Tonterías que habéis hecho de pequeños

viracocha escribió:

Maniac escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Angus Glop escribió:Lo que podría ser aquí un tópic de tonterías que has hecho de adolescente.

Pues todo vale, no? Olvidemos el mostacho!
     
R.Y

Le vomité encima a Miss España 98.

¿Tan fea era?

A esta? Y pediste luego su teléfono?

Rockin' Yakuza escribió:

Maniac escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Angus Glop escribió:Lo que podría ser aquí un tópic de tonterías que has hecho de adolescente.

Pues todo vale, no? Olvidemos el mostacho!
     
R.Y

Le vomité encima a Miss España 98.

Jojojo que pasó?

Año 96 o por ahí, empiezan las fiestas de mi pueblo y no tengo a ningún colega a mano. Así que decido subirme a la calle de los bares a mamarme yo solo. Me apalanco en una barra y observo que la camarera está bastante buena y que no es del pueblo... así que decido hablarle, pero después de beberme unos cuantos vodkas con seven up... error. Cuando bebo solo, bebo muy rápido... y yo puedo beber mucho si me da por ahí... después del sexto o séptimo decidí comentarle mi opinión sobre la música atronadora que nos envolvía...le hice un gesto, me sonrió, vino, se apoyó en la barra acercando su oído a mi boca y justo cuando iba a soltar una frase ingeniosa de cojones... la bañé con toda mi hiel. Evidentemente me disculpe con la mirada y partí hacía el olvido.

Maniac escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Maniac escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Angus Glop escribió:Lo que podría ser aquí un tópic de tonterías que has hecho de adolescente.

Pues todo vale, no? Olvidemos el mostacho!
     
R.Y

Le vomité encima a Miss España 98.

Jojojo que pasó?

Año 96 o por ahí, empiezan las fiestas de mi pueblo y no tengo a ningún colega a mano. Así que decido subirme a la calle de los bares a mamarme yo solo. Me apalanco en una barra y observo que la camarera está bastante buena y que no es del pueblo... así que decido hablarle, pero después de beberme unos cuantos vodkas con seven up... error. Cuando bebo solo, bebo muy rápido... y yo puedo beber mucho si me da por ahí... después del sexto o séptimo decidí comentarle mi opinión sobre la música atronadora que nos envolvía...le hice un gesto, me sonrió, vino, se apoyó en la barra acercando su oído a mi boca y justo cuando iba a soltar una frase ingeniosa de cojones... la bañé con toda mi hiel. Evidentemente me disculpe con la mirada y partí hacía el olvido.

Típica escena de David Niven, vaya..  

Rockin' Yakuza escribió:En otra ocasión quise comprobar cuán rápido era capaz de mover el manillar de la bici sin caerme. Resultado, el esperado y que en ese momento no preví: de cabeza al asfalto.
R.Y

Yo iba al cole en bici cada dia..y a comer a casa...vamos,que hacia 4viajes diarios..durante 3 años. Nuncaen mi vida he estado tan cachas co o en aquella epoca....bueno..a lo que iba,me he pegado cada castañazo que no me he desnucado por lo mismo que vira, que tenia que conocer a opeth.....ah! Y antes ni casco ni pollas...

Era un caluroso mediodía de verano allá por finales de los 80´s. Reunida la familia en torno a la mesa y tras las oraciones pertinentes, empezó a retumbar en la estancia una y otra vez cierta retórica pregunta en torno a la cual debatían acaloradamente mis progenitores y abuelos:

"¿Quiénes habrán sido los miserables que han propagado el rumor en el pueblo de que la monja (xxx) fue puta de joven?"

Mi primo y yo levantamos la vista del plato, nos miramos durante un segundo y luego seguimos comiendo.

Un puente sobre la vía del tren. Una montaña de arena de una obra en la bajada del puente. Pues que iba a hacer, lanzarme con la bicicleta a toda ostia bajando el puente y estamparme contra la montaña.

Una noche un primo mio y yo decidimos visitar la montaña... Cuando estamos arriba mi primo se lo piensa demasiado y yo grito... PASO DE TU CARAAAAA YO ME TIRO... y mi primo... NOOO ESPERAAAA NO TE TIRES.... yo.... QUE SIIIII QUE ME TIRO....

Mientras el viento me golpeaba la cara escuché a una mujer que vivía debajo del puente gritando... NOOOOOOOOOOOOOOO NO TE TIREEEEESSSSSSS


      

Y las pajas comunitarias tambien eran un clasico...que cerdacos..

Maniac escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Maniac escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Angus Glop escribió:Lo que podría ser aquí un tópic de tonterías que has hecho de adolescente.

Pues todo vale, no? Olvidemos el mostacho!
     
R.Y

Le vomité encima a Miss España 98.

Jojojo que pasó?

Año 96 o por ahí, empiezan las fiestas de mi pueblo y no tengo a ningún colega a mano. Así que decido subirme a la calle de los bares a mamarme yo solo. Me apalanco en una barra y observo que la camarera está bastante buena y que no es del pueblo... así que decido hablarle, pero después de beberme unos cuantos vodkas con seven up... error. Cuando bebo solo, bebo muy rápido... y yo puedo beber mucho si me da por ahí... después del sexto o séptimo decidí comentarle mi opinión sobre la música atronadora que nos envolvía...le hice un gesto, me sonrió, vino, se apoyó en la barra acercando su oído a mi boca y justo cuando iba a soltar una frase ingeniosa de cojones... la bañé con toda mi hiel. Evidentemente me disculpe con la mirada y partí hacía el olvido.

         Qué grande eres Maniac
R.Y

Rockin' Yakuza escribió:

Joseba escribió:

Maniac escribió:Metí la mano en la jaula de los leones en el circo porque se me había caído la pegatina del phoskito que me acababa de zampar

               

Y punto

Joder, que alguien se lo ponga de firma, me cago en Dios   

Esta ha sido muy grande sí, en la puta jaula del león!!
Mis respetos Maniac       
R.Y

  

calamardo escribió:

Rockin' Yakuza escribió:En otra ocasión quise comprobar cuán rápido era capaz de mover el manillar de la bici sin caerme. Resultado, el esperado y que en ese momento no preví: de cabeza al asfalto.
R.Y

Yo iba al cole en bici cada dia..y a comer a casa...vamos,que hacia 4viajes diarios..durante 3 años. Nuncaen mi vida he estado tan cachas co o en aquella epoca....bueno..a lo que iba,me he pegado cada castañazo que no me he desnucado por lo mismo que vira, que tenia que conocer a opeth.....ah! Y antes ni casco ni pollas...

Y aquí estamos!
Otro día quise saber si sería capaz de bajar toda la cuesta sin manos.... directo a las zarzas en la cuneta!       
R.Y

calamardo escribió:Y las pajas comunitarias tambien eran un clasico...que cerdacos..

También también   
R.Y

Angus Glop escribió:

viracocha escribió:

Maniac escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Angus Glop escribió:Lo que podría ser aquí un tópic de tonterías que has hecho de adolescente.

Pues todo vale, no? Olvidemos el mostacho!
     
R.Y

Le vomité encima a Miss España 98.

¿Tan fea era?

A esta? Y pediste luego su teléfono?

LOS LIOS DE LA PRESIDENTA CARRASCO        

unsanetool16 escribió:Un colega y yo nos pusimos morados de pastillas de su abuelo. No sé para que serían pero no nos hizo nada.

Va a parecer que siempre te sigo el rollo o algo, pero ese es mi estilo absolutamente.    

Angus Glop escribió:Yo de canijo era un niño muy bueno, pero recuerdo una anesdotan que me contó un amiguete de las cosas que hacían en su pueblo.
Resulta que tenían el típico amigo Piraña que era un gumias y siempre en los cumpleaños comía con mucho ansia cogiendo siempre él lo mejor. La madre de uno de la pandilla les invitó a todos a merendar chocolate una tarde. Los chicos pusieron un tazón más lleno que los otros pero con una generosa dosis de evacuol. Como era previsible el Piraña se pilló el más grande.
Me decía mi colega que por la noche sólo se escuchaba en el pueblo al Piraña gritando: "Mamaaaaaaa me duele el culo de cagaaaaaar". Al final lo tuvieron que llevar a urgencias porque casi se deshidrata.

Con toda esta parte final me descojono.  

Maniac escribió:Mi primo se compró un zippo en la feria. Estamos en su habitación y él con un bote de gasolina impregnándolo todo para recargar el jodido mechero con el logo de jack daniels. Una vez decidimos que aquello ya estaba preparado para funcionar... yo no tengo ni idea de como prendió todo a la vez... la servilleta, la cama y las cejas de mi primo... lo peor es que el ataque de risa que me dio bloqueo cualquier acción de socorro... cosa que me recriminó durante tiempo y yo no podía evitar partirme el culo cada vez que le veía la cara esa que tenía de pelos chamuscados.

    

Vulgaris escribió:Yo iba a unas clases de música y el profesor era algo...bueno...que le gustaba la mandanga y se ve que para conseguir dinero hacia cualquier cosa.
Un día me dijo "acompañame a una casa a coger unas plantas que tengo que recoger". Total que yo fui ahí con mis 12 años a coger plantas por los rellanos de un puto edificio. Pero ficus mas altos que yo eh. Y coño, las metía en su coche pensando que eran suyas.
Hace poco pasé por el edificio y recordé la historia...que hijoputa, me hizo robar ficus para cambiarlos por droga...lo que no se es que pensaría la gente que estaba viendo eso(sábado a las 12 de la mañana) 

    

Esa noche llevaba una camiseta que ponía en la espalda NINGUNA AGRESIÓN SIN RESPUESTA. Y unos simpáticos amiguetes decidieron comprobar hasta que punto era empírica la frase... Borracho, con salpicaduras de potas por todos lados y en clarísima inferioridad de uno contra quince... en cuanto me dieron la primera patada en la espalda aproveché el empuje para irme a mi casa sin mirar atrás... Recuerdo que pensé que había contemporizado el último cubata perfectamente, el último trago se lo dí abriendo la puerta de mi casa. Lo dejé en la repisa de al lado de la puerta imaginándome el cabreo de mi madre al limpiar al día siguiente y subí las mejores escaleras de la historia hacia la mejor cama de la historia donde dormí como un campeón apagando el cerebro como nunca he podido volver a hacer.

Rockin' Yakuza escribió:

calamardo escribió:

Rockin' Yakuza escribió:En otra ocasión quise comprobar cuán rápido era capaz de mover el manillar de la bici sin caerme. Resultado, el esperado y que en ese momento no preví: de cabeza al asfalto.
R.Y

Yo iba al cole en bici cada dia..y a comer a casa...vamos,que hacia 4viajes diarios..durante 3 años. Nuncaen mi vida he estado tan cachas co o en aquella epoca....bueno..a lo que iba,me he pegado cada castañazo que no me he desnucado por lo mismo que vira, que tenia que conocer a opeth.....ah! Y antes ni casco ni pollas...

Y aquí estamos!
Otro día quise saber si sería capaz de bajar toda la cuesta sin manos.... directo a las zarzas en la cuneta!       
R.Y

Jajaja

calamardo escribió:Y las pajas comunitarias tambien eran un clasico...que cerdacos..

  

Rockin' Yakuza escribió:

calamardo escribió:Y las pajas comunitarias tambien eran un clasico...que cerdacos..

También también   
R.Y

Creo que antes todos haciamos lo mismo..da igual si lo crios eran de barna o badajoz...las mismaa chorradas todos..y eso que era epoca de spectrum y los moviles eran impensables..

Hasta 3º de E.G.B. , la frase que más se escuchaba en el aula era "Ya se ha vuelto a cagar Joseba".

sonic buzzard escribió:

calamardo escribió:Y las pajas comunitarias tambien eran un clasico...que cerdacos..

  

Una vez estábamos jugando al escondite por la noche en unas zanjas que habían hecho para construir casas a las afueras de mi pueblo... no se quien cojones decidió parar el juego y hacer una reunión para plantear la posibilidad de cambiar de juego... el juego de la galleta.

Me lo explicaron y la idea me pareció malísima... pero todos votaron que si... y no se que ostias pasaría aquella noche, porque yo me fui a mi casa...pero el que propuso el juego ahora está casado con el que más excitado parecía por la idea.

Otro clásico eran las llamadas a timbres. Cuando contestaban, decías cualquier chorrada, huías a toda pastilla y aquí no ha pasado nada.

No obstante, este último factor de "aquí no ha pasado nada" desaparecía como por arte de magia cuando un gilipollas como el que escribe esto llama un día por error al timbre ¡de sus tíos!

La somanta de hostias que me esperaba aquella noche en casa sí que daba a entender que, efectivamente, algo había pasado.

Joseba escribió:Otro clásico eran las llamadas a timbres. Cuando contestaban, decías cualquier chorrada, huías a toda pastilla y aquí no ha pasado nada.

No obstante, este último factor de "aquí no ha pasado nada" desaparecía como por arte de magia cuando un gilipollas como el que escribe esto llama un día por error al timbre ¡de sus tíos!

La somanta de hostias que me esperaba aquella noche en casa sí que daba a entender que, efectivamente, algo había pasado.

Un amigo se dedicó a juntar periódicos gratuitos una noche con el objeto de prenderles fuego en un portal... lo hizo... ante el asombro de todos los presentes... porque era el portal de su casa... cuando se percató del hecho parecía sincera su sorpresa...      

Consejo de amigo: ni se os ocurra mear en los portales cuando el alguacil del pueblo está sentado en la terraza contigua.

Maniac escribió:

Joseba escribió:Otro clásico eran las llamadas a timbres. Cuando contestaban, decías cualquier chorrada, huías a toda pastilla y aquí no ha pasado nada.

No obstante, este último factor de "aquí no ha pasado nada" desaparecía como por arte de magia cuando un gilipollas como el que escribe esto llama un día por error al timbre ¡de sus tíos!

La somanta de hostias que me esperaba aquella noche en casa sí que daba a entender que, efectivamente, algo había pasado.

Un amigo se dedicó a juntar periódicos gratuitos una noche con el objeto de prenderles fuego en un portal... lo hizo... ante el asombro de todos los presentes... porque era el portal de su casa... cuando se percató del hecho parecía sincera su sorpresa...      

Me lo presentas algún día y hacemos el guión de un comic a 6 manos...

Maniac escribió:

sonic buzzard escribió:

calamardo escribió:Y las pajas comunitarias tambien eran un clasico...que cerdacos..

  

Una vez estábamos jugando al escondite por la noche en unas zanjas que habían hecho para construir casas a las afueras de mi pueblo... no se quien cojones decidió parar el juego y hacer una reunión para plantear la posibilidad de cambiar de juego... el juego de la galleta.

Me lo explicaron y la idea me pareció malísima... pero todos votaron que si... y no se que ostias pasaría aquella noche, porque yo me fui a mi casa...pero el que propuso el juego ahora está casado con el que más excitado parecía por la idea.

Desconocía este juego, afortunadamente:

http://www.cremademono.com/2008/01/28/el-juego-de-la-galleta/

incendiar un bosquecillo

Tampoco es buena idea cagarse "en Dios y en mi puta madre" por todo lo alto en clase cuando se está en un colegio de monjas. Menos aún cuando una de las pocas profesoras que no es monja resulta ser tu madre.

Maniac escribió:

sonic buzzard escribió:

calamardo escribió:Y las pajas comunitarias tambien eran un clasico...que cerdacos..

  

Una vez estábamos jugando al escondite por la noche en unas zanjas que habían hecho para construir casas a las afueras de mi pueblo... no se quien cojones decidió parar el juego y hacer una reunión para plantear la posibilidad de cambiar de juego... el juego de la galleta.

Me lo explicaron y la idea me pareció malísima... pero todos votaron que si... y no se que ostias pasaría aquella noche, porque yo me fui a mi casa...pero el que propuso el juego ahora está casado con el que más excitado parecía por la idea.

  

En mi clase tambien se conocia dicho juego pero, que yo sepa, siempre se dijo de boquilla, nadie se atrevio a participar poniendolo en practica.

Lo que si hizo un grupo de tios de clase fue quedar con la guarrilla de clase en un atico (atico que conocio pajas comunitarias) y la tia por lo visto jugo a vendarse los ojos y reconocer las pollas de los asitentes tocandolas en plan "esta... ehhhh... es de fulanito".  Tambien se dice que hubo un agraciado que tuvo la suerte de que la chica, tras quitarse el pañuelo, se soltase y le lamiese un poquito el champiñon.
Recuerdo como me cabree cuando me lo contaron.. Pensaba "Estos cabrones... medio mes pajeandose conmigo en un atico y cuando llevan a una tia va y no me avisan". Despues me explicaron que es que ella habia elegido los tios de clase. Me cago en mi vida.
Pero... al fin el Karma me recompenso cuando la historia se divulgo por todo el colegio: la guarrilla que no me eligio paso el calvario de que todo el mundo se enterase de su apetito testicular y, en su caida, señalo a dedo a los alfiles que habia utilizado, los cuales fueron castigados por el profesor. Sonriente, llege a casa y me hice la paja de la victoria.

(He editado para corregir la ortografia).

Maniac escribió:

Joseba escribió:Otro clásico eran las llamadas a timbres. Cuando contestaban, decías cualquier chorrada, huías a toda pastilla y aquí no ha pasado nada.

No obstante, este último factor de "aquí no ha pasado nada" desaparecía como por arte de magia cuando un gilipollas como el que escribe esto llama un día por error al timbre ¡de sus tíos!

La somanta de hostias que me esperaba aquella noche en casa sí que daba a entender que, efectivamente, algo había pasado.

Un amigo se dedicó a juntar periódicos gratuitos una noche con el objeto de prenderles fuego en un portal... lo hizo... ante el asombro de todos los presentes... porque era el portal de su casa... cuando se percató del hecho parecía sincera su sorpresa...      

     

Jugando con el Cheminova de pequeño se nos ocurrió a mi primo y a mí la feliz idea de mezclar TODOS los "ingredientes" que llevaba el juego, y luego prender fuego al resultante.

De lo que ocurrió a posteriori tengo una nebulosa, pero recuerdo un fuerte dolor, curiosamente sobre todo por las hostias que recibí al día siguiente.

Ya lo conté por aquí, como casi todo, esto deber ser la senectud de un forero, que ya no le queda nada que contar...

Cuando pusieron las duchas en mi colegio solo nos duchábamos seis o siete tíos , de todo un atestado colegio. El repetidor tuvo la maravillosa idea de trazar el siguiente plan... le pedimos el champú a las crías, nos pajeamos, nos corremos dentro, y se lo devolvemos.

A saber el tiempo que estuvieron lavándose el pelo con "O de Lefazo"


Adenda. Mi primera novia me pidió salir después de que fuera a pedir champú a nuestro vestuario y un cabroncete me quitara la toalla dejándome en pelotillas.

Adenda dos: Ahora él es yonqui.

Aun en primaria, llegó un punto en el que un colega y yo ibamos tanto al baño (que estaba en una especie de antesala del aula pero al mismo tiempo cerrada al pasillo) que ya la profesora practicamente no nos exigia que le pidieramos permiso cada vez de lo pesados que eramos. Siempre era para pajearnos, lo haciamos durante unos 4 o 5 minutos y lo dejabamos, porque no creo que por esa epoca ni "terminaramos" ni siquiera.. creo que era mas porque nos parecia muy gracioso.

Cuando me pedí de regalo el Masters del Universo "Teela", causé gran conmoción en la familia, al ser esta una figura femenina y creer por lo tanto todos que me había vuelto maricón.

Nada más lejos de la verdad. Mirad en google imágenes y ahora imaginad su trajecillo blanco de putón más blanco todavía por la lefa con la que la bendije durante meses.

Yo recuerdo ir por el colegio haciendo el gesto constantemente de hacerme una paja sin tener ni puta idea de que era una paja ni de que mi polla pudiera servir para otra cosa que no fuera mear.

La primera hostia que recuerdo haber recibido fue cuando pregunté a mi madre con toda mi inocencia "que quería decir ir de putas".

Claro que también intenté subir un tobogan de piedra corriendo hacía arriba como los mayores... y como no podía...agaché la cabeza y corrí con todas mis fuerzas, sin medir la distancia ni el momento de levantar la cabeza.

Quizá aquel día di al traste con cualquier tipo de futuro que pudiera haber tenido.

Maniac escribió:Ya lo conté por aquí, como casi todo, esto deber ser la senectud de un forero, que ya no le queda nada que contar...

Cuando pusieron las duchas en mi colegio solo nos duchábamos seis o siete tíos , de todo un atestado colegio. El repetidor tuvo la maravillosa idea de trazar el siguiente plan... le pedimos el champú a las crías, nos pajeamos, nos corremos dentro, y se lo devolvemos.

A saber el tiempo que estuvieron lavándose el pelo con "O de Lefazo"  


Adenda. Mi primera novia me pidió salir después de que fuera a pedir champú a nuestro vestuario y un cabroncete me quitara la toalla dejándome en pelotillas.

Adenda dos: Ahora él es yonqui.

    

Maniac escribió:Ya lo conté por aquí, como casi todo, esto deber ser la senectud de un forero, que ya no le queda nada que contar...

Imposible

Joseba escribió:Jugando con el Cheminova de pequeño se nos ocurrió a mi primo y a mí la feliz idea de mezclar TODOS los "ingredientes" que llevaba el juego, y luego prender fuego al resultante.

De lo que ocurrió a posteriori tengo una nebulosa, pero recuerdo un fuerte dolor, curiosamente sobre todo por las hostias que recibí al día siguiente.

Algo parecido le paso a un amigo de mi hermano con dicho juego. Y tras el fogonazo me conatron que la esquina en la que habia jusgado de tiño de verdiazul. XD

Una vez entré a cagar en la casa de mis abuelos, y justo cuando iba a empezar irrumpió mi primo mayor, rompiendo el pestillo y echándome del water... le pregunté que se suponía que iba a hacer yo... y me dijo que cagara en la terraza y que luego él cogía la mierda y la tiraba al water.

Nunca confíes en tu primo mayor. Bueno, ni en los pequeños. Mejor, nunca confíes en nadie que te saca violentamente del water porque considera su necesidad superior a la tuya.

Salió al patio, cogió la mierda y la tiró dentro de la casa de la vecina por una ventana que estaba entreabierta.

Inmediatamente se montó en el coche y volvió a su casa con sus padres. Quedándome yo solo allí. Y comiendome el marrón, claro. Nunca mejor dicho.

Maniac escribió:Claro que también intenté subir un tobogan de piedra corriendo hacía arriba como los mayores... y como no podía...agaché la cabeza y corrí con todas mis fuerzas, sin medir la distancia ni el momento de levantar la cabeza.

Quizá aquel día di al traste con cualquier tipo de futuro que pudiera haber tenido.

Dios mani...    

El primer año de colegio era tan tímido que no hablé con nadie. Y me enamoré de una niña a la que no le hablé por primera vez hasta ocho años después. Me mandó a la mierda.

En nuestro viaje de estudios a Londres, en el hotel dejamos las historias de Led Zeppelin a la altura de un tebeo de Sacarino.

En breve resumen, digamos que la primera noche hubo incendios, muebles arrojados por la ventana, orgías varias (lamentablemente a eso no fui invitado), y un largo etcétera.

A la mañana siguiente apareció un viejo borracho muerto en el hall.

Nos costó bastante demostrar que no habíamos sido nosotros.

Maniac escribió:El primer año de colegio era tan tímido que no hablé con nadie. Y me enamoré de una niña a la que no le hablé por primera vez hasta ocho años después. Me mandó a la mierda.

Yo te voy a sablear alguna de estas para mis publicaciones. Que te quede claro.   

Joseba escribió:

Maniac escribió:El primer año de colegio era tan tímido que no hablé con nadie. Y me enamoré de una niña a la que no le hablé por primera vez hasta ocho años después. Me mandó a la mierda.

Yo te voy a sablear alguna de estas para mis publicaciones. Que te quede claro.   

En la última reunión del colegio me preguntó porque estaba allí. No tenía ningún recuerdo de mi persona. No sabía que yo existía. Y yo rezaba por las noches para gustarle.       

         

Me alegra ver que hay mas niños con un infancia/pubertad llena de buenas ideas que resultaron ser malas y de situaciones de OMG.
Me voy a la cama. Si mañana me acuerdo, os cuento la historia de como estuve apunto de atravesar a mi hermano mayor con una katana.   

6 años: Jugar con las balas de mi tío, guardia civil retirado... Las tenía ahí en el cuartillo de la lavadora.

En la antedicha excursión a Londres, en el viaje de ida, al cumplirse las 12 de la medianoche sonó repentinamente un atronador "cumpleaños feliz" entre mis condiscípulos.

Resultaba que el cumpleaños era el mío, y yo sin enterarme.

Emocionado, y ante las arengas de la multitud, fui a la parte delantera y pillé el micro para soltar un speech. Yo todo nervioso, me apoyé para estar cómodo en el primer lugar que palpé.

Con la mala suerte que ese lugar era el volante, y si no hubiese sido por la pericia del conductor ahora no estaría contando esto.

Empezar a fumar.

Otro consejo de amigo: cuando seas un niño, jamás te pelees en el recreo con el que va a ser de mayor campeón europeo de kick-boxing.