Es viernes... y me apetece contar un chiste, U2...

¿Qué es la mujer?
el motor de la fregona

- Hola guapa, de donde eres ??

- De Madeira

- coño, como Pinocho !!

Un tio haciendo autostop y lo para un camionero y lo monta.
A los 5 minutos el hombre empieza a pensar en darle conversación al camionero.piensa en futbol pero lo deja no vaya a ser que sea del Madrid cuando él es del Barca.piensa en hablarle de toros,pero lo deja no vaya a ser que el camionero sea antitaurino.
piensa en hablarle de política pero desiste no vaya a ser que sea de derechas y el de izquierdas.
entonces,el hombre suelta por la boca:
-po si,po si.
y reponde el camionero:po no,po no y te bajas del camión!!

YOMISMO escribió:Un tio haciendo autostop y lo para un camionero y lo monta.
A los 5 minutos el hombre empieza a pensar en darle conversación al camionero.piensa en futbol pero lo deja no vaya a ser que sea del Madrid cuando él es del Barca.piensa en hablarle de toros,pero lo deja no vaya a ser que el camionero sea antitaurino.
piensa en hablarle de política pero desiste no vaya a ser que sea de derechas y el de izquierdas.
entonces,el hombre suelta por la boca:
-po si,po si.
y reponde el camionero:po no,po no y te bajas del camión!!

- Es la Real Academia de la Lengua ??

- No, pero como si lo fueriesesase

YOMISMO escribió:Un tio haciendo autostop y lo para un camionero y lo monta.
A los 5 minutos el hombre empieza a pensar en darle conversación al camionero.piensa en futbol pero lo deja no vaya a ser que sea del Madrid cuando él es del Barca.piensa en hablarle de toros,pero lo deja no vaya a ser que el camionero sea antitaurino.
piensa en hablarle de política pero desiste no vaya a ser que sea de derechas y el de izquierdas.
entonces,el hombre suelta por la boca:
-po si,po si.
y reponde el camionero:po no,po no y te bajas del camión!!

el padre al hijo;
-Niño,corre vé y echa la primitiva.
el niño: Abuela ,a la puta calle!!

YOMISMO escribió:el padre al hijo;
-Niño,corre vé y echa la primitiva.
el niño: Abuela ,a la puta calle!!

jajajajajaja


para tio por favor

-papá,la abuela está dando saltos en el patio.
-cállate niño y trae mas cartuchos!

mamá mamá, el abuelo está frío
pues déjalo niño y cómete las patatas

joselette escribió:mamá mamá, el abuelo está frío
pues déjalo niño y cómete las patatas

un clásico muy agradecido

- Doctor me pica la cabeza ...

- Me temo que eso va a ser psoriasis

- Pero como va a ser psoriasis si yo nunca he estado en Soria !!!

- Yo tampoco he estado en Burgos y MIRE QUE MORCILLA

Jaiotze escribió:- Doctor me pica la cabeza ...

- Me temo que eso va a ser psoriasis

- Pero como va a ser psoriasis si yo nunca he estado en Soria !!!

- Yo tampoco he estado en Burgos y MIRE QUE MORCILLA

es para matarte amigo pero me he reido bien agusto

Un atracador en la calle:
-Venga!!! La chupa o la vida!!!
el pobre atracado:
- La chupo!!! la chupo!!!

Están dos amigas charlando y le dice una a otra:

- María me se pegan las bragas

- Será se me - contesta la otra.

- No se si será seme o será mierda pero me se pegan…

Reverend Crowley escribió:Están dos amigas charlando y le dice una a otra:

- María me se pegan las bragas

- Será se me - contesta la otra.

- No se si será seme o será mierda pero me se pegan…

se encuentran dos gallegos por la calle
- oye, yu haces el amor a oscuras?
- coño!, a os curas, as monjas...

-los vascos de cada 3 palabras que dicen ,dos son malsonantes
-no jodas,ostias...

Hijos de puta, cada vez que sube este tópic me acuerdo de que NO es viernes...

- Oye Pedro que es de Pilar?

Contesta Pedro:

- Quitar los pelos uno a uno…

- ¿Por qué a los de Lepe les llaman ‘Los Rambos’?

- Porque son silvestres hasta los talones.

JAJAJA, muy buenos Crowley ...

Acabo de llegar a casa, esta tarde llevaba una chinada considerable en el trabajo, pero este hilo me ha salvado.

- Estamos haciendo una colecta para la capa del cura. ¿Quiere dar algo?

- Toma 200 con la condición que me lo dejéis capar a mi.

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

joselette escribió:En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

lo único bueno de tener tan mala memoria con los chistes es que cuando te los vuelven a contar te ríes igual

memoria de pez, nunca mejor dicho

¿En que se parecen los reyes magos a los ojos de las mujeres?
- En que el tercero es el negro

Jaiotze escribió:- Por favor, un cafe con leche corto.

- Se ha estropeado la cafetera, cambio ...

Esto es un no parar de descojonarme. Cuando me cambien de sitio en el curro se me acabó el chollo.

Verónica escribió:¿En que se parecen los reyes magos a los ojos de las mujeres?
- En que el tercero es el negro

jajajajjaa!!

joselette escribió:

Verónica escribió:¿En que se parecen los reyes magos a los ojos de las mujeres?
- En que el tercero es el negro

jajajajjaa!!

pero y si es una mujer de ojos negros?

Un hombre conoció una linda mujer Italiana y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice: 'Pero no sabemos nada uno del otro!'
El respondió: 'No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.'
Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso Hotel.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice: 'Eso fue increíble!'
'Fui campeón olímpico de saltos artísticos. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.- respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: Estoy sorprendido!,¿fuiste nadadora olímpica?
'No, - contestó ella-, fui prostituta en Venecia y atendía a domicilio.

joselette escribió:En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

polaris escribió:Un hombre conoció una linda mujer Italiana y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice: 'Pero no sabemos nada uno del otro!'
El respondió: 'No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.'
Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso Hotel.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice: 'Eso fue increíble!'
'Fui campeón olímpico de saltos artísticos. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.- respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: Estoy sorprendido!,¿fuiste nadadora olímpica?
'No, - contestó ella-, fui prostituta en Venecia y atendía a domicilio.

Cojonudo.

>
> Un candidato está en una entrevista de trabajo.
>
> El psicólogo le dice:
>
> - Le voy a realizar un test final para su admisión
> - Perfecto, dice el candidato.
> - Entonces el psicólogo le pregunta: Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
> dirección, ¿Usted qué piensa que es?
> - Un coche, dice el candidato.
> - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
> - ¿Y cómo lo voy a saber ?
> - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
> - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
> - Una moto, dice el candidato.
> - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
> - Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
> - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
> - Una bicicleta.
> - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
> - ¡¡¡No sé!!
> - ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
> Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
>
> Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante.
> - ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
>
> Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
> - Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
> - Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
> - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Quién es el bajista que más grande tiene la polla del rock?







John Paul Jones de Led Zeppelin



(pronunciado en castellano Yon Pol Yon)

Ayers escribió:Quién es el bajista que más grande tiene la polla del rock?







John Paul Jones de Led Zeppelin



(pronunciado en castellano Yon Pol Yon)

Un hombre que tienes problemas de erección... y ante la peliaguda situación su cándida señora le compra pastillas para tratar de mitigarlo...

Una vez en la cama...

Esposa; Pepe Pepe... ve al armario botiquín y busca unas pastillas que te he comprado que solucionarán esos problemas que arrastras desde hace tiempo Para hacerme el amor.

Pepe; Ok

(Pepe va al botiquín y sin preguntar agarra el bote de pastillas que se ajustaba a lo relatado por su esposa)

Esposa: Pepe has tomado las pastillas que te he comprado... por lo que veo esto sigue igual de cabizbajo que siempre....

Pepe; Si si... incluso he tomado dos para asegurarme que funcionaría bien!

Esposa; De acuerdo, descasemos y mañana lo volvemos a intentar...

Al día siguiente

Vuelven a intentarlo, el marido corre al botiquín y traga de un tirón 5 pastillas para asegurarse que todo iría bien...

Esposa; Pero Pepe... si esto sigue igual de chuchurrio que el primer día!!! voy a acompañarte al botiquín y me enseñas las pastillas que estás tomando...

Van ambos hacia el armario... Pepe se dispone a abrirlo... y entre todos los frascos de jarabe, tabletas de pastillas y demás productos de botica... Este muy seguro de si mismo agarra y en enseña a su mujer las pastillas de Paracetamol...


Tm. Todos los derechos reservados.

Made in Ayerilandia.

Ayers escribió:Un hombre que tienes problemas de erección... y ante la peliaguda situación su cándida señora le compra pastillas para tratar de mitigarlo...

Una vez en la cama...

Esposa; Pepe Pepe... ve al armario botiquín y busca unas pastillas que te he comprado que solucionarán esos problemas que arrastras desde hace tiempo Para hacerme el amor.

Pepe; Ok

(Pepe va al botiquín y sin preguntar agarra el bote de pastillas que se ajustaba a lo relatado por su esposa)

Esposa: Pepe has tomado las pastillas que te he comprado... por lo que veo esto sigue igual de cabizbajo que siempre....

Pepe; Si si... incluso he tomado dos para asegurarme que funcionaría bien!

Esposa; De acuerdo, descasemos y mañana lo volvemos a intentar...

Al día siguiente

Vuelven a intentarlo, el marido corre al botiquín y traga de un tirón 5 pastillas para asegurarse que todo iría bien...

Esposa; Pero Pepe... si esto sigue igual de chuchurrio que el primer día!!! voy a acompañarte al botiquín y me enseñas las pastillas que estás tomando...

Van ambos hacia el armario... Pepe se dispone a abrirlo... y entre todos los frascos de jarabe, tabletas de pastillas y demás productos de botica... Este muy seguro de si mismo agarra y en enseña a su mujer las pastillas de Paracetamol...


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Made in Ayerilandia.

Ayers escribió:Un hombre que tienes problemas de erección... y ante la peliaguda situación su cándida señora le compra pastillas para tratar de mitigarlo...

Una vez en la cama...

Esposa; Pepe Pepe... ve al armario botiquín y busca unas pastillas que te he comprado que solucionarán esos problemas que arrastras desde hace tiempo Para hacerme el amor.

Pepe; Ok

(Pepe va al botiquín y sin preguntar agarra el bote de pastillas que se ajustaba a lo relatado por su esposa)

Esposa: Pepe has tomado las pastillas que te he comprado... por lo que veo esto sigue igual de cabizbajo que siempre....

Pepe; Si si... incluso he tomado dos para asegurarme que funcionaría bien!

Esposa; De acuerdo, descasemos y mañana lo volvemos a intentar...

Al día siguiente

Vuelven a intentarlo, el marido corre al botiquín y traga de un tirón 5 pastillas para asegurarse que todo iría bien...

Esposa; Pero Pepe... si esto sigue igual de chuchurrio que el primer día!!! voy a acompañarte al botiquín y me enseñas las pastillas que estás tomando...

Van ambos hacia el armario... Pepe se dispone a abrirlo... y entre todos los frascos de jarabe, tabletas de pastillas y demás productos de botica... Este muy seguro de si mismo agarra y en enseña a su mujer las pastillas de Paracetamol...


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Made in Ayerilandia.

Si de esta no te banean tienes barra libre

Incremento escribió:

No tendré que explicÁrtelo a ti verdad? VERDAD??

Djalma escribió:

Ayers escribió:Un hombre que tienes problemas de erección... y ante la peliaguda situación su cándida señora le compra pastillas para tratar de mitigarlo...

Una vez en la cama...

Esposa; Pepe Pepe... ve al armario botiquín y busca unas pastillas que te he comprado que solucionarán esos problemas que arrastras desde hace tiempo Para hacerme el amor.

Pepe; Ok

(Pepe va al botiquín y sin preguntar agarra el bote de pastillas que se ajustaba a lo relatado por su esposa)

Esposa: Pepe has tomado las pastillas que te he comprado... por lo que veo esto sigue igual de cabizbajo que siempre....

Pepe; Si si... incluso he tomado dos para asegurarme que funcionaría bien!

Esposa; De acuerdo, descasemos y mañana lo volvemos a intentar...

Al día siguiente

Vuelven a intentarlo, el marido corre al botiquín y traga de un tirón 5 pastillas para asegurarse que todo iría bien...

Esposa; Pero Pepe... si esto sigue igual de chuchurrio que el primer día!!! voy a acompañarte al botiquín y me enseñas las pastillas que estás tomando...

Van ambos hacia el armario... Pepe se dispone a abrirlo... y entre todos los frascos de jarabe, tabletas de pastillas y demás productos de botica... Este muy seguro de si mismo agarra y en enseña a su mujer las pastillas de Paracetamol...


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Made in Ayerilandia.

Si de esta no te banean tienes barra libre

pero si es sublime!! a Kim y a Darth seguro que les encantaría

Ayers escribió:

Incremento escribió:

No tendré que explicÁrtelo a ti verdad? VERDAD??

Es que es muuuy malo...

Incremento escribió:

Ayers escribió:

Incremento escribió:

No tendré que explicÁrtelo a ti verdad? VERDAD??

Es que es muuuy malo...

(Espera que tiro de comodín)

María.. a tomar la pastilla.

Peeero... si no me duele la cabeza.

Pues entonces a foooooooooollaaaaaaaaaaaarrrr!

Ayers escribió:

Djalma escribió:

Ayers escribió:Un hombre que tienes problemas de erección... y ante la peliaguda situación su cándida señora le compra pastillas para tratar de mitigarlo...

Una vez en la cama...

Esposa; Pepe Pepe... ve al armario botiquín y busca unas pastillas que te he comprado que solucionarán esos problemas que arrastras desde hace tiempo Para hacerme el amor.

Pepe; Ok

(Pepe va al botiquín y sin preguntar agarra el bote de pastillas que se ajustaba a lo relatado por su esposa)

Esposa: Pepe has tomado las pastillas que te he comprado... por lo que veo esto sigue igual de cabizbajo que siempre....

Pepe; Si si... incluso he tomado dos para asegurarme que funcionaría bien!

Esposa; De acuerdo, descasemos y mañana lo volvemos a intentar...

Al día siguiente

Vuelven a intentarlo, el marido corre al botiquín y traga de un tirón 5 pastillas para asegurarse que todo iría bien...

Esposa; Pero Pepe... si esto sigue igual de chuchurrio que el primer día!!! voy a acompañarte al botiquín y me enseñas las pastillas que estás tomando...

Van ambos hacia el armario... Pepe se dispone a abrirlo... y entre todos los frascos de jarabe, tabletas de pastillas y demás productos de botica... Este muy seguro de si mismo agarra y en enseña a su mujer las pastillas de Paracetamol...


Tm. Todos los derechos reservados.

Made in Ayerilandia.

Si de esta no te banean tienes barra libre

pero si es sublime!! a Kim y a Darth seguro que les encantaría

he tardado 20 segundos en pillarlo, pero una vez pillado me ha molado, sí!

KIM_BACALAO escribió:

Ayers escribió:

Djalma escribió:

Ayers escribió:Un hombre que tienes problemas de erección... y ante la peliaguda situación su cándida señora le compra pastillas para tratar de mitigarlo...

Una vez en la cama...

Esposa; Pepe Pepe... ve al armario botiquín y busca unas pastillas que te he comprado que solucionarán esos problemas que arrastras desde hace tiempo Para hacerme el amor.

Pepe; Ok

(Pepe va al botiquín y sin preguntar agarra el bote de pastillas que se ajustaba a lo relatado por su esposa)

Esposa: Pepe has tomado las pastillas que te he comprado... por lo que veo esto sigue igual de cabizbajo que siempre....

Pepe; Si si... incluso he tomado dos para asegurarme que funcionaría bien!

Esposa; De acuerdo, descasemos y mañana lo volvemos a intentar...

Al día siguiente

Vuelven a intentarlo, el marido corre al botiquín y traga de un tirón 5 pastillas para asegurarse que todo iría bien...

Esposa; Pero Pepe... si esto sigue igual de chuchurrio que el primer día!!! voy a acompañarte al botiquín y me enseñas las pastillas que estás tomando...

Van ambos hacia el armario... Pepe se dispone a abrirlo... y entre todos los frascos de jarabe, tabletas de pastillas y demás productos de botica... Este muy seguro de si mismo agarra y en enseña a su mujer las pastillas de Paracetamol...


Tm. Todos los derechos reservados.

Made in Ayerilandia.

Si de esta no te banean tienes barra libre

pero si es sublime!! a Kim y a Darth seguro que les encantaría

he tardado 20 segundos en pillarlo, pero una vez pillado me ha molado, sí!

Ayers escribió:

Incremento escribió:

Ayers escribió:

Incremento escribió:

No tendré que explicÁrtelo a ti verdad? VERDAD??

Es que es muuuy malo...

(Espera que tiro de comodín)

María.. a tomar la pastilla.

Peeero... si no me duele la cabeza.

Pues entonces a foooooooooollaaaaaaaaaaaarrrr!

Bien, bien... vamos en linea ascendente...

Este es un clásico que ya lo he contado en más de una ocasión, y siempre merece la pena recordarlo...


Qué grupo actúa con menos luz en sus conciertos???










Status Quo

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja
de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos..
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroína.
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como jilipollas

este te lo han enviado por mail ehhh?

caaaaaaaaaaaaaaaaaaarltooooooooooooooooooooooooooooon

Black Rider escribió:En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.

El primer tio dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.

El segundo tio dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.

A continuación una tia dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.

Y el cuarto tio dice......

Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... SOY LESBIANA!

Cual es la figura geométrica que está más salida???













el círculo vicioso...