vaya cruzada de cables

una chavala de 16 años quiere decir que le gusta mucho el kebab y va y salta:

"me encanta el bukake"

el yogur caliente confunde...

el careto que se nos quedó fue de película

nacho escribió:una chavala de 16 años quiere decir que le gusta mucho el kebab y va y salta:

"me encanta el bukake"

el yogur caliente confunde...

el careto que se nos quedó fue de película

Esta buena??

Jajaja grande

La madre de un colega nos ofreció bebidas esotéricas. Había comprado isostar en el super

Loaded tiene historias buenísimas en esa línea.

calamardo escribió:

nacho escribió:una chavala de 16 años quiere decir que le gusta mucho el kebab y va y salta:

"me encanta el bukake"

el yogur caliente confunde...

el careto que se nos quedó fue de película

Esta buena??

tiene su gracia, pero profesionalmente no puedo ni pensarlo, prohibido y penado

¿Estás 100% seguro de que se ha confundido?

Pero sabe que es el bukkake??

Sino demo practica

red_mosquito escribió:¿Estás 100% seguro de que se ha confundido?

http://es.wikipedia.org/wiki/Acto_fallido

Señor Bolardo escribió:

red_mosquito escribió:¿Estás 100% seguro de que se ha confundido?

http://es.wikipedia.org/wiki/Acto_fallido

eso

Un conocido entro en el bar de un pueblo mega pequeño de la provincia de coruña.

Y pidió un 7 up.

Y la mujer no entendia nada.

y le dice.

"Eso que me pide no lo tengo , pero tengo Zoup"

un gitano: "me voy a declarar disolvente"

binladiya escribió:un gitano: "me voy a declarar disolvente"

en Miranda, un gitano que entra cuando un tipo estaba cobrando la pedrea de un décimo de lotería de Navidad y salta:
- jode, si lo llego a saber, habría comprado...

Cuando empecé a currar de camarero, un cliente me pidió una cerveza con limón y una sola. Tras varios minutos de infructuosa búsqueda en la que involucré hasta al encargado, tuve que decirle que no teníamos soda.

En la misma línea, mi abuela, habiéndoselo oído antes a mi tío, no dudó en pedir una vez "un martini y un Nando de esos" queriendo pedir un martini y una en dos (una cerveza en dos vasos).

Otro tío mío vino una vez a decirnos que en un barrio nuevo donde vivimos estaban construyendo casas endosadas con riego por expresión incluido en el jardín.

albichuela escribió:Cuando empecé a currar de camarero, un cliente me pidió una cerveza con limón y una sola. Tras varios minutos de infructuosa búsqueda en la que involucré hasta al encargado, tuve que decirle que no teníamos soda.

En la misma línea, mi abuela, habiéndoselo oído antes a mi tío, no dudó en pedir una vez "un martini y un Nando de esos" queriendo pedir un martini y una en dos (una cerveza en dos vasos).

Otro tío mío vino una vez a decirnos que en un barrio nuevo donde vivimos estaban construyendo casas endosadas con riego por expresión incluido en el jardín.

Da para tres firmas lo menos.

Eric Sachs escribió:Un conocido entro en el bar de un pueblo mega pequeño de la provincia de coruña.

Y pidió un    7 up.

Y la mujer no entendia nada.

y le dice.

"Eso  que me pide  no lo tengo  , pero tengo  Zoup"

Eso lo he vivido yo en directo.

Ciudad de 200.000 habitantes, con una tía en plan superpijosea pidiendo la bebida en cuestión.

Peor es Trumbo que confunde esquimales y shemales. Ah, ¿que no los confunde?

"La mujer tuvo un alboroto y le salió el feretro muerto"

aviso a navegantes.
En Venezuela , si vais , no vayáis preguntando en los bares o resaurantes si tienen " huevos duros" allí se llaman " huevos zancochados".

crancranc escribió:

Eric Sachs escribió:Un conocido entro en el bar de un pueblo mega pequeño de la provincia de coruña.

Y pidió un    7 up.

Y la mujer no entendia nada.

y le dice.

"Eso  que me pide  no lo tengo  , pero tengo  Zoup"

Eso lo he vivido yo en directo.

Ciudad de 200.000 habitantes, con una tía en plan superpijosea pidiendo la bebida en cuestión.

Una elementa que curraba con nosotros hace años : SERELAK

icarus escribió:

crancranc escribió:

Eric Sachs escribió:Un conocido entro en el bar de un pueblo mega pequeño de la provincia de coruña.

Y pidió un    7 up.

Y la mujer no entendia nada.

y le dice.

"Eso  que me pide  no lo tengo  , pero tengo  Zoup"

Eso lo he vivido yo en directo.

Ciudad de 200.000 habitantes, con una tía en plan superpijosea pidiendo la bebida en cuestión.

Una elementa que curraba con nosotros hace años :  SERELAK

Toma! Ante ésa me rindo

Siendo mozuelo, comiendo en un Telepizza con amigos y amigas, solté un "A mí de pequeño me gustaba mucho jugar con Playboys"

Yo cuando era canijo pensaba que la letra de Loquillo en lugar de... Uh uh uh uh uh uuuhhh nena voy a ser una Rock n´Roll Star pensaba que decía...Uh uh uh uh uh uuuhhh nena voy a ser una roca forestal.

albichuela escribió:Cuando empecé a currar de camarero, un cliente me pidió una cerveza con limón y una sola. Tras varios minutos de infructuosa búsqueda en la que involucré hasta al encargado, tuve que decirle que no teníamos soda.

En la misma línea, mi abuela, habiéndoselo oído antes a mi tío, no dudó en pedir una vez "un martini y un Nando de esos" queriendo pedir un martini y una en dos (una cerveza en dos vasos).

Otro tío mío vino una vez a decirnos que en un barrio nuevo donde vivimos estaban construyendo casas endosadas con riego por expresión incluido en el jardín.

Una vez de vacatas en guardamar pedi una cerveza con limon y me sacaron una cerveza con una raja de limon en un platito. Al decirle que eso no era, me saco un botellin de cerveza y otro de fanta. Al final le pedi un vaso y me hice dos...

binladiya escribió:un gitano: "me voy a declarar disolvente"

a una amiga de mi hermana, juez, una tia por robar unos pantalones "pero yo soy absolvente, se lo juro, soy absolvente"

Hace muchos años, viendo atletismo en la tele, mi padre quedó maravillado por la ágil zancada de una esbelta atleta negra. "Mírala, corre como una cigala" fueron sus palabras textuales. En otra ocasión, en los albores de internet, le oí dar una dirección de correo electrónico con la algarroba en medio. 

Un amigo mío, periodista, llamó filántropos a los hombres lobos. Y otro colega del cole encontró en casa una nota escrita por su padre, avisándole de que le había llamado Samuer.

Todo esto me está recordando a cuando la gente se sorprendía de leer el James del jugador del Madrid tal cual se leería en castellano, mientras yo pensaba en que mi amona lo lleva haciendo con actores de Hollywood desde hace años

Pues hace poco en clase, una tia me dijo que no le bajaba la regla, cuando la miré con cara de "¿qué coño está pasando?", me dijo que se refería la regla de Word

Van Halen escribió:Pues hace poco en clase, una tia me dijo que no le bajaba la regla, cuando la miré con cara de "¿qué coño está pasando?", me dijo que se refería la regla de Word

Me ha recordado al chiste:

- Papi, papi... ¿Qué es la regla?
- Errr... estooo... la regla es sangrar por el coño... hala, ya lo he dicho...
- Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?

Mi primer día camareril me pidieron un Seagram´s limón. Pregunte varias veces sea..qué? seagram´s. Bien....cogí un vaso....eché hielo, bordecito con limón, abrí una botella de sidra, escancié con mi gracia y salero, eché un kas limón...agitado pero no revuelto y le dije...aquí tienes..tu sidra con limón.

La canción mítica de mucha policía poca diversión..para mi continuaba diciendo...una de ron! una de ron!

Mi padre llama boy scouts a los bollycaos. Y dice Bitles en vez de Beatles.

Adso escribió:Mi padre llama boy scouts a los bollycaos. Y dice Bitles en vez de Beatles.

A los mios le pasa lo mio con Twitter, lo llaman Twister

alflames escribió:

binladiya escribió:un gitano: "me voy a declarar disolvente"

a una amiga de mi hermana, juez, una tia por robar unos pantalones "pero yo soy absolvente, se lo juro, soy absolvente"

cuando trabajaba en la oficina de empleo era un clásico el gitano de turno que venía a pedir el suicidio del desempleo.

Mi suegra y el padre de un amigo son un filón para estas cosas
Que recuerde de mi suegra:
-A Anne igartiburu la llama la Cantidubi
-A Pau Gasol, Gas Gasoil
-A la gomina la llama pegamina.
-A los indigentes, ingredientes.
-El otro día a Hitler, Chrysler

Por parte del padre de un amigo

-Hizo una mezcla curiosa de cibercafes y herriko tabernas y al final se quedó en ciber tabernas.
-Dice Manchester en lugar de Masterchef.
-A los indigentes, indígenas.

Esas que me acuerde

Angus Glop escribió:Yo cuando era canijo pensaba que la letra de Loquillo en lugar de... Uh uh uh uh uh uuuhhh nena voy a ser una Rock n´Roll Star pensaba que decía...Uh uh uh uh uh uuuhhh nena voy a ser una roca forestal.

un colega mio en la de dolores se llamaba lola, de los suaves cantaba:

Fuiste la niña de azul, en el colegio de monjas
calcetines y coletas, y estabas loca por Paco
exámenes y veranos, vacaciones y de Paco
y el recuerdo de su sombra, y el olor de su ZAPATO

calamardo escribió:

Angus Glop escribió:Yo cuando era canijo pensaba que la letra de Loquillo en lugar de... Uh uh uh uh uh uuuhhh nena voy a ser una Rock n´Roll Star pensaba que decía...Uh uh uh uh uh uuuhhh nena voy a ser una roca forestal.

un colega mio en la de dolores se llamaba lola, de los suaves cantaba:

Fuiste la niña de azul, en el colegio de monjas
calcetines y coletas, y estabas loca por Paco
exámenes y veranos, vacaciones y de Paco
y el recuerdo de su sombra, y el olor de su ZAPATO

Yo lo he escuchado con sobaco en lugar de tabaco.

PLdG escribió:

calamardo escribió:

Angus Glop escribió:Yo cuando era canijo pensaba que la letra de Loquillo en lugar de... Uh uh uh uh uh uuuhhh nena voy a ser una Rock n´Roll Star pensaba que decía...Uh uh uh uh uh uuuhhh nena voy a ser una roca forestal.

un colega mio en la de dolores se llamaba lola, de los suaves cantaba:

Fuiste la niña de azul, en el colegio de monjas
calcetines y coletas, y estabas loca por Paco
exámenes y veranos, vacaciones y de Paco
y el recuerdo de su sombra, y el olor de su ZAPATO

Yo lo he escuchado con sobaco en lugar de tabaco.

coño..pero sobaco auin..el sobaco huele..pero zapato??? a que coño huele un zapato?? si es de piel, aún, pero todos huelen igual..no se diferencia si lo llevara Paco o Antonio...

calamardo escribió:

PLdG escribió:

calamardo escribió:

Angus Glop escribió:Yo cuando era canijo pensaba que la letra de Loquillo en lugar de... Uh uh uh uh uh uuuhhh nena voy a ser una Rock n´Roll Star pensaba que decía...Uh uh uh uh uh uuuhhh nena voy a ser una roca forestal.

un colega mio en la de dolores se llamaba lola, de los suaves cantaba:

Fuiste la niña de azul, en el colegio de monjas
calcetines y coletas, y estabas loca por Paco
exámenes y veranos, vacaciones y de Paco
y el recuerdo de su sombra, y el olor de su ZAPATO

Yo lo he escuchado con sobaco en lugar de tabaco.

coño..pero sobaco auin..el sobaco huele..pero zapato??? a que coño huele un zapato?? si es de piel, aún, pero todos huelen igual..no se diferencia si lo llevara Paco o Antonio...

Cosas del poeta Yosi

calamardo escribió:

PLdG escribió:

calamardo escribió:

Angus Glop escribió:Yo cuando era canijo pensaba que la letra de Loquillo en lugar de... Uh uh uh uh uh uuuhhh nena voy a ser una Rock n´Roll Star pensaba que decía...Uh uh uh uh uh uuuhhh nena voy a ser una roca forestal.

un colega mio en la de dolores se llamaba lola, de los suaves cantaba:

Fuiste la niña de azul, en el colegio de monjas
calcetines y coletas, y estabas loca por Paco
exámenes y veranos, vacaciones y de Paco
y el recuerdo de su sombra, y el olor de su ZAPATO

Yo lo he escuchado con sobaco en lugar de tabaco.

coño..pero sobaco auin..el sobaco huele..pero zapato??? a que coño huele un zapato?? si es de piel, aún, pero todos huelen igual..no se diferencia si lo llevara Paco o Antonio...

y un huevo de pato pa tí!

Mayhem escribió:Mi suegra y el padre de un amigo son un filón para estas cosas
Que recuerde de mi suegra:
-A Anne igartiburu la llama la Cantidubi
-A Pau Gasol, Gas Gasoil
-A la gomina la llama pegamina.
-A los indigentes, ingredientes.
-El otro día a Hitler, Chrysler

Por parte del padre de un amigo

-Hizo una mezcla curiosa de cibercafes y herriko tabernas y al final se quedó en ciber tabernas.
-Dice Manchester en lugar de Masterchef.
-A los indigentes, indígenas.

Esas que me acuerde

Mi madre para estas cosas también tiene algún hit.

- Al antiguo presidente de la FIFA Avelange le llamaba Avelangüel.

- Al ex futbolista Ruud Gullit le llamaba Willy.

- A Pink Floyd les llama Flin Floy.

Y más cosas que no me acuerdo.

Pues yo hace poco estaba en un restaurante japonés con Laura y entra una pareja mayor. El tio se para de repente y dando media vuelta le dice a la parienta: "Vámonos que es de chuchi".

Massimo Dutti --- Massi Dabuti

Decathlon ---- El Decanton

En un bar de mi pueblo hace años:
- el gordo cayó en lugones
- que no, marcelino, si cayo en....
-que sí, que lo pone en el periódico.
-que no, estas confundido.
Coge el periódico y se pone a leer en voz alta
- "los lugareños...."

Cero patacero.
No mezclemos churros con meninas.

Ai-par.

Mi madre: "eso no pega ni con Coca-Cola".

yo de estas tengo a montones, soy famoso por mi lengua dispersa y un tanto atolondrada, sea lo que sea eso me lo han dicho. Tengo un problema cuando hablo con alguien con otro acento , paso a imitar el acento en cuestión de pocos segundos ridículamente ,por ejemplo; si la persona es de origen sudamericano, no importa el país, que yo acabaré hablando con acento mejicano sin darme cuenta.
Con un gallego parezco pepe rubianes al instante.
Con el italiano sufro el síndrome Aznar
Los ingleses de mi curro dicen que sueno como la reina de Inglaterra borracha  , curiosamente ellos me suenan igual.
en fin , esta es mi pena, mi cruzada de cables casi diaria

Zelig's Appetite.

Señor Bolardo escribió:Zelig's Appetite.

me gustaría tener más que ver con woody allen que con sus personajes pero no, soy carne para un guion regular

Mercadona = maradona

Hay que hablar con prosperidad (por propiedad).

El clásico de me es indisoluble/indispensable/inverosímil.

calamardo escribió:Mercadona = maradona

Ahora que lo pienso, mi madre no sabía decir Madonna y decía Maradona. Y a la Vaguada le decía la Vanguardia.