El topic de la nueva era de los nadaquedecirenses

Requexu escribió:¿Acabo de ver en un informativo como tildan de tierno que un crío de 3 años vaya vestido de legionario y entone "soy el novio de la muerte"?

Acabo de ver en un informativo como tildan de tierno que un crío de 3 años vaya vestido de legionario y entone "soy el novio de la muerte"

Jud escribió:Hoy he soñado que Raskal y su mujer estaban en mi casa ayudándome a doblar jerséis para guardarlos en el armario 

Rikileaks escribió:

Jud escribió:Hoy he soñado que Raskal y su mujer estaban en mi casa ayudándome a doblar jerséis para guardarlos en el armario 

Menudo infierno

JCRZ escribió:Alguien viene a limpiarme el pijo? Esta semana me toca a mí. A cambio le doy unas cervezas 1906 y un par de filetes ruso que caducaron ayer

Rikileaks escribió:

Jud escribió:Hoy he soñado que Raskal y su mujer estaban en mi casa ayudándome a doblar jerséis para guardarlos en el armario 

Menudo infierno

o'tuerto escribió:

Rikileaks escribió:

Jud escribió:Hoy he soñado que Raskal y su mujer estaban en mi casa ayudándome a doblar jerséis para guardarlos en el armario 

Menudo infierno

Todos los jerseys son feos. Y los armarios. Todos bah...

Godofredo escribió:

JCRZ escribió:Alguien viene a limpiarme el pijo? Esta semana me toca a mí. A cambio le doy unas cervezas 1906 y un par de filetes ruso que caducaron ayer

o'tuerto escribió:

Rikileaks escribió:

Jud escribió:Hoy he soñado que Raskal y su mujer estaban en mi casa ayudándome a doblar jerséis para guardarlos en el armario 

Menudo infierno

Todos los jerseys son feos. Y los armarios. Todos bah...

jackinthebox escribió:

Rikileaks escribió:

Jud escribió:Hoy he soñado que Raskal y su mujer estaban en mi casa ayudándome a doblar jerséis para guardarlos en el armario 

Menudo infierno

"No, así no, lo estáis haciendo las dos mal. ¿De verdad tengo que arremangarme y doblarlos yo mismo?"

Frusciante escribió:Creo que el índice de subnormales hijos de puta que conducen un BMW es superior al de cualquier otra marca

getyaya escribió:esos coches dan derecho a hacer esas cosas, o pensais que con nuestra mierda de coches que valen una decima parte dan derecho a hacer esas cosas...no.

Pagas y puedes hacer lo que quieras. No hay mas discusion.

freakedu escribió:

getyaya escribió:esos coches dan derecho a hacer esas cosas, o pensais que con nuestra mierda de coches que valen una decima parte dan derecho a hacer esas cosas...no.

Pagas y puedes hacer lo que quieras. No hay mas discusion.

Mi coche vale la mitad o una tercera parte que me dejé una pasta en los intermitentes.

danitoledo escribió:No encuentro el topic donde iban las anécdotas de este tipo así que lo tiro aquí.

Ando mal de la tripa, vamos, que me voy por la pata abajo.
Pues bien, llegó de Toledo a plaza elíptica y derecho pal metro. Llego y "próximo metro en 1 minuto", cojonudo mira que suerte. Monto y según llego a la siguiente parada retortijones del copón, joder, ya podían haberme entrado hace dos minutos y hubiese cagado en los baños de elíptica. Bueno, a aguantar el culo que solo son cinco paradas más.

Legazpi, pfff no puedo, no puedo con mi puto culo. Y si me bajo aquí y cago en algún bar de la glorieta?? Pi, pi, pi, mierda, tarde.

Arganzuela, aquí no me bajo que no hay nada pero...ostias!!! Si si, mendez Alvaro es la siguiente...salvado!!!

Mendez Alvaro y....fiuu salgo volado y a subir las mecánicas. Me meto al baño del fondo y...ocupado, libre pero el cerrojo no cierra y la puerta de abre sola y no llego a poner la mano...aaahhhh.
Al otro baño, un cubículo atascado, el otro con mierda en el suelo, el otro con mierda en la tapa, el otro con agua en el suelo. Pues ea, tú eres el mio. Cierro, cerrojo y...BOOM. Ooohhh... BOOM...ooohhh.

Pfff, pensaba que no llegaba. Levanto la vista y la puerta tiene overbooking de pintadas. "Mamo, pago 25 euros" "quiero que preñes a mi mujer. En serio"
Me entra la risa. Papel, joder, venia tan desesperado que mi chequee que hubiese papel. Hay, menos mal, pero encerrado en una cajita con candado. Soy tan cazurro que no consigo sacarlo por debajo así que de un golpe rompo el protector y saco el rollo entero. Me limpio, cadena, se va todo y ea.

Subo arriba y a coger el 113 que me deje en la puerta de casita.

freakedu escribió:

jackinthebox escribió:

Rikileaks escribió:

Jud escribió:Hoy he soñado que Raskal y su mujer estaban en mi casa ayudándome a doblar jerséis para guardarlos en el armario 

Menudo infierno

"No, así no, lo estáis haciendo las dos mal. ¿De verdad tengo que arremangarme y doblarlos yo mismo?"

danitoledo escribió:No encuentro el topic donde iban las anécdotas de este tipo así que lo tiro aquí.

Ando mal de la tripa, vamos, que me voy por la pata abajo.
Pues bien, llegó de Toledo a plaza elíptica y derecho pal metro. Llego y "próximo metro en 1 minuto", cojonudo mira que suerte. Monto y según llego a la siguiente parada retortijones del copón, joder, ya podían haberme entrado hace dos minutos y hubiese cagado en los baños de elíptica. Bueno, a aguantar el culo que solo son cinco paradas más.

Legazpi, pfff no puedo, no puedo con mi puto culo. Y si me bajo aquí y cago en algún bar de la glorieta?? Pi, pi, pi, mierda, tarde.

Arganzuela, aquí no me bajo que no hay nada pero...ostias!!! Si si, mendez Alvaro es la siguiente...salvado!!!

Mendez Alvaro y....fiuu salgo volado y a subir las mecánicas. Me meto al baño del fondo y...ocupado, libre pero el cerrojo no cierra y la puerta de abre sola y no llego a poner la mano...aaahhhh.
Al otro baño, un cubículo atascado, el otro con mierda en el suelo, el otro con mierda en la tapa, el otro con agua en el suelo. Pues ea, tú eres el mio. Cierro, cerrojo y...BOOM. Ooohhh... BOOM...ooohhh.

Pfff, pensaba que no llegaba. Levanto la vista y la puerta tiene overbooking de pintadas. "Mamo, pago 25 euros" "quiero que preñes a mi mujer. En serio"
Me entra la risa. Papel, joder, venia tan desesperado que mi chequee que hubiese papel. Hay, menos mal, pero encerrado en una cajita con candado. Soy tan cazurro que no consigo sacarlo por debajo así que de un golpe rompo el protector y saco el rollo entero. Me limpio, cadena, se va todo y ea.

Subo arriba y a coger el 113 que me deje en la puerta de casita.

danitoledo escribió:No encuentro el topic donde iban las anécdotas de este tipo así que lo tiro aquí.

Ando mal de la tripa, vamos, que me voy por la pata abajo.
Pues bien, llegó de Toledo a plaza elíptica y derecho pal metro. Llego y "próximo metro en 1 minuto", cojonudo mira que suerte. Monto y según llego a la siguiente parada retortijones del copón, joder, ya podían haberme entrado hace dos minutos y hubiese cagado en los baños de elíptica. Bueno, a aguantar el culo que solo son cinco paradas más.

Legazpi, pfff no puedo, no puedo con mi puto culo. Y si me bajo aquí y cago en algún bar de la glorieta?? Pi, pi, pi, mierda, tarde.

Arganzuela, aquí no me bajo que no hay nada pero...ostias!!! Si si, mendez Alvaro es la siguiente...salvado!!!

Mendez Alvaro y....fiuu salgo volado y a subir las mecánicas. Me meto al baño del fondo y...ocupado, libre pero el cerrojo no cierra y la puerta de abre sola y no llego a poner la mano...aaahhhh.
Al otro baño, un cubículo atascado, el otro con mierda en el suelo, el otro con mierda en la tapa, el otro con agua en el suelo. Pues ea, tú eres el mio. Cierro, cerrojo y...BOOM. Ooohhh... BOOM...ooohhh.

Pfff, pensaba que no llegaba. Levanto la vista y la puerta tiene overbooking de pintadas. "Mamo, pago 25 euros" "quiero que preñes a mi mujer. En serio"
Me entra la risa. Papel, joder, venia tan desesperado que mi chequee que hubiese papel. Hay, menos mal, pero encerrado en una cajita con candado. Soy tan cazurro que no consigo sacarlo por debajo así que de un golpe rompo el protector y saco el rollo entero. Me limpio, cadena, se va todo y ea.

Subo arriba y a coger el 113 que me deje en la puerta de casita.

calamardo escribió:

danitoledo escribió:No encuentro el topic donde iban las anécdotas de este tipo así que lo tiro aquí.

Ando mal de la tripa, vamos, que me voy por la pata abajo.
Pues bien, llegó de Toledo a plaza elíptica y derecho pal metro. Llego y "próximo metro en 1 minuto", cojonudo mira que suerte. Monto y según llego a la siguiente parada retortijones del copón, joder, ya podían haberme entrado hace dos minutos y hubiese cagado en los baños de elíptica. Bueno, a aguantar el culo que solo son cinco paradas más.

Legazpi, pfff no puedo, no puedo con mi puto culo. Y si me bajo aquí y cago en algún bar de la glorieta?? Pi, pi, pi, mierda, tarde.

Arganzuela, aquí no me bajo que no hay nada pero...ostias!!! Si si, mendez Alvaro es la siguiente...salvado!!!

Mendez Alvaro y....fiuu salgo volado y a subir las mecánicas. Me meto al baño del fondo y...ocupado, libre pero el cerrojo no cierra y la puerta de abre sola y no llego a poner la mano...aaahhhh.
Al otro baño, un cubículo atascado, el otro con mierda en el suelo, el otro con mierda en la tapa, el otro con agua en el suelo. Pues ea, tú eres el mio. Cierro, cerrojo y...BOOM. Ooohhh... BOOM...ooohhh.

Pfff, pensaba que no llegaba. Levanto la vista y la puerta tiene overbooking de pintadas. "Mamo, pago 25 euros" "quiero que preñes a mi mujer. En serio"
Me entra la risa. Papel, joder, venia tan desesperado que mi chequee que hubiese papel. Hay, menos mal, pero encerrado en una cajita con candado. Soy tan cazurro que no consigo sacarlo por debajo así que de un golpe rompo el protector y saco el rollo entero. Me limpio, cadena, se va todo y ea.

Subo arriba y a coger el 113 que me deje en la puerta de casita.

trainspotting toledano. Tomate aquarius, para reestablecer las sales minerales.

no sabia que toledo tenía metro....

Jud escribió:

calamardo escribió:

danitoledo escribió:No encuentro el topic donde iban las anécdotas de este tipo así que lo tiro aquí.

Ando mal de la tripa, vamos, que me voy por la pata abajo.
Pues bien, llegó de Toledo a plaza elíptica y derecho pal metro. Llego y "próximo metro en 1 minuto", cojonudo mira que suerte. Monto y según llego a la siguiente parada retortijones del copón, joder, ya podían haberme entrado hace dos minutos y hubiese cagado en los baños de elíptica. Bueno, a aguantar el culo que solo son cinco paradas más.

Legazpi, pfff no puedo, no puedo con mi puto culo. Y si me bajo aquí y cago en algún bar de la glorieta?? Pi, pi, pi, mierda, tarde.

Arganzuela, aquí no me bajo que no hay nada pero...ostias!!! Si si, mendez Alvaro es la siguiente...salvado!!!

Mendez Alvaro y....fiuu salgo volado y a subir las mecánicas. Me meto al baño del fondo y...ocupado, libre pero el cerrojo no cierra y la puerta de abre sola y no llego a poner la mano...aaahhhh.
Al otro baño, un cubículo atascado, el otro con mierda en el suelo, el otro con mierda en la tapa, el otro con agua en el suelo. Pues ea, tú eres el mio. Cierro, cerrojo y...BOOM. Ooohhh... BOOM...ooohhh.

Pfff, pensaba que no llegaba. Levanto la vista y la puerta tiene overbooking de pintadas. "Mamo, pago 25 euros" "quiero que preñes a mi mujer. En serio"
Me entra la risa. Papel, joder, venia tan desesperado que mi chequee que hubiese papel. Hay, menos mal, pero encerrado en una cajita con candado. Soy tan cazurro que no consigo sacarlo por debajo así que de un golpe rompo el protector y saco el rollo entero. Me limpio, cadena, se va todo y ea.

Subo arriba y a coger el 113 que me deje en la puerta de casita.

trainspotting toledano. Tomate aquarius, para reestablecer las sales minerales.

no sabia que toledo tenía metro....

Llegaba de Toledo

Jud escribió:Ruso y yo acabamos de catar las patatas con gusto a huevo frito.


Me cago en dios qué cosa más rica

Poisonblade escribió:

Jud escribió:Ruso y yo acabamos de catar las patatas con gusto a huevo frito.


Me cago en dios qué cosa más rica

Es una cosa que te gusta la primera bolsa que comes. Luego ya cansa bastante, a mi al menos. Me quedo con casi cualquier otro sabor ahora mismo. Eso si, está logradísimo el sabor, y son una plaga.

Jud escribió:

Poisonblade escribió:

Jud escribió:Ruso y yo acabamos de catar las patatas con gusto a huevo frito.


Me cago en dios qué cosa más rica

Es una cosa que te gusta la primera bolsa que comes. Luego ya cansa bastante, a mi al menos. Me quedo con casi cualquier otro sabor ahora mismo. Eso si, está logradísimo el sabor, y son una plaga.

Ya estás jodiéndome la ilusión

Neska escribió:Hostia, pues al cantábrico no ha llegado aún semejante tentación  

Neska escribió:Hostia, pues al cantábrico no ha llegado aún semejante tentación  

Rikileaks escribió:Son la mayor revolución gastronómica desde el que cogió uvas para hacer vino

Neska escribió:Hostia, pues al cantábrico no ha llegado aún semejante tentación  

jojomojo escribió:They sound minging.🤢

Godofredo escribió:Pues yo llevo varias marcas de sabor a huevo frito y sigo de luna de miel.

Jud escribió:

Godofredo escribió:Pues yo llevo varias marcas de sabor a huevo frito y sigo de luna de miel.

Gracias godo hostias


Puasón

Jud escribió:

Godofredo escribió:Pues yo llevo varias marcas de sabor a huevo frito y sigo de luna de miel.

Gracias godo hostias


Puasón

Toro escribió:

Neska escribió:Hostia, pues al cantábrico no ha llegado aún semejante tentación  

Las tiendas de chinos estan llenas por bilbao portugalete y barakaldo al menos que yo haya comprado.

Pero ya hay en el super. Mercadona tiene su marca blanca muy lograda tambien.

Pero personalmente compiten, por mucho que he devorao y promocionado las de sabor a huevo, en la cabeza con las de limon y pimienta de mercadona.

Mencion para Miel y mostaza de mercadona tambien

Poisonblade escribió:

Pues en Gipuzkoa hay en casi todas las tiendas y en los supermercados. Y unas cuantas marcas.

atila escribió:De vez en cuando me "gusta" ver el programa "¿Quién vive ahí? " por reírme de lo hortera y attention whore que puede llegar a ser la gente. Joder, si tan contento estás con ella, ¿no puedes disfrutarla sin más? ¿Tienes que rebozarte y bailar con el perfume de tu ego?

ruso escribió:

atila escribió:De vez en cuando me "gusta"  ver el programa "¿Quién vive ahí? " por reírme de lo hortera y attention whore que puede llegar a ser la gente. Joder, si tan contento estás con ella, ¿no puedes disfrutarla sin más? ¿Tienes que rebozarte y bailar con el perfume de tu ego?

Una vez salió un profesor mío de la uni. Doy fe que era un cretino encantado de conocerse.