Confesiones vergonzosas

Frusciante escribió:

fearless escribió:

tacitus escribió:

Requexu escribió:Actualmente el maromo es concejal de una poblada ciudad asturiana por una marca blanca de Podemos y fue candidato a alcalde en las últimas elecciones.

Me ha encantado este final

Desde American Graffiti no veía un epílogo de tanto nivel

Tiene cicatriz del "walkmanazo"?

A suavizado lo del golpecito y parece que fue algo más. Es Echenique

Requexu escribió:Una vez estaba yo en la litera de arriba en una habitación con otras diez o 15 personas, a oscuras, mientras en la parte de abajo follaba una parejita.

Es increíble lo que se mueve una litera cuando abajo están follando sin que el coito sea especialmente salvaje.

Les dejé el primer polvo de cortesía. En el segundo me puse el walkman a todo trapo (con una k7 de 90 con el sweet oblivion y el dust, cada uno por una cara) a ver si pillaban la indirecta.

Al comenzar el tercer polvo, tras unas bochornosas conversaciones intercoitales (había apagado el walkman cuando acabaron el segundo) y viendo que eran inmunes a los chisteos provenientes del resto de literas, oteé como buenamente pude entre las sombras y le azoté el walkman al moromo en todo el colodrillo para poner después la excusa de que se me había escurrido entre el colchón y el somier, parando así su frenesí amatorio por lo que restó de noche

El walkman no volvió a funcionar.

Actualmente el maromo es concejal de una poblada ciudad asturiana por una marca blanca de Podemos y fue candidato a alcalde en las últimas elecciones.

HNWMA escribió:Y una voz retumbando: "Ayúdote yo, marrano?"

ruso escribió:Maravillosa, la anécdota y las respuestas

Maniac escribió:Me ha recordado una de las mías... Festival El día de la bestia... campo de tierra, lluvia, más aforo del que hubiera sido seguro...los baños reventados...llega el agua por los tobillos...mierdas flotando...un tipo nadando entre zurullos que me coge de la pierna gritando que quiere ser perro ovejero... Total, que no hay forma de mear... entre mi timidez y el gentio no había puta forma...  empecé a mearme en Ktulu, pasaron def con dos y  Soziedad Alkoholica...y con extremoduro pensé... me va a pasar algo malo... total, que me meto por detrás de todo...y veo una propicia esquina oscura... me pongo a mear....y cuando por fin empieza a salir el chorro... me dan en el colodrillo un meque... miro hacia atrás...no hay nadie...me meten otro...y ya mosqueado termino de mear como puedo. Me doy la vuelta, no hay nadie..miro hacia arriba...y habia una pareja follando en algo que estaba en alto...y con el vaivén me daban con los pies en la cabeza.

Maniac escribió:Me ha recordado una de las mías... Festival El día de la bestia... campo de tierra, lluvia, más aforo del que hubiera sido seguro...los baños reventados...llega el agua por los tobillos...mierdas flotando...un tipo nadando entre zurullos que me coge de la pierna gritando que quiere ser perro ovejero... Total, que no hay forma de mear... entre mi timidez y el gentio no había puta forma...  empecé a mearme en Ktulu, pasaron def con dos y  Soziedad Alkoholica...y con extremoduro pensé... me va a pasar algo malo... total, que me meto por detrás de todo...y veo una propicia esquina oscura... me pongo a mear....y cuando por fin empieza a salir el chorro... me dan en el colodrillo un meque... miro hacia atrás...no hay nadie...me meten otro...y ya mosqueado termino de mear como puedo. Me doy la vuelta, no hay nadie..miro hacia arriba...y habia una pareja follando en algo que estaba en alto...y con el vaivén me daban con los pies en la cabeza.

YOMISMO escribió:

Maniac escribió:Me ha recordado una de las mías... Festival El día de la bestia... campo de tierra, lluvia, más aforo del que hubiera sido seguro...los baños reventados...llega el agua por los tobillos...mierdas flotando...un tipo nadando entre zurullos que me coge de la pierna gritando que quiere ser perro ovejero... Total, que no hay forma de mear... entre mi timidez y el gentio no había puta forma...  empecé a mearme en Ktulu, pasaron def con dos y  Soziedad Alkoholica...y con extremoduro pensé... me va a pasar algo malo... total, que me meto por detrás de todo...y veo una propicia esquina oscura... me pongo a mear....y cuando por fin empieza a salir el chorro... me dan en el colodrillo un meque... miro hacia atrás...no hay nadie...me meten otro...y ya mosqueado termino de mear como puedo. Me doy la vuelta, no hay nadie..miro hacia arriba...y habia una pareja follando en algo que estaba en alto...y con el vaivén me daban con los pies en la cabeza.

No me creo el final.

Maniac escribió:

YOMISMO escribió:

Maniac escribió:Me ha recordado una de las mías... Festival El día de la bestia... campo de tierra, lluvia, más aforo del que hubiera sido seguro...los baños reventados...llega el agua por los tobillos...mierdas flotando...un tipo nadando entre zurullos que me coge de la pierna gritando que quiere ser perro ovejero... Total, que no hay forma de mear... entre mi timidez y el gentio no había puta forma...  empecé a mearme en Ktulu, pasaron def con dos y  Soziedad Alkoholica...y con extremoduro pensé... me va a pasar algo malo... total, que me meto por detrás de todo...y veo una propicia esquina oscura... me pongo a mear....y cuando por fin empieza a salir el chorro... me dan en el colodrillo un meque... miro hacia atrás...no hay nadie...me meten otro...y ya mosqueado termino de mear como puedo. Me doy la vuelta, no hay nadie..miro hacia arriba...y habia una pareja follando en algo que estaba en alto...y con el vaivén me daban con los pies en la cabeza.

No me creo el final.

Ni que hubiera dicho que estaba follando yo...

... total, que me meto por detrás de todo... escribió:

pinkpanther escribió:
Me trague un concierto de Pignoise y acabe en los camerinos

TitoFido escribió:durante bastante tiempo el año pasado (hasta el mismo dia de hecho) pensé que el 1-o había sido un resultado de futbol del que la gente seguía hablando durante meses

sapiserv escribió:

atabal escribió:Gran historia.

Y la italiana, vaya hijadeputa. Tú muriendo de frío ahí arriba y ella calentita, con el sirio finalizando la tarea que tú empezaste.

No, ya digo que era muy maja. La chica se encontró con la situación,

Rikileaks escribió:

pinkpanther escribió:
Me trague un concierto de Pignoise y acabe en los camerinos

TitoFido escribió:durante bastante tiempo el año pasado (hasta el mismo dia de hecho) pensé que el 1-o había sido un resultado de futbol del que la gente seguía hablando durante meses

TitoFido escribió:durante bastante tiempo el año pasado (hasta el mismo dia de hecho) pensé que el 1-o había sido un resultado de futbol del que la gente seguía hablando durante meses

Sugerio escribió:

TitoFido escribió:durante bastante tiempo el año pasado (hasta el mismo dia de hecho) pensé que el 1-o había sido un resultado de futbol del que la gente seguía hablando durante meses

Y no pensaste que todo el mundo se había vuelto gilipollas diciendo "O" en vez de "cero"?

RockRotten escribió:

TitoFido escribió:durante bastante tiempo el año pasado (hasta el mismo dia de hecho) pensé que el 1-o había sido un resultado de futbol del que la gente seguía hablando durante meses

Bueno, que no te avergüence eso

El otro día, cuando hablaban de que llegaría el aniversario del 10, yo me preguntaba: ¿Del diez qué?

atabal escribió:Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

Spoiler:

jackinthebox escribió:

atabal escribió:Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

Me he encontrado con una foto por twitter que irremediablemente me ha hecho recordar esta magnífica anécdota de atabal. La pongo en spoiler para no herir sensibilidades.

Spoiler:

jackinthebox escribió:
Me he encontrado con una foto por twitter que irremediablemente me ha hecho recordar esta magnífica anécdota de atabal. La pongo en spoiler para no herir sensibilidades.

Spoiler:

VibraCobra escribió:

jackinthebox escribió:
Me he encontrado con una foto por twitter que irremediablemente me ha hecho recordar esta magnífica anécdota de atabal. La pongo en spoiler para no herir sensibilidades.

Spoiler:

El tamaño es espectacular, vive Dios, pero en alguna ocasión me he encontrado con ejemplares tan descomunales como ese; Y esos avistamientos han sido en aeropuertos tb, que por lo visto deben ser centros cósmicos de la caca.

Todo lo relacionado con la kk me recuerda, inevitablemente, a una anécdota que leí en otro foro que yo solía frecuentar. Este forero era médico y vino a explicarnos de manera tragicómica y repugnante lo que era un fecaloma, algo que siendo un novato en urgencias él aprendió a las bravas. Un fecaloma de dimensiones bíblicas en un patriarca gitano.

atabal escribió:

jackinthebox escribió:

atabal escribió:Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

Me he encontrado con una foto por twitter que irremediablemente me ha hecho recordar esta magnífica anécdota de atabal. La pongo en spoiler para no herir sensibilidades.

Spoiler:

Pues algo así era, pero en posición vertical resultaba más imponente e incluso amenazador.

Esmeralda escribió:

atabal escribió:

jackinthebox escribió:

atabal escribió:Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

Me he encontrado con una foto por twitter que irremediablemente me ha hecho recordar esta magnífica anécdota de atabal. La pongo en spoiler para no herir sensibilidades.

Spoiler:

Pues algo así era, pero en posición vertical resultaba más imponente e incluso amenazador.

Me habéis recordado una terrible historia. Un día fui al baño en casa de mis ex suegros y asomando del wc había un ñordo como un bebé prematuro, que no tomé por tal porque mi ex cuñado, usuario de aquel baño, era de género masculino. Horrorizada, pedí a mi ex que se encargara, pero tampoco se atrevió. Fue a su madre, que advertida y ducha en intervenciones similares previas, se armó con un destupidor y junto con su marido, con mucho trabajo y descargas de cisterna, se deshicieron de aquel nieto putativo.
Mi ex cuñado era un tipo flaco, increíble que pudiera alojar dentro semejantes misiles, pero se había hecho vegano y consumía verduras por kilos, y tales emergencias eran habituales.

Me habéis hecho revivir una visión terrible     .

Esmeralda escribió:

atabal escribió:

jackinthebox escribió:

atabal escribió:Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

Me he encontrado con una foto por twitter que irremediablemente me ha hecho recordar esta magnífica anécdota de atabal. La pongo en spoiler para no herir sensibilidades.

Spoiler:

Pues algo así era, pero en posición vertical resultaba más imponente e incluso amenazador.

Me habéis recordado una terrible historia. Un día fui al baño en casa de mis ex suegros y asomando del wc había un ñordo como un bebé prematuro, que no tomé por tal porque mi ex cuñado, usuario de aquel baño, era de género masculino. Horrorizada, pedí a mi ex que se encargara, pero tampoco se atrevió. Fue a su madre, que advertida y ducha en intervenciones similares previas, se armó con un destupidor y junto con su marido, con mucho trabajo y descargas de cisterna, se deshicieron de aquel nieto putativo.
Mi ex cuñado era un tipo flaco, increíble que pudiera alojar dentro semejantes misiles, pero se había hecho vegano y consumía verduras por kilos, y tales emergencias eran habituales.

Me habéis hecho revivir una visión terrible     .

Breath escribió:

VibraCobra escribió:

jackinthebox escribió:
Me he encontrado con una foto por twitter que irremediablemente me ha hecho recordar esta magnífica anécdota de atabal. La pongo en spoiler para no herir sensibilidades.

Spoiler:

El tamaño es espectacular, vive Dios, pero en alguna ocasión me he encontrado con ejemplares tan descomunales como ese; Y esos avistamientos han sido en aeropuertos tb, que por lo visto deben ser centros cósmicos de la caca.

Todo lo relacionado con la kk me recuerda, inevitablemente, a una anécdota que leí en otro foro que yo solía frecuentar. Este forero era médico y vino a explicarnos de manera tragicómica y repugnante lo que era un fecaloma, algo que siendo un novato en urgencias él aprendió a las bravas. Un fecaloma de dimensiones bíblicas en un patriarca gitano.

Legendario.

stonie escribió:

Breath escribió:

VibraCobra escribió:

jackinthebox escribió:
Me he encontrado con una foto por twitter que irremediablemente me ha hecho recordar esta magnífica anécdota de atabal. La pongo en spoiler para no herir sensibilidades.

Spoiler:

El tamaño es espectacular, vive Dios, pero en alguna ocasión me he encontrado con ejemplares tan descomunales como ese; Y esos avistamientos han sido en aeropuertos tb, que por lo visto deben ser centros cósmicos de la caca.

Todo lo relacionado con la kk me recuerda, inevitablemente, a una anécdota que leí en otro foro que yo solía frecuentar. Este forero era médico y vino a explicarnos de manera tragicómica y repugnante lo que era un fecaloma, algo que siendo un novato en urgencias él aprendió a las bravas. Un fecaloma de dimensiones bíblicas en un patriarca gitano.

Legendario.

Aún me acuerdo llorar de risa con esta historia

atabal escribió:Al hilo de las confesiones vergonzosas, tengo que contaros que hace unos días volví a vivir una situación límite dentro de un cuarto de baño. Me explico. Yo empiezo a trabajar temprano y, a eso de las nueve de la mañana, hago una parada técnica para tomar un café y muy a menudo para realizar un vertido controlado de entre un kilo y un kilo y medio de mierda en diferentes texturas, siendo la semisólida la más frecuente. Lógicamente, me he convertido en un profesional del jiñote y de un rápido vistazo soy capaz de analizar distintas variables para dar el visto bueno a la operación, pero ni siquiera el número uno en su campo está a salvo de cometer un error puntual. Sí, comprobé que hubiese papel, pero no cuánto... Y cuando tiré de él me encontré colgando de mi mano los últimos cuatro cuadraditos del rollo. 

Intentando conservar la calma, pegué la espalda al respaldo y abrí las piernas ligeramente para realizar una primera valoración de la magnitud del problema al que me enfrentaba. Lo que avisté desde las alturas era exactamente lo contrario a lo que solemos denominar un perfect. Había que actuar con inteligencia. Cogí los dos primeros cuadraditos e hice con ellos varios pliegues, hasta conseguir el mayor grosor posible y una superficie ligeramente mayor a la del propio ojete. Con la precisión de un cirujano, lo arrastré por la zona afectada y comprendí entonces por qué los robots han sustituído a los humanos a la hora de realizar numerosas intervenciones quirúrgicas. El tercer cuadradito lo pasé sin dobleces, con sumo cuidado, intentando abarcar la mayor superficie posible. Y me quedaba únicamente ya el de emergencia. Ahí dudé entre hacer un último arrastre o dejarlo en los calzoncillos a modo de salvaslip. Opté por la primera de las opciones y, visto el bajísimo coeficiente de fricción que se produjo, sería muy osado por mi parte calificar de éxito la operación en su conjunto. 

No soy persona a la que guste aburrir con consejos a nadie, pero hay uno que sí os puedo dar. Si alguna vez os apetece comerme el culo, madrugad.

jojomojo escribió:

atabal escribió:Al hilo de las confesiones vergonzosas, tengo que contaros que hace unos días volví a vivir una situación límite dentro de un cuarto de baño. Me explico. Yo empiezo a trabajar temprano y, a eso de las nueve de la mañana, hago una parada técnica para tomar un café y muy a menudo para realizar un vertido controlado de entre un kilo y un kilo y medio de mierda en diferentes texturas, siendo la semisólida la más frecuente. Lógicamente, me he convertido en un profesional del jiñote y de un rápido vistazo soy capaz de analizar distintas variables para dar el visto bueno a la operación, pero ni siquiera el número uno en su campo está a salvo de cometer un error puntual. Sí, comprobé que hubiese papel, pero no cuánto... Y cuando tiré de él me encontré colgando de mi mano los últimos cuatro cuadraditos del rollo. 

Intentando conservar la calma, pegué la espalda al respaldo y abrí las piernas ligeramente para realizar una primera valoración de la magnitud del problema al que me enfrentaba. Lo que avisté desde las alturas era exactamente lo contrario a lo que solemos denominar un perfect. Había que actuar con inteligencia. Cogí los dos primeros cuadraditos e hice con ellos varios pliegues, hasta conseguir el mayor grosor posible y una superficie ligeramente mayor a la del propio ojete. Con la precisión de un cirujano, lo arrastré por la zona afectada y comprendí entonces por qué los robots han sustituído a los humanos a la hora de realizar numerosas intervenciones quirúrgicas. El tercer cuadradito lo pasé sin dobleces, con sumo cuidado, intentando abarcar la mayor superficie posible. Y me quedaba únicamente ya el de emergencia. Ahí dudé entre hacer un último arrastre o dejarlo en los calzoncillos a modo de salvaslip. Opté por la primera de las opciones y, visto el bajísimo coeficiente de fricción que se produjo, sería muy osado por mi parte calificar de éxito la operación en su conjunto. 

No soy persona a la que guste aburrir con consejos a nadie, pero hay uno que sí os puedo dar. Si alguna vez os apetece comerme el culo, madrugad.

muero

atabal escribió:Al hilo de las confesiones vergonzosas, tengo que contaros que hace unos días volví a vivir una situación límite dentro de un cuarto de baño. Me explico. Yo empiezo a trabajar temprano y, a eso de las nueve de la mañana, hago una parada técnica para tomar un café y muy a menudo para realizar un vertido controlado de entre un kilo y un kilo y medio de mierda en diferentes texturas, siendo la semisólida la más frecuente. Lógicamente, me he convertido en un profesional del jiñote y de un rápido vistazo soy capaz de analizar distintas variables para dar el visto bueno a la operación, pero ni siquiera el número uno en su campo está a salvo de cometer un error puntual. Sí, comprobé que hubiese papel, pero no cuánto... Y cuando tiré de él me encontré colgando de mi mano los últimos cuatro cuadraditos del rollo. 

Intentando conservar la calma, pegué la espalda al respaldo y abrí las piernas ligeramente para realizar una primera valoración de la magnitud del problema al que me enfrentaba. Lo que avisté desde las alturas era exactamente lo contrario a lo que solemos denominar un perfect. Había que actuar con inteligencia. Cogí los dos primeros cuadraditos e hice con ellos varios pliegues, hasta conseguir el mayor grosor posible y una superficie ligeramente mayor a la del propio ojete. Con la precisión de un cirujano, lo arrastré por la zona afectada y comprendí entonces por qué los robots han sustituído a los humanos a la hora de realizar numerosas intervenciones quirúrgicas. El tercer cuadradito lo pasé sin dobleces, con sumo cuidado, intentando abarcar la mayor superficie posible. Y me quedaba únicamente ya el de emergencia. Ahí dudé entre hacer un último arrastre o dejarlo en los calzoncillos a modo de salvaslip. Opté por la primera de las opciones y, visto el bajísimo coeficiente de fricción que se produjo, sería muy osado por mi parte calificar de éxito la operación en su conjunto. 

No soy persona a la que guste aburrir con consejos a nadie, pero hay uno que sí os puedo dar. Si alguna vez os apetece comerme el culo, madrugad.

Esmeralda escribió:

jojomojo escribió:

atabal escribió:Al hilo de las confesiones vergonzosas, tengo que contaros que hace unos días volví a vivir una situación límite dentro de un cuarto de baño. Me explico. Yo empiezo a trabajar temprano y, a eso de las nueve de la mañana, hago una parada técnica para tomar un café y muy a menudo para realizar un vertido controlado de entre un kilo y un kilo y medio de mierda en diferentes texturas, siendo la semisólida la más frecuente. Lógicamente, me he convertido en un profesional del jiñote y de un rápido vistazo soy capaz de analizar distintas variables para dar el visto bueno a la operación, pero ni siquiera el número uno en su campo está a salvo de cometer un error puntual. Sí, comprobé que hubiese papel, pero no cuánto... Y cuando tiré de él me encontré colgando de mi mano los últimos cuatro cuadraditos del rollo. 

Intentando conservar la calma, pegué la espalda al respaldo y abrí las piernas ligeramente para realizar una primera valoración de la magnitud del problema al que me enfrentaba. Lo que avisté desde las alturas era exactamente lo contrario a lo que solemos denominar un perfect. Había que actuar con inteligencia. Cogí los dos primeros cuadraditos e hice con ellos varios pliegues, hasta conseguir el mayor grosor posible y una superficie ligeramente mayor a la del propio ojete. Con la precisión de un cirujano, lo arrastré por la zona afectada y comprendí entonces por qué los robots han sustituído a los humanos a la hora de realizar numerosas intervenciones quirúrgicas. El tercer cuadradito lo pasé sin dobleces, con sumo cuidado, intentando abarcar la mayor superficie posible. Y me quedaba únicamente ya el de emergencia. Ahí dudé entre hacer un último arrastre o dejarlo en los calzoncillos a modo de salvaslip. Opté por la primera de las opciones y, visto el bajísimo coeficiente de fricción que se produjo, sería muy osado por mi parte calificar de éxito la operación en su conjunto. 

No soy persona a la que guste aburrir con consejos a nadie, pero hay uno que sí os puedo dar. Si alguna vez os apetece comerme el culo, madrugad.

muero

Joder, qué horror

VibraCobra escribió:

jackinthebox escribió:
Me he encontrado con una foto por twitter que irremediablemente me ha hecho recordar esta magnífica anécdota de atabal. La pongo en spoiler para no herir sensibilidades.

Spoiler:

El tamaño es espectacular, vive Dios, pero en alguna ocasión me he encontrado con ejemplares tan descomunales como ese; Y esos avistamientos han sido en aeropuertos tb, que por lo visto deben ser centros cósmicos de la caca.

Todo lo relacionado con la kk me recuerda, inevitablemente, a una anécdota que leí en otro foro que yo solía frecuentar. Este forero era médico y vino a explicarnos de manera tragicómica y repugnante lo que era un fecaloma, algo que siendo un novato en urgencias él aprendió a las bravas. Un fecaloma de dimensiones bíblicas en un patriarca gitano.

Farrokh escribió:

VibraCobra escribió:

jackinthebox escribió:
Me he encontrado con una foto por twitter que irremediablemente me ha hecho recordar esta magnífica anécdota de atabal. La pongo en spoiler para no herir sensibilidades.

Spoiler:

El tamaño es espectacular, vive Dios, pero en alguna ocasión me he encontrado con ejemplares tan descomunales como ese; Y esos avistamientos han sido en aeropuertos tb, que por lo visto deben ser centros cósmicos de la caca.

Todo lo relacionado con la kk me recuerda, inevitablemente, a una anécdota que leí en otro foro que yo solía frecuentar. Este forero era médico y vino a explicarnos de manera tragicómica y repugnante lo que era un fecaloma, algo que siendo un novato en urgencias él aprendió a las bravas. Un fecaloma de dimensiones bíblicas en un patriarca gitano.

Creo que nunca me he reído tanto en un foro como con esa historia! De hecho, debe estar guardada en algún sitio del disco duro de mi ordenador.