar para que las mujeres se masturben y hablen de ello

http://www.que.es/ultimas-noticias/curiosas/201210031934-abre-japon-primer-para-mujeres-cont.html

Ashra escribió:

Eloy escribió:

loaded escribió:Ésta me la acaba de pasar un amigo guiri en anglés

http://www.bbc.com/news/uk-england-sussex-19817457

Yo trabajaba hace años con un tipo enorme (para que te hagas una idea, en los italianos pedía de primero lasaña y de segundo dos pizzas, una la volteaba encime de la otra y se las comía como un bocata gigante). Pues en un bufet libre no le pasó eso pero el dueño, al marchar, le dijo que con tres o cuatro clientes como él al mes, se arruinaba...

Zulander escribió:

Ashra escribió:

Eloy escribió:

loaded escribió:Ésta me la acaba de pasar un amigo guiri en anglés

http://www.bbc.com/news/uk-england-sussex-19817457

Yo trabajaba hace años con un tipo enorme (para que te hagas una idea, en los italianos pedía de primero lasaña y de segundo dos pizzas, una la volteaba encime de la otra y se las comía como un bocata gigante). Pues en un bufet libre no le pasó eso pero el dueño, al marchar, le dijo que con tres o cuatro clientes como él al mes, se arruinaba...

Joder, es demencial

Eloy escribió:

Zulander escribió:

Ashra escribió:

Eloy escribió:

loaded escribió:Ésta me la acaba de pasar un amigo guiri en anglés

http://www.bbc.com/news/uk-england-sussex-19817457

Yo trabajaba hace años con un tipo enorme (para que te hagas una idea, en los italianos pedía de primero lasaña y de segundo dos pizzas, una la volteaba encime de la otra y se las comía como un bocata gigante). Pues en un bufet libre no le pasó eso pero el dueño, al marchar, le dijo que con tres o cuatro clientes como él al mes, se arruinaba...

Joder, es demencial

Sus lo juro...

El tipo tenía un perímetro abdominal planetario...

Eloy escribió:

loaded escribió:Ésta me la acaba de pasar un amigo guiri en anglés

http://www.bbc.com/news/uk-england-sussex-19817457

Yo trabajaba hace años con un tipo enorme (para que te hagas una idea, en los italianos pedía de primero lasaña y de segundo dos pizzas, una la volteaba encime de la otra y se las comía como un bocata gigante). Pues en un bufet libre no le pasó eso pero el dueño, al marchar, le dijo que con tres o cuatro clientes como él al mes, se arruinaba...

káiser escribió:“Las leyes son como las mujeres, están para violarlas”

Dimite el presidente de los españoles en el exterior, José Manuel Castelao, tras su comentario

El alto cargo asegura que renuncia por “motivos personales”

http://sociedad.elpais.com/sociedad/2012/10/05/actualidad/1349454276_520810.html

Eloy escribió:

káiser escribió:“Las leyes son como las mujeres, están para violarlas”

Dimite el presidente de los españoles en el exterior, José Manuel Castelao, tras su comentario

El alto cargo asegura que renuncia por “motivos personales”

http://sociedad.elpais.com/sociedad/2012/10/05/actualidad/1349454276_520810.html

¿Pero qué coño???


¿Es que no hay ni uno normal? ¿Ni uno sólo?

Ashra escribió:

Eloy escribió:

loaded escribió:Ésta me la acaba de pasar un amigo guiri en anglés

http://www.bbc.com/news/uk-england-sussex-19817457

Yo trabajaba hace años con un tipo enorme (para que te hagas una idea, en los italianos pedía de primero lasaña y de segundo dos pizzas, una la volteaba encime de la otra y se las comía como un bocata gigante). Pues en un bufet libre no le pasó eso pero el dueño, al marchar, le dijo que con tres o cuatro clientes como él al mes, se arruinaba...

Eloy escribió:

káiser escribió:“Las leyes son como las mujeres, están para violarlas”

Dimite el presidente de los españoles en el exterior, José Manuel Castelao, tras su comentario

El alto cargo asegura que renuncia por “motivos personales”

http://sociedad.elpais.com/sociedad/2012/10/05/actualidad/1349454276_520810.html

¿Pero qué coño???


¿Es que no hay ni uno normal? ¿Ni uno sólo?

Un músico alemán bate el récord mundial del solo de guitarra más prolongado

El artista alemán Thom Kubli tocó durante 17 horas, 21 minutos y 2 segundos.

Zulander escribió:

Un músico alemán bate el récord mundial del solo de guitarra más prolongado

El artista alemán Thom Kubli tocó durante 17 horas, 21 minutos y 2 segundos.

http://www.20minutos.es/noticia/1610035/0/record-mundial/solo-guitarra/prolongado/

Eloy escribió:

loaded escribió:Ésta me la acaba de pasar un amigo guiri en anglés

http://www.bbc.com/news/uk-england-sussex-19817457

Yo trabajaba hace años con un tipo enorme (para que te hagas una idea, en los italianos pedía de primero lasaña y de segundo dos pizzas, una la volteaba encime de la otra y se las comía como un bocata gigante). Pues en un bufet libre no le pasó eso pero el dueño, al marchar, le dijo que con tres o cuatro clientes como él al mes, se arruinaba...

Muere repentinamente tras ganar un concurso de comer cucarachas

Gorie escribió:La Guardia Civil sorprende a un conductor con un maniquí como copiloto para ir por el carril Bus-VAO.




http://www.huffingtonpost.es/2012/10/18/la-guardia-civil-sorprend_n_1977506.html?utm_hp_ref=spain

Un policía confunde un bastón con una espada samurái y usa su pistola eléctrica contra un ciego

wakam escribió:
http://www.20minutos.es/noticia/1620329/0/lancaster/colin-farmer/invidente-espada/

Un policía confunde un bastón con una espada samurái y usa su pistola eléctrica contra un ciego