Anécdotas de la vida

A mi primo, en un chequeo rutinario, el médico le dijo: "¡Qué mal hueles, cabrón!"   

Otra con médicos: Un amigo fue a hacerse unas pruebas a la clínica con su madre. La conversación informal degeneró en que el cachondo del médico le hizo ver el tamaño de su miembro mientras le soltaba: "¿No serás maricón?"

La respuesta de mi amigo: "No, antes muerto que maricón"

Su madre, que era más opusiana que Urdaci, no sabía donde meterse...

Hace pocos meses (siguiendo con los médicos) yo sentía un dolor al lado de uno de uno de los huevos.

Entré diciendo: "Me duele la zona adyacente a la genital, si bien no es exactamente esta"

La doctora, que ya me conocía, conteniendo la risa se puso los guantes dispuesta a la inspección.

Cuando murió mi abuelo, coincidió al día siguiente una comunión así que esperamos dos días.

El cura tuvo un lapsus y dijo: "No pudimos despedir ayer a nuestro compañero y amigo (...) debido a que coincidió que había una crucifixión"   

Yo era pequeñín. Estábamos en plena comida familiar y me dijo mi abuela: "trae la fuente".

Por aquel entonces, para mí "fuente" solo significaba una cosa. Pillé la puerta de casa... "¿pero, a dónde vas, Joseba?" "Pues a por la fuente de la plaza, pero no sé como traerla"

  

En plena misa, se coló un chucho, llegó hasta el altar mayor, echó una meada, y salió por donde había entrado. Yo no sabía si aplaudir.

Mi madre sorprendió a un drogadicto limpiando su jeringuilla en una de las pilas de agua bendita. Desde entonces, en mi casa no se da agua bendita al entrar a misa ni Dios.

Desde el campanario de la parroquia de mi pueblo se lanzó uno con un paraguas abierto.

Un antiguo cura de mi pueblo estuvo sirviendo como barman en plenas fiestas. Por cada dos cervezas que servía, una iba directa al gaznate.

A la mañana siguiente tenía que dar misa y era un descojono verle intentando mantener la verticalidad.

En la cantina de mi pueblo hubo un tiroteo hace pocos años. Más tarde se descubriría que la causa del mismo vino a raíz de un error de cinco céntimos en los cambios.

El cargo de sacristán en mi pueblo está maldito: duran una media de dos años, (poco más que los baterías de Spinal Tap)...

Cuando yo era pequeño, en uno de los bares de mi pueblo había una puta setentona.

Muy solicitada, por cierto.

Cuando yo era pequeño y me decían que estaba como para comerme, me ponía a llorar porque, efectivamente, creía que me iban a comer.

Nadie se percató del fenómeno.

En el osario del cementerio viejo de mi pueblo nos colamos cuando chavales y estuvimos jugando al futbol con una calavera, pasándonosla hasta la plaza, donde nos sorprendió el alguacil y tuvimos que huir por patas.

En el pueblo de mi abuela apareció una mañana un bebé en un portal sosteniendo este cartel:

"Benita me llamo
bautizada me he.
Dame la tetita
y verás como mamo."

El único episodio de kale borroka que consta en mi pueblo se debió verdaderamente a un cigarrillo mal apagado del borracho del pueblo mientras rebuscaba en un container.

Parece ser tradición en mi pueblo robar cada tres años el niño Jesús que ponen en la plaza en Navidad.

El equipo de futbol de mi pueblo jugó en casa un partido contra un equipucho de un colegio de Elorrio.

Perdieron 1-4

El ex-forero Pedro Ayarzaguena estaba de portero en el equipo de Elorrio.

Luego sigo.

no, dejalo  

Una vez, alguien dijo:

LO POCO GUSTA, LO MUCHO CANSA.

Otra vez, alguien dijo: NO SE DEBE ESCRIBIR COMO SI UNO TUVIERA DIARREA.

Joseba escribió:Parece ser tradición en mi pueblo robar cada tres años el niño Jesús que ponen en la plaza en Navidad.

Joseba no me puedo creer que estes llamando pueblo a la una ciudad de Bizkaia!!! Con todo lo que alardeais de ello!!!