Tonterías que habéis hecho de pequeños

Godofredo escribió:

enrico_palazzo escribió:

loaded escribió:

uno cualquiera escribió:Cada cosa a su topic, por favor: https://www.foroazkenarock.com/t40128-el-topic-de-vuestros-profesores?

De verdad que sois unos animales, por cierto. Supongo que la supervivencia en los barrios currelas de las grandes ciudades españolas es más dura que en un pueblo pijales como el mío, claro.

Aquí en Bilbao los más bestias y  matones eran los de los colegios pijales, por lo que he podido observar.

En los pueblos de veraneo la pelea entre veraneantes vs losdelpueblo siempre ha sido antológica. En el mío menos, pero en Bermeo, estaba a la orden del día echar al puerto al "extranjero" que se pasaba.

En el pueblo de mis padres los de fuera éramos forasteros. De julio a septiembre a hostias, hasta que con 23 años me dieron un revolcón porque perseguían a unos amigos a los que acusaban de llevarse a las paisanas y me vieron por ahí, apenas me cayó media hostia pero me rompieron el jersey, y a la mañana siguiente les puse la denuncia en el cuartel. Mano de santo, al verano siguiente me invitaban a cubatas en agradecimiento por quitar la denuncia, y ahora nos juntamos siempre en fiestas. Cosas de la edad, supongo.

El pilón de losar de la vera lo caté alguna vez, y la piscina natural de madrugada también, pero en plan jovial, por seguir la tradición. El pueblo en el que me crié era demasiado grande para esas historias de zumbar a los de fuera.

Ja ja ja, esta no la vivi directamente pero a 3 conocidos en Rioturbio les persiguió una jauría de adolescentes con las hormonas por las nubes acusándoles de haber ido a robarles las mozas. Les tiraron la vespino al río, poca broma.

¿Esto es el anexo I del tópic de la paternidad?

loaded escribió:

Stoneheart escribió:Cada vez que sintáis rabia o envidia por los dos meses de vacaciones que tienen los profesores de primaria y secundaria, recordad las cosas por las que les hicimos pasar.

Totalmente.

El cielo se merecen.

Yo siempre he tenido mucha vocación docente, y sólo me ha echado p'atrás la posibilidad de toparme con gentuza como la de nuestra clase. En nuestro caso, además, se daba la jodida coincidencia (para el profesorado) de que encima, salvo dos o así, sacábamos por lo general bastante buenas notas, o sea que no había por dónde cogernos.

De hecho, estas trastadas que os voy contando muchas veces se nos ocurrían (aunque no fuéramos el brazo ejecutor) a un amigo y a mí, y los dos éramos los empollones gafotas de clase.

Lo jodido es que por esa regla de tres yo tendría vacaciones de 8 meses. Que los putos maestros son unos artistas del lloriqueo y del #estamoshechosdeunapastaespecial

Rockin' Yakuza escribió:

Gora Rock escribió:

Rikileaks escribió:Esta noche me he acordado de un par de judiadas que le tuvimos que hacer a uno del cole por chivato. La cosa fue que, echando un mundialito en el patio del colegio un compi echó un pelotazo que voló y voló y alcanzó a un pavo en la calle que iba a salir con la moto (afortunadamente sin lesiones ni averias graves) Y claro, los allí presentes escurrimos el bulto y de 20 chavales o así nadie sabia nada. Hasta que alguien cantó. Y tras investigar fue identificado. Y la vendetta comenzó a andar.

Aparte de bolsas con mierda en el portal y tonterias de esas, la lección básicamente tuvo dos acciones:
- La que se conoció como El Susto, que fue simplemente atarlo de pies y manos, meterlo en un carrito de super que enfilaba una cuesta bastante pronunciada al final de la cual había curva cerrada, guardarrail y caida de unos cuantos metros. Claro, el carro a su vez estaba atado a una farola por lo que bajó algunos metros y se paró en la cuesta. Metafóricamente se cagó y literalmente se meó. Durante algún tiempo, el infecto chivato se ganó de esta manera el apodo de el Amarillo
- Y la venganza propiamente dicha fue cuando el Amarillo ya pensó que todo había quedado olvidado, de hecho los castigos de la historia del motorista ya habían pasado, y más o menos había vuelto a nuestro redil, y jugó con nosotros al escondite. Fue convencido para esconderse en un baño concreto del colegio en el que habiamos puesto un papel en el que estaba escrito No Olvidamos, bloqueamos la puerta con una silla y desde arriba le escupimos, le tiramos una traca de petardos y una rata muerta.

Ahora es buen tipo, está casado y espera un churumbel creo

Menudos cobardes hijos de puta. Humillando y acojonando entre todos a un chaval por irse de la lengua. Esta historia no me resulta graciosa, me da rabia.

Bueno Gora, todos sabemos que los niños son lo más hijoputa que hay. El contarlo aquí tampoco va cambiar nada, pienso.
R.Y

En mi opinión esa era una historia poco graciosa. Seguramente habrá algún otro topic más acertado que uno en el que tratas de echar unas risas.

No sé si ya lo conté en alguna ocasión pero ahí va.

Era junio del año 89, final de curso del cole de monjas y con unas ganas de irme al instituto y así mandarlas a la mierda que ni os lo imagináis. Celebrábamos las fiestas del cole y en uno de los días tocaba verbena. Verbena que acababa a las 9 de la noche, claro. Había estado todo el día haciendo el animal, comiendo polos, tirando globos de agua a la peña, corriendo, saltando, a remojo en la fuente. Asilvestrada, vaya.

Cuando abrieron las puertas del cole para que padres, familia y "vecinos", pudieran disfrutar de una verbena en la que censuraban Bad de Michael Jackson, cerraron casi todos los accesos al interior del cole, por lo que en un momento dado, después de unas 13h sin hacer pis (se me había olvidado), debía rodear 3/4 partes de los 3 edificios para poder acceder a un lavabo asqueroso.

En lugar de hacerlo, viendo que mi vejiga había llegado al tope de su capacidad, decidí ir a la conserjería a pedirles a las monjas que me dejaran pasar a un lavabo que tenían allí detrás.

La cosa fue más o menos así:

- Madre (Pelos), por favor, me puede dejar pasar al lavabo?
- Tienes que salir de aquí, dar la vuelta, e ir a los que están abiertos.
- Pero es que no puedo más, por favor.
- Que te he dicho que no. Que salgas y vayas a los que están abiertos.
- Pero por favor, que es que no aguanto!!! (juntando las manitas modo súplica ON).
- Como sigas así de pesada el lunes se lo digo a la directora. Que aquí está prohibido. Venga, arre...

De pronto mi cara, mi gesto, que había estado sufriendo, cambió a una relajación absoluta. Casi al nivel de uno de los mejores polvos de mi vida. Esa era la felicidad que mi cara reflejaba después de haberme hecho un pis encima y haber desparramado el Ebro por la recepción del colegio. 

Las monjas se quedaron estupefactas incapaces de mediar palabra. Cuando les pedí que me dejaran subir a clase a por los pantalones de chandal, asintieron con un gesto y me dejaron pasar. Y encima les tocó limpiar una meada de campeonato.

Por hijas de puta.

Miss Brownstone escribió:No sé si ya lo conté en alguna ocasión pero ahí va.

Era junio del año 89, final de curso del cole de monjas y con unas ganas de irme al instituto y así mandarlas a la mierda que ni os lo imagináis. Celebrábamos las fiestas del cole y en uno de los días tocaba verbena. Verbena que acababa a las 9 de la noche, claro. Había estado todo el día haciendo el animal, comiendo polos, tirando globos de agua a la peña, corriendo, saltando, a remojo en la fuente. Asilvestrada, vaya.

Cuando abrieron las puertas del cole para que padres, familia y "vecinos", pudieran disfrutar de una verbena en la que censuraban Bad de Michael Jackson, cerraron casi todos los accesos al interior del cole, por lo que en un momento dado, después de unas 13h sin hacer pis (se me había olvidado), debía rodear 3/4 partes de los 3 edificios para poder acceder a un lavabo asqueroso.

En lugar de hacerlo, viendo que mi vejiga había llegado al tope de su capacidad, decidí ir a la conserjería a pedirles a las monjas que me dejaran pasar a un lavabo que tenían allí detrás.

La cosa fue más o menos así:

- Madre (Pelos), por favor, me puede dejar pasar al lavabo?
- Tienes que salir de aquí, dar la vuelta, e ir a los que están abiertos.
- Pero es que no puedo más, por favor.
- Que te he dicho que no. Que salgas y vayas a los que están abiertos.
- Pero por favor, que es que no aguanto!!! (juntando las manitas modo súplica ON).
- Como sigas así de pesada el lunes se lo digo a la directora. Que aquí está prohibido. Venga, arre...

De pronto mi cara, mi gesto, que había estado sufriendo, cambió a una relajación absoluta. Casi al nivel de uno de los mejores polvos de mi vida. Esa era la felicidad que mi cara reflejaba después de haberme hecho un pis encima y haber desparramado el Ebro por la recepción del colegio. 

Las monjas se quedaron estupefactas incapaces de mediar palabra. Cuando les pedí que me dejaran subir a clase a por los pantalones de chandal, asintieron con un gesto y me dejaron pasar. Y encima les tocó limpiar una meada de campeonato.

Por hijas de puta.

       

Desparramando el Ebro por recepción!!   
R.Y

Toi rockeando desde la niñez.
La Pippi Langstrum maña.

Viva, como Regan en la alfombra en "El Exorcista".

elway escribió:Toi rockeando desde la niñez.
La Pippi Langstrum maña.

La única vez que me disfracé de Pippi Calzaslargas, con 15 años, acabé potando en la Estación del Silencio, cuando Héroes, Las Novias y Niños del Brasil frecuentaban el garito e iban todos de negro. Me echaron, no sin antes llamar a los camareros Cuervos hijos de puta.

Ahora no se ocurriría comportarme así en un bar, como os podéis imaginar.

joder Toi eres una dignidisima consorte del capitán Solo..

Zarpas escribió:joder Toi eres una dignidisima consorte del capitán Solo..

Jajajaja, nunca me habían dicho nada tan bonito!      

Subo el topic otra vez porque me acabo de acordar de otro momento estelar del Calavera, que a este paso va a necesitar topic propio.

Me imagino, porque desde luego no tenía yo edad de estar presente y todo esto me lo fueron explicando más tarde, que el susodicho y sus amigos, en su adolescencia, debían estar midiéndose los miembros viriles, porque al parecer uno de ellos aseguraba que el suyo no cabía dentro de un condón. A lo que el Calavera contestó "¿¿¿Pero cómo no te va a caber??? Dentro de un condón cabe hasta... ¡hasta un conejo!" (y aclaro que se refería al animal, antes de que empiecen a llover metáforas). Eso les pareció una exageración y se empezaron a descojonar, así que, hallándose todos ellos en mitad del campo (y no muy lejos, por cierto, de donde la calavera descansaba eternamente), el Calavera decidió agenciarse un ejemplar (de conejo, se entiende) para demostrarles que tenía razón. No sé si buscaron con mucho cuidado, pero el caso es que no encontraron ninguno, así que probaron con lo más parecido que se les ocurrió: el perrete del vecino. El pobre bicho se meó viendo lo que se le venía encima. Tengo que decir que vivió unos cuantos años más, feliz y contento, aunque probablemente lleno de rencor hacia sus vecinos.

Lo han mencionado en otro hilo, así que me he repasado un poco este tópic. Qué risas, joder.

Respirar agua para ver qué pasaba (?!)

Sí amigos sí, ya lo sé

R.Y

Rockin' Yakuza escribió:Respirar agua para ver qué pasaba (?!)

Sí amigos sí, ya lo sé  

R.Y

a todo ello, yakuzo hace tiempo que no forea, no??

Intentar parar la batidora con el dedo...
Bueno, al final se paró...

calamardo escribió:a todo ello, yakuzo hace tiempo que no forea, no??

La ultima vez que hable con él comentó que estaba con mucho curro. Se le echa de menos.

Angus Glop escribió:

calamardo escribió:a todo ello, yakuzo hace tiempo que no forea, no??

La ultima vez que hable con él comentó que estaba con mucho curro. Se le echa de menos.

joer..a ver si se pasa..

Miss Brownstone escribió:

Zarpas escribió:joder Toi eres una dignidisima consorte del capitán Solo..

Jajajaja, nunca me habían dicho nada tan bonito!      

Toi = Janis Joplin + Leia

Y no me creo que ahora se comperte mal en un sitio donde le dan de beber

A ver si coincidimos en algún bolo con la panda barcelonesa solo nos hemos visto en la previa de Rival Sons.

Buena tropa se juntóese día, sí señor.

Eric Sachs escribió:con 6 o 7 años,  se me ocurrio meter las "barbas"  de un coche de scalecxtric en los agurejos de un enchufe a ver que pasaba.

Pues lo que paso fue.

1 Estallo el minimotor del coche  emitiendo una brillante luz azul
2 al caer al suelo salio rodando emitiendo la citada brillatne luz azul  y se  estrello contra la pared de enfrente
3  se fue la luz de mi piso,  de mi edificio  y de toda la manzana.

Tu nombre real no será Felipe Massa?

Eloy escribió:

javiviramone escribió:apuntar con una pistola de juguete en medio de la calle a un coche de la nacional

   

Apuntando...maneras

Lo de Eric en Inglaterra,brutal!!!

javi clemente escribió:¿Nadie más cree que el tiempo verbal utilizado en el enunciado no es el correcto?

¿Ladylog?

¿Ras?

A Casimiro le viene que ni al pelo

Yo meti la mano en el hueco del ascensor y me arrastro. Si mi madre no hubiera tirado de mi habria perdido la mano o el brazo. La marca me duro como 20 años (si me fijo aun se nita un poco)

Yo creo que es correcto, al ser un tiempo de aspecto perfectivo. La acción, hacer una tontería, está finiquitada, pero nunca he tenido claro hasta qué punto el castellano es rígido en esto. ¿Algún filólogo en la sala?

Ladylog escribió:Yo creo que es correcto, al ser un tiempo de aspecto perfectivo. La acción, hacer una tontería, está finiquitada, pero nunca he tenido claro hasta qué punto el castellano es rígido en esto. ¿Algún filólogo en la sala?

Yo lo veo correctísimo.

Allá voy. De crío, 10/11 años, me colé con otros dos en la iglesia del pueblo de mi padre, rompimos las túnicas-estolas-comocojonessellame del cura, nos bebimos el vino, nos comimos las hostias y robamos una pila de velas y cirios con las que posteriormente casi prendemos fuego un pajar y la casa de un vecino.

Fuck yeah!!!!

Mental Hell escribió:Allá voy. De crío, 10/11 años, me colé con otros dos en la iglesia del pueblo de mi padre, rompimos las túnicas-estolas-comocojonessellame del cura, nos bebimos el vino, nos comimos las hostias y robamos una pila de velas y cirios con las que posteriormente casi prendemos fuego un pajar y la casa de un vecino.

Fuck yeah!!!!

:cruz: :nobody: :cruz:

ruso escribió:

Mental Hell escribió:Allá voy. De crío, 10/11 años, me colé con otros dos en la iglesia del pueblo de mi padre, rompimos las túnicas-estolas-comocojonessellame del cura, nos bebimos el vino, nos comimos las hostias y robamos una pila de velas y cirios con las que posteriormente casi prendemos fuego un pajar y la casa de un vecino.

Fuck yeah!!!!

:cruz: :nobody: :cruz:

Boohan escribió:

Ladylog escribió:Yo creo que es correcto, al ser un tiempo de aspecto perfectivo. La acción, hacer una tontería, está finiquitada, pero nunca he tenido claro hasta qué punto el castellano es rígido en esto. ¿Algún filólogo en la sala?

Yo lo veo correctísimo.

Yo diría hicisteis.

Mental Hell escribió:Allá voy. De crío, 10/11 años, me colé con otros dos en la iglesia del pueblo de mi padre, rompimos las túnicas-estolas-comocojonessellame del cura, nos bebimos el vino, nos comimos las hostias y robamos una pila de velas y cirios con las que posteriormente casi prendemos fuego un pajar y la casa de un vecino.

Fuck yeah!!!!

El Inner Circle de la España profunda.

Yo pensaba que se usaba "habeis hecho" cuando te refieres a un periodo de tiempo que no esta terminado. Que habeis hecho hoy...o este año, por ejemplo.

Al ya no ser pequeños, ese periodo de tiempo ya esta acabado y se usaría el preterito.


Pero vamos, en cuestiones de gramática yo no soy la mas indicada para dar lecciones

jojomojo escribió:Yo pensaba que se usaba "habeis hecho" cuando te refieres a un periodo de tiempo que no esta terminado. Que habeis hecho hoy...o este año, por ejemplo.

Al ya no ser pequeños, ese periodo de tiempo ya esta acabado y se usaría el preterito.


Pero vamos, en cuestiones de gramática yo no soy la mas indicada para dar lecciones

Es como dices, jojo.

jojomojo escribió:Yo pensaba que se usaba "habeis hecho" cuando te refieres a un periodo de tiempo que no esta terminado. Que habeis hecho hoy...o este año, por ejemplo.

Al ya no ser pequeños, ese periodo de tiempo ya esta acabado y se usaría el preterito.


Pero vamos, en cuestiones de gramática yo no soy la mas indicada para dar lecciones

Pues en los microrrelatos das unas lecciones fenomenales.

Recuerdo que de pequeños estábamos obsesionados con la serie "Campeones" y en especial con el tiro combinado (ese tiro que consistía en dos jugadores que disparaban al mismo tiempo y salía un efecto extrañísimo).

Por mucho que lo intentábamos, nunca eramos capaces de coordinarnos para darle al balón al mismo tiempo así que, en nuestra tierna inocencia, no se nos ocurrió mejor idea que atarnos los tobillos con un alambre para conseguirlo.

Tan grandes fueron las expectativas como estrepitoso el fracaso. No sólamente seguíamos sin poder golpear al mismo tiempo debido a nuestras diferentes biomecánicas de tiro, sino que además nos caíamos, así que decidimos desistir y quitarnos el cable. Y ahí llega el problema: habíamos atado tan fuerte el nudo que no fuimos capaces de desatarlo.

Recuerdo los vergonzosos 200 o 300 metros de camino hasta casa, cruzándonos con los vecinos, haciendo esfuerzos sobrehumanos por no tropezar y caernos de narices y la cara de mi madre cuando le conté la historia y le pedí que nos cortara el cable.

Siento que me he quitado un gran peso de encima.

ElArquitecto escribió:Recuerdo que de pequeños estábamos obsesionados con la serie "Campeones" y en especial con el tiro combinado (ese tiro que consistía en dos jugadores que disparaban al mismo tiempo y salía un efecto extrañísimo).

Por mucho que lo intentábamos, nunca eramos capaces de coordinarnos para darle al balón al mismo tiempo así que, en nuestra tierna inocencia, no se nos ocurrió mejor idea que atarnos los tobillos con un alambre para conseguirlo.

Tan grandes fueron las expectativas como estrepitoso el fracaso. No sólamente seguíamos sin poder golpear al mismo tiempo debido a nuestras diferentes biomecánicas de tiro, sino que además nos caíamos, así que decidimos desistir y quitarnos el cable. Y ahí llega el problema: habíamos atado tan fuerte el nudo que no fuimos capaces de desatarlo.

Recuerdo los vergonzosos 200 o 300 metros de camino hasta casa, cruzándonos con los vecinos, haciendo esfuerzos sobrehumanos por no tropezar y caernos de narices y la cara de mi madre cuando le conté la historia y le pedí que nos cortara el cable.

Siento que me he quitado un gran peso de encima.